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qq空間個性搞笑的幽默說說短語

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  qq空間個性搞笑說說欣賞

  一、 姑娘我天生傲骨,但是,并非是你良人

  二、 我是善良的,但是再善良也不能原諒你這么可惡的人

  三、 沒有啦蛤蟆,天鵝也會寂寞

  四、 朋友明天生日,第二天起來就給她發(fā)了條短信:沙發(fā)

  五、 人不可以把錢帶進墳墓,可是錢能把人帶進墳墓

  六、 愛情值多少錢,能包郵嗎

  七、 人生如夢,我總失眠;人生入戲,我總穿幫

  八、 治不好你的心病,我的獸醫(yī)證就算白領了

  九、 現在的我很好,安靜的一個人思考著人生

  十、 在批評別人的時候,不要忘了你也同樣有很多缺點

  十一、 我的熱屁股貼在你的冷臉上,讓你見笑了

  十二、 嗯哼嗯哼蹦擦擦,動我姐妹全撂倒

  十三、 滴水可以穿石,我就能把你給磨平了

  十四、 看你這愛的唇印,就知道你昨晚有多瘋狂了

  十五、 我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹

  十六、 人生自古誰無死,那個拉屎不用紙

  十七、 我的幸福在地獄里,是禁止所有愛情入獄的

  十八、 你長的再帥,在我的眼里,也只不過是一棵狗尾巴草

  十九、 我那用金錢鋪起來的路,你能走的起嗎

  二十、 我才不像你一樣,墻頭草兩邊倒

  qq空間個性搞笑說說摘抄

  一、 開學典禮時,新來的校長致辭勉勵同學:我們學校是一所“師范??茖W校”,大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。

  二、 現在炒股的感受就是,被強奸了好幾遍還舍不得下床,對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們,結果掏出個套子,按在床上又來一遍。

  三、 老師問學生道:要怎么解釋“與人分擔痛苦,會使痛苦減半”呢?小倫回答說:如果我爸爸打我,我就隨即揍我弟弟!

  四、 有一老農進城,進入一公廁,與公廁管理員閑聊,問:生意如何?答:還可以。老農比較實在的說:像你這樣,隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意,生氣的說:唉,鄉(xiāng)下人真壞,只放屁,不拉屎。

  五、 本人26歲,女,剛才和一家人看電視,看到某電視劇,劇情:女主父母不同意女主和男主結婚,于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的,耳邊飄來老爸一句:看看人家都偷戶口本登記,咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了,也沒人動一下。過年了,真是防不勝防阿!

  六、 異地戀,男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:你每天吃一個,吃完了我就回來了。后來,男孩為了給女孩一個驚喜,第三天就回來了,女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了。

  七、 我的擇偶標準是:對單身女性我始終追求,對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發(fā)掘,對16歲以下女生我悉心培養(yǎng)。寧肯錯愛三千,不可放過一個,因為我的座右銘是:大家都是狼,何必要裝羊。

  八、 兩個酒鬼閑聊,“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言,把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

  九、 兒子對父親說:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”

  十、 兩百名乘客在等待二十四個小時,終于可以登機了。通過機場安檢時,一位旅客嚷道:有什么必要呢?誰有武器的話,他一定早開槍了。

  十一、 體育課,老師要同學們做俯臥撐。第一個上去的是女神,她一個都完成不了,用膝蓋著地,才勉強做了一個。第二個上去的是男神,勉強做了十個。第三個上去的是男屌絲,他撫摸著自己的右臂道:“擼管千日,用兵一時,麒麟臂,全靠你了!”刷刷刷,單手五十個,驚呆全場!第四個去的是女屌絲,她只做了十個(其實是為了向男神看齊),但是,全場的人都跪地膜拜,因為她只用了右手的中指!!

  十二、 我在大學門口手機貼膜,一天過來一漂亮美眉,女孩非常愛說話,我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩:我沒有干爹!

  十三、 一大早,我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓,說我不該讓她老公喝那么多酒,搞得他現在還在狗窩里躺著呢!楞說那是自己的床,妹的,不說了,我也趕緊松開抱了一夜的馬桶!

  十四、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,神龍出現后說要實現他三個愿望,此男脫口便說要一張回家的火車票,神龍想了一會兒說:“到我背上來,還是我馱你回家吧!

