2017各種套路段子聊天記錄

一些整人的套路段子【精選篇】

　　1、第一次上課

　　老師說把mouse移至屏幕中

　　結(jié)果…。居然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。

　　2、"大學生軍訓，教官訓話時發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：

　　“早晨出操：，

　　吃飯：,

　　站軍姿：,

　　五公里越野：,

　　戰(zhàn)術(shù)課：,

　　挖戰(zhàn)壕：,

　　會操：,

　　站夜崗：

　　操課：.”

　　教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”

　　教官大怒，“誰說的?”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"

　　3、我負責單位的計算機房，經(jīng)常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的!”

　　4、用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)啊!

　　客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。

　　用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了!

　　客服：!!!!!

　　5、A：你知道HTML是什么嗎?

　　B：當然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子【搞笑篇】

　　6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

　　紙條上赫然寫著“茲派【人名】同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個零元。

　　落款是______C。P中央辦公廳______。我同學本來想報警，可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥。(~估計保安也是很閑)。

　　果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦?！?/p>

　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時有點小看他了)。

　　......

　　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰?！泵献釉唬骸翱鬃诱f的對!”

　　2.我想起來，我曾立志做一個好玩的人。

　　3.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~

　　4.不準再問我：最近過的怎么樣?

　　5.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　6.有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。

　　7.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝。

　　8.執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了繼續(xù)拖走~!

　　9.你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了!!!

　　10.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

　　11.那啥，就給我個經(jīng)濟適用墳好了。

　　......

　　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”

　　老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

　　“這樣埃。?！毙“淄么诡^喪氣地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”

　　老板：“對不起，還是沒有氨

　　“這樣埃。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”

　　老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”

　　小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”"

　　9、"剛才陪最好的哥們分手歸來郁悶死我。。。

　　他跟這個女的處了2年吧,我這哥們?nèi)碎L的帥,家里環(huán)境也比較好,可能這女的想結(jié)婚吧

　　我朋友就想分手了,非要啦這我去

　　說壯膽見了面

　　就說:自己是同性戀一直喜歡我我草

　　我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。

　　今天的分手不意外。。。。

　　沈陽外面下著雨我們2個大老爺們打著一張傘默默的走回家

　　臨上車的時候

　　這哥們來了句：

　　“你以為都是假的?”我去你大爺?shù)?!!!!"

　　10、"在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。

　　他跑到警察面前激動地說：“警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎啊?”1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。

　　男友：正好你來了，快靠墻站直嘍--看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫

　　平?!!

　　施工隊：……(日月光華)

　　2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸

　　在咱樓還能有女生戴得上!""

　　當晚，文胸掛在了宿舍門把上……(小百合)

　　3.辦公室里，導師怒吼道：""現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用

　　剪切!""(我愛南開)

　　4.MM：前幾天我生你的氣了!

　　......"

一些整人的套路段子【經(jīng)典篇】

　　11、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今天結(jié)果收到回復：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子!”

　　有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經(jīng)常帶兒子乘8路公交車，所以經(jīng)常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦!”

　　一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，忽然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點!”我當場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

　　......

　　12、1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說：“我?guī)闳グ?，一直向?0公里?！彼緳C按大爺所說開了10公里，大爺下了車，然后說：“我到家了，按原路向回開9公里，就到了你要找的地方?！?/p>

　　2、小明：喜馬拉雅山知道嗎?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎?那海就是被我爸殺的…

　　3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了!

　　4、某君來書店買書，由于萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內(nèi)容大概是這樣的：沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕?？梢詭臀医榻B一下嗎?只見店同拿來“中國股市行情”。

　　......

　　13、三位修女死后，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地歡迎她們的到來。圣·彼得一一向她們道賀，祝賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了無數(shù)的溫暖和幸福，最后靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從此永遠與上帝住在一起的光榮。圣·彼得最后說，由于她們的貢獻特別出色，上帝答應給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們愿意選擇去作的人。圣·彼得特別強調(diào)，上帝答應無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿足她們的愿望。

　　......

　　14、客服：您好，請問有什么可幫您?

　　用戶：請幫我轉(zhuǎn)人工臺!

　　客服：………(把我當機器人?)

　　15、"記得有一次,我打開冰箱,發(fā)現(xiàn)冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。

　　“媽媽，這是什么?”我問

　　“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多?！崩蠇尨鸬健?/p>

　　“這有用嗎?”我問

　　“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅!”"

　　16、把電腦抱回家后按入網(wǎng)說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網(wǎng)了!咦?密碼錯誤!重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數(shù)據(jù)局求教，服務小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有?”這才明白還有這么個規(guī)矩，想上網(wǎng)，得先在自己的名字前放屁(P)。

　　17、“局長同志，我的結(jié)婚報告……”

　　“我不是早給你批了嗎?”

　　“您看……”

　　局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發(fā)”二字。

　　18、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發(fā)來的訂單啊!老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。

　　老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎?可以用這個功能找回密碼埃”一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也!

　　于是，小姿馬上打開網(wǎng)站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是?”

　　“個人隱私……是什么來著?”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數(shù)字，不對;我家的電話號碼——輸入，不對;結(jié)婚紀念日——輸入，不對;銀行卡號——輸入，不對;和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對;我暗戀的男明星——輸入，不對;哦!我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字——輸入，也不對……

　　......

　　19、"校園治安環(huán)境很差,自行車經(jīng)賞常丟失.

　　某君丟車數(shù)輛,氣急敗壞.

　　無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎么偷!!

　　下課之后,他驚喜地發(fā)現(xiàn)車安然無恙,紙條也還在.

　　走近一看,大吃一驚.他發(fā)現(xiàn)車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也

　　不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎么開!"

　　20、"有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉(zhuǎn)眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

　　黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.

　　熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關(guān)心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關(guān)心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

　　一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:""雅蘭席夢絲床墊"",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。

　　......"

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