2016最搞笑的說說
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我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家推薦的2016最搞笑的說說，希望大家喜歡。
2016最搞笑的說說
1、有一種監(jiān)獄叫學(xué)校，有一種犯人叫學(xué)生，有一種監(jiān)獄長叫老師。
2、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
3、這年頭沒有什么是不要錢的，就連空氣都要錢，比如一包薯片。
4、我這個(gè)人，不太會說話，如果有什么冒犯的地方，有種來揍我啊。
5、這么大的風(fēng)，姑娘我的頭發(fā)真是各種姿態(tài)，各種擺，各種澎湃，各種飄。
6、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
7、男人都應(yīng)該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。
8、有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，有人考試靠想像力，總之，靠的都是個(gè)人能力。
9、湖北文理科狀元是情侶，我看見這條簽名果斷爆走。
10、我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。
11、誰說結(jié)果不重要，我辛辛苦苦奮斗的結(jié)果為什么要給別人。
12、我學(xué)習(xí)不好主要原因老師長的丑，長的漂亮的話，我肯定好好學(xué)。
13、單挑就單挑，我雖然武力上會輸，但我精神上絕不會輸給你的。
14、學(xué)校旁邊的小商店，承載著我們童年的全部夢。
15、掉了十塊錢比失戀還難受，撿了十塊錢比結(jié)婚還高興。
16、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬一口。
17、遇見你之前我的世界一片漆黑，遇見你之后我的世界徹底黑了。
18、原以為自己挺惡的，認(rèn)識了他才知道比我還善的人幾乎不存在。
19、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
20、當(dāng)白天又一次把黑夜按到在床上時(shí)，太陽就出生了。
21、我娘說：浪子回頭金不換，誰給我金子，我換。
22、小時(shí)候，一直以為世界上只有兩個(gè)國家，一個(gè)是中國，一個(gè)是外國。
23、親，不要玩骨感了，你就不怕孫悟空看見你，給你三棍子?
24、多年之后，你若嫁了，我若沒娶，叫你兒子放學(xué)路上小心一點(diǎn)。
25、你的婚禮我來不及參加，我的葬禮我一定去。
26、記得小時(shí)候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
27、男人就像校園食堂里的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。
28、請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖;請不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
29、學(xué)校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
30、如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫GoodBye。
2016搞笑說說
1、人生如戲，全靠演技，演了別人，忘了自己。
2、自從放假了，每天星期幾都不知道了。
3、“老師，你忘記布置作業(yè)了”遇到這種人，不用多想。全班一起上!
4、你說情深要似海，于是我跳進(jìn)海。
5、老師上課的質(zhì)量，決定10086此月的流量。
6、如果我死了，我想說的第一句話，就是終于不用怕鬼了。
7、軟的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要臉的、不要臉的怕跑保險(xiǎn)的。一人跑保險(xiǎn)、全家不要臉。
8、夏天就是不好，窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒得喝。
9、溺水三千，全部取完。
10、減肥是為了吃更多滴肉。
11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
12、我的風(fēng)格是：一不做，二不休，讓你愛上我了我就撤 。
13、每天都在糾結(jié)三件事，早上起不來，晚上睡不著，后悔昨晚沒早點(diǎn)睡
14、來場車禍，要么死要么失憶。
15、只要陽光好，拍照像素自然高!
16、你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂!
17、我不入地獄，你能替我入么?
18、騎白馬的不一定是王子，也有可能是馬夫哥。
19、作業(yè)沒動過牙沒動過，咿呀咿呀喲……
20、讀書讀不下去時(shí)，拿出鏡子默念：都長成這樣了還不好好讀書。
21、 人將畢業(yè)，其言也善。
22、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
23、我跟不上時(shí)代了，別人都說轉(zhuǎn)角遇到愛，我就怕轉(zhuǎn)角出車禍。
24、我不想死，說好聽點(diǎn)叫珍惜生命，說不好聽那就是貪生怕死。
25、感情淡了，不會放鹽嗎。
26、喜歡看你看不慣我，又干不掉我的樣子
27、其實(shí)我不胖，只是被生活打腫了。
28、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾!
29、兄弟如手足，女人如衣服。老實(shí)講，我就喜歡穿兄弟的衣服。
30、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊!
31、師太你死了這條心吧，貧僧愛的是道長。
32、我每天除了吃飯的時(shí)間全在減肥，你還說我沒有毅力?
33、師太，當(dāng)你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
34、如果有一天我死了我會在我的墓碑上刻著“打麻將、三缺一”。
35、終于知道為什么軍訓(xùn)要左右轉(zhuǎn)動了，因?yàn)檫@樣曬得均勻。
36、我和暑假大手拉小手，中間卻夾了一條叫作業(yè)的狗。
37、人生自古誰無死，就是你死我不死。
38、唐僧真厲害，每集都被抓。
39、世界上最氣人的不是對牛彈琴，而是一群人對著你彈棉花。
40、你加上我，友情死黨勵(lì)志青春無厘頭搞笑劇。
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1、每天蹭鄰居wifi鄰居喜歡離開家關(guān)掉所有電源(他不在家wifi就沒了)，時(shí)間久了熟悉了他的時(shí)間，現(xiàn)在一到周末我總在擔(dān)心，熊孩子這都10點(diǎn)多了還不回家。
2、有氣質(zhì)的美女，穿衣服露出內(nèi)衣，像裝飾品，怎么看都有誘惑。今天發(fā)現(xiàn)一個(gè)女胖子穿著大號的胸罩露了出來，怎么看都像鎧甲勇士!!
3、小時(shí)候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了...
