qq好友空間的唯美心情說說
看見好友空間比較唯美搞笑的說說，可以借鑒一下。小編為大家精心推薦了一些好友空間的心情說說，希望大家喜歡！
qq好友空間的唯美心情說說
1. 孫子在看A，聲音放的特別大，電腦了不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什么啊，那么大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，于是就說他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學校運動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
2. 所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。
3. 有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了!
4. 丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。
5. “為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰?”
6. 為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”結果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小明抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”
7. “你吃不吃苦瓜?”“不吃?！薄疤}卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃?！薄澳闶裁炊疾怀园。锰羰撑?”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
8. 發(fā)工資了之后，囂張一個星期，將就一個星期，節(jié)約一個星期，再期待一個星期，這個月就過了。
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10. “你有對象嗎““一頭象我都買不起別說一對了”
qq空間好友的經典說說
1. 女友是平胸，很平的那種。今天早上，我捂著女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰開大喊到：“開!兩點小!”。哎，我又一次輸了。
2. 小學門口小店里有一種棒冰叫“爽一下”，一到放學一群小學生就圍著女老板說：老板娘，一塊錢爽一下。
3. 我再也不是一兩條關心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。
4. 空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。
5. 其實世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它!
6. 車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住?！薄澳阏嫘腋?，兩個兒子都那么孝順?！薄按髢鹤釉谙愀?，二兒子在北京。”
7. 某學校的英語老師愛推牌九，玩了一個通宵。第二天上課時，有點兒精神恍惚。一進教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦!”
8. 老師說過，同學們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
9. 小學獲得的優(yōu)秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。
10. 每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
11. 我沒有想要和你對著干……我想要后入。
12. 小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打了她爸一巴掌說：你怎么看的孩子?
13. 像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。
14. 我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。
15. 你呀，以后過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢里都要笑出聲。
16. 聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
17. 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什么?”結果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”
18. 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
19. 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了!!”媽媽問：“啥題?”小明說：“問3乘7等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一填了個28”
20. 甲：“今天天氣不錯啊!”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢?！?/p>
qq空間好友的經典說說熱門
21. 剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好?！?/p>
22. 追不到你大概是因為我腿短。
23. 剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎30萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了，只留下我站在風中凌亂……
24. 分享一則我網購的經驗：只要給賣家留言“我是處女座”五個字，那么你會發(fā)現(xiàn)寄過來的東西絕對是質量最好的!
25. 我今天立定跳遠不是跳的最遠的，可是跳的坑是最深的，我驕傲。。。
26. 朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發(fā)現(xiàn)，打了一頓。
27. “你小時候曾幻想長大以后什么樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭?”“挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢!”
28. 有個人說我可丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了!回家后我問風扇我丑么?風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了!邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
29. “最美的字母是什么”“H啊”“為什么呢”“它把兩條永遠不會相交的線連在了一起”神回復：“A吧，它把并在一起的兩條腿掰開了?！?/p>
30. “你在南方的艷陽里大雪紛飛，我在北方的寒夜里四季如春?！边@是講述了一個北方人嘲笑一個南方人沒有暖氣的故事。
31. “小姐理發(fā)么?”“是的，理發(fā)!普通洗剪吹!不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要設計師，不要燙發(fā)染發(fā)做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”
32. 如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在2016年將要到來之際，我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~
33. 有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……
34. 醫(yī)生從產科手術室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了!”醫(yī)生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了。”
35. 班級里有一娘炮。有一天和另一同學吵起來了，對方羞辱他說：“你好娘!”他說：“你好，兒子?！比嗉澎o，3秒鐘后，掌聲雷鳴，經久不息。
36. 考試前，學習好的孩子們都說“我去考試了!”，學習不好的說“我去!考試了!”考試后，學習好的孩子們都說“我考完了!”，學習不好的說“我靠!完了!”
37. 和我聊天可以，聊出感情我可不負責。
38. 話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!”
39. 昨天公司聚會，飯后去ktv唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁!領導在那里唱歌，然后一名同事故意給把歌切了，然后領導面色不悅，那同事來了一句，對不起領導，我還以為是在放原唱沒人唱呢!
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