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　　偶爾在空間上發(fā)表一些搞笑的空間說說活躍下氣氛吧。下面學(xué)習(xí)啦小編分享一些搞笑的空間說說給大家，希望能博您一笑。

　　搞笑的qq空間說說【精選篇】

　　1.都說女孩子生氣時把她按住強吻就行了，可是我為什么會被她男朋友打呢?

　　2.你要是按你自拍那樣長，怎么會沒男朋友。

　　3.我哪是什么樸實，節(jié)儉，會過日子的人，我只是單純的窮而已。

　　4.國王要100頭豬。大臣只帶了99頭。國王說：“還有1只豬呢”?大臣說：“還有1只正在看這句話!”

　　5.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢變老而我依舊帥氣逼人。

　　6.小時候的夢想是當(dāng)一個英雄，長大后，沒想到在網(wǎng)吧里就能輕松實現(xiàn)。

　　7.請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的神經(jīng)病所迷惑。

　　8.請各位家長請注意了：這幾天，社會上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數(shù)很低的成績單，以e校通、微信和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關(guān)成績的短信立即刪除，不要相信。隨手轉(zhuǎn)發(fā)正能量。

　　9.“Boy的復(fù)數(shù)形式是?”“Gay”

　　10.曾經(jīng)有一位前輩對我說：“男孩子不需要有多帥，不需要多有錢，只要有一顆溫柔體貼的心，女孩子就會喜歡。”現(xiàn)在請那位前輩你出來一下，我保證不打死你。

　　11.考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字：這就是勇氣。

　　12.就在剛剛，有個蚊子得到了我給它人生最后的掌聲。

　　13.最羨慕這5種人，坐在最后一排仍不用戴眼鏡的人，字寫得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手還是很暖的人，吃在多也一斤肉都不會長的人，上課不專注但依然很學(xué)霸的人，對于這5種人，我分分鐘想打死他們。

　　14.眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

　　15.現(xiàn)在的女孩子真有意思，和一個男生看電影就發(fā)朋友圈炫耀。我和四十幾個男的一起上課我說過什么了嗎?

　　搞笑的qq空間說說【經(jīng)典篇】

　　1.你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流。

　　2.“我去做數(shù)學(xué)，做完找你”我心咯噔一下，這大概就是所謂的訣別吧;“來幫我做數(shù)學(xué)吧”我心頭一顫，這大概就是所謂的借刀殺人吧;“我們一起做數(shù)學(xué)吧”我心頭一暖，這大概就是所謂的白頭偕老吧!

　　3.多體諒一下那些討厭你的人，說不定他們只是因為自己比你長得丑呢。

　　4.剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎30萬!”我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說：“不好意思，剛?cè)脒@一行，第一次騙人，沒忍住。”然后他掛了……

　　5.別對我大呼小叫，我小時候被狗嚇過。

　　6.那天晚上我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方誰就輸?shù)挠螒颉Ｎ遗d奮的答應(yīng)了，這都一年半了，音訊全無……媽呀!她是不是把我給甩了啊!

　　7.也許我們應(yīng)該親一下，以緩解我們之間緊張的關(guān)系。

　　8.看大家都在抵制韓國，我翻遍家里也沒找到有啥韓貨可砸的，最后下樓把樓下姓韓的鄰居毒打了一頓，因為他不但姓韓，名字更讓我惱火，他叫韓國勝。

　　9.因為爸媽工作調(diào)動，我從一所名校轉(zhuǎn)到了普通高中。一天老班出了道很難的化學(xué)題，沒有一個人會，然后她點了我的名字。我從容地站起身問：“用英文回答還是用中文?”全班同學(xué)瞬間一臉膜拜，老班興奮地說：“你先用英文說吧?”我點了點頭大聲說：“I Don’t Know。”

　　10.有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。

　　11.1998年馬化騰開QQ，讓你們注冊，你們不注冊，現(xiàn)在一個5位數(shù)的QQ幾萬。2003年馬云說開淘寶店不要錢，讓你們開店，你們不開，10年淘寶造就了無數(shù)個億萬富翁。2009年曹國偉開微博，讓你們開通，你們不開，如今一個微博搞笑排行榜年凈賺1500萬 。今天，我讓你當(dāng)我女朋友，自己好好想想，你們會再錯過什么? 把握機會創(chuàng)造未來，自己想清楚，別再錯過了。

　　12.我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲圣衣，騎著七彩皮皮蝦來娶我。

　　13.前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說：“連個架都不會吵，以后要怎么辦?”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：“你還有臉笑!!”

　　14.只有經(jīng)歷過大風(fēng)大雨的人才知道，臥槽，打傘并沒有什么卵用啊。

　　15.幼兒園的時候改了一次名字，然后有一天阿姨中午點名：“梁馨月”……沒人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的嗎?”當(dāng)時我真的忘了我這個新名字，然后居然和小朋友們一起說“沒有”。然后老師以為我丟了，給我爸打電話說我丟了，然后等我爸我媽瘋子似的趕到幼兒園的時候，我正坐在屋里吃花卷呢。

　　搞笑的qq空間說說【熱門篇】

　　1.別嫌你女朋友追星，一個追星的能將就你，你就偷著樂去吧。

　　2.早晨剛出小區(qū)門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：“叔叔，你娶了我吧!”我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：“你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學(xué)去!”

　　3.和同桌逃課去網(wǎng)吧玩，被老班發(fā)現(xiàn)了。她把我倆叫到辦公室讓我們重演犯罪過程。我只好一臉無奈地對同桌說：咱們?nèi)ゾW(wǎng)吧玩游戲吧?不想二貨一臉正氣地說：“現(xiàn)在在上課，咱們不能這么干啊!”

　　4.為什么同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。

　　5.剛剛接了個電話：“你好，方便面是嗎?”我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿腸!” 然后就把電話掛了!躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：“你好，方便，面試嗎?”

　　6.換女人比換衛(wèi)生巾還勤的男人早晚有你痛經(jīng)的那天。

　　7.什么叫秀恩愛死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺，最后男生得了肩周炎，女生得了頸椎病，不治身亡。

　　8.愿得一人心，免得老相親。

　　9.“你出來一下，我有事想跟你談?wù)劇?rdquo;“談什么?”“戀愛。”

　　10.這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。

　　11.我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

　　12.現(xiàn)在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。

　　13.世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。

　　14.七夕你們?nèi)彪姛襞輪?只吃飯不說話的那種。

　　15.希望有一天，我們可以變回陌生，重新認識一下，看我怎么玩死你。

　　16.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!

　　17.我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。

　　18.“占有欲強是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”

　　19.裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。

　　20.你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。