班主任搞笑說說

　　世界上最恐怖的事情莫過于后門或者窗邊突然出現(xiàn)的班主任了?，F(xiàn)在想想又好懷念和班主任斗智斗勇的那些年，那些記憶都是一份份歡樂!

　　1. 老師對著一群同學吼道：“沒寫作業(yè)的多給我站起來!”話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續(xù)罵道：“都給我滾出去!”幾個人低著頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：“一群小樣吧，還想跟我搶廁所。”

　　2. “老師，我想上廁所……”“嗯，你想吧。”

　　3. 今天大家問老師什么時候考試，老師果斷答到～期末…………考試……

　　4. 小學時期，經(jīng)常有外面學校的老師或領導來我們學校聽課，我們的班主任就說，明天我一提問題，你們?nèi)颗e手，會的舉右手，不會的舉左手，這樣的老師，你們有木有!

　　5. 老師像媽媽一樣關(guān)心我們，沒錯但是……萬一是后媽呢……

　　6. 老師你給我多少分我祝你活多少歲。

　　7. 學生想讓老師開心。于是在老師進教室的時候齊說：“嘿。你的益達。”老師拿著試卷笑笑說：“是你的一打。”

　　8. 班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

　　9. 老師，我家被子生病了，我得留在床上照顧它。

　　10. 今天歷史老師上課提問我“康熙的兒子是誰?”我脫口而出“殷正!”然后我尷尬了。

　　11. 站住，你穿裙子考試，是不是把小抄寫在大腿上啦!”“…老師～這都能被您猜到，莫…莫非您是過來人?”

　　12. 老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風。我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點!”

　　13. 高中那會，晚自習一個人放了個屁，略微婉轉(zhuǎn)，他邊上四個人就不停的笑，新來的女老師氣壞了，厲聲喝止，收效甚微，然后一怒之下讓他們四個一人寫一份檢查，過一會還覺得不解氣，讓那個放屁的也寫一份，那孩子站起來委屈的說：“哪有放個屁還得寫檢查的?”

　　14. 我們學校有個非常可愛的女老師，性格特別好，兇不起來有一次她在課上跟我們說：“這一次的作業(yè)，明天中午12點前必須交上來!否則……”我們正驚訝，她怎么變兇了，結(jié)果她猶豫了一下說：“否則你們就晚些交上來!”

　　15. 考場上一女生抱怨說：“老師，天氣太熱了，風扇都沒風!”誰料老師說：“別急，等會兒看到試卷你就心涼了。”

　　16. 當監(jiān)考老師說，把與考試無關(guān)的，放到講臺上，我就很想，把自己放上去。

　　17. 老師，我們能換一種授課方式嗎?比如說……托夢……

　　18. “老師，我想拉屎”“小明同學，請用文明用語”“好的老師，我的屁屁想吐”

　　19. 老師說我是攪屎棍，那么我同學是什么……

　　20. 老師你不用費心給我換同桌了，我不管和誰都特能聊。

　　21. “上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師?”“玩你同桌的手機!”

　　22. 同桌化學考了三分，老師說：“你告訴我三分能干什么?”同桌淡定回答：“老師，三分能搶地主……”

　　23. 上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然老師從后門跳出來，把燈一關(guān)，結(jié)果臉上反光的童鞋都被帶走了。

　　24. 老師說快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

　　25. 老師上課的質(zhì)量，決定手機此月的流量。

　　26. 老師，既然您用作業(yè)讓我們熬夜，那么我們也只好用您的課補覺了。

　　27. 老師口中一直有這么一個班，學習好，紀律好，衛(wèi)生好，什么都好。這個班的名字就叫“別的班”。

　　28.高考已結(jié)束，一班主任老師在朋友圈里發(fā)了一條微信:

　　考上大學的同學要記得和沒考上大學的同學搞好關(guān)系，等你們大學畢業(yè)了，好去他們公司去打工!

　　考上一本的要經(jīng)常聯(lián)系二本的，未來家鄉(xiāng)的領導就是他們!

　　二本的同學要跟大專的搞好關(guān)系，他們將是你們孩子的老師!

　　也要和沒上大學當兵的同學搞好關(guān)系，因為他們將來是交警，警察和城管!

