2017qq空間心情說說搞笑評(píng)論
每次發(fā)一個(gè)qq動(dòng)態(tài)，就有很多好友在下面評(píng)論，而怎樣評(píng)論別人才更搞笑呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017qq說說搞笑評(píng)論的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會(huì)喜歡!
2017qq說說搞笑評(píng)論精選
1. 他喜歡上了一個(gè)自習(xí)課坐在他前面的女孩。經(jīng)過無數(shù)次掙扎，內(nèi)向的他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個(gè)朋友嗎?就又回去做題了。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經(jīng)典的話：你先走吧，我還有道題沒做。
2. 一位文學(xué)高手出了副上聯(lián)：大旱三年，倉(cāng)空，井空，蒼井空。馬上有人對(duì)下聯(lián)：陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。凡是讀懂了的人，無不嘖嘖稱奇。
3. 今天早上起床，在刷牙的時(shí)候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小伙子，身材不錯(cuò)呀!”然后一路豪笑著跑回了房間，對(duì)老爸說道：“老家伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經(jīng)病!”我啷個(gè)去……差點(diǎn)把牙膏吞了……
4. 起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人。
5. 唱歌喜歡跑調(diào)，跳舞老愛踩腳，伙伴見面就鬧，女生走過就瞄。哥們，你優(yōu)點(diǎn)特別多，缺點(diǎn)嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
6. 我有個(gè)嚴(yán)肅的問題向大家請(qǐng)教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機(jī)，結(jié)果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結(jié)果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請(qǐng)問下，這車我剛買了一年，這個(gè)漏油問題保修嗎?
7. 夫妻兩人逛商場(chǎng)，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢(shì)，要花不少錢啊，于是問道：不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。
8. 一同事出差去外地談事情，談崩了，又想坐飛機(jī)回來。他就和經(jīng)理發(fā)信息說：什么時(shí)候回來?經(jīng)理說：怎么樣?他說：有機(jī)可乘。經(jīng)理以為生意有希望，就回信息說，機(jī)不可失!然后他就坐飛機(jī)回來了，然后，就在辦公室門外聽見經(jīng)理的吼叫……
9. 二貨媳婦懷孕快半年了，反應(yīng)很大，各種狂吐，導(dǎo)致她心情經(jīng)常不好，于是總是找茬跟我吵架，有一天我實(shí)在受不了了，就問她你到底想干嘛?那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。
10. 愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結(jié)果你太大意了，輸?shù)枚际浟恕?/p>
11. 我什么事都會(huì)做，都能干，都能琢磨，還會(huì)“搞七捻三”，朋友們都夸我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現(xiàn)在這把年紀(jì)，拿得起放得下的只有你和筷子。
12. 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來?yè)崦ィ艺毂蝗缩邅眭呷サ摹?rdquo;籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!偶爾有，也是‘拍拍’拍馬屁呢!”
13. 問：何謂王道?答：對(duì)手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道?答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道?答：碾之前先跟他說一聲。
14. 小李出差住賓館，晚上都十二點(diǎn)了，有人敲門喊“查夜”，服務(wù)員和警察進(jìn)屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什么?”警察說：“茶葉!”小李同事來一句：“哦，放窗臺(tái)上吧。”警察說：“什么放窗臺(tái)上，你給勞資起來!”
15. 社會(huì)上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實(shí)力;第二種，被人所用者，表明有被用的價(jià)值;第三種，不被人所用亦無法用別人者，為庸人。
16. 吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯(cuò)，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費(fèi)的，一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。
17. 一晚，老婆給老公講了個(gè)故事:一男人被捕后，第一天對(duì)他嚴(yán)刑拷打，他沒招;第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招;第三天用美人計(jì)，他很快就招了…此時(shí)老婆問老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招!
18. 白天我要休息好，因?yàn)槲彝砩弦X。
19. 沒人催我睡覺，沒人對(duì)我說晚安你們呢。
20. -阿貍,我習(xí)慣了晚睡只為了聽你對(duì)我說寶貝晚安-桃子,我習(xí)慣了晚睡只為了給你留言證明在乎你晚安，睡了吧我的愛人，晚安，睡了吧我的寶貝，已經(jīng)很晚了你在不休息我會(huì)心疼的
2017qq說說搞笑評(píng)論推薦
1. 沒有轟動(dòng)的誓言,也沒有甜蜜的語言,只有一句如約而至的晚安。
2. 沵提過的好地方我都會(huì)標(biāo)記在地圖上等有一天我?guī)m去流浪流浪-,——晚安。
3. [你每晚第一個(gè)說晚安的是，我五分鐘以后你還未下。原來你們有個(gè)約定就是睡覺之前的木馬晚安抱抱]
4. [我在酒吧看到了剛才對(duì)我說晚安的你]
5. 我很想每天和你說晚安。但是你沒有理由讓我再堅(jiān)持下去了。
6. 晚安是兩個(gè)人的事
7. llh：如果有人追我三年并且在這天都跟我說晚安我就嫁給他好不好
8. 沒有給我晚安的可以卷鋪蓋走人了不需要你們滾!
