生活中你是一個愛笑的人嗎?下面是學習啦小編為你整理的不許笑的說說，希望你喜歡。

　　不許笑的說說精選10條

　　1、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一個最近的女孩微信，然后消息說："美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答："爸，你換個頭像好不好?大晚上的，快睡覺吧!"

　　2、丑女：“昨天我去相親了。“ 閨蜜：“哦，怎么樣? “丑女：“他單膝跪下了“ 閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。“ 閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了!“

　　3、夫妻倆測試兒子將來的從業(yè)意向，在客廳放了四樣東西：書(科學家)、鈔票(經(jīng)商)、美女照(好色)、茅臺酒(嗜酒)，隱門后窺視。兒子放學回家，環(huán)顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆 ：我的天啊，這孩子將來要從政!

　　4、兒子準備去考貴族幼兒園。 面試時，老師取出一張10元的鈔票問兒子：“這是什么?” 兒子很爽快地回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜，說道：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

　　5、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。”　我們口味都被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說：“打麻將…”

　　6、一山西煤老板帶一關公像坐飛機，為表示對關公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關云長先生，請速登機!”

　　7、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找?guī)诖蹇谂龅揭焕限r(nóng)，向其打聽廁所。老農(nóng)激動地握著演員的手說：“你們什么時候打回來的?先別上廁所了，我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪?，晚了這幫家伙就跑了!“

　　8、追了一姑娘很多年了，那天她QQ發(fā)我一句：If you never abandon，I will in life and death。我沒看懂就請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯(lián)系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”

　　9、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那……這……這……”“快點來呀!丑的那個要打贏了!”

　　10、男子問朋友：“聽說你談對象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此話怎講?”朋友解釋道：“媒人同意了，我同意了，但女方?jīng)]同意!”

　　不許笑的說說

　　1.跟朋友去吃飯，點完菜后，服務員過來問：涼拌O是什么? 朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。

　　2.客人：“前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。” 前臺：“謝謝夸獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。”

　　3.媽媽說：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。 我答：你見過豬會收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!

　　4.弟弟特調(diào)皮，一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：“你們合伙打我……” 老媽連想都不想就說：“我們還合伙生了你呢，合伙打你怎么了，繼續(xù)揍………

　　5.中午飯桌上，七歲的兒子不聽話，爭辯中，我騰得站起來說“我是你爹，你必須聽我的!” 兒子慢慢的站起說：“那你有證據(jù)嗎?”……

　　6.兒子不想上幼兒園，各種撒嬌，各種無賴，爸爸一急，把兒子扔給了老師，拉著老婆的手扭頭就走了。 兒子也急了，大罵：“你們這對狗男女......”

　　7.妹子在微博上說：“手機屏幕上的細菌是馬桶的二十倍!” 然后有一神回復道：“我敢用我的舌頭舔我的手機屏幕，你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”

　　8.還有一妹紙發(fā)微博說：我也想體驗一次被人追的感覺! 神回復：你試試買東西不給錢。。。

　　9.我問室友，你這是在給誰上香呢? 室友說：“前女友。” 我問：“擦，人家又沒死。” 室友：“她走的時候，給我留了一句話：你就當我死了!”

　　10.今天下班，看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了，我正看在納悶呢。 大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢? 我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子啊!

　　11.求助!!!我一個朋友在山上被五步蛇咬了，已經(jīng)走了四步了，正急死人的時候，機智的我又抓了幾條五步蛇咬了他，估計湊起來有一百步了，可是接下來怎么辦呢?真是急死我了。...

　　12.記得在高中時，有同學有愛插話的習慣，一天上生物課， 老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經(jīng)過實驗得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了? 那同學接道：嘿，雞懷孕了! 你滾出去...

　　13、同學聚會，玩真話游戲，一人說我沒做過xx事，如果其他人做過，就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

　　14、昨天帶二貨媳婦下館子，吃完飯我逗她說：“你付錢吧!” 媳婦幽怨的看著我說：“姐夫，你怎么這樣啊! 小心我回去告訴我姐，你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣......趕緊付錢拉著媳婦走人......

　　15、今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：“帥哥，能讓我插個隊嗎?”

　　誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：“你說什么再跟我說一遍。”

　　女的一下子就懵了說：“能讓我…?”

　　猛男立即打斷說：“上一句。”

　　女的撓了下頭：“帥哥!”

　　猛男立馬讓開伸出右手大聲說：“請!”

　　16、今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，"張教員，你家公子高考成績怎么樣啊?"，"TMD，總分還沒老子血壓高!"直接把我憋到內(nèi)傷!

　　17、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，

　　我死期到了。”

　　18、女朋友對我說：“以后你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你!”

　　我萬分激動：“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣

　　店……”

　　19、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到

　　表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買

　　的?

　　20、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的

　　長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是

　　婦炎潔的味道吧。

　　21、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木

　　棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然后整個辦公室3秒

　　內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止......

　　22、我一同學去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點丑，就擔憂地對理發(fā)師說：

　　怎么剪成這樣了?理發(fā)師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完

　　了，理發(fā)師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了!

　　23、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改

　　為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱

　　歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”

　　24、一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：

　　昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，

　　有，還有!”

　　25、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個

　　小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死

　　了。

　　26、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發(fā)現(xiàn)一個女顧

　　客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說：“沒

　　事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

　　27、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多

　　塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是

　　“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”

　　28、停車場取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇

　　事車輛!但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫

　　著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時，都

　　對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”

　　29、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上

　　來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。

　　30、找老公的標準：帶的出去，帶的回來!

　　31、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì);一類是天生勵志。

　　32、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬 元。這就是人生，關鍵在于在對的時間遇到對的人。

　　33、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去!