人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是為了偷你的表情包。講真，小編也是這樣的銀~

　　1、一對情侶一人喝一瓶飲料。正當(dāng)我準(zhǔn)備過去買水喝的時候，女的在后面喊男的：“喂，這上面寫再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回，說：“不知道。”于是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到，以為碰見倆白癡。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，對太陽看，哥看清了，四個大字：謝謝品嘗……

　　2、有一位老太太在下公交車的時候，被一個小偷從后面扯下了她脖子上的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說:哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子

　　3、有個小伙子到藥店買藥，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)售貨員長得非常漂亮?xí)r，就興起了調(diào)戲的念頭：“小姐，你們這里賣套套嗎?”

　　小姐：“你要多大號的?”

　　小伙子：“大號的!”

　　小姐：“這個號的行嗎?”

　　小伙子：“不中，號小!”

　　小姐：“這個特大號的行嗎?”

　　小伙子：“不行，這種型號還小。”

　　這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣，就對小伙子說：“我們這里只賣人的不賣牲口的。”小伙子啞口無言!灰溜溜的走了!

　　4、十一點開始和暗戀的女孩QQ聊天，講小時候的故事，越來越投機的時候，我在十二點帥氣表白了，成功!一直聊天到兩點……四點時，依然激動的睡不著，手機響，“對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人……”

　　5、一時尚MM去商場專賣柜臺買超短裙，試了很多短裙，都嫌長了。 這時，一個小老板過來對MM說：“姑娘，沒合適的是吧，我那里有，肯定合適……!” MM聞聽大喜，問：“是啥樣的?拿出來看看!” 小老板很嚴(yán)肅說道：“褲腰帶行嗎?”

　　. 6 、 一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她!可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手!男友憤怒的喊道：“想分手?那就先還清我的血!!”女子狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上，罵道：“給!我會每月都分期還給你!”

　　7、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

　　8、網(wǎng)絡(luò)聊天男女

　　男：妹妹咱見面吧!沒別的意思就想請你吃頓飯。

　　女：請我哪吃啊?什么檔次?什么價位?

　　男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

　　女：真的?不會吧?

　　男：相信哥哥有實力。

　　女：好，就怕點了你不去。

　　男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪?

　　女：去你家，讓嫂子做菜吃。

　　9、一輛公車上，一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了：“小姐，你到底有什么企圖，干嘛一直拉我褲子的拉鏈?”

　　10、一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.

　　先生看了下，說：給你抽支煙吧.

　　乞丐說：我不抽煙，給我點錢.

　　先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧.

　　乞丐說：我不喝酒，給我點錢.

　　先生說：那這樣，我?guī)愕?a href='http://www.yishupeixun.net/hobby/majiang/' target='_blank'>麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的.

　　乞丐說：我不賭錢，給我點錢.

　　先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎?ldquo;一條龍服務(wù)”，費用我全包。

　　乞丐說：我不嫖妓，給我點錢.

　　先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝?，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

　　11、一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀?

　　一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。

　　老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊?

　　那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。

　　老師氣急：你給我滾出去!

　　學(xué)生：說走咱就走啊。

　　老師無奈說：你有病吧?

　　學(xué)生：你有我有全都有啊 !

　　老師：你再說一句試試 …..

　　學(xué)生：路見不平一聲吼啊!

　　老師：你信不信我揍你?

　　學(xué)生：該出手時就出手 …

　　老師怒：我讓你退學(xué)!

　　學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州 !

　　12.高中的時候，我和我班一天然呆的同學(xué)一桌，

　　我倆剛被分到同桌的第一天，這貨晚自習(xí)跟我聊天，

　　還給我看手相，說：哎呀，你這手不好啊!漏財!

　　跟我一樣，我也漏財!這時突然一陣陰風(fēng)襲來，

　　班主任突然出現(xiàn)說：你倆不學(xué)習(xí)干啥呢，

　　每個人罰十塊錢!我草、你算的真準(zhǔn)!

　　13.樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”

　　指揮家說：“被賣油條的打了。”

　　老婆說：“憑什么呀?”

　　指揮家：“TMD，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。”

　　14.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道：“快回來，門后風(fēng)大，兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風(fēng)更大! ”

　　15.記者采訪何仙姑：請問您和潘金蓮有區(qū)別嗎?

　　何仙姑：你說荷花和蓮花什么區(qū)別?

　　記者：荷花漂亮!

　　何仙姑：那不就是了，還問我做什么!

　　記者恍然大悟：仙姑就是仙姑，我等望塵莫及啊!