很多人都會(huì)發(fā)一些請求他人幫忙投票幫忙點(diǎn)贊的朋友圈說說，發(fā)的時(shí)候要是可以配上一些搞笑的幽默句子就更加容易使得別人幫你忙了。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的請求幫忙投票的幽默句子，希望能幫到你。

　　請求投票的幽默句子精選

　　1. 奧運(yùn)快訊：俄羅斯奧運(yùn)代表團(tuán)剛剛抵達(dá)里約就遭遇搶劫，六十余名劫匪全部重傷，俄羅斯隊(duì)僅一人因掄酒瓶刺傷自己導(dǎo)致輕傷。

　　2. 一個(gè)像鐵塔結(jié)實(shí)的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動(dòng)手，還過嘴。每當(dāng)受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個(gè)慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!

　　3. 在超市買完東西結(jié)賬，看見前面一老太太消費(fèi)元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。

　　4. 剛開學(xué)，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺(tái)上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個(gè)人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點(diǎn)凝重，過了一會(huì)，他表情一變說：因?yàn)槲医痰乩?amp;hellip;…

　　5. 很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點(diǎn)跑偏，外加蜜汁自信。舉個(gè)例子。同樣是試衣服。我媽會(huì)問我好看嗎，我說不好看。我媽會(huì)回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個(gè)屁，然后出門了。

　　6. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你歲都沒有談戀愛實(shí)在是明智的決定啊。

　　7. 各國運(yùn)動(dòng)員抵達(dá)里約奧運(yùn)村后，別國代表團(tuán)都是嚴(yán)防丟失東西，只有朝鮮代表團(tuán)是嚴(yán)防丟失遠(yuǎn)動(dòng)員及工作人員。

　　8. 今天下班回家碰見室友，發(fā)現(xiàn)他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個(gè)人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。

　　9. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了個(gè)泳，水煮;回來路上，生煎;進(jìn)了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們?yōu)樽约簬}!

　　10. 上午沒事在財(cái)務(wù)室門口蹭網(wǎng)無意間聽到里面?zhèn)z婦女聊天：有個(gè)平常斯斯文文的婦女一句話把我逗樂了“我男人真特么難伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，當(dāng)老娘是充氣的嗎!”

　　11. 上學(xué)時(shí)放暑假和同學(xué)商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然后換著抄!依計(jì)行事。結(jié)果同學(xué)把我的暑假作業(yè)拿去抄，一個(gè)禮拜送回來說:“你的暑假作業(yè)，做的什么玩意，錯(cuò)的一塌糊涂，整整給你改了五天，我才放心的抄……

　　12. 作為體制內(nèi)的一員，剛入職前輩就告訴我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背后有很厲害的干爹;一種是長得難看的，背后有很厲害的親爹。

　　13. 北漂多年后回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關(guān)切地對他說：“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶?！彼樢患t，翹起蘭花指接過了茶杯。

　　14. 新聞教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，記者怎樣報(bào)道?香港記者會(huì)問責(zé)市政：道路施工是否留有隱患!臺(tái)灣記者會(huì)追蹤醫(yī)療保險(xiǎn)：誰來出這筆補(bǔ)牙錢?美國記者會(huì)關(guān)注老年社會(huì)問題：邊緣化的老年人怎樣生活?在中國大陸則是：《一人掉牙眾人相助》《馬路無情人有情》《老人摔掉牙扶還是不扶?》……

　　15. 老公屁股上有像麻子一樣星星點(diǎn)點(diǎn)的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網(wǎng)上都討論如果上輩子因?yàn)槭軅懒?，受傷的地方就?huì)變成今生的胎記。閨密脫口而出：原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實(shí)在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎記?!

　　16. 前幾天情緒低落。和學(xué)醫(yī)的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個(gè)學(xué)醫(yī)的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動(dòng)點(diǎn)還用筆給我畫了個(gè)切入點(diǎn)……

　　17. 媳婦懷孕個(gè)月了，自從懷孕后喜歡喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡時(shí)躺床上說：老公，我感覺孩子就是踢我，你說是不是粥喝多了，淹著他了?這就是一孕傻三年?

　　18. 大二，一舍友被女友甩，絕望的站在陽臺(tái)抽著煙，突然轉(zhuǎn)身一嗓子：誰能給我一個(gè)不自殺的理由?角落一個(gè)聲音：明天該你打掃宿舍……

　　19. 班主任因?yàn)樵鐟俚氖抡伊宋覀儼嘁粋€(gè)女生，問她那個(gè)男生叫什么名字，女生不愿意說。班主任痛心疾首的說你居然為了外班的一個(gè)男生而背叛自己的老師?

