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長篇說說幽默笑話_爆笑長篇笑話故事

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  現(xiàn)在出現(xiàn)很多幽默的笑話,但你又看過多少呢?下面小編準備了長篇說說幽默笑話,希望對您有幫助!

  長篇說說幽默笑話【經(jīng)典篇】

  1、 蘇格拉底說:“世上只有一件好事--知識,只有一件惡事--無知。”哥們,你是一個好人,讓我怎么夸你呢?你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒!

  2、 北京人感覺煙癮小多了;上海感覺喝自來水都長肉。北京人:我們北京人最幸福,打開窗子就有免費的煙。上海人:那算什么,我們打開自來水就是排骨湯!

  3、 老婆突然從身后抱著我說:“哥哥,我想要。”我回過頭一本正經(jīng)地問:“能等會兒嗎?”她撒嬌說:“不行,就現(xiàn)在要,就現(xiàn)在要!”“好吧”,我把她安撫到沙發(fā)上,溫柔地說:“是上次那個紅色的包包吧,我看看降價了沒。”

  4、 一姐們個性簽名:姐不高,但不是每個男人都有機會,我看見后打電話給她說:“你那個簽名加個'尚'字好不好?”她想了想,說:“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了:姐不高,但不是每個男人都有機會上。

  5、 邂逅你,或許是上天的安排,你從人群中走來,深邃的目光,將我上下打量,直到我面紅耳赤,你才幽幽地說:算命不。

  6、 今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說:想吃啥請翻牌子??吹酵斜P上有四個牌子上面寫到:香菇燉雞,蔥燒排骨,番茄牛腩,紅燒牛肉。我說都要可以嗎?女友說:可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了!不一會女友端上來四碗康師傅方便面。

  7、 問:“為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差,你還那么喜歡她?”答:“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”問:“為什么?”答:“因為老子愿意。”

  8、 一妹妹坐上公交車后,一邊找東西一邊跟司機師傅說,師傅,下一站幸福,路字還沒說出來,司機師傅立馬就把音樂調(diào)成了下一站幸福。妹妹淚奔了。

  9、 春節(jié)是啥?一個字:累。二個字:消費。三個字:大聚會。四個字:胡吃海睡。五個字:短信滿天飛。六個字:大家拜年賀歲。七個字:鞭炮聲震天欲碎。八個字:探親旅游純粹受罪。九個字:酗酒深醉傷身又傷胃。十個字:長假七天放縱后回原位。十一個字:春節(jié)就是全民折騰運動會。祝開心快樂。

  10、 媽媽給孩子講夸父追日的故事,講完以后,孩子若有所思的說,我終于知道了為什么老師說水資源越來越少了,原來都是夸父喝的啊。

  長篇說說幽默笑話【爆笑篇】

  1. 我在過馬路,你人在哪里。

  2. 你總是一副不缺我的樣子,而我總以為有人對你好

  3. 我一生不喜與人搶,但該得到的我也不會讓

  4. 就憑我倆的關系,我就敢在你生命里橫行霸道一輩子致閨蜜

  5. 我又不是保溫杯,憑啥一直為你保持著原有的熱情

  6. 剛剛一個很帥的男孩子在我面前,我們相視了很久,誰都沒有打破這份平靜,直到手累,我才慢慢放下了鏡子

  7. 你的丑和你的臉沒有關系。

  8. 夢想不會逃跑就看你愿不愿意去追。

  9. 每個女孩,都有自己的了不起。你的優(yōu)秀,不需要任何人來證明。因為女人最大的精彩,就是獨立。

  10. 寂寞就是有人說話時,沒人在聽;有人在聽時,你卻沒話說了。

  11. 和對自己有惡意的人絕交。人有絕交,才有至交。

  12. 航海者雖比觀望者要冒更大的風險,但卻有希望到達彼岸。

  13. 低調(diào),取舍間,必有得失。

  14. 到此一游,解悶消愁,遠望群山,一鍋窩頭。

  15. 當我向你傾訴我的煩惱,那不是抱怨,那是我對你的信任。

  16. 當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴是你別氣惱,你可以在四點鐘時叫醒他,并告訴他你很欣賞他的演奏。

  17. 不要為往事傷心,要為現(xiàn)在打拼。

  18. 不要試圖給自己找任何借口,錯誤面前沒人愛聽那些借口。

  19. 不管是友情還是愛情,你來,我熱情相擁。你走,我坦然放手。

  20. 想你的時候有些幸福,幸福得有些難過。

  長篇說說幽默笑話【經(jīng)典篇】

  1、 每逢佳節(jié)被吸金,每逢佳節(jié)胖三斤,每逢佳節(jié)被相親,每逢佳節(jié)很鬧心!盡管佳節(jié)很煩人,盡管佳節(jié)很俗氣,盡管短信很無趣,祝福朋友樂悠悠。

  2、 小明有些不開心,自己坐在沙發(fā)椅上抱怨。“沒有人喜歡我,整個世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戲,鼓勵他說:“那不一定,小明。一些人甚至都不認識你呢。”

  3、 從前有兩只豬,一只豬勤奮無比,早起晚歸田間勞作,一只豬卻懶惰異常,靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去,某天,豬神下山發(fā)現(xiàn)了這兩只小豬,只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬:“你丫的出賣了豬的靈魂!

  4、 老師說了一段讓人深思的話:催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用,砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用,挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔,沒準撞到什么就彈回來了。

  5、 俗話說:“一年之計在于春”。告訴你一個新年發(fā)財?shù)拿伢牛翰徽摾想u嫩雞,“把握先機”;管它公羊母羊,“順手牽羊”。最后總結,有好事惦著點我。新年快樂!

