搞笑個性說說笑死人
既搞笑又個性的說說絕對能夠獲得更多的點贊。下面學習啦小編為大家?guī)砹烁阈€性說說笑死人，希望你會喜歡。
搞笑個性說說笑死人
1.一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：“看到星星了嗎?”
2.九歲的兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的大聲嚷道：“爸爸，我終于發(fā)現(xiàn)魚為什么不會說話了!”“為什么?“父親感興趣地問道。“你把腦袋伸到水里試著說說看!”
3.英雄不問出處，戀愛找我速度。
4.剛查了高考成績?？吹阶约嚎剂?37。別人考了710分的時候。我狠狠的錘了蘭博基尼的方向盤。當我趴在方向盤上哭泣的時候。方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼了我的臉。于是我給我爸打電話哭訴。但爸爸說他工作忙掛了。只給我轉了兩個億讓我買個學校高興高興。蘭博基尼再換個自己喜歡的。嗚嗚嗚嗚嗚嗚。連爸爸都不愛我了。
5.早晨，小熊問媽媽：“媽媽，什么是幸福?”媽媽說：“你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。”小熊出門了，一路上遇到了大象、狐貍、老虎、小兔子，但他們都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就問：“媽媽，現(xiàn)在可以告訴我了嗎?”熊媽媽笑道：“還有什么比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢?”
6.班上總有那么幾個賤人。老師，你作業(yè)忘布置了;老師，下午有一節(jié)電腦課可以上數學;老師，先別走，多講一會兒;老師，你忘記聽寫了;老師，你今天要檢查背誦;老師，XXX作業(yè)沒做。。。有木有!!歡迎補充!
7.同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎?
8.記得高三快畢業(yè)的時候宿舍一個哥們暗戀一女生。于是我們晚上跑到女生宿舍門前用蠟燭排出了一個心形，大喊那女生的名字。我們哥幾個齊聲喊那妹子的名字說：XXX(哥們名字)有三個字要對你說，然后把那哥們推到前面去。那哥們憋了一會，大喊了讓我們所有人都畢生難忘的三個字：“早點睡!”
9.小明留級了很多次，現(xiàn)在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了!小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級!班主任：夠了!咱倆同班的時候你就這么說了。
10.小時候我特別喜歡小動物，養(yǎng)過一只老鼠，有一次它生病了，我連忙給它喂了老鼠藥……
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1.雖然你有老公了，但是多我一個怎么了。
2.上課睡覺睡迷糊了，以為在家里，把胸罩脫了下來，放在課桌上繼續(xù)睡，沒臉再去讀書了～
3.老婆學了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少?老婆：你生日。我輸入顯示不對，陽歷陰歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri!!
4.青春不常在，抓緊談戀愛。
5.昨天爸媽晚上11點出去吃龍蝦沒叫我去……后來我在空間發(fā)了條說說：“爸媽出去吃龍蝦不叫我，我一定是充話費送的。”今天早上一看評論，一妹紙說：“你爸媽充話費居然沒選花生油，而是選你，這是個奇跡!”
6.前天和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝像機哭了，我笑著說：“怎么這么笨。”結果老媽一臉鄙視的說：“你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳!”我：“……”
7.不能讓感情耽誤我發(fā)財。
8.二十年前，小屌絲們?yōu)榱藴慅R水滸英雄卡，一包包的開干脆面。二十年后，為了塊八毛的紅包，心急火燎一遍遍的搓手機，發(fā)信息。屌絲無論小時候還是長大后，永遠逃不過被人玩弄的命運。
9.本想住進先生的心里，沒想到挺多鄰居。
10.有一天我蹲大便突發(fā)奇想從隔板底下看看隔壁的哥們，那是我一生中最尷尬最恐怖的一次對視。
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1.有人說我不要臉，這簡直胡扯，這么美我哪舍得不要。
2.當你步入社會你拼不了爹媽，只能拼多多。
3.上大學的時候，在別的學校認識了一姑娘。有一回陪她自習到深夜，她來一句：把錢包給我!我一想也沒什么就給了，她說你沒錢包了這下回不去學校了吧。我心想我那么多哥們兒呢，還會沒錢!然后走了。雖然后來錢包要回來了錢也沒少，但是總覺得哪里不對。
4.一女生去食堂吃飯，看見有雞和魚，不知道吃什么，猶豫不決，賣菜大媽不耐煩了說到：到底要什么啊?女生說：吃雞吧。大媽愣了一下，給那女生夾了一根火腿腸……
5.和男友去醫(yī)院體檢，他尿檢紅細胞偏高。醫(yī)生拿著結論說：以后要多注意，不能太勞累。2B男友馬上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家務啦…
6.我寧愿綠你都舍不得和你分手，你還說我不愛你?
7.以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現(xiàn)在網絡科技發(fā)達，一天能綠五十個人。
8.下班到家看兒子生氣中……知道是被他媽媽揍了，我去裝好人說：“兒子，誰打的你跟爸爸說，我?guī)湍銏蟪?rdquo;兒子瞅我一眼：就是天天欺負你的那婆娘打的我，你還是先跪那去吧!!我把媽媽最心愛的花瓶摔碎了，摔出來200塊錢……
9.找男朋友的要求不高，跟女孩子講過話的不要。
10.樓主大齡剩女一枚，上小學的外甥女，老追著我問：小姨，你什么時候結婚啊?我回答：還早著呢!外甥女說：都快愁死我了，你再不結婚，我這花童都變成伴娘了!
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