現(xiàn)在的說說都不較短，有沒有長篇的呢？下面是學習啦小編為你整理的長篇超搞笑說說，希望你喜歡。

　　長篇超搞笑說說【精選篇】

　　1、 春節(jié)，爸爸到店里看望當小伙計的兒子時，恰好遇見老板。爸爸對老板說：“我這孩子傻頭傻腦的，給您添麻煩了，不對的地方，請您多指教。”老板表示客氣地說：“別看小時候笨，長大了往往會變得聰明起來的;有的人小時候看著倒聰明，可是長大了卻變成傻瓜了。”聽了這話后，小伙計忙說：“老板您小時候一定是個聰明的孩子”

　　2、 因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。 這時，兒子的母親進來勸架。兒子一把拉過媽媽說：“媽媽，我可從沒有干涉過你們的婚事，可爸爸為什么總要干涉我的婚事呢?”看完小品后，4對1說：緣分哪!從今以后我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。

　　3、 一個士兵愛上了一個女子，他對那個女子說：“明天我會給你一個驚喜! ”女子十分高興! 第二天，士兵開了一輛坦克來。女子生氣地說：“原來你給我這個東西! ” 士兵說：“我給你表演! ”他一炮，把女子的房子打爛了!

　　4、 陳福不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。“潔梅，我得了五百萬元遺產(chǎn)，一座別墅，一輛汽車，還有一艘游艇，你答應嫁給我嗎?”“當然答應你哩，你是誰呀?”

　　5、 大哥大與子母機結婚生下小靈通，小靈通面目可憎，信號奇差，又不能漫游，不能互發(fā)短信，傷心欲絕，經(jīng)DNA檢測，才發(fā)現(xiàn)其親爹不是大哥大，是對講機。

　　6、 男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧! ” 阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是?”

　　7、 一青年寫信給一姑娘，卻錯把信中“姑娘”寫成“姑媽”，姑娘十分生氣，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽，若要嫁給你，羞死我一家! ”青年不服氣，寫信回敬曰：“媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差?”

　　8、 (1) 有一位病人來找精神科醫(yī)師。 病人：我一直覺得我是一只鳥。 醫(yī)生：喔，那很嚴重喔。從什么時候開始的? 病人：從我還是一只小鳥的時候。 (2) 有一位神經(jīng)病院的醫(yī)生問患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你會怎樣? 那位患者回答：那我會聽不到。 醫(yī)生聽了：嗯嗯。很正常。 醫(yī)生又問道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你會怎樣? 那位患者回答：那我會看不到。 醫(yī)生開始緊張了：怎么會看不到咧? 患者回答：因為眼鏡會掉下來。 ......

　　9、 一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

　　10、 一個16歲的女孩跟她母親說她已經(jīng)2個月沒來月經(jīng)了。母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。結果女孩真的懷孕了!母親又哭又罵的問道：“到底是那個渾蛋干的好事，你給我從實招來! ” 女孩只好打了通電話…… 半小時后，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。紳士進入屋內(nèi)與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。“午安! ”紳士禮貌的向她們問候并說道：“令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任。” “這樣好......

　　長篇超搞笑說說【火爆篇】

　　1、 每逢佳節(jié)被吸金，每逢佳節(jié)胖三斤，每逢佳節(jié)被相親，每逢佳節(jié)很鬧心!盡管佳節(jié)很煩人，盡管佳節(jié)很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。

　　2、 小明有些不開心，自己坐在沙發(fā)椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”

　　3、 從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!

　　4、 老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。

　　5、 俗話說：“一年之計在于春”。告訴你一個新年發(fā)財?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞，“把握先機”;管它公羊母羊，“順手牽羊”。最后總結，有好事惦著點我。新年快樂!

　　6、 兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經(jīng)理!我們要結婚了。經(jīng)理頓時一陣凌亂。

　　7、 【中國的汽車廣告只有兩中】低端車永遠是：老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠是：老子事業(yè)有成!有美女!有紅酒!有合同可以簽!老子喜歡獨自開車出去裝B!

　　8、 爸爸對丹丹說：“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟，今天跟老師請一天假在家吧。”丹丹：“太好了，爸爸，我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個弟弟啊!”“為什么啊?”“等下個禮拜想請假的時候我再說媽媽又生了另一個!”

