導語：空間經典搞笑的說說，值得收藏。

　　1. 今天去相親了，點了幾個菜，其中有一盤糖醋鯉魚，我一看價格：32元，突然想到，我第一次相親時一盤糖醋鯉魚才8塊錢，到現在都32元了我竟然還在相親。。。

　　2. 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。

　　3. 兒子：媽媽，人與人之間是不是要互相幫助啊?媽媽：當然了。兒子：那我們是不是也要互相幫助一下呢?媽媽：我們，互相幫助什么呀?兒子：你看我做作業(yè)，難受死了，你看電視看得流淚，肯定也難受，不如我?guī)湍憧?，你幫我做?/p>

　　4. 深夜……老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?老婆：不用。老公：那我去給你洗點水果吧?老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢?反正我這也沒啥事!老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少特么得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身!還特么月薪3萬!

　　5. “先生，你不能進去!”一個消防員攔住我?！皠e攔我，快讓我進去?！薄袄锩婊饎莺苊?，我是為你的安全著想。請退后。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷。”“那你TM拿著一把生羊肉串是什么意思……”

　　6. 初中的時候一次上課，數學老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程，我抄的手都要斷了的時候，她在黑板上打了一個大叉：“這種解法是錯誤的?！?/p>

空間經典搞笑說說

　　7. 去女友家玩，女友紅著臉問我：“那個……要不要和我去臥室坐坐……”，我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：“臥室里……有WiFi?”

　　8. 我好怕被臺風吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。

　　9. 女：“大師，為什么我老公出軌?”大師：“你先把這塊蛋糕吃了?！迸骸班拧！贝髱煟骸昂贸詥?”女：“好吃?！贝髱煟骸斑€想吃嗎?”女：“想?！贝髱煟骸霸俳o你一塊”大師：“還想吃嗎?”女：“想?！贝髱煟骸艾F在你知道自己為什么老公出軌了嗎?”女：“我懂了。因為他貪得無厭，永遠不知道滿足吧?！贝髱煟骸袄璊B倒吧你!你看你胖的。。?！?/p>

　　10. 灰姑娘出席了舞會，王子一看到她便被她迷住了，立即邀她共舞。歡樂的時光過得很快，眼看就要午夜十二時了，灰姑娘不得已要馬上離開，在倉皇間留下了一只水晶鞋。王子跟了出來，撿起了水晶鞋，陷入了沉思：44碼?!

　　11. 跳進黃河也洗不清的小明最后跳進了長江。

　　12. 一個武術教練，被妻子打的青一塊紫一塊的，學生見了問：“教練，您的臉怎么了?”教練摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”學生：“您不是會武功嗎?怎么還讓他打了呢?”教練：“她不按套路來啊。”

　　13. 有人問，你們學校到底有多大，我回答，我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

　　14. 我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我兒子吧!

　　15. 也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

　　16. 一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋!”

　　17. 一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣的說：集滿三個，送司機簽名照一張!

　　18. 男：“你緊張嗎?”女：“嗯，有點兒。”男：“第一次?”女：“沒有，我以前也緊張過……”

　　19. 一天同學甲，對同學乙說：“你是豬嗎?”同學乙大怒，喊到：“我是豬才怪!”于是以后所有同學都喊他豬才怪，一日他當眾大聲宣布：“我不是豬才怪!”。

　　20. 每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。

　　21. 一天上課，老師說：中國男的比女的多三千萬，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地說了一句：你能保證男的都喜歡女的嗎。班上頓時就沸騰了。

　　22. 爆炸別再讓消防員去了，好心疼!讓我前男友去吧!

　　23. 不要說我胖我會認為你嫉妒我比你吃的好。

　　24. 以后不要叫我電燈泡，要叫夜空中最亮的星。

　　25. 老師：“你來用‘既然’造個句吧。”學生：“既然你讓我造個句，那我就造一個吧?！崩蠋煟?amp;hellip;…

　　26. 不想養(yǎng)阿貓阿狗，我想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬能致富。

　　27. 你一定要和她好好走下去，我坐車……

　　29. 從小三個人青梅竹馬，我以為長大后會像電視劇里發(fā)展一樣他倆追我一個，萬萬沒想到，他倆竟然現在準備去國外結婚。

　　30. 鄰居家的孩子今年六歲了，有一次自己在家里轉圈玩，頭不小心碰到墻了，這熊孩子自己抱著頭說“一加一等于幾?”然后自己回答自己“等于二”然后開心的說“哈哈，沒有碰傻”……

　　31. 有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。

　　32. 和三個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一瓶婦炎潔。

　　33. 我這輩子只佩服過3個男人!一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個TMD連鬼都不放過!

　　34. “在女朋友大姨媽時，如何討好她?”“大姨媽來時，她是不能吃涼的，所以得照顧她的感受，當著她的面吃冰淇淋就不要吃出聲來啊!”

　　35. 女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。

　　36. 只是在人群中多看了你一眼你就以為我要打車。

　　37. 我愿意做你的最佳聽眾，看著你裝逼從始至終。

　　38. 爹對兒子說，我想給你找個媳婦。兒子說，可我愿意自己找!爹說，但這個女孩子是比爾蓋茨的女兒!兒子說，要是這樣，可以。然后他爹找到比爾蓋茨，說，我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨說，不行，我女兒還小!爹說，可是這個小伙子是世界銀行的副總裁!比爾蓋茨說，啊，這樣，行!最后，爹找到了世界銀行的總裁，說，我給你推薦一個副總裁!總裁說，可是我有太多副總裁了，多余了!爹說，可是這個小伙子是比爾蓋茨的女婿!總裁說，這樣，行!

　　39. 從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利后才去砍柴。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那么能干!”

　　40. 當一個同性沖著你撅嘴假裝想要親你時，躲開你就輸了!最有效的就是也對著他親上去!他躲開你就贏了，他要是沒躲開……我祝你們幸福!

　　41. 記得有一次，我生病了，朋友來看我，有一位朋友端著一碗雞湯進來，我問：“你什么時候會做雞湯了?”朋友說：“剛剛買了一碗小雞燉蘑菇的方便面，面條全吃了，營養(yǎng)全在湯里面呢。”

　　42. 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什么?”結果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”

　　43. “你除了吃還會什么”“會餓”

　　44. 打疫苗，醫(yī)生非常和藹的對每個人說，禁酒禁欲三天，禁酒禁欲三天!到我了，醫(yī)生說禁酒三天，我說不對啊!我怎么就不禁欲呢!醫(yī)生說，別逗我了，一看你就沒女朋友!我……我……臥槽你大爺!

　　45. “你的X片顯示你肋骨斷裂?！薄澳窃趺崔k啊醫(yī)生”“沒事，我已經用美圖秀秀幫你修好了。”

　　46. 上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：晚飯后我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。