  6、 兩男同事聊天。A:我要結婚了。B:其實我也要結婚了。A:那我們一起去請假吧。同事B:好啊!同事AB:經(jīng)理!我們要結婚了。經(jīng)理頓時一陣凌亂。

  7、 【中國的汽車廣告只有兩中】低端車永遠是:老子家庭幸福!有嬌妻!有可愛的兒女!老子喜歡帶全家人開車出去玩!中高端車永遠是:老子事業(yè)有成!有美女!有紅酒!有合同可以簽!老子喜歡獨自開車出去裝B!

  8、 爸爸對丹丹說:“你媽媽昨晚給你生了雙胞胎弟弟,今天跟老師請一天假在家吧。”丹丹:“太好了,爸爸,我可不可以告訴老師媽媽只給我生了一個弟弟啊!”“為什么啊?”“等下個禮拜想請假的時候我再說媽媽又生了另一個!”

  9、 小明5歲了,在幼兒園上學,平時寫字很不認真。一日放學后他興高彩烈的跟媽媽說:“媽媽老師今天表揚我了,老師說我的字有進步了。”媽媽一聽高興的問:“那老師怎么說的啊?”“老師說小明的字進步了,都能看出來寫的是什么了。”

  10、 花生米打了黃豆一拳,豆腐來打花生米,他問:你為什么打我?豆腐說:我可是黃豆整過容的兄弟。花生油對豆腐說:我要炸了你,我可是花生米的兒子。豆腐說:你只是標簽上寫的是花生油,其實你是我的侄子。

  11、 丈夫:今天好累,我睡半小時,從我睡著了開始算。五分鐘后,妻子:睡著了么?丈夫:還沒?就這樣每隔五分鐘妻子都問一聲,三十分鐘后,妻子:睡著了么?丈夫:我睡醒了,做了個夢,總感覺有人問我睡著了么?

  12、 生活在職場,心境扎論壇,俺是女牛氓,放浪不偽裝,身穿碎花襖,腰扎粗麻繩,腳蹬衰草屐,頭頂倆小辮,話個紅臉蛋,淳樸猛如初。不做如花美眷,只求活靈活現(xiàn)。呵呵,奴家祝福看段子的客官開心快樂每一天。

  13、 一天一哥們與同事在某酒巴聚會,跟同事吹牛,在家里,老婆如何怕他,如何給他洗腳,拿茶送水,飯來張口,衣來伸手。。。。。。正在他說的正火的時候,突然背后猛一擊,手剛落下,只聽到:“膽子不小呀,來酒巴也不請假,還在背后說我壞話。。。。。。”話音剛落,這哥們嚇得哆嗦著蜷縮在桌下面了。。。。。。

  14、 兒子不想睡覺,爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了,房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問:“他睡著了嗎?”“睡著了,媽媽。”兒子小聲回答說。。。。。。

  15、 婆婆在里屋套被套,兒媳與兒子在外面和面包鉸子,兒子叫:“媽,面皮不夠了,怎么辦?”婆婆:“再和點面!”過了一會兒,兒媳叫:“媽,餡不夠了,怎么辦?”婆婆說:“再剁點餡!”不一會,菜就用完了,還剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道:“真他媽笨,要不是我把自己套被套里,我非下去打死你兩個笨蛋!”

  16、 "結婚已經(jīng)五年,兒子都四歲了,一日全家無聊,隨手翻出結婚典禮的光碟看起來,當看到新郎抱著新娘上了婚車的剎那,兒子突然哇哇大哭起來,邊哭邊喊: “你們倆去哪了不領我?”"

  17、 一天媽媽買了幾個桃子,洗了放盤里,跟寶寶說:“兒子,媽洗桃子了,你自己拿著吃呀!”兒子看了一眼桃子說:“媽,我不想吃桃子,如果嗓子被弄氧了,我的手撓不著!”

  18、 某人開帖說他路過一茶貨鋪,叫“陳罐西式茶貨鋪”,于是有人回復說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店,吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī),蕭亞宣紙專賣店,吳奇隆胸專業(yè)會所,周杰倫胎專賣,陳奕迅捷快遞,蒼井空調(diào)專賣店,(www.siandian.com 閃點情話網(wǎng))郭富成都小吃。

  19、 一男感慨自己工作不好,工資低,對老婆說:“俗話說,男怕入錯行,女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道:“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了。

  20、 寒冬的早晨,你在池中奮力地劃水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,還有令人折服傾倒的潛泳!岸上的老漢急了:“我考!你喝干了糞池子,不讓俺種地了!”

  21、 我有一個夢想,我好想做你的水杯:每天起來親吻我,上班上學帶上我,口渴心里想著我,時刻手里捧著我,一天也離不開我,生生世世戀著我.

  22、 老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態(tài)度十分好,送水果,送銀耳羹,還送紀念品。親戚很開心問服務員:你們還送什么啊?服務員滿臉笑容說:一會我們會送您出去。

  23、 易建聯(lián)高舉國旗率中國代表團入場 有人問:為毛中國奧運隊用籃球運動員舉旗? 有人答:大個子舉國旗,易見臉。

  24、 老婆生了個女孩,老公抱怨說:不是說好要個男孩的嗎?你怎么偏偏生了個女孩?老婆說:生男生女是男人決定的,這能怨我嗎?老公:在別人家可以這么說,可在咱們家,我買盒香煙都得請示你,生男生女這么大的事,我有權決定嗎?

  25、 一個外地人拿一張50元的鈔票,在售票員面前晃著:“見過沒??見過沒??”賣票的人傻了,干脆拿出一張100的又晃,見過沒?見過沒?最后搞明白了,那人是想去“建國門!”


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