　　9、 小明5歲了，在幼兒園上學，平時寫字很不認真。一日放學后他興高彩烈的跟媽媽說：“媽媽老師今天表揚我了，老師說我的字有進步了。”媽媽一聽高興的問：“那老師怎么說的啊?”“老師說小明的字進步了，都能看出來寫的是什么了。”

　　10、 花生米打了黃豆一拳，豆腐來打花生米，他問：你為什么打我?豆腐說：我可是黃豆整過容的兄弟。花生油對豆腐說：我要炸了你，我可是花生米的兒子。豆腐說：你只是標簽上寫的是花生油，其實你是我的侄子。

　　11、 丈夫：今天好累，我睡半小時，從我睡著了開始算。五分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：還沒?就這樣每隔五分鐘妻子都問一聲，三十分鐘后，妻子：睡著了么?丈夫：我睡醒了，做了個夢，總感覺有人問我睡著了么?

　　12、 生活在職場，心境扎論壇，俺是女牛氓，放浪不偽裝，身穿碎花襖，腰扎粗麻繩，腳蹬衰草屐，頭頂倆小辮，話個紅臉蛋，淳樸猛如初。不做如花美眷，只求活靈活現(xiàn)。呵呵，奴家祝?？炊巫拥目凸匍_心快樂每一天。

　　13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會，跟同事吹牛，在家里，老婆如何怕他，如何給他洗腳，拿茶送水，飯來張口，衣來伸手。。。。。。正在他說的正火的時候，突然背后猛一擊，手剛落下，只聽到：“膽子不小呀，來酒巴也不請假，還在背后說我壞話。。。。。。”話音剛落，這哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。

　　14、 兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎?”“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說。。。。。。

　　15、 婆婆在里屋套被套，兒媳與兒子在外面和面包鉸子，兒子叫：“媽，面皮不夠了，怎么辦?”婆婆：“再和點面!”過了一會兒，兒媳叫：“媽，餡不夠了，怎么辦?”婆婆說：“再剁點餡!”不一會，菜就用完了，還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道：“真他媽笨，要不是我把自己套被套里，我非下去打死你兩個笨蛋!”

　　16、 "結婚已經(jīng)五年,兒子都四歲了,一日全家無聊,隨手翻出結婚典禮的光碟看起來,當看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來,邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領我?”"

　　17、 一天媽媽買了幾個桃子，洗了放盤里，跟寶寶說：“兒子，媽洗桃子了，你自己拿著吃呀!”兒子看了一眼桃子說：“媽，我不想吃桃子，如果嗓子被弄氧了，我的手撓不著!”

　　18、 某人開帖說他路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會所，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，郭富成都小吃。

　　19、 一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。

　　20、 寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了：“我考!你喝干了糞池子，不讓俺種地了!”

　　長篇超搞笑說說【熱門篇】

　　1、 男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。

　　2、 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒!

　　3、 一哥們生日，樂極生悲，出了車禍，全身被繃帶“全副武裝”躺在醫(yī)院里，幾個哥們帶著水果鮮花前去探望，并異口同聲祝福他。祝福語是：“祝你生日快樂，歲歲有今日，年年有今朝”!

　　4、 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻子似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻子呢!

　　5、 有些人委曲求全、卑躬屈膝、跪著爬著，把錢掙了;有些人雖不失尊嚴，但像叢林里的野獸，殘殺同類，面目猙獰，喊著殺著，把錢掙了;還有些人寧為玉碎，但降龍伏虎手段了得，站著笑著，把錢掙了。哥們你牛，輕輕松松，舒舒服服，糊里糊涂，一次就賺了5百萬--做夢呵呵。

　　6、 父親叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子一副不情愿的模樣，父親就知道他考得不好，于是向兒子走過去，這時，兒子大叫：別過來，你要學會遠程教育。

　　7、 一個小男孩被蜜蜂蜇到了，大哭不止，媽媽忙問：“怎么了?怎么了?”他泣不成聲的說：“媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。”

　　8、 唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：唉!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

　　9、 我倒了杯雪碧給一位武俠迷朋友，他接的時候一不小心灑了，雪碧倒在地上，馬上出現(xiàn)很多小泡沫，朋友神色驚變地說：“有毒!”

