樂翻天的小故事說說

　　有些搞笑的小段子真的是讓人笑的停都停不下來，人還是要多笑笑才好，但也不要笑太久，會(huì)肚子疼!以下是小編為你整理的樂翻天的小故事說說，希望能幫到你。

　　搞笑的小段子

　　1、五百年前，你是我們家的長(zhǎng)工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢(shì)，我就喜歡上你，你可別怪我當(dāng)時(shí)沒有告訴你!因?yàn)槟菚r(shí)沒有短消息!

　　2、小麗哭著回家向媽媽抱怨：?jiǎn)鑶?，為什么小?qiáng)有那一根而我沒有?媽媽就安慰她：孩子，等你長(zhǎng)大以后，要有幾根，就有幾根……

　　3、你上電視了，我看見你了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊，好自信啊，好完美啊，我就說嘛，凡是豬飼料的廣告，找你做模特準(zhǔn)行!

　　4、別怪師傅嘀咕，戴上金箍?jī)?，別怕死別顫抖;背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生，犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛。

　　5、“悟空，師傅給你介紹個(gè)對(duì)象，你看嫦娥怎么樣?”，“靠，你個(gè)老不死的，老豬玩過的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好”

　　6、記得以前我們一起曬月亮嗎?我是你的小豬肝，你是我的小甜甜?？扇缃裎锸侨朔?，你已經(jīng)變成了牛夫人，你怎么會(huì)喜歡那只臭屁牛呢?

　　7、在我們的友誼旅途上有時(shí)你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨(dú)自一個(gè)人走，是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒時(shí)我就跑上去……踩兩腳!

　　8、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心，不要?dú)怵H，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國(guó)營(yíng)養(yǎng)豬場(chǎng)您溫馨的家。

　　9、我愛你，這話說的多了就沒分量了;不如這樣說顯得有分量：你愛我!

　　10、悟空問：“八戒快走，你干嗎呢?”，八戒道“我正在看師傅給發(fā)的短信呢，看看又什么指示?”

　　11、老師在課上發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少?gòu)U話!學(xué)生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋!

　　12、一天劉備的馬抽風(fēng)向著懸崖狂奔，張飛見況便大喊：“大哥!你快勒馬!”劉備：“我快樂你媽了個(gè)大血逼!!”

　　13、一哥們有一天哀嘆著對(duì)我說:“就沒見過比你更賤的人!”我悠然的回答他：“那是因?yàn)槟氵€沒有遇到明天的我啊!”

　　14、老王去商店買自行車，發(fā)現(xiàn)所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎?營(yíng)業(yè)員說：廣告里車上還有個(gè)漂亮姑娘呢。

　　15、老師：“什么叫做‘先睹為快’?”學(xué)生：“就是……。就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習(xí)題就比較快。”

　　16、 一人行，必會(huì)發(fā)情，二人行，必會(huì)激情，三人行，必有奸情。

　　17、我好自責(zé)啊，身為一名醫(yī)生，我竟然把我的病人給睡了，雖然有好多人安慰我，可我還是覺得很難受，畢竟我是一名獸醫(yī)。

　　18、山路上，一個(gè)MM攔下一輛汽車要求搭車。司機(jī)說：“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過去，司機(jī)仔細(xì)看了看：“好吧，你的生命線很長(zhǎng)，上車吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命線?”“剎車壞了!”

　　19、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當(dāng)經(jīng)理，年薪20萬，你兒子呢?”另一個(gè)說：“不知道，聽說誰找到他會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)100萬。”

　　20、生兒子是生了一個(gè)敵人，長(zhǎng)大再帶回一個(gè)仇人。生女兒是生了一個(gè)親人，長(zhǎng)大再帶回一個(gè)仆人。

　　幽默的短笑話段子

　　一、 夜深人靜，兵馬俑只見開始聊天。旁邊一兵馬俑看著周圍有很多兵馬俑沒有頭，于是問跟前的兵馬俑：“哎，兄弟，你知道那些兵馬俑的頭是怎么掉的么?”兵馬俑沒有說話，瘋狂的搖頭，搖了一會(huì)，頭突然掉了。這兵馬俑看著掉了頭的兵馬俑，猥瑣的笑道：“哼哼，現(xiàn)在知道了吧!”

　　二、 每天都處在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余額不足的狀態(tài)......

　　三、 老師：其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了?學(xué)生：雞懷孕了。

　　四、 外星人光臨地球，與科學(xué)家對(duì)話。外星人：“你們地球人真文明，對(duì)那些生活不能自理，只會(huì)說大話空話的人還這么恭敬!”科學(xué)家：“那是我們領(lǐng)導(dǎo)!”