  十五、 可惡,他們又不洗衣服,怎么這么懶,害得我的臟衣服都沒地放了。

  十六、 四年的室友,只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子,沒看錯,真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃,吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費,室友說我們把她的電用了,不應該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!

  十七、 路過餅店,我進去說道:“老板!拿幾個老婆餅,不加餅。”老板:“呵呵,滾。

  十八、 小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?”

  十九、 鄰居家大姨的兒子29了,和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨:“你兒子都29了,啥時候結婚,俺還等著吃喜糖呢。”大姨回答:“我也著急呀,就等她女朋友離婚啦!”

  二十、 我總是喜歡買些零食放在寢室里,室友們誰拿了就在微信上給發(fā)個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況,莫非。。。他動了我的女友?!

  qq空間個性搞笑說說精選

  一、 “110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了!”“那...這...這...”“快點來呀!胖的那個要打贏了!”

  二、 在酒吧上廁所,廁所標語是:小便不沖,老婆不忠。大便不充,菊花變松。

  三、 跟女朋友逛街,看到一棟樓下站了很多人,據說樓頂有個妹子失戀了要跳樓,警察過來勸了很久都沒用,然后樓下有個帥哥大聲喊道:“妹子,下來吧!我做你男朋友!”一堆男的也都喊起來“我也可以做你男朋友”二貨女友也跟著喊了句:“妹子下來,我把我男朋友讓給你,器大活好,包你滿意!”突然大家都安靜!!!

  四、 向女神表白,女神怒聲道:我們不可能的,你看你有什么!趕緊走開點!我絕望的雙腿跪在地上!只聽嘶的一聲,下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道:我都還沒同意呢!你看你兄弟急什么!不過我們可以先去賓館看電視節(jié)目!我......

  五、 老米對妻子訴苦:現代的人真是敏感得可怕,你隨便說點什么,他們都以為你是在說他們!妻子瞇縫著眼睛,警覺道:你這不是指我吧?

  六、 晚上我進屋看見老公在電腦上看東西,我問他干啥呢,他淡定地說看島國片。老娘還在家呢,居然這么明目張膽!我二話沒說,上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看:龍珠。

  七、 逛超市遇到了公司女漢紙同事,我正在內褲貨架旁選內褲!她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的內褲都給我嚇掉了,還打趣的對我說道:“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣的回道:“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”

  八、 兩個小偷經過一家報刊亭時,一個說:等一下,我去買本時裝雜志。買它有什么用?我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

  九、 兩球迷正在聊球,說的是意甲AC米蘭和國際米蘭,提到羅納爾多的時候,女友湊過來問:“誰的耳朵?”

  十、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信:今天我結婚,速來XX酒店,再不來就不等了,小伙子風馳電掣趕到酒店,司儀拿話筒高喊:三比三,雙方前任持平,現在開席!

  十一、 過年不是在吃飯,就是在吃飯的路上,有木有!

  十二、 昨天一回家發(fā)現我爸正拉著我們家金毛跳舞,一邊跳還一邊唱小蘋果,我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳!根本不知道說什么好么,又不敢笑,直接憋出了內傷!

  十三、 一次去女友家,我正坐在沙發(fā)上看電視,他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩,突然一陣鼻酸一個噴嚏打出,可能太用力有點口水流出來了,這時女友出來正看見我擦口水,她看了看對面的狗,對我說:“呦,饞了啊,我家還有要不要給你來一根”“不用了,我怕你家狗咬我,我還是忍忍吧。”

  十四、 麗:“剛才有一個男的突然從背后抱我,非禮我。”強:“難怪你這么生氣。”麗:“更氣人的是那男人居然說‘真掃興,是個男的’!”

  十五、 今天和一哥們去坐公交車,上車后他眼尖發(fā)現一個大胸妹子,當時就扔下兄弟我直接靠過去了,想摸又不敢摸,就兩眼發(fā)直的瞅著,一會那妹子發(fā)現了,他正想躲,妹子湊過來問他250干嘛,說完一臉嫌棄地看著他,那哥們也不作答,默默來到我身邊說250值啊,我一聽就噴了,哥,你確認她說的250是價格嗎,250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事,兩個250塊也值呀!

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