2017超級搞笑的qq空間心情說說
可以發(fā)在朋友圈的搞笑說說有哪些呢?哪一些說說又是超級搞笑的呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017超級搞笑的說說的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2017超級搞笑的說說精選
1. 一不小心把同學(xué)的語文書撕下來折了飛機，她說過兩天來砍我，一等就是一年多，她心里根本沒有我。灬ō
2. 人家送女友一歐的包，我只能送個歐的電阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送個AV的壓縮包。人家送女友一w的車，我只能送個w的燈泡。人家送女友一M的寶馬，我只能送個M的螺栓人家送女友一K的手鐲，我只能送個K的新建文本文檔人家送女友一筆記本電腦，我只能送個筆記本墊腦。
3. 女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基?？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
4. "親愛的我懷孕了，過來摸摸～你聽，有沒有聽到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能聽到……”“就是有嘛，你快聽!”“…………親愛的，請記住你是男的，下次肚子餓得咕咕叫的時候不要找這種借口要吃飯!”
5. 天花板上有只壁虎在和我對望著，也不知道跟它聊些什么好，整個房間的氛圍變得好尷尬。
6. 一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在大便……
7. 自打入夏以來啊，我就獨得太陽恩寵，我告訴太陽一定要雨露均沾，可太陽就是不聽，就照我，就照我，把我照的跟包拯一樣。
8. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用彩虹糖當魚餌，我就扁死你!
9. 我的心胸能很寬闊，也能很狹隘，比如我可以借給你9塊錢你不用還，但如果你從我9塊錢的雞翅里拿走一只，我跟你沒完。
10. 老師問學(xué)生：人生自古誰無屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學(xué)生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!(轉(zhuǎn))
11. 老學(xué)究進城，不堪誘惑，隨朋友入風月場。詢價，一夜千元，遂鼠竄?；剜l(xiāng)，逢人嘆曰：“在家千日易，出門一日難啊!”
12. 昨天在家玩游戲玩得正歡，聽見老公喊：“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他，老公在客廳怒了。叫：“XX，快來倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”結(jié)果一回頭，見老公幾個同事蠟像一般站老公后面，臉上弊笑都弊紅了，老公的臉上五顏六色……
13. 郎咸平說，現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。證據(jù)是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪里啊?”大兒子答曰：“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問：“你在哪里?”小兒子答曰：“在丈母娘家。”繼而小兒子反問：“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
14. 一少婦向警方報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的公交車里被一帥哥偷走了……”警官納悶的問道：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉說：“誰能想到他摸錢呢!”——啟示：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺的被摸走，是商業(yè)模式的最高境界，這一點蘋果公司曾經(jīng)做到了。
15. 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話!——嗚。混蛋!事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了?我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉(zhuǎn)頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你!
16. 首先是背景，沒背景也要有錢，沒錢要有能力，沒能力至少也要有上進心;沒有上進心至少要長得一張明星臉，長得抱歉要有好的脾氣，沒好的脾氣至少嘴要甜;假如什么都沒有，有狗屎運中萬彩票也可以。連運氣都沒有?不好意思，下一位!
17. 朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊!”朋友
18. 近日，英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片后，竟奇跡般重獲光明。他在對著亡妻Sheila的相片自言自語時，突然恢復(fù)了視力。這讓他甚是興奮，看了整晚的電視，生怕再次失明
19. 一只企鵝去偷東西，結(jié)果被人發(fā)現(xiàn)，報警后被警察包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結(jié)果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：“為什么你們看得到我???為什么你們看的我???我TMD不是隱身了么???“
20. 你們可千萬別惹我，呵，你是不知道，惹到我的話，我一個電話過去…你的電話就響了。
2017超級搞笑的說說推薦
1. 有一天，一個大哥去紋身。老板問他：要紋個什么?大哥說：紋一條龍吧!老板說：好!完事后大哥一看，立馬把老板揍進了醫(yī)院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：........j.Q.k。
2. 從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們兩去砍柴，看誰砍的又多，又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，二兒子砍得最多，富翁看了，對兒子們說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!靠，你咋不按套路出牌?
3. 一天化學(xué)老師要學(xué)生去拿一瓶%的酒精，學(xué)生找了半天回來說：老師沒有%的了，我拿了瓶%的行嗎?老師回：你要娶個歲的媳婦，給你個歲的姑娘行嗎?!
4. 小時候因為調(diào)皮經(jīng)常被打，所以很怕我爸媽，做什么事都要想想會不會挨打。叔叔用鐵絲給我做了一把槍，我很喜歡。一天爸媽不在家，我也不知道為什么就把槍管插到插座里去了，差點被電死。。等我緩過來后想，爸媽回來看到這東西插在插座里，估計得挨揍，一咬牙又給拔了下來?，F(xiàn)在想想真是命大。
5. 男友來我家吃飯，侄兒偷偷對我說:“姑姑，你這個男朋友沒有上次來的那個帥。”我說：“這個就是上次來的那個呀!”侄兒一拍腦袋說：“天啊!這次他手里沒拿著旺旺大禮包，我竟認不出來了!”
