qq空間惡搞朋友的說說
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你被朋友惡搞過嗎?一起來看看別人的二逼朋友是怎么惡搞的吧!學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理了相關(guān)qq空間惡搞朋友的說說，供大家欣賞借鑒!
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1. 總是因?yàn)樘珟浂黄胀ㄈ耸柽h(yuǎn)，你看，發(fā)個說說都沒人看。。。
2. 女朋友總是以為大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的!
3. 一男子奶奶去世了，留給其一大筆遺產(chǎn)!男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了!遺書中寫道：“存折在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存折里。”
4. 課多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
5. “在對不起中間加兩個什么字最心酸?”“對三，要不起。”
6. 學(xué)著學(xué)著你就會發(fā)現(xiàn)，上帝為你關(guān)上了英語的窗，順便帶上了數(shù)學(xué)的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學(xué)的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了。
7. 一情侶分手，她送了他一把傘，他一直不懂其中含義，愛面子的他一直也沒好意思問，某日下雨，用了那把傘，終于懂了其中奧妙，只見傘上八個大字：你若不舉，便是晴天。
8. 酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量+300%攻擊速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%對異性表白能力+50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話+70%大冒險+60%馬路無限變寬+100%人使用它過后不良反應(yīng)就是：百分之百自動開啟吹牛模式。
9. 多看一部韓劇就多一個老公。
10. “喂，你在學(xué)校里打過架么?”“必須打過呀?”“那，那你賠人家錢了么?”“咋個意思，挨打還要賠錢么”
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1. 小學(xué)生上學(xué)遲到站在門口抽泣，老師生氣的問：為什么來晚了?小學(xué)生泣不成聲：我…我…我爺爺……老師心里一驚!可憐的孩子，安慰他說：別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的，然后小學(xué)生哭著繼續(xù)說：我爺爺睡著了，沒叫我起床。
2. 唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧!”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”
3. 行業(yè)不景氣，打算去賣烤紅薯。家人親戚都反對，說辛苦還賺不了錢。我說：只要自己堅持與努力，三百六十行行行出狀元。毅然決然的推著三輪開啟了自己創(chuàng)富之路……經(jīng)過一年的風(fēng)吹雨打、吃苦耐勞、堅持努力，終于證明了賣烤紅薯真的辛苦還TMD不賺錢……
4. 我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么?錢?權(quán)?有錢有權(quán)之后呢?這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費(fèi)用兩百塊……
5. 女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
6. 很多看似高冷的家伙，其實(shí)只是聽力差和反應(yīng)慢。
7. 我發(fā)起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
8. “我一直告訴自己吃多了會死的”“然后呢”“事實(shí)證明我不怕死”如果我們之間有100步的距離，只要你向我走一步，我就掄瓶子砸你，大熱天的挨那么近干啥玩意兒。
9. 明天就要見對方家長了，好忐忑，畢竟是我先動手打他家小孩的。
10. 牛頓死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，還是中國人心疼咱中國人啊!
11. 大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了車禍，小便傷心的說：我想大便。
12. 姑娘們，如果你們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。
13. 剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生，怎么停都停不進(jìn)去，我停好車過去想幫忙，結(jié)果她死活不讓，我說剛才我停車的技術(shù)你也看到了，不會給你擦了撞了的，她干脆關(guān)上車窗。人與人之間怎么就沒個信任呢?我氣憤地上車走了，車鏈子都蹬掉了……
14. 紅孩兒跟孫悟空打起來了，紅孩兒出招：“三味真火!”孫悟空大喝：“火眼金睛!”紅孩兒：“去你妹，你跟我玩成語接龍呢?”
15. 我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不愿意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買了放這里面，沒人看得見。然后，就見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去……
16. 剛剛在街上彎腰系鞋帶，突然跑出來個熊孩子，站在我面前“愛卿不必多禮，免禮平身!”尼瑪說完轉(zhuǎn)身就跑了!
17. 老婆看我整天玩LOL跟我鬧分手，說要么選她要么選LOL。好難抉擇呀!大家給我出個主意，中單對線亞索我該出什么裝。
18. 小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”。我怎么可以這么帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。我其實(shí)不怎么帥，只是隔壁的小妹為我喝了敵敵畏。樓上的大媽為我參加奧運(yùn)會。走在街上害怕狗崽隊(duì)。今天我走在路上，有幾個女生說我長得帥，我笑了笑，沒有承認(rèn)。他們就用磚頭砸我，說我虛偽!這個世界上只有兩種人，一種是覺得我?guī)浀娜?，另外一種是沒見過我的人……受不了了，我承受了太多我這個年紀(jì)不應(yīng)該有的帥氣，我好累。
19. 帥就一個字卻黏了我一輩子。
20. 這么大的風(fēng)都不方便出去了，萬一吹到別人的懷里，我這么可愛，別人肯定是不會還的。
21. 做人真的好累，一帥就帥了十幾年，而且還要繼續(xù)帥下去。
22. 剛才居然有人夸我?guī)?，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發(fā)現(xiàn)，我比剛才更帥了。
23. 為什么我沒有一個帥到爆的同桌，而我同桌卻有。
24. 每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告，小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。
25. 年輕人你們一定要好好讀書，千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。
26. 我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。我本來以為空氣是免費(fèi)的，直到我買了包薯片。
27. 剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
28. 百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
29. 有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動?xùn)|西怎么辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯。”
30. 腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
31. 小時候?qū)W習(xí)特好，有一次數(shù)學(xué)考砸了，被老師叫到講臺上點(diǎn)名批評，老師越說越激動，揚(yáng)手準(zhǔn)備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
32. 一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之后問他怎么了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關(guān)太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關(guān)下。
33. 小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結(jié)巴……”
34. 女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因?yàn)槿旧掀苽L(fēng)桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
35. 爸爸去哪兒盛行時，別人都會說“爸比你會唱小星星嗎”有次突發(fā)奇想對媽媽說“媽比，你會唱小星星嗎”然后差點(diǎn)沒被媽媽打死。
36. 同學(xué)A：“這首詩是辛棄疾寫的?”同學(xué)B：“我哪知道，星期天吧。”
37. 我玩了一年的植物大戰(zhàn)僵尸也沒有看到叫大波僵尸的出現(xiàn)。
38. 語文課上老師說到不屈不撓，隨后笑道“不屈怎么撓”。
39. 如果那寒假作業(yè)注定是要被當(dāng)垃圾賣掉，那我何不提早行使我的權(quán)利。
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