　　富二代更要和班里漂亮女生搞好關(guān)系，因為她很有可能成為你后媽。

　　29.愚人節(jié)前一天跟我們說“明天咱們過愚人節(jié)，大家都不用穿校服了”。于是第二天上操的時候，其他班級整整齊齊地穿著校服，只有我們班這一排花里胡哨一副要去春游的樣子。

　　隔壁班同學一臉疑惑 --你們班是要干嘛啊?

　　--過愚人節(jié)啊~ --(⊙ˍ⊙)

　　然而大家都站好之后，真正的高潮出現(xiàn)了，班主任穿著我們的校服大搖大擺走進操場，春風滿面，帶著猥瑣的笑容默默穿過人群站在了隊尾。

　　按規(guī)矩，上操不穿校服是要扣分的，然而那時管上操的老師和值周生大概都真的以為我們班有活動吧……于是大家開開心心地過了一天沒有校服的日子。

　　30.班里的一個同學突然要轉(zhuǎn)走了，班主任哭了好長時間。那個同桌是個男生，他的同桌也是個男生，他同桌也哭了。

　　31.時間：2009年10月

　　地點：高二(9)班教室

　　事件：由于校內(nèi)早戀現(xiàn)象比較嚴重，學校指示各班主任加強預防早戀現(xiàn)象的產(chǎn)生。

　　老班“經(jīng)典”：從前我問過我?guī)н^的一個男同胞，以后要在哪里找女朋友。

　　他居然說：“天涯何處無芳草，何必非在地球找”!

　　我就對他說：“你志向還挺遠大哈，難不成你還想去月球和嫦娥姐姐養(yǎng)兔子!那里還有桂花酒，確實挺安逸的嘛!但是要當心咯，天蓬元帥就是因為這樣才變成豬的!

　　32.時間：2009年10月

　　地點：高二(9)班教室

　　事件：甲流爆發(fā)，學校希望各班主任為學生宣傳好預防甲流的相關(guān)知識。

　　老班“經(jīng)典”：......(為使話題統(tǒng)一，以上省略有關(guān)甲流的宣傳)

　　做好個人衛(wèi)生，甲流沒這么可怕，哎呀其實都是大自然的規(guī)律，人的(得)豬流感，豬的(得)人流感!

　　班主任經(jīng)典語錄

　　1. 什么是數(shù)學?你們不會的就是數(shù)學。

　　2. 我跟你們講，你們以后要是考不上大學，就去做牙托好了。你們知道什么叫牙托嗎?就是你們到人家牙防所門口一站，看到有人經(jīng)過你就拿本數(shù)學本子跑上去跟人家說，我是某中學的學生，但我連這種題目都不會做，人家肯定笑的滿地找牙，找不到牙就直接進去補牙了。像你們這種素質(zhì)一去人家牙防所老板肯定數(shù)錢數(shù)得嘴巴都笑歪了。

　　3. 讀書是勤奮和智慧的結(jié)晶，你們這幫人，勤奮約等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

　　4. 我跟你們說，你們考上復旦的幾率和我當美國總統(tǒng)的幾率是一樣的。

　　5. 要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!

　　6. 你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。

　　7. 傻瓜年年有，今年特別多。

　　8. 福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。

　　9. 咱們學校的人都是抹布料子，所謂的好學生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學的人考大學，那是抹布料子做西裝。

　　10. 把你們教好那是一項科研成果，我馬上可以調(diào)到中科院去。

　　11.晚上挑燈夜戰(zhàn)，白天磕頭打盹，對于你們這種“賣了兒子招女婿”的做法我很難理解!

　　12.上我的課時，眨眼的時間間隔不要太長，不然的話我會以為你是在睡覺

　　13.上課有睡意的時候要盡量克制，如果非睡不可的話，也必須得保證睡覺的姿勢是正確的-----身體上部和課桌面成90°角，最好能達到“硬挺頭顱永不倒，縱然嘴角水滔滔”的境界。

　　14.看你那面龐也挺消瘦的，皮怎么這么厚，我都這樣羞辱你了，你怎么就不能從眼里擠出點液體來配合我一下呢，特失落。。。特沒成就感。。。。