搞笑高考說說
搞笑高考說說
高考承載著全國考生的夢想，越過這個大門，你們就能翱翔于天，放飛夢想!不需要顧忌，也不需要過分的壓力，下面由學習啦小編為你整理的搞笑高考說說，希望你能喜歡。
搞笑高考說說精選
1) 說實話公布成績的時候最容易得心臟病。
2) 矮個子的好處就是能把九分褲當長褲穿。
3) 夏天，校園里好多穿的那么險，卻長得那么安全。
4) 感覺男生洗完頭跟狗洗完澡一樣，甩一甩毛就干了。
5) 我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。
6) 考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
7) 小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友?”結(jié)果那個男生大喜：“終于有個人知道我是女的了!”同學瞬間石化，立馬淚奔!
8) 考試考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
9) 學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
10) 小時候肚子疼是正常的。現(xiàn)在肚子疼別人說你來月經(jīng)了。
搞笑高考說說大全
1) 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰。
2) 當全班突然笑的炸開鍋時，自己也傻乎乎地笑，還拼命抓人問"笑什么笑什么?"。
3) 清明節(jié)應(yīng)該回幼兒園小學掃掃墓，因為那里埋葬了你的童年;清明節(jié)應(yīng)該回初中高中學校掃掃墓，因為那里埋葬里你的青春;清明節(jié)應(yīng)該回大學校園掃掃墓，因為那里埋葬了你的理想。
4) 應(yīng)該把冰箱上貼著的“國家免檢產(chǎn)品”的標簽撕下來，然后再粘在我的暑假作業(yè)上。
5) 此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機!
6) 千萬記得別拍我頭，長不高了難道你負責。
7) 好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
8) 老師在教室里面放屁，我受不了就只好出來了。
9) 真怕哪天腦子一熱就穿著婚紗向你求婚去了。
10) 真正的裝逼，敢于直面自己沒有厚度的臉皮。
11) 如果你想摘星星，請先看看你自己的海拔。
12) 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”
13) 小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最后冬冬終于在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎?
14) 語文老師是個老頭，講課愛嘮叨嘮叨，那天上課，估計是在外面找人辦事不順，他抱怨道：現(xiàn)在有點屁大權(quán)力的人尾巴都翹到天上去了。然后他狠狠的對我們說：你們誰見了我，敢不鞠躬問好，我就讓你不及格，態(tài)度好的還可以酌情加分。
15) 下次見到你，你就拿訂書機把我們訂在一起吧。
16) 睡到半夜手機掉了，結(jié)果我撿起拖鞋睡著了。
17) 你的聲音和手指有電流，我稍微一聽一碰就酥了。
18) 你知道樹大招風，可你知道人胖招蚊子嗎。
19) 如果割腕會死人那么斷臂的為什么會活著。
20) 做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
21) 班主任是什么就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人!
22) 初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的!”
23) 數(shù)學老師講三角形全等與相似，講完就問同學：什么是全等?什么是相似?我睡著了，一句也沒聽進去，全部等于白說!等我昏睡時，好像聽進去一點，好像什么也沒聽到，似曾相識。
24) 誰還記得在學校時，那句經(jīng)典的話，你給我等著，放學堵你。
25) 考完試以后對答案，優(yōu)生會說："臥槽，又錯了一個!差生會說："艾瑪，又對了一個!
26) 假期第一天：早上起來和小侄子侄女溫泉去游泳，下午初中同學聚會，來了十幾個，十幾年不見，大家都有家庭有事業(yè)，不變的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
27) 講不講是您的事，聽不聽是我的事。我的事，你管不著!
28) 考試不知害了多少學生，讓誠實的孩子都學會了作弊。
29) 作業(yè)復(fù)作業(yè)，作業(yè)何其多。我生寫作業(yè)，萬事成蹉跎。世人苦被作業(yè)累，春去秋來老將至。
30) 老師問：“別人騙你一次是騙，那騙第二次的時候是什么，”同桌脫口而出“騙騙”
31) 聽同學講他們一極品小學老濕。一次數(shù)學課上直線，該老濕講到“直線!是，無限延長的，沒有盡頭……”接著從黑板的最左邊(靠窗)用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒停下，徑直劃到墻上門上最后走出了教室，剩下全班同學石化當場。呆了一會兒，課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。
32) 單位附近有家美發(fā)店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發(fā)時間頗長，我與發(fā)型設(shè)計師聊了起來。我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發(fā)很感興趣?”她回答：“對啊，念大學的時候，我發(fā)現(xiàn)自己很喜歡修修剪剪。”“你是讀美發(fā)系的嗎?”“不是，我是讀園藝系的。”
33) 有沒有上課的時候，老師上課一說到什么敏感詞，然后全班淫笑……
34) 是誰每天工作時間12小時以上?是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點?是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規(guī)章制度?是學生，是誰沒有發(fā)言權(quán)，地位，反抗的權(quán)利而只能服從?是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單?是學生。
35) 學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊!還穿什么孝衣孝褲啊!
36) 有些人，考試靠實力，有些人，考試靠視力，而我，考試靠想象力。
37) 老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有!
38) 世界上最遙遠的距離不是別人在復(fù)習我在預(yù)習，而是考試時我還在做第一題別人已經(jīng)做第二面了。
39) “老師，你忘記布置作業(yè)了”遇到這種人，不用多想。全班一起上!
40) 如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目?
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