出售老婆的搞笑說說

有一個(gè)二貨對(duì)象是什么樣的感受?有時(shí)候真的很想把她賣出去看看還會(huì)不會(huì)幫人家數(shù)錢~

出售老婆的搞笑說說：

1.老公：我今天第一次做飯，味道怎樣?老婆：一般人都做不出這樣的味道。老公：那表揚(yáng)我一下我吧。老婆：說，到底你和賣鹽的啥關(guān)系?怎么放這么多。

2.兒子六歲，經(jīng)常和我爭(zhēng)電腦玩，就剛才，又來纏著我。我是他老爸，怎么可以和他爭(zhēng)呢?我默默的離開了電腦桌，找到了他的作業(yè)本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作業(yè)擦得干干凈凈，然后很大聲的對(duì)他說：“兒子，你的作業(yè)還沒做完呢，快去把作業(yè)做完……”

3.老婆洗澡出來看到老公回來了，就說：“老公，把電吹風(fēng)拿來，給我把頭發(fā)吹一下。”老公累得不想動(dòng)，但是老婆的話不能不聽，只好拿著電吹風(fēng)對(duì)著老婆的頭吹。老婆：“尼瑪，你死人啊，就不會(huì)動(dòng)動(dòng)，老盯著一處吹!”老公：“老婆，實(shí)在是太累了，不想動(dòng)，還是你自己頭轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧。”

4.和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去……老婆生氣：“你看什么看?有膽你去摸摸，我給你一百塊!”老公臉紅了：“不敢，我不去……”老婆：“就這膽量啊，給你二百!”老公連連搖手：“不，不……”美女走過來：“大哥，來摸摸，咱倆一人一百。”

5.學(xué)校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：“我身體這么弱小，不行啊。”老師說：“哪能啊，平時(shí)一有什么考試，你一個(gè)人就可以拖全班的后腿。”

6.相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時(shí)候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝藥了。”只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

7.北京霧霾較大，昨天晚上十一點(diǎn)多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結(jié)果...結(jié)果我?guī)е粋€(gè)車隊(duì)集體迷路了...

8.在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。

9.正當(dāng)我準(zhǔn)備聽隔壁的搖籃曲時(shí)，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。

10.最近迷上玩吹裙子的手機(jī)小游戲，昨日內(nèi)急要蹲坑，去公共廁所解決問題，就邊玩邊蹲，過了一會(huì)隔壁說：小伙子，這屎燙嘴嗎?

11.在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。

12.正當(dāng)我準(zhǔn)備聽隔壁的搖籃曲時(shí)，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。

13.今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：“這里面的衣服貴不貴呀?”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你TM說貴不貴!”

14.媳婦更新了她的簽名：我愿用身上的10斤肉換取母親的1年的壽命。然后岳母大人在后面評(píng)論：閨女，那我豈不是要變成千年老妖了?

15.發(fā)廊，進(jìn)來一女的，人挺美，但發(fā)型不敢恭維。店員立即迎上前問道：“美女需要剪發(fā)么?”只見美女冷冷的說了句：“我就是想來給你們看看，前兩天在這里剪的發(fā)型有多丑!”

16.打了一輛車，中途發(fā)現(xiàn)司機(jī)繞路了，頓時(shí)眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會(huì)的人吧。

17.無意中看到老公發(fā)的說說：兩年前，我下班回到家，小狗沖著我吼，妻子給我遞來拖鞋?，F(xiàn)如今，我下班回到家，小狗給我遞來拖鞋，妻子對(duì)著我吼……

18.晚上在一家五星級(jí)酒店猛吃了一頓，結(jié)賬時(shí)我說沒帶錢。經(jīng)理叫來保安威脅我，叫我在酒店當(dāng)服務(wù)員還錢。我問經(jīng)理：“那剛才應(yīng)聘為什么不要我?”

19.我喜歡浪費(fèi)錢，可是我卻沒有錢，所以我只好浪費(fèi)時(shí)間，因?yàn)闀r(shí)間就是金錢。浪費(fèi)時(shí)間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實(shí)我在炫富!

20.好像剛到中國(guó)的老外都搞不懂壽衣店是干啥的。姐們的意大利對(duì)象一句中文不會(huì)，無意走進(jìn)壽衣店，覺得一切都很美，當(dāng)場(chǎng)買回一個(gè)蓋遺體的綢子，兩個(gè)小花圈。然后溫馨布置了臥室，綢子搭在被子上，花圈擺在床頭，然后入眠。姐們下夜班回來走進(jìn)臥室就著昏暗月光嚇得一屁股坐在地上，嗷一聲喊的一樓都聽見了。

21.給外甥20元錢讓他幫我買包10元的云煙，剩下的錢是小費(fèi)。結(jié)果熊孩子給我買了包3元的散花，黑我17!!!

22.媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：“你確定沒騙我，這是你男友?長(zhǎng)得這么帥怎么可能成為你男友。”我聽后就不高興：“媽，你女兒也不差啊!”媽說：“我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友?”

23.醫(yī)院急診偶遇一父親帶兒子打針。兒子哭的山崩地裂，誓死決絕打針，“疼啊!疼!”，父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸，“乖啊!聽話!要不然一會(huì)兒挨揍比這還疼!”

出售老婆的搞笑說說精選：

1. 打電話給女朋友：“在嗎?”“在洗澡呢，有空再說!”“你在敷衍我!”“我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的!”

