最新逗比的搞笑說說
最新逗比的搞笑說說
我們生活中有很多逗比搞笑的朋友，他們的每句話都像說說，既幽默又搞笑。下面小編帶你了解最新逗比的搞笑說說，希望對你有幫助!
最新逗比的搞笑說說【幽默篇】
1.樓主：為什么我的手機玩著玩著就發(fā)燙了?神回復：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。
2.胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
3.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
4.小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結(jié)果還沒出去，門就從外面開了…給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了…當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發(fā)射一樣，噼里啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……
5.其實表白也不好，顯得手黑。
6.“為什么我來姨媽就會長痘痘?”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊?”
7.我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的!
8.老師：男兒膝下有黃金。小明：老師，我把膝蓋割開了也沒看到黃金，你個騙子。
9.拉著閨蜜去看恐怖電影!影院里到處是女孩的尖叫聲。特別坐我身后的一對情侶，男孩比女孩叫聲還大!閨蜜聽不下去，扭頭對那個男孩說：有這么恐怖嗎，瞧你叫的跟殺豬似的……男孩悠悠的回：“不是電影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”
10.作為男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來!
11.“師父，我想去下山逛街。”“你是要為師的同意還是要為師陪你去?”“我只是想問師父要銀子。”“……”
12.和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網(wǎng)站么?”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很!”然后迅速發(fā)了鏈接過去。然后她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
13.假期結(jié)束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么……
14.當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
15.我發(fā)現(xiàn)了四一愚人節(jié)，五一勞動節(jié)，六一兒童節(jié)，七一建黨節(jié)，八一建軍節(jié)，可是，九一卻是我的生死劫。
16.上課時偷偷玩手機，被班主任發(fā)現(xiàn)后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機!
17.“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了!”“第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇!”
18.現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，真搞不懂。
19.我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲……
20.今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢?”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥!”
最新逗比的搞笑說說【經(jīng)典篇】
1.今天問一妹紙：嫦娥奔月的時候為什么要帶一只兔子。妹紙神回復道：只帶蘿卜是不是太直接了。
2.月考不給各科老師露一手，他們還真覺得自己教得挺好。
3.媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
4.別說我欺負你說得好像我欺負智障似地。
5.今天坐公交車遇到牛人了。上來一個小妹，呆萌呆萌的，投了十塊，眼淚汪汪的看著司機。司機說一會有人上車你就收錢，結(jié)果過了五站，小姑娘手里抓著一大把一元的，貌似幾十塊了還收呢，司機急了：“誒誒，別收了給我留點。”
6.旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎?我夠不到。”我那個激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。
7.隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還為女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然后聽到男的帶著哭腔說：你他媽把我打成這樣，我罵你怎么了……
8.今天，同事收到前任的信息，內(nèi)容如下：“親愛的，我已經(jīng)考到駕照了，過馬路小心點……”
9.俗話說，近豬者吃。你愛吃，你胖根本就不是你的錯，歸根結(jié)底是因為你身邊的豬太多了。。。
10.我領(lǐng)著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機。下車后，侄女特驕傲地問：“姑姑，你猜我把你手機藏哪了?”我笑著問：“藏哪了?”侄女：“藏車上了!”我：“……”
11.你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。
12.早上坐公交車，旁邊坐一帥哥，長得很秀氣，于是想搭訕要個號碼。我：“帥哥你好!”他看了我一眼沒理我。我不氣餒繼續(xù)問：“哥，有女朋友嗎?”這貨不耐煩的拿著我的手放在他胸部：“來來來，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了個短發(fā)么?”我……
13.朋友問：“為什么懶羊羊腦袋上要頂一坨屎?”我：“為什么你覺得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因為冰淇淋我吃得比較少!”我呆了：“難道你吃屎比較多嗎?”
14.有一天，班里來個新同學，可能他太緊張，只聽那位新同學說“大家好，我叫馬樓房，不對，我叫馬樓明，馬是奧巴馬的奧，不對，馬是奧斑馬的馬，樓市樓房的房，明是明白的白，我全名叫馬樓白”，緊接著，最經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了“對了，我叫什么來著?”
15.其實表白并不好，因為顯得手黑。
16.逗比：家里著火了，他報警說：119嗎，我家發(fā)生火災了。119：在哪里?他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房里。119：我說你現(xiàn)在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家?他：你們不是有消防車嗎?119：……
17.剛剛在學校門口撿了一6plus，本來打算還給失主的，誰知道這貨打電話說，你最好把手機還我，我手機有衛(wèi)星定位，我已經(jīng)知道你在哪了。我一聽這暴脾氣就上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上一撒手，愛飄哪飄哪，你他媽找去吧，還治不了你了逼崽子跟誰橫呢。
18.老師說據(jù)研究，人做一種行為堅持23天，就可以把這種行為變?yōu)榱晳T。可為什么我們寫作業(yè)十多年了，還是不習慣。
19.十歲那年，我被一個叔叔拉進房間，他扒下我的褲子，當時我非常害怕，那根惡心的東西進入了我的身體，不久那液體也進入了我的身體，事后，我拉起褲子，雙腿不停地顫抖，自從那以后我發(fā)誓……再也不打針了。
20.記得中學，期中考試，班主任拿卷子進教室，開口第一句話，我現(xiàn)在都不敢?guī)Т蚧饳C了，知道為什么嗎?大家都一楞，結(jié)果他說，我怕把你們這群草包全點著了!