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2017最新百度搞笑回復說說評論

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2017最新百度搞笑回復說說評論

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  2017百度搞笑回復說說評論精選

  1. 我們分手吧,暑假先生。不要問我為什么,因為:殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。

  2. 單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。

  3. 上帝肯定會原諒我的,因為那是他的職業(yè)。

  4. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不,

  5. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知,是冬天被窩里和被窩外的距離。

  6. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。

  7. 那天家里只有我和表妹兩個人,她躺在床上的姿勢很誘人,我走到床邊,她的體香充斥著我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看著我,隨后我扒下了她的褲子,她好像明白了什么開始大哭,最后沒力氣了,沒有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不濕給換掉了。

  8. 最好的愛情就是,覺得對方像豬,卻還是怕他被別人了搶走。

  9. 不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友,他們并沒有走多遠,只是腿短。

  10. 中午的數(shù)學老師叫宇文天。一天,有同學叫他宇老師,估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說:我姓宇文,叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘,說:但你是數(shù)學老師啊!

  11. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的,都說你技術(shù)好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)房間桌”

  12. 小明在課堂上玩吸鐵石,被班主任看到了,班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手,整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

  13. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~

  14. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋,電話這頭的我聽的那么癡。

  15. 上聯(lián):有情,有愛,有真心。下聯(lián):木錢,木車,木有房。橫批:天生光棍。

  16. 跟女友吵架威脅稱走著瞧,現(xiàn)已互相看著對方走了十余里。

  17. 何以琛等了趙默笙年,無邪等了小哥年,可你們忘了,孫悟空等了唐僧年。

  18.我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發(fā)短信給他:孩子,趕緊回來吧,咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去,他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”

  2017百度搞笑回復說說評論推薦

  1. 第一次見你,是你家扯花生,你說你喜歡我,我去你家扯了一個星期,扯完,你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米,你說舍不得和我分開,我去你家掰了天,把我曬的曲黑,結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好,還想和我在一起,我曉得了,你家應該是要打谷子了!

  2. 數(shù)學老師帶我們在題海中遨游,結(jié)果她上岸了,我們?nèi)佳退懒恕?/p>

  3. 要想成為校園美女,必須從一群學長中剔除一群冒牌學弟

  4. 我最大的愿望是:學校塌了,老師瘋了,作業(yè)是別人的,你是我的。

  5. 有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。

  6. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候,因為我把你QQ盜了!

  7. 女友這幾天心情不好,我小心翼翼地表現(xiàn),生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗,她突然說道:我是順時針刷碗而你卻是逆時針,這日子沒法過了!

  8. 本想在這次期中來個咸魚翻身的,誰知道最后徹底粘鍋了。

  9. 我要好好努力了,不然人家會說,你看,那個人除了長得好看一無是處。

  10. 早上刷牙,兒子也要用我的牙膏,我就說:你不能用,你還小,你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,說:媽媽你真小氣,你天天用我的寶寶霜我說過你么?

  11. 本人學渣一枚,每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案,主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

  12. 有個朋友生了寶寶,七個月了只給我們看過一次,從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答:“太丑,我本來想等好看一點再給曬,結(jié)果一直這么丑。”

  13. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡,然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住,今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!

  14. 和一男的干架,沒打過。我放出狠話:叫你兒子小點心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

  15. 一個單身已久的妹子跟我說,最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她,你知道我等了你多久么!

  16. 正在食堂打飯,一妹紙很沒禮貌的插到我前面,我湊過去說:美女,有男朋友嗎?妹紙說:沒有,怎么了?我上去就一大嘴巴說:小婊砸,沒男朋友還敢來我這插隊。

  17. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。

  18. 有個朋友戀愛兩年后失戀了,傷心欲絕,我安慰他“別傷心了,你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。

  19. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了,有人不小心戀愛了,我屬于前者。我當年也是個癡情的種子,結(jié)果下了場雨,淹死了。

  20. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”

  21. 當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了,就是這么有原則,無法討厭一個有眼光的人。

  22. 一學渣數(shù)學考了零分,便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會,果然第二天的化學也考了零分。

  23. 爸媽吵架,吵的很兇,媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說:你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

  24. 剛剛有個人說喜歡我,我直接就把他刪了,九月份說喜歡我,肯定想把我騙去他老家掰玉米,割豆子。

  25. 記得小學二年級的時候?qū)W一篇課文,大概意思就是老師生病了學生送雞蛋,教完這篇課文老師第二天就病了,我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師,過了一年我弟學這篇課文了,老師教完第二天也病了,套路深呀……

  26. 做不了情人,我們做炮友,一炮打不響,我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。

  27. 室友養(yǎng)了盆仙人球,今天我不小心給碰了下去,我飛快的伸出手抓了回來,啥也不說了,就是這么勇敢。。。

  28. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人:我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生:喔,那很嚴重喔,從什么時候開始的?病人:從我還是一只小鳥的時候。

  29. 樓主:男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復:買!

