最近國務院發(fā)布通知，愚人節(jié)不符合中華民族文化，所以，以逗比為職業(yè)的同志們，可能要面臨失業(yè)的危機!下面是學習啦小編整理的逗比說說評論大全，希望大家喜歡~

逗比說說評論大全：

　　1.今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復道：只帶蘿卜是不是太直接了。

　　2.月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。

　　3.媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

　　4.別說我欺負你說得好像我欺負智障似地。

　　5.今天坐公交車遇到牛人了。上來一個小妹，呆萌呆萌的，投了十塊，眼淚汪汪的看著司機。司機說一會有人上車你就收錢，結果過了五站，小姑娘手里抓著一大把一元的，貌似幾十塊了還收呢，司機急了：“誒誒，別收了給我留點。”

　　6.旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到。”我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。

　　7.隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然后聽到男的帶著哭腔說：你他媽把我打成這樣，我罵你怎么了……

　　8.今天，同事收到前任的信息，內容如下：“親愛的，我已經考到駕照了，過馬路小心點……”

　　9.俗話說，近豬者吃。你愛吃，你胖根本就不是你的錯，歸根結底是因為你身邊的豬太多了。。。

　　10.我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機。下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問：“藏哪了?”侄女：“藏車上了!”我：“……”

　　11.你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。

　　12.早上坐公交車，旁邊坐一帥哥，長得很秀氣，于是想搭訕要個號碼。我：“帥哥你好!”他看了我一眼沒理我。我不氣餒繼續(xù)問：“哥，有女朋友嗎?”這貨不耐煩的拿著我的手放在他胸部：“來來來，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了個短發(fā)么?”我……

　　13.朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了：“難道你吃屎比較多嗎?”

　　14.有一天，班里來個新同學，可能他太緊張，只聽那位新同學說“大家好，我叫馬樓房，不對，我叫馬樓明，馬是奧巴馬的奧，不對，馬是奧斑馬的馬，樓市樓房的房，明是明白的白，我全名叫馬樓白”，緊接著，最經典的一幕出現(xiàn)了“對了，我叫什么來著?”

　　15.其實表白并不好，因為顯得手黑。

　　16.逗比：家里著火了，他報警說：119嗎，我家發(fā)生火災了。119：在哪里?他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房里。119：我說你現(xiàn)在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家?他：你們不是有消防車嗎?119：……

　　17.剛剛在學校門口撿了一6plus，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把手機還我，我手機有衛(wèi)星定位，我已經知道你在哪了。我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上一撒手，愛飄哪飄哪，你他媽找去吧，還治不了你了逼崽子跟誰橫呢。

　　18.老師說據(jù)研究，人做一種行為堅持23天，就可以把這種行為變?yōu)榱晳T。可為什么我們寫作業(yè)十多年了，還是不習慣。

　　19.十歲那年，我被一個叔叔拉進房間，他扒下我的褲子，當時我非常害怕，那根惡心的東西進入了我的身體，不久那液體也進入了我的身體，www.qqssly.com事后，我拉起褲子，雙腿不停地顫抖，自從那以后我發(fā)誓……再也不打針了。

　　20.記得中學，期中考試，班主任拿卷子進教室，開口第一句話，我現(xiàn)在都不敢?guī)Т蚧饳C了，知道為什么嗎?大家都一楞，結果他說，我怕把你們這群草包全點著了!

　　21.清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥，生存技巧強，理論全覆蓋，門口小吃街，人均十幾塊，學姐都女神，學妹超可愛，學長很體貼，學弟天然呆，男女九比一，搞基看心態(tài)，校友遍天下，藍翔等你來!

　　22.以后我老了怎么辦，那些廣場舞看起來好難。

　　23.我男朋友身高188長的很帥，每天給我買愛吃的零食。不管多遠的地方只要我想去他都會陪著我。在感情磨合期時因為小事吵架他總會無條件先承認錯誤。還特別貼心，總是給我意外的驚喜。跟他在一起從來不會膩～現(xiàn)在他要去國外出差了，多少心里有點舍不得，可是我一點都不難過，因為上面都是我瞎編的。

逗比說說評論大全精選：

　　1、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見了.....

　　2、今天朋友開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味。”我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味!

　　3、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結婚?我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦!她們異口同聲回答：不可能!不是說gay都很帥嗎?

　　4、一個男孩和一個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什么，男孩說我怕你待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。

　　5、心態(tài)很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開心地把事情搞砸。

　　6、昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣!嘆你MB啊!

　　7、“有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎?” “有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。”

　　8、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過了一會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎?”只聽外面?zhèn)鱽碛朴频穆曇?ldquo;恩，是我„” 親愛的送餐員，你要不要這么可愛!

　　9、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙 ，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。

　　10、“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” “現(xiàn)在流行這個，你懂個毛!” 我看著他漏出的菊花，陷入了沉思。

　　11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，他看了一會，臉紅著問我：你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?我連忙解釋說：不不不，我才不會對一只公狗有興趣呢!

　　12、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LOL那句話，腦抽來了一句:敵軍還有三十秒到達戰(zhàn)場!碾碎他們!旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊!

　　13、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然一個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣里面藏了3k大洋啊„„，不說了，看看冰箱后面的還在不在!

　　14、警察：“說，你為什么要做小偷?” 小偷：“因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。”警察叔叔竟然無言以對。

　　15、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧„„”