2、 我一想小張是個(gè)挺誠(chéng)實(shí)的人，應(yīng)該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我!

3、 女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦?神回復(fù)：成為別人的男朋友。

4、 11年11月11日，我們做一天的男女朋友吧!不擁抱，不接吻，不上床，只牽手。一起去吃個(gè)飯，看場(chǎng)《失戀33天》。然后各自回寢室，等待凌晨的到來，然后互發(fā)一條短信：我們分手吧……晚安。

5、 剛剛確定關(guān)系的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感! 哥們立馬就想入非非了… 我說：“給我發(fā)張照片看看嘛!想你了!” 女友：“那我穿著照還是脫了照?” 我一聽竊喜，“脫了照吧!” 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND!掛在衣架上的

6、 為什么那么多人說自己寂寞、孤單、想找個(gè)男/女朋友，卻還是單身?神回復(fù)：因?yàn)椴粌H自己丑，還嫌別人長(zhǎng)得丑。

7、 男人有很多女朋友是因?yàn)闀?huì)甜言蜜語，會(huì)死纏爛打，會(huì)說謊。而女人有很多男人追是因?yàn)槠?，?huì)發(fā)嗲，會(huì)裝乖。所以，誠(chéng)實(shí)的男人沒女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何讓好男人認(rèn)識(shí)好女人，這是個(gè)世界性難題。你沒有男、女朋友的真正原因，不是因?yàn)檫@世上沒人獨(dú)具慧眼，而是因?yàn)槟闾昧恕?/p>

8、 【怎樣做個(gè)懂事的女朋友】1、在人多場(chǎng)合的時(shí)候，跟他不要抬杠;2、睡著以后不要叫醒他，驚醒后很難再睡;3、有時(shí)學(xué)會(huì)沉默;4、在眾人面前要收起我的本性;5、不要反復(fù)一個(gè)問題，即使是他的錯(cuò);6、說話要有依據(jù)，不該開的玩笑不開;7、對(duì)于他過去所做的不管對(duì)錯(cuò)不要再提，因?yàn)槟侵荒艽磉^去!

9、 1、女朋友絕對(duì)不會(huì)有錯(cuò);2、如果發(fā)現(xiàn)女朋友有錯(cuò)，一定是我看錯(cuò);3、如果我沒看錯(cuò)，一定是因我的錯(cuò)，才害女朋友犯錯(cuò);4、如果是女朋友自己的錯(cuò)，只要她不認(rèn)錯(cuò)，那就是我的錯(cuò);5、如果女朋友不認(rèn)錯(cuò)，我還堅(jiān)持她有錯(cuò)，那就是我的錯(cuò);6、總之，女朋友絕對(duì)不會(huì)犯錯(cuò)，這句話一定不會(huì)有錯(cuò)。

10、 跟女朋友吵架了，她罵我：“你有神經(jīng)病!”神回復(fù)：我覺得男人應(yīng)該浪漫一點(diǎn)，應(yīng)該含情脈脈地對(duì)她說：“我有你啊。”

11、 女朋友坐在你那小破車?yán)?，看到一輛呼嘯而過的跑車，她說：真喜歡;女朋友住在你租的廉價(jià)小房里，看到對(duì)面的別墅，她說：真喜歡。這時(shí)候你應(yīng)該告訴她：我們一起努力吧!開上跑車，副駕駛只有你坐，有了別墅，鑰匙只有你有!而不要生氣的對(duì)她說：你找有錢的多好啊!女人要的是一種希望，即使你依然平凡。

12、 剛剛看一韓劇，男主角的女朋友因?yàn)橐?guó)外工作一年，害怕自己走后男主角一個(gè)人在國(guó)內(nèi)沾花惹草另結(jié)新歡，就設(shè)計(jì)把男主角弄監(jiān)獄里去了，還跟男主撒嬌：“在牢里待一年就行了，就一年。”

13、 神回復(fù)：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會(huì)回來，以后都不走了。”他看著同樣身為無期的室友笑道。

14、 如何判斷女朋友是什么類型?神回復(fù)：兩個(gè)字就能概括了：文靜型女孩喜歡對(duì)你說“我懂”，姐姐型女孩喜歡對(duì)你說“我在”，撒嬌型女孩喜歡你說“我不”，風(fēng)騷型女孩喜歡對(duì)你說“我要”，二逼女孩喜歡對(duì)你說“臥槽”。

15、 朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個(gè)好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復(fù)存在。3、等她學(xué)會(huì)了游泳，就不會(huì)問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……

16、 問：如何提高女朋友的智商?神回復(fù)：他不喜歡你的時(shí)候，智商自然就高起來了。

17、 聽說，現(xiàn)在有錢人帶女朋友去商場(chǎng)，都是直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么!”其實(shí)，我也曾經(jīng)這樣豪邁過——當(dāng)年我也經(jīng)常帶女朋友去商場(chǎng)，然后直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什么拿什么……小心別讓人逮著!”

18、 翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個(gè)大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個(gè)冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個(gè)大牛排。”第四頁寫著：“吃了個(gè)大火腿。”第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”

19、 如果不是生在帝王富貴家，那么找女朋友，不要只看她的長(zhǎng)相，而要學(xué)會(huì)欣賞她的內(nèi)涵。你找伴侶，不是在找情人，而應(yīng)該是在找妻子。

20、 女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對(duì)我說：“我跟你沒完!”