  30. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋,電話這頭的我聽的那么癡。

  31. 那天,我哭著問老板今天周未為什么還要加班,老板說:今天是,不能有假。

  32. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉,因為這時我是認真的。

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  1. 我的性格就是懶,興趣就是玩,特長就是吃,技能就是睡

  2. 是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要,所以我只敢打游戲,不敢打媳婦。

  3. 早上起來,看見鏡子里的人大叫道:“哇,這誰家美女,長的跟朵花似的。”

  4. 我真傻,你說會愛我一世,而我卻忘了問,是這一世還是下一世?

  5. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟,放一包瓜子回來就剩一堆皮了。

  6. 這是一個神奇的年代,小學生自稱神和魔,初中生自稱本宮和朕,高中生自稱哥爺爸,大學生自稱寶寶。

  7. 剪完頭理發(fā)師問怎么樣,我沉默了一會兒說:你開心就好。

  8. 世界有病,更有病的是我還不得不給它捧場。

  9. 枯藤老樹昏鴉,學?;锸程?,同學餓成瘦馬。夕陽西下,嘛嘛我要回家。

  10. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。

  11. 每個女人都是在尋找一個爺們,可是到了最后發(fā)現(xiàn),卻發(fā)現(xiàn)最爺們的原來是自己。

  12. 來生,想做一朵蒲公英,無牽無掛,無欲無求,起風而行,風靜而安。

  13. 沒喝酒之前我是沈陽的,喝完酒之后沈陽是我的。

  14. 每次做完作業(yè),坐在書桌前整理材料,就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。

  15. 我愛的姑娘,有著渾圓的乳房,我要是摸她大屁股,她還罵我流氓。

  16. 那個車站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。

  17. 既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生劉海何生狂風,既生我何不生我對象。

  18. 如果你乖,我可以考慮一下不再拍你屁股,摸你胸好啦!

  19. 一口氣吃了一屜小籠包,關(guān)鍵是不給賣半屜嘛,感覺要喚醒我體內(nèi)的洪荒之力了!

  20. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上,真是唯美到爆,我也試過,差點沒震成腦震蕩。

  21. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了,我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

  22. 不要再說我是你的寶貝,我是你的唯一,我是你最重要的人這一類的話了,傻孩子,我是你爹。

  23. 當你覺得自己又丑又窮一無是處時,別絕望,因為至少你的判斷是對的。

  24. 古代真好,承受太多壓力就會成妖,成魔,成神。而現(xiàn)代,承受太多就會成神經(jīng)病。

  25. 你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。

  26. 我有三個朋友,一個叫東眼,一個叫西嘴,一個叫南耳,請問我叫什么名字?沒錯,我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行,但有一個說胖就胖的體型呀!

  27. 我以前玩王者的時候天天被隊友罵,慢慢的我提升了戰(zhàn)斗能力,現(xiàn)在都不罵我了,因為她們已經(jīng)罵不過我了。

  28. 同桌的筆掉到我腳下,說夠不著,叫我撿一下,我默默的撿起筆,扔在他夠得著的地方。

  29. 七夕的時候雇兩個小孩,遇見男的就喊爸,遇見女的就喊媽,能拆一對是一對。

  30. 話說西游記里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔兩集就有一個妖怪說:小的們,把那個和尚給我洗干凈了。

  31. “攜子之手,方知子丑。將子拖走,子說不走。”好吧!關(guān)門,放狗!

  32. 趙女神您天生麗質(zhì)貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的,請您抬貴手放過我們家狼崽好么

  33. 新出生的寶寶,還插著心率監(jiān)視器呢,歲的的侄子在旁邊看了一會兒幽幽的問:“弟弟要充電充多久才能充滿?”

  34. “圣誕節(jié)你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”

  35. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上,就上bbs ;如果背面朝上,就上qq ;如果硬幣立起來,我就去自習~

  36. 對于一個路癡來說,最值的熱淚盈眶的就是,你站那別動,我去接你。

  37. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員

  38. 我是一個很有原則的人。我的原則是,好吃的在哪里,我就在哪里!

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