2016牛逼的搞笑說說
春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。下面是學習啦小編為大家整理的2016牛逼的搞笑說說，希望大家喜歡~
2016牛逼的搞笑說說精選
1. 我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路.
2. 我們?nèi)鐑蓷l平行線永遠不可能有交集，就在某一天平行線彎了。
3. 我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
4. 我為什么喜歡網(wǎng)絡(luò)聊天，因為網(wǎng)絡(luò)聊天，我不必請聊者吃飯。
5. 我相信性本惡。所以在我看來，討人喜歡的人，都藏著很深的虛偽。
6. 無理取鬧，必有所圖!
7. 幸福并不依賴你是誰,你有什么,他只依賴你怎么想
8. 一個徹悟的程度,恰等于他所受痛苦的深度
9. 一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
10. 一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
11. 有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公正.沒人該為你做什么,生命是你自己的,你得對自己負責.
12. 有些失望是不可避免的,但大部分的失望,都是因為你高估了你自己
13. “孩子好可愛，是你的?”抱嬰兒男子答“不是”。“你外甥或弟弟?”“都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。”
14. 阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好!笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了!
15. 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎?小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?
16. 餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應(yīng)生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
17. 春秋戰(zhàn)國時代，你統(tǒng)領(lǐng)全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：“誰有爛瓶爛罐拿出來賣!”
18. 雌鳥淚流滿面;雄鳥怒氣沖天的說：我跟你說過多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指!我還沒有結(jié)婚!
19. 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
20. 等一班車需要5分鐘，看一場電影需要3小時，月缺月圓需要一月，春去春來需要1年，想念一個人需要一生!可一句關(guān)心的話只要1秒鐘：天涼了，窩里多放把草!
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1. 動物猜謎。烏龜?shù)钠ü桑阂?guī)定。烏龜?shù)沽ⅲ荷厦嬗幸?guī)定。烏龜翻筋斗：一個又一個規(guī)定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規(guī)定。
2. 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧!
3. 跟一個人說自己的隱私，是知己;跟一群人說自己的隱私，是白癡;跟全國人民說自己的隱私，那叫“藝術(shù)人生”!
4. 公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎?”“不是，這是排骨!”
5. 顧客：自打我用了從你們這里買的生發(fā)水后，我的頭發(fā)怎么全掉了?售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發(fā)，就必須先給它騰地方。
6. 滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示!
7. 還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說：人才啊!別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀!
8. 好朋友像內(nèi)褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
9. 何醫(yī)生向護士包小姐求婚，被一口拒絕。何醫(yī)生問她是什么原因。包小姐說：我嫁給你懷個孩子，別人豈不罵我荷包蛋了!
10. 幾人看日出，一人指著樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來：看見就看見，嚷嚷什么?!
11. 記者采訪熊貓:您這一生有什么愿望么 熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫(yī) 治治我的黑眼圈 二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片!
12. 甲：你的身材怎么保持的這么好?乙：靠跑步!甲：那么怎樣才能保持跑步的習慣呢!乙：靠欠債!
13. 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀!第二個壞習慣呢?甲：夢游
14. 餃子結(jié)婚，當晚送走客人后，公餃子發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了?肉丸子：討厭，人家把衣服脫了!
15. 空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰(zhàn)士說：落下來時看屁股就知道了!長官道：為什么?小戰(zhàn)士道：新兵屁股上都有腳印!
16. 老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬!剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬!
17. 老婆是家，情人是花，工資給家，獎金送花,勞累想家，飽暖賞花，病了回家，好了要花，愛護這個家，惦記那支花，常回家看看，別望了澆花。
18. 老師:降落傘和避孕套的區(qū)別是什么?小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100
19. 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
20. 兩只母雞從一只公雞身旁走過，其中一只說：他最近怎么總是無精打采的?另一只說：做生意累著了!第一只母雞好奇的問：賣什么?第二只嘆口氣說：雞精。
21. 美女甲令眾男傾慕，乙斗膽于甲桌上刻下“我愛你”三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
22. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”
23. 某人騎車上街，過一路口，撒把前行，交警看見，驚呼：“手掌好!”某人高興地揮手做答：“同志們辛苦了!”
24. 某日，校長大聲呼吁：要緊隨屎場的變化，抓緊建設(shè)，爭取三個月一小便，半年一大便，堅持不泄，發(fā)糞涂墻!
25. 某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
26. 那天晚上，你趁我熟睡后，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然后一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你還叮我!
27. 男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
28. 你的短信如玫瑰一樣暗藏殺機，你的話語似代數(shù)一般深不可測;這是你笑里藏刀的兇險，這是你殺人之前的征兆。于是，你有了一個雅號--玫代兇兆。
29. 你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
30. 你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。
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