9. °早安安安安安ζ入我心°晚安安安安安ζ入我夢(mèng)
10. 當(dāng)我正準(zhǔn)備向青春說:你好時(shí)，她卻跟我道了句：晚安。
2017qq說說搞笑評(píng)論
1. 人生就是道場(chǎng)，活著就是一種修行。內(nèi)心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運(yùn)在上天手里，其實(shí)你一出生，上天就把一半的命運(yùn)交給了你。哥們，我好羨慕你命運(yùn)好--青天白日，所有“命題”全做錯(cuò);午夜夢(mèng)里，老是搶劫“運(yùn)鈔車”。
2. 成功人士之四大金剛：“高人指點(diǎn)”--高血壓人;“貴人相助”--愛下跪人;“神人保佑”--神經(jīng)病人;“小人監(jiān)督”--小心眼人。哥們，擁有他們，你不想成功都難!
3. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飛?？吹焦拮颖货叩睦细?，就邊扭著腰邊對(duì)身旁的我說道：“我矯健嗎!我矯健嗎!”過了好久我幽幽的說道：“賤。”
4. 紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長(zhǎng)生命。祝健康長(zhǎng)壽快樂逍遙!
5. 一哥們?nèi)ハ嘤H，女方問他：“要不要兒子?”哥們搖頭。女方再問：“那是要女兒?jiǎn)?”哥們搖頭。女方急了，“我可養(yǎng)不起兩個(gè)。哥們狼狽逃了。
6. "兒子：“媽媽，用A B C D E F G造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，還漏個(gè)小GG。”兒子："
7. 一大爺辦卡存錢，輸密碼時(shí)總是失敗，業(yè)務(wù)員告訴他密碼不能是連號(hào)和六位一樣的數(shù)字，反復(fù)幾次還是不行。業(yè)務(wù)員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功!
8. 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會(huì)報(bào)："請(qǐng)給老弱病殘讓個(gè)座。"于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么?"媽媽想了下，說："是弱智。"小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我的身上。我對(duì)他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
9. 女友問我：你看我身材怎么樣?我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說!這么粗的腰還說沒腰!
10. 每個(gè)吃貨都是正義的使者，因?yàn)樗麄兏矣谙?ldquo;餓勢(shì)力”挑戰(zhàn)。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!
11. 一只雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼—這就是“祝福”。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒!
12. “服務(wù)員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會(huì)，服務(wù)員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
13. 手機(jī)響了，一看是老同學(xué)打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學(xué)，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時(shí)激動(dòng)萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算。”我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長(zhǎng)城，三缺一。”
14. 一年輕人工作不錯(cuò)，性格開朗，卻一直找不著對(duì)象，便去找禪師點(diǎn)化。禪師看了他一眼，指指手機(jī)，擺擺手，不發(fā)一言。年輕人頓悟，跪謝后走了。兩個(gè)月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠(yuǎn)離手機(jī)，遠(yuǎn)離網(wǎng)絡(luò)，熱愛生活。可還是沒有對(duì)象。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖!”
15. 打牌時(shí)看上了色子，喝酒時(shí)迷上了杯子，睡覺時(shí)戀上了被子，穿鞋時(shí)愛上了襪子，臭美時(shí)當(dāng)上了王子，思念時(shí)想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
16. 發(fā)光不是太陽的專利，星星也可以發(fā)光，玻璃也可以發(fā)光，螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們，自信點(diǎn)，你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
17. 地鐵上突然手機(jī)震動(dòng)，用耳機(jī)接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡(jiǎn)潔地陳述了理由：好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
18. 高中時(shí)學(xué)校不讓隨意外出，我一同學(xué)，長(zhǎng)的很老成，有網(wǎng)癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風(fēng)衣，叼著地上的煙頭。拿著計(jì)算器裝大屏手機(jī)按在耳朵上，邊走變大聲喊：喂，孩子?jì)?，老師說孩子表現(xiàn)很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……
19. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個(gè)新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點(diǎn)”。姐忍不住又一次說輕一點(diǎn)時(shí)，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
20. 非洲人把生命看做是一場(chǎng)盛宴，因此需要不?？駳g;歐美人把生命看得神圣莊嚴(yán)，所以要分分鐘探險(xiǎn);中國(guó)人把生命看成是場(chǎng)磨難，所以要不停地總結(jié)教訓(xùn)和經(jīng)驗(yàn);印度人把生命看成是因果循環(huán)，所以處處高低貴賤;日本人感嘆生命如櫻花般短暫，所以行為怪異荒誕。哥們，你把生命看成一表演，天天都在上演自戀大戰(zhàn)!
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