　　10、 老外：我覺得你們電視臺對待新聞節(jié)目的態(tài)度極不嚴肅，從節(jié)目名字就能看出。電視臺：什么節(jié)目?老外：整點新聞!

　　11、 看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”我虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

　　12、 下館子，外面大暴雨，突然門被撞開，一蘿莉舉把小傘東倒西歪沖了進來，對一服務員大喊：“媽!給你送傘來了!”交接完畢，轉身風風火火又沖進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘后，蘿莉又牛哄哄地沖進來，哭嚎：“媽!我沒傘了。”

　　13、 “媽媽為什么金牌和銅牌待遇差這么多?”“孩子，你知道世界第一高峰么?”“恩，珠穆朗瑪峰嘛。”“那世界第三高峰呢?”“干城章嘉峰啊，媽媽我們不要討論這個問題了，繼續(xù)討論金牌和銅牌的事情啊。”“我沒什么可說的，讓你整天看那些沒用的地理書。”

　　14、 一個朋友租的房子到期了，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三個洞連成了一個?；仡^還對中介說：能省二百就省二百吧。

　　15、 奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規(guī)則了吧，一般潛規(guī)則的才讓占上邊。’說著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規(guī)則，那奧組委只好讓它占下邊’。

　　16、 女兒去學校寄宿，臨走把一只貓和一盆花交給我照看，一周后，女兒打電話時，我告訴他，花死了。又過了一段時間，我又遺憾地告訴他貓也沒了，病死了。他沉默了一會兒，問道：“爸爸怎么樣了?”

　　17、 男女有別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!女人男聲叫“娘子軍”;男人女聲叫“娘娘腔”。女人流淚叫“雨玫瑰”;男人流淚叫“窩囊廢”。

　　18、 看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”我河東嘶吼道：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”

　　19、 女兒從幼兒園回來，我問她中午吃的什么。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，淡定地說：“唉，韭菜窮，娶不起老婆，光棍一根。”

　　20、 兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的?家在哪?父母干嗎的?兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。

　　21、 倫敦奧運會，希臘隊非常有希望取得金牌榜第一名。因為如果哪一個國家的比賽隊員敢過分為難希臘隊，希臘就不還那個國家的錢!!!

　　22、 金牌問冠軍：為什么你奪冠后都要咬我一下呢?冠軍答：為了你，老子費死勁了都，這不是咬，這是狠哦，親。還有，就是順便提醒一下主辦方，該開飯啦!

　　23、 奧運會體操隊比賽的時候，教練喊“陳一冰!”陳一冰精神抖擻地應了一聲“到!”然后教練接著喊“鄒凱!”(“走開”的諧音)，陳一冰就委屈地走了。

　　24、 家貓對波斯貓說：天天戴美瞳也不怕得角膜炎!老鼠對蝙蝠說：吃點鹽就飛天上去了，看把你得瑟的!薩摩對松獅說：涂個口紅化個妝倒也沒啥，你別見帥哥就流口水啊。壁虎對烏龜說：房子是有了，天天背在身上那么大壓力，這又是何必呢?

　　25、 “你年薪多少?”“不多，600萬!”“不錯啊，月薪50萬，比我年薪還多了，那你做什么的?”“做夢的!”

　　26、 老劉嗜酒，喝醉之后回家，老婆不讓進門，很苦惱。哥們小李給他出主意：“下次你回家先敲門，等嫂子開了門，你就把衣服脫光扔進去，她總不能讓你在外面裸睡吧?”老劉聽后大喜。第二天，小李問老劉效果如何，老劉愁眉苦臉：“我照你說的做了，可是衣服剛扔進去門就關上了，還有個女聲說‘本車一路無人售票車，方向：火車站’!”

　　27、 寶寶跟媽媽撒嬌：“我晚上要跟媽媽一起睡!”“寶寶長大了，要自己睡了，要不然以后娶媳婦了，你還和媽媽一起睡，媳婦怎么辦啊?”“讓她和爸爸睡!”

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