4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回復(fù)消息：“傻逼哈哈哈哈哈，輸慘了吧!。” 我答復(fù)：“你在說什么?我QQ被盜剛找回來。”
5、“這是我的號碼，想我的時(shí)候可以打給我。”“你的號碼這么長的?是電信移動還是聯(lián)通?”“是工行。”
6、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實(shí)習(xí)趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個(gè)計(jì)算器，那同學(xué)就一直在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：“你是有多閑，老按它干什么玩意?”結(jié)果他一臉?gòu)尚叩恼f：“這個(gè)女的聲音真好聽。”瞬間覺得好心酸...
7、其實(shí)也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不說謝謝，他到站了你要還站著也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯(cuò)，他們到站了都會招呼我一聲：小伙子你過來吧，我?guī)湍汩_好幾站了。
8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：“我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。”我當(dāng)時(shí)一片凌亂的回答：“哦!”剛想說我在你家，他電話就掛了。隨后他老婆電話響了……
9、朋友不會唱歌，這是背景。上個(gè)月一起去KTV唱歌，結(jié)果這貨拿著麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務(wù)生端著果盤站在門口，說是以為打架了沒敢進(jìn)去。
10、晚上十點(diǎn)半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了個(gè)牙，回沙發(fā)繼續(xù)看電視。五分鐘后老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說:老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在床底下十分鐘要嚇你的，你為什么不來。已陣亡，笑死我了...
11、剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個(gè)妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結(jié)果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點(diǎn)自知之明嘛?坐那腿分的那么開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎?你看你那倆小腿都趕得上我腰啦!要臉不?
12、他第一次和女友開房的時(shí)候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時(shí)候又和女友去開房，結(jié)果會員卡已經(jīng)升級成金卡了，住宿的費(fèi)用能多打折。把這個(gè)哥們高興壞了，到處說這個(gè)酒店的好，我們一直不忍說破。
13、一女生突然堅(jiān)定了減肥的信念，是因?yàn)樵谏象w育課的時(shí)候中暑暈倒了，幾個(gè)男生抬著去醫(yī)務(wù)室，在抬的時(shí)候只聽他們一起喊“一，二，三起!”
14、我有一個(gè)妹妹 今年4歲 一天 我問她：“你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸?” 回答道：“我都喜歡。”嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又問：“那你喜歡光頭強(qiáng)還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽啊?”沒想到這貨說“光頭強(qiáng)!”
15、我問一個(gè)小正太(6歲)：“你長大了想和誰結(jié)婚啊?” 他說：“XX醬和YY醬!” “可是你只能和一個(gè)人結(jié)婚啊” 小正太一臉嚴(yán)肅的表情很認(rèn)真地思考著，最后他回我：“唔……那我選將來胸大的那個(gè)!”
16、“老公，幾點(diǎn)下班呀，人家想死你了!” “說正事!” “人家在淘寶上看了個(gè)包包，今年新款，特別漂亮還是限量的……” “說重點(diǎn)!” “就是有點(diǎn)貴，要1800” “這不是重點(diǎn)!” “把你手機(jī)上剛收到的銀行驗(yàn)證碼發(fā)過來” “……”
17、哥:在哪呢?星期天有事沒?我:有事也沒事吧，咋了?哥:那啥，有個(gè)美女，星期天你陪一天!我:我沒事!一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...
18、就剛才看央視對球迷的采訪，有一女的說：“從2002年就開始看世界杯了，到現(xiàn)在已經(jīng)喜歡了16年了。”說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我只想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊!
19、今天家里面來客人，臥房不夠，所以我決定帶老婆出去住賓館?？伤桨胍?，警察來臨檢，說抓嫖，我馬上和警察解釋，可沒想到2b老婆來了一句：“不關(guān)我的事，別抓我。”我當(dāng)時(shí)只能用淚奔的眼神看警察叔叔了。
20、準(zhǔn)備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認(rèn)真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦!”
21、心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)：一個(gè)人說的話若90%以上是廢話，他就快樂，若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強(qiáng)目的性的語言。更容易讓人親近。所以，我們每天都在找"幸福"，幸福是什么呢?大概就是找到了一個(gè)愿意聽你說廢話的人。
22、我有個(gè)朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然后配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽。”
23、話說今天大學(xué)物理期末考試。我準(zhǔn)備好了小抄記著幾個(gè)公式。趁老師不注意時(shí)，從兜里掏出來沒看直接藏卷子底下了，一會打開卷子偷偷一看，居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。
24、昨天在地鐵上有一對中學(xué)生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實(shí)在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!
25、真事!男朋友要?dú)㈦u，抓住雞脖子不敢下刀……半個(gè)小時(shí)過去了，雞被掐死了...
26、“親愛的，如果我被毒蛇咬了，你會像電視里一樣幫我把毒吸出來嗎?”“不行，我是受過教育的人，堅(jiān)決抵制吸毒。”
27、再駕校練車，一剛來的學(xué)員在練半坡起步，由于不熟練，車子走到半坡溜車了，當(dāng)時(shí)學(xué)員傻了，不知道該怎么辦，只聽教練喊:用腳剎!這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了!
28、我朋友是個(gè)愛情loser，為認(rèn)識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，里面是個(gè)美女，朋友：“咦!這么晚了還這么多人搭電梯。”美女嚇得跳了出來，急忙問我朋友電梯里有多少人。朋友說：“就你一個(gè)啊!”就因?yàn)檫@件事，他們認(rèn)識了。不得不說這就是緣分，現(xiàn)在那個(gè)女生，成了我的女朋友。
29、小時(shí)候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當(dāng)時(shí)我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾， 結(jié)果!一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打!第二天老師沒有來上課!
30、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項(xiàng)鏈的。有一人準(zhǔn)備買，老板說話了：要幾米?幾米?米?瞬間我凌亂了...
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