　　五、 今天同事聚會(huì)，一個(gè)姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長(zhǎng)在正中間?”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么啊?”小寶寶認(rèn)真地說：“打一包子。”

　　六、 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢?鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。

　　七、 愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會(huì)有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅(jiān)持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦!

　　八、 老師：你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。學(xué)生：這是再簡(jiǎn)單不過的事了。人們的眼睛不都是長(zhǎng)在耳朵的前面嗎?

　　九、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎?”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

　　十、 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。” 另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。”

　　十一、 老太太想讓孫女高興，便對(duì)她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的?孫女答道：把您最討厭的買來就是了。

　　十二、 男同學(xué)手上紋有一“刀”字。布布心想難道碰上了傳說的刀客了嗎?某天終于忍不住問他紋此字是什么特殊含義，只見他神情一稟，好像陷入了一個(gè)痛苦的回憶，布布連忙說不方便說就不說了，我不問了。只見他凝望著遠(yuǎn)方說：“其實(shí)是我想紋個(gè)忍字，太痛了只紋到刀字就受不了了!

　　十三、 有一財(cái)主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的?財(cái)主說：“我用手拿著蒲扇不動(dòng)，頭在蒲扇前搖動(dòng)。”

　　十四、 海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯!一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長(zhǎng)，也不是會(huì)計(jì)。”村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!”這時(shí)，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”

　　十五、 老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚!老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發(fā)呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧!

　　十六、 看到拳擊手打中對(duì)方嘴巴時(shí)，有個(gè)人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“你是拳擊教練嗎?”“不，我是牙科醫(yī)生。”

　　十七、 姐們兒發(fā)來?xiàng)l語音，說剛才她在駕校，把特愛發(fā)脾氣的教練氣樂了，笑到呼吸困難。我問她干什么好事兒了，她說教練讓她把手剎拉起來，她一著急，猛勁兒扳了一下座椅調(diào)節(jié)桿，嗖的一下躺平了!

　　十八、 一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閑轉(zhuǎn)，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子里，說：“那人一大早來租的車，到現(xiàn)在還沒倒出去。”

　　十九、 昨天凌晨三點(diǎn)鐘，LZ下班回家，路上遇到個(gè)妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場(chǎng)上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機(jī)會(huì)來了，上去扶了一把，靠，美女轉(zhuǎn)過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長(zhǎng)相吐的。

　　二十、 單位新來個(gè)特漂亮的妹子，干了幾天聽說不干了，就找她聊天。“小美女聽說你不干了，單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢!”妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結(jié)婚的，不就你一個(gè)男生了?”

　　讓人想笑的小段子

　　1、怎么回事?剛才撥打你手機(jī)，鈴聲響后手機(jī)提示語音說：對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。 真不敢相信!再次撥打又說：對(duì)不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再撥。

　　2、曾經(jīng)有一段真誠(chéng)的感情擺在我面前，我沒有珍惜，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)時(shí)，其實(shí)也沒什么大不了的，不就一小妞嘛!

　　3、不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了;不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!

　　4、我今年18歲，我和一個(gè)女孩子經(jīng)過2年的認(rèn)識(shí)，4年的接觸，又經(jīng)過8年的熱戀今年剛剛結(jié)婚。

　　5、一生意人兩年未歸，妻子寂寞難奈，來信寫道：三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。

　　6、計(jì)劃生育部長(zhǎng)下鄉(xiāng)普查，問老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎?老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

　　7、尊敬的用戶您好：您的話費(fèi)余額已不足0.1元，請(qǐng)您在近日內(nèi)：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點(diǎn)兒血，賣房賣地賣老婆，把話費(fèi)交上。謝謝合作!中國(guó)電信。

　　8、不要看我瘦，我渾身是肌肉;不要看我黑，我滿臉放光輝。

　　9、怎么回事?剛才撥打你手機(jī)，鈴聲響后手機(jī)提示語音說：對(duì)方正在裸奔請(qǐng)稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說：對(duì)不起，您撥的用戶已奔出服務(wù)區(qū)，請(qǐng)稍候再撥。

　　10、猜謎：兩個(gè)裸男坐在一塊石頭上。打一成語(一石二鳥)

　　11、那個(gè)誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!

　　12、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!

　　13、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

　　14、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

　　15、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

　　16、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動(dòng)。

　　17、懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。

　　18、上學(xué)最開心的一句話就是：今天班主任不在。

　　19、我喜歡你，第一句是假的，第二句也是假的。

　　20、聽說過很多減肥方法，依然胖著過完這一生。