2017最新幽默冷笑話大全爆笑
幽默是一種優(yōu)美的、健康的品質(zhì)。愿你讓自己幽默起來。以下是學(xué)習(xí)啦小編分享給大家的關(guān)于2017冷笑話大全爆笑，希望大家喜歡!
2017冷笑話爆笑
1、我沒吃那玩意啊
小時(shí)候喜歡吃烤紅薯，有一次和小伙伴去別人家弄了幾個(gè)——快烤好時(shí)有個(gè)人拉稀，就跑到一條小溪后面的草叢。我喜歡吧紅薯洗一下再吃，這個(gè)時(shí)候他也完了。我從小溪里出來，正好他看見我的嘴邊還有我手上的紅薯，那表情……。
2、糊涂兔
有一口枯井，一條狗困在了里面，正好糊涂兔路過。狗：“兔子，快來幫幫我。”兔子一看，焦急萬分：“狗啊，你怎么在下面，我該怎么辦。”狗：“你去找一根繩子，把一頭扔給我就好了。”兔子馬上跑開了，不一會兒，只見兔子拿著根繩子跳入井里，把繩子一頭遞給狗：“別管我，你先上去。”
3、兔子誤入虎穴
兔子誤入虎穴，發(fā)蒙!老虎看見了很興奮!馬上把洞口堵上!兔子見狀說：其實(shí)我來這里是為了告訴你，我愛你!老虎說：別以為蛇精病的我就不吃!
4、為了生活在外任勞任怨
早上7點(diǎn)的鬧鐘準(zhǔn)時(shí)響起，看著熟睡在旁邊不曾相識的少婦，并不忍心叫醒。躺在床上默默點(diǎn)上一支煙，回想起我這幾年來為了生活在外任勞任怨，忍辱負(fù)重，不禁淚流滿面，生活還得繼續(xù)，擦干眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點(diǎn)了!”少婦伸了個(gè)懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。
5、給女朋友做手術(shù)呢
給一好友打電話，問：在干嘛呢?答：給女朋友做手術(shù)呢。再問：又漏氣了?他：沒有，給手剪指甲呢!
6、出神入化的境界
朋友叫了四年外賣，終于達(dá)到了出神入化的境界。每次只要撥通電話……朋友：“喂。”外賣小哥：“好的”!
7、咋就看上你閨女了呢?
高三的時(shí)候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個(gè)女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時(shí)，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀(jì)律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
8、你帶的是狗牌?
今天我心血來潮，把N年前爸爸買的一塊玉給帶脖子上了，兒子看到，用小手摸摸它，然后問我，“媽媽，這是什么，你帶的是狗牌嗎?”暈，我想了想，笑噴~
9、戒掉了一個(gè)愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機(jī)按的麻煩，就點(diǎn)了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時(shí)候喜歡一點(diǎn)著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點(diǎn)著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯(cuò)，從此他戒掉了放擦炮這個(gè)愛好。
10、把這件薄的給我包起來
倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，于是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把這件薄的給我包起來。”
幽默冷笑話爆笑
1. 去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!
2. 提醒大家要學(xué)會修自己的筆記本，這是很重要的!從前有個(gè)人，他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧)
3. 壞人需要實(shí)力，敗類更需要品位。
4. 一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。
5. 絕口不提不是因?yàn)橥?，而是因?yàn)殂懹洝?/p>
6. 最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
7. 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實(shí)。
8. 郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個(gè)我信，因?yàn)閷O悟空玩的是棒子。于謙：這么利害?郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點(diǎn)什么?郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
9. 一男大腳趾變青，神醫(yī)確診：癌!遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除!三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說道：根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色。
10. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
11. 嘩眾可以取寵，也可以失寵。
12. 警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結(jié)了!”
13. 噢耶!一般很正常，有時(shí)發(fā)點(diǎn)神經(jīng)。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!
14. 現(xiàn)在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧!
15. 老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時(shí)候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時(shí)候還可以多帶點(diǎn)東西回來…
16. "捷克斯洛伐克"!我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
17. 真的不想在做了——因?yàn)殍F杵已經(jīng)磨成了"繡花針"了。
18. 在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
19. 你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊!
20. 要么好好活著，要么趕緊去死吧。
經(jīng)典冷笑話爆笑
1. 我總在牛A與牛C之間徘徊。
2. 女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百;男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。
3. 男女調(diào)情的時(shí)候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
4. 我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說。
5. 人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
6. 我要玩的是感覺，不是你的器官!
7. "疼嗎?""疼。""那算了吧!""別!"
8. 拾到兩角錢很高興，拿起來一看是"一九九二年"的錢，"這錢過期了"
9. 我想把我的一生濃縮成一句笑話。
10. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。
11. 男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。
12. 社會經(jīng)驗(yàn)不足就是欠操的意思。
13. 明月幾時(shí)有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時(shí)間理你，自己看天氣預(yù)報(bào)去…
14. 世界要是沒有了色狼，美女還有價(jià)值嗎?
15. 做白領(lǐng)，就得多備幾件白襯衫，一來職業(yè)，二來容易暴露胸罩顏色!
16. 蹲在廁所數(shù)蛆——反正是惡心死人不償命!
17. 用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發(fā)現(xiàn)很多人都有相同的習(xí)慣。
18. 我是窮人，請勿盜墓!
19. 對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經(jīng)擁有的男人。
20. 吃火鍋?zhàn)灾笥沿澏?，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊!
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