有關作業(yè)的搞笑qq空間說說
不少學生一到寒假寫起作業(yè)來就狂吐槽，而關于吐槽寫作業(yè)的搞笑說說又有哪些呢?下面是學習啦小編帶來關于有關作業(yè)的搞笑說說的內(nèi)容，希望能讓大家有所收獲!
有關作業(yè)的搞笑說說精選
1. 上學時放暑假和同學商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然后換著抄!依計行事。結果同學把我的暑假作業(yè)拿去抄，一個禮拜送回來說:“你的暑假作業(yè)，做的什么玩意，錯的一塌糊涂，整整給你改了五天，我才放心的抄……
2. 作為體制內(nèi)的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背后有很厲害的干爹;一種是長得難看的，背后有很厲害的親爹。
3. 北漂多年后回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關切地對他說：“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。
4. 新聞教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報道?香港記者會問責市政：道路施工是否留有隱患!臺灣記者會追蹤醫(yī)療保險：誰來出這筆補牙錢?美國記者會關注老年社會問題：邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是：《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……
5. 老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網(wǎng)上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎記?!
6. 前幾天情緒低落。和學醫(yī)的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個學醫(yī)的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……
7. 媳婦懷孕個月了，自從懷孕后喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是一孕傻三年?
8. 大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽臺抽著煙，突然轉身一嗓子：誰能給我一個不自殺的理由?角落一個聲音：明天該你打掃宿舍……
9. 班主任因為早戀的事找了我們班一個女生，問她那個男生叫什么名字，女生不愿意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個男生而背叛自己的老師?
10. 和女神網(wǎng)上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回復說，這種狀態(tài)馬上就會改變了。我竊喜，沒想到她又發(fā)了句，你馬上就痛苦年了。
11. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產(chǎn)生了嚴重懷疑。直到得知乙有個比女神還女神的妹妹時，一切都釋然了。
12. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾!……他也很生氣的應道：好，你說的，我滾就滾!……看著他轉身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見后回頭喊道：哭個屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……
13. 歷史老師：“我們來理一下抗日戰(zhàn)爭。首先是九一八事變，然后發(fā)生了什么?”全班思考狀，歷史老師：“當然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然后就有了情深深雨濛濛…”
14. 高二的物理老師曾經(jīng)帶過一屆學生，教室在二樓，一次，他們班的一個同學東張西望，發(fā)現(xiàn)物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。
15. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……
16. 今天上班，同事臉有些腫，問怎么回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……
17. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛(wèi)生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我?guī)讐K錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
18. 二貨去相親。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好!春節(jié)快樂……”
19. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
20. 一妹紙拿到駕照后第一次開車去上班，就把原來經(jīng)常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什么呢?妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……”
有關作業(yè)的搞笑說說推薦
1. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數(shù)樂一句“給你一塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
2. 我發(fā)現(xiàn)國內(nèi)視頻網(wǎng)站，喜歡分“極速順暢高清PP”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花馬賽克能看清晰高清”比較靠譜。
3. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說：和我老婆在一起多長時間了…
4. 媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫(yī)生檢查完說：你的身體里面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫(yī)生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能在吃了”和“再吃一點沒關系”
5. 一朋友是初中老師，這天沒事去找他玩，進辦公室看到他正在訓一孩子：“小小年紀抽什么煙!” 小孩：“中華。”
6. 我哥家，看見嫂子坐在沙發(fā)上，我哥和我歲的侄子在旁邊跪著。我就問我嫂子咋回事……原來我哥拿了兩臺手機開了視頻，讓侄子貼著胸抱著手機，進女澡堂喊媽媽，一直喊，逛完一圈就出來。
7. 小侄女第一次見到壁虎，好奇，伸手想摸它。結果壁虎尾巴立刻就脫落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?” ，小妮子撿起來跟著攆?？匆姳诨⑴芰?，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在這里，等會兒有空你自己來拿哈!”
8. 高考完后去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現(xiàn)在廢紙賣出去，太不值錢了!小哥抬頭隨口說到：知識都被你吸收了，廢紙當然不值錢啦!
9. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重復“死男人，臭男人” 我就問她發(fā)生了什么?妹子說，有人和她表白了，高興!心里同意，想矜持點，然后就不吭聲。 結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下一個去了!
10. 由于家里窮,到現(xiàn)在還是單身,一朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎么樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"
11. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十余名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十余名暴徒吸取經(jīng)驗，盯上印度隊的一輛面包車欲進行搶劫，殊不知面包車上竟然下來一百多人，六十余名暴徒被印度隊洗劫一空，現(xiàn)正等待救援。
12. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!
13. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。
14. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……
15. 很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然后出門了。
16. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
17. 各國運動員抵達里約奧運村后，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
18. 今天下班回家碰見室友，發(fā)現(xiàn)他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
19. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們?yōu)樽约簬}!
20. 上午沒事在財務室門口蹭網(wǎng)無意間聽到里面?zhèn)z婦女聊天：有個平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了“我男人真特么難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當老娘是充氣的嗎!”
有關作業(yè)的搞笑說說
1. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數(shù)樂一句“給你一塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
2. 我發(fā)現(xiàn)國內(nèi)視頻網(wǎng)站，喜歡分“極速順暢高清PP”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花馬賽克能看清晰高清”比較靠譜。
3. 今天兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。她爸爸上來就給了我一拳說：和我老婆在一起多長時間了…
4. 媳婦肚子越來越大了，就去婦科看，醫(yī)生檢查完說：你的身體里面肯定住了兩個小人。妻子興奮的說：是雙胞胎嗎?醫(yī)生搖搖頭說：不是，一個是“臥槽不能在吃了”和“再吃一點沒關系”
5. 一朋友是初中老師，這天沒事去找他玩，進辦公室看到他正在訓一孩子：“小小年紀抽什么煙!” 小孩：“中華。”
6. 我哥家，看見嫂子坐在沙發(fā)上，我哥和我歲的侄子在旁邊跪著。我就問我嫂子咋回事……原來我哥拿了兩臺手機開了視頻，讓侄子貼著胸抱著手機，進女澡堂喊媽媽，一直喊，逛完一圈就出來。
7. 小侄女第一次見到壁虎，好奇，伸手想摸它。結果壁虎尾巴立刻就脫落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?” ，小妮子撿起來跟著攆?？匆姳诨⑴芰?，她又把尾巴放在地上：“我不追你了!放在這里，等會兒有空你自己來拿哈!”
8. 高考完后去賣輔導書教材試卷之類的廢紙，三輪旁的小哥稱完了說七塊錢，不禁感嘆道：當初花大價錢買進來，現(xiàn)在廢紙賣出去，太不值錢了!小哥抬頭隨口說到：知識都被你吸收了，廢紙當然不值錢啦!
9. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齒，不斷重復“死男人，臭男人” 我就問她發(fā)生了什么?妹子說，有人和她表白了，高興!心里同意，想矜持點，然后就不吭聲。 結果那男人和她說，行不行給個痛快話，不同意的話就去表白下一個去了!
10. 由于家里窮,到現(xiàn)在還是單身,一朋友給我介紹了個,老媽關心的問我怎么樣,我說"還可以,就是有點胖"老媽聽了我的話,語重心長的說道:"兒子,別挑了,就咱家這條件,餓瘦她是遲早的事"
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