經(jīng)典搞笑說說

　　1.聽說養(yǎng)只狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一只純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結(jié)果一個月后，我家狗狗有了三個對象我還是單身……

　　2.長得丑并非我本意只是上帝發(fā)了脾氣。

　　3.老師：“你喜歡小動物嗎?”小明：“喜歡。”老師：“那到底多喜歡呢?”小明：“怎么說呢?頓頓都有吧!”

　　4.“我想去廁所冷靜冷靜”“吃屎是不能解決問題的”

　　5.我脾氣不好，成績不好，氣質(zhì)不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是消化好。

　　6.“我父親患老年癡呆走丟了，能在電視上給登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節(jié)目叫爸爸去哪了嗎!”

　　7.以后跟我提身高的請小心點,據(jù)說接吻可以長高,請不要逼我不擇手段。

　　8.“男生腿那么細，干嘛不去穿裙子” “腿毛太長”

　　9.那天跟朋友幾個去燒香，無聊拿手機出來玩一看，哎呀!這廟里竟然有WiFi，但是要密碼。哥們就去問旁邊的一個和尚：“你們WiFi密碼是什么?”和尚回答：“自己悟。”

　　10.昨天去找大師算了一掛，大師說我能活到100歲。算好后，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什么紅綠燈了，命長，就是這么任性! 大師在后面拼命追：自己作死不算啊!!!

　　11.兒子：“媽媽，我是怎么來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然后就有了你。”兒子轉(zhuǎn)身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃。”

　　12.“有些事忘掉會比較幸福” “別跟我說這些，趕快把作業(yè)補上。”

　　13.南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了。

　　14.每次拆蚊香都尼瑪跟拆炸彈似的，這尼瑪是誰設(shè)計的。

　　15.朋友說他家養(yǎng)的仙人掌成精了，一澆水就會動，我到他家去看了一下……靠!好可憐的刺猬。

　　16.晚上睡不著千萬不要數(shù)羊，不然的話……會做很餓很餓的夢。

　　17.老師：學(xué)校不允許帶寵物!發(fā)現(xiàn)一律嚴肅處理!同學(xué)：那單身狗呢?老師：不許!都不許!同學(xué)：都走!都走!都回家!學(xué)校不要我們了!

　　18.雖然說早起早睡身體好，可是晚起晚睡我心情好啊。

　　19.一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥?”。

　　20.聽我媽和我說，我小時候兩歲還不會走，我爸媽就帶我去各大醫(yī)院看，但是沒發(fā)現(xiàn)毛病。我爸媽無奈之下帶我找了個算命先生給看了一下，先生說：“都算過了，你兒子就是懶……”

　　21.班上同學(xué)抓了一只小狗，剛好碰上數(shù)學(xué)課，結(jié)果小狗聽老師的講課，聽著聽著就睡著了。

　　22.曹操帶小兒子去見諸葛亮，見到諸葛亮，曹操稅：鄙人帶幼子來看你了。諸葛亮笑著道：來就來了，還帶什么水果呀!

　　23.科學(xué)研究證明，常年抽煙喝酒的人，患老年癡呆的概率較低，因為早死的概率較高。

　　24.“兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘。” “放心吧媽，我會一直娘下去的。”

　　25.今天女神問我有什么特長，我略微想了想，便對她說：“下面。”只見她紅著臉罵我流氓。我就不明白了，大學(xué)四年我學(xué)會了一百多種方便面的吃法，這不算特長么?現(xiàn)在的女生是怎么了?

　　26.那天我隔著玻璃靜靜的望著你，你一絲不掛的擺動著身軀，水輕輕撫摸你的身軀，我無法抵擋你對我的誘惑，于是我就掏出錢包，對老板說：“老板，我就要這條魚!”