6. 早上吃粉，覺得淡了些，就起身加了點醬油，不小心灑了一滴到旁邊妹子的手臂上。妹子回頭白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾醬吃的呀!”嘿嘿，驚喜來得太忽然了……
7. 小時候特喜歡欺負一個比我小三歲的女孩子，一欺負她，她就找她爸，她爸就找我爸告狀，我爸提著我去她家道歉，回來打我一頓，打完哭完了我就立馬去欺負她。。。。這樣惡性循環(huán)到我初中畢業(yè)她家養(yǎng)了一只大狼狗
8. 和女朋友在路邊的小飯館吃飯，碰巧我妹和她的兩個閨蜜在旁邊的飯館，一時心血來潮，坐在那里大喊“那邊的三位美女，過來拼個桌唄?”沒想到她們真過來了，我妹還配合的說“帥哥能約不?”當時旁邊那些羨慕的眼神………
9. 陪老婆去醫(yī)院。。。。。。割割割……碰見一位媽媽抱著孩子去打針，孩子天真的問道：“麻麻，我們來這干什么啊?”麻麻說：“我們來打針啊!”孩子高興的說：“好啊!我們打針。”五分鐘后聽到一陣哭聲：“麻麻是個大騙子，不是我們打針，是針打我。”
10. 我們班有一個差生，每次十幾分的那種，每次考試卷子都會填得滿滿的，可是找不出來幾空是對的。有一次老師崩潰地跟她說，下次你就交白卷吧，給你及格
11. 要回部隊了，心里格外難過。臨出門前，老媽拍了我一下。我跟我爸說:爸，你媳婦兒打我老爸說我媽:你別打他，這樣容易造成軍民糾紛的。瞬間被我爸逗笑了，離別的愁緒瞬間煙消云散。
12. 分開后各自有新的生活，從不主動聯(lián)系，默默的看朋友圈，看空間……看著近期你過得是否還好。老公半夜不歸啦，婆婆待你不好啦，生孩子沒人管了……每當看到這里，我的心……真的無法形容。……老板再來一把串，兩瓶嶗山!慶祝慶祝!
13. 一朋友，喜歡蹭吃蹭喝，這不，為了蹭吃，想了一損招。以幫人介紹女朋友為由，叫自己女朋友當托，讓別人請客，每當吃的差不多時，就示意女朋友，以不合適為借口，開溜!靠著這一招，屢試不爽……常在河邊走，哪能不濕鞋，后來，女朋友真的跟別人跑了……
14. 三歲的小侄子今天來我家，看到我家桌子上的灌湯包，拿起來就要吃，我怕他吃得哪里都是湯，就跟他講:燙!燙!燙!侄子看了看我，又看了看湯包，反應(yīng)了五秒鐘，一把扔掉了湯包哭了起來:燙……
15. 昨晚店里的廚師長遇到了來店里吃飯的老朋友(女的，有十幾年不見了)，由于因為廚師長沒有認出來，所以開始沒有多少表情，那個“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀說，老朋友你在這里上班呢!那個“女”朋友帶了一個八九歲的兒子，兩位老朋友正在熱乎聊天的時候，她兒子悠悠的說了一句：“媽，這是你前男友吧!”、、、、、、、、、、尷尬局面持續(xù)一分鐘后，大廳的人哄堂大笑，哈哈哈哈
16. 有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結(jié)果那天她被記曠工了……吃驚]
17. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠勿擾,悟空上臺,盞燈全滅。理由:.沒房沒車只有一根破棍..保鏢職業(yè)危險..動不動打妖精,對女生不溫柔..坐過牢,曾被壓五指山下年。唐僧上臺，嘩!燈全亮。理由:.公務(wù)員;.皇上兄弟，后臺最硬.精通梵文等外語.長得帥.最關(guān)鍵一點：有寶馬!
18. 有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
19. 記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎?姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。記者：我不信!姚明：真的，連燈都不用開。記者：不可能!你說怎么換?姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。
20. 一年前,學(xué)校廣場上獻血.CC送一副修指甲的用具,CC送個手表.鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:"CC送什么?"護士淡定的說:"送個棺材……"
2017超級搞笑的說說
1. [明天的你不要忘記說過的話,的你不要因為明天的荊棘而止步不前,]
2. 兒子出來偷東西，都是我的錯，是我教育不好，對不住大家了!
3. 你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓!
4. 別人再好也是別人自己再不堪也是自己
5. 女人，你有什么理由不堅強，你是流血一周都不會死的動物。
6. 原來是童話般的愛戀，現(xiàn)在是地獄般的生活
7. 收到信息后，木馬已經(jīng)在工作。如果在一分鐘之內(nèi)，你還不下線，嘿嘿~我就不好意思拉~
8. 考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么?考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠。
9. 記住了這個季節(jié)對你不離不棄的只有蚊子。。!
10. 青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
11. 作為一個優(yōu)秀的業(yè)務(wù)員，我們的目標是--將客戶睡服。
12. 今天我要做俯臥撐，今天先俯臥，明天再撐。
13. 為什么現(xiàn)在越來越多夫妻不想要小孩了呢?因為上面來的領(lǐng)導(dǎo)說了：要從娃娃抓起。
14. “什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛?”“九年義務(wù)教育”
15. 如果某一天，你身上多了一個“恢復(fù)出廠設(shè)置”按鈕，按下去身體和記憶一切歸零。你愿意按嗎?
16. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學(xué)先生要跟我好。
17. 噢我明白了。你這是涂了比比霜進棺材。死要面子
18. 今天打開一包直到煙抽到最后才發(fā)現(xiàn)，哇再來一包
19. 老師問：“滴水之恩相于涌泉相報是什么意思”同學(xué)：“就是別人彈你一滴水，你拿一桶水潑死他”
20. 明明是一個護墊大小的量的考試試題卻有日用一樣的考試范圍需要學(xué)霸學(xué)渣夜用加長型的復(fù)習(xí)但還是會側(cè)漏
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