　　20. 和女神網(wǎng)上聊天，我言語之間透露著單身多年的苦逼，女神回復(fù)說，這種狀態(tài)馬上就會(huì)改變了。我竊喜，沒想到她又發(fā)了句，你馬上就痛苦年了。

　　請求投票的幽默句子推薦

　　1. 同桌的筆掉到我腳下，說夠不著，叫我撿一下，我默默的撿起筆，扔在他夠得著的地方。

　　2. 每次照鏡子時(shí)都有種想把它砸了的沖動(dòng)，我這么帥世界上只能有一個(gè)。

　　3. 我應(yīng)該在淘寶上架，因?yàn)槲乙彩莻€(gè)寶貝。

　　4. 要不是那年遇到一個(gè)自作主張的發(fā)型師，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

　　5. 六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了。

　　6. 每個(gè)堅(jiān)持跟你說晚安的人，其實(shí)心里都想著有天能夠操翻你!

　　7. 你們不要羨慕我放假?zèng)]有作業(yè)，你們知不知道我每天要想著明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

　　8. 一寫作業(yè)我就發(fā)現(xiàn)我的桌子好好玩，我的筆好好玩，我的指甲好好玩…

　　9. 每次當(dāng)你被你媳婦氣的快崩潰的時(shí)候，一定要冷靜，深呼吸告訴自己：我選的，我活該，我選的，我活該。

　　10. 夏天我感謝兩個(gè)人：一個(gè)叫威利斯·開利男美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個(gè)叫后羿的男中國人，他干掉了個(gè)太陽。

　　11. 昨天跟蚊子戰(zhàn)了一宿，最后打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。

　　12. 據(jù)說，男生摸女生的頭%是喜歡，女生摸男生的頭%是在摸兒子。

　　13. 做為一個(gè)有情調(diào)的人，我居然在修完指甲后才發(fā)現(xiàn)忘了播放輕音樂。

　　14. 我有三個(gè)朋友，一個(gè)叫東眼，一個(gè)叫西嘴，一個(gè)叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯(cuò)，我就是叫北鼻。

　　15. 如何優(yōu)雅地回應(yīng)：“你怎么現(xiàn)在還沒談戀愛?”“我媽叫我不要去害人?！?/p>

　　16. 阿彌陀佛，數(shù)學(xué)你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。

　　17. 經(jīng)過多年的學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)，我知道了上課是為了睡覺，作業(yè)是用來燒的，黑板是用來涂鴉的……

　　18. 有人問我弱水三千只取一瓢是什么意思，我說世界之大只想要你。

　　19. 別以為我特意去你空間看你，觸屏手機(jī)不小心點(diǎn)到而已…

　　20. 每次老師說，請把與考試無關(guān)的東西放到講臺(tái)上，我就想把自己放上去。

　　請求投票的幽默句子

　　1. 單位來了一女神級妹子。單身狗們像打了雞血般興奮，變著法兒獻(xiàn)殷勤企圖得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但沒有加入，而且不斷為乙出謀劃策最終得到女神芳心。因此我對甲的性取向產(chǎn)生了嚴(yán)重懷疑。直到得知乙有個(gè)比女神還女神的妹妹時(shí)，一切都釋然了。

　　2. 昨晚和男朋友吵架，我氣急敗壞的大吼：滾，你給我滾!……他也很生氣的應(yīng)道：好，你說的，我滾就滾!……看著他轉(zhuǎn)身離去地背影，我不覺哭了起來，他聽見后回頭喊道：哭個(gè)屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滾回來的……

　　3. 歷史老師：“我們來理一下抗日戰(zhàn)爭。首先是九一八事變，然后發(fā)生了什么?”全班思考狀，歷史老師：“當(dāng)然是陸振華帶著依萍如萍從東北來到上海，遇到書桓，然后就有了情深深雨濛濛…”

　　4. 高二的物理老師曾經(jīng)帶過一屆學(xué)生，教室在二樓，一次，他們班的一個(gè)同學(xué)東張西望，發(fā)現(xiàn)物理老師在窗戶外面的樹上看著他們。

　　5. 妹妹小時(shí)候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……

　　6. 今天上班，同事臉有些腫，問怎么回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個(gè)妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結(jié)果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……

　　7. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛(wèi)生巾了，除了她就有我一個(gè)活口，于是媽媽給了我?guī)讐K錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點(diǎn)模糊了，于是買回了一包味精……

　　8. 二貨去相親?？吹焦媚锾懒?，傻在那里，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好!春節(jié)快樂……”

　　9. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”

　　10. 一妹紙拿到駕照后第一次開車去上班，就把原來經(jīng)常一起騎電動(dòng)車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當(dāng)眾人問她當(dāng)時(shí)想什么呢?妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個(gè)招呼，結(jié)果忘記這次是開的汽車了……”

　　11. 早上長睡不起;晚上視睡如歸!

　　12. 有一種人只做兩件事、你成功了，他妒嫉你;你失敗了，他笑話你。

　　13. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。

　　14. 工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。

　　15. 我真想親口管你爺爺叫聲、爹!

　　16. 沒有女人的日子里，我以調(diào)戲男人為樂!

　　17. 誰能分鐘不射---“中國國家足球隊(duì)”

　　18. 生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!

　　19. 水因受阻而出聲，人因挫折而成熟!

　　20. 我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧!

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