為什么喜歡一個人

　　喜歡一詞，一方面有喜愛的意思，另一方面也有愛的意思。那么，為什么會喜歡一個人?

　　從喜歡她的那一刻，也就代表她的一言一行都會對你影響很大。哪怕是些很小的細(xì)節(jié)。不要問為什么，因為你自己也清楚這個問題很傻。等了兩年，那么現(xiàn)在你就應(yīng)該去想，值不值得。值得，就繼續(xù)堅持，淡忘結(jié)果不值得，就果斷地放棄，充實完善自己，讓她以后后悔總之，為了自己下個決定。

　　喜歡一個人需要理由嗎?對這個問題，我的回答是，不一定。

　　有個很有名的心理學(xué)實驗，分享給大家。一群人隨機(jī)分成兩組，一組人讓他們先寫寫自己喜歡現(xiàn)在的男/女朋友的原因，然后給自己喜歡男/女朋友的程度打分(1-10分);另一組人則直接打分，不思考理由。半年之后的跟蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)，前一組想過理由的人，他們基于”理性思考“的打分完全不能預(yù)測他們現(xiàn)在的感情狀況，而后一組沒有想過理由就打分的人，他們的打分則可以很好地預(yù)測他們現(xiàn)在是否還在一起，即，打分高的人，在一起甚至結(jié)婚的比例高，打分低的人，還在一起的比例很低。

　　這個實驗如何解讀呢?心理學(xué)家們指出，人的情感，或者說，“喜歡”這種感覺其實是很復(fù)雜的(想想吧，心理學(xué)研究情感這種東西研究了這么多年，現(xiàn)在依然還是管中窺豹)。如果用理性去解析感情的原因、理由或者成分，只能從這種復(fù)雜的東西中摘出來些細(xì)枝末節(jié)，而很難真正把握這種感覺的全貌和實質(zhì)。因而，用理性去分析感情，往往膚淺、偏激、沒頭沒腦。所以，基于這種殘缺認(rèn)知下的人際關(guān)系，就很難長久。

　　所以喜歡一個東西，最好不要去想為什么，至少不要總?cè)ハ?，也不要以為自己完全想清楚了。以你我這有限的智慧，想弄明白，很難。當(dāng)然，也不要完全傻傻分不清楚，有個大致的感覺，幾條簡單的理由，一個簡單得態(tài)度，就好了。

　　如果你還要問，會不會因為還不夠理性，沒分析到點上，才導(dǎo)致“膚淺、偏激、沒頭沒腦”呢?那我就來詳細(xì)說一說，到底“足夠理性”需要什么。其實這個事說細(xì)了，看起來會很可笑，也很可悲。以下內(nèi)容有風(fēng)險，閱讀后如有不適請及時反饋。

　　原來年少輕狂的時候，曾在網(wǎng)上指點江山，遇一老干部，悉心教導(dǎo)，云：“文章與思想，有三個元素——立場、觀點、(表達(dá))方法。” 這句話一直讓我覺得很有道理，并在日后的寫作中一直踐行。后來我發(fā)現(xiàn)，人的很多想法和行為也都是如此。具體到“喜歡”這個現(xiàn)象上，喜歡或不喜歡就是“立場”，喜歡或不喜歡的原因就是“觀點”(“方法”隱藏在后文中，大家自己體會)。

　　我們知道，理性地寫文章做論證，不僅要陳述正面觀點，也要陳述反面觀點，并且把反面觀點駁倒，這才是高質(zhì)量的論證。那，“理性派”們在思考自己為什么喜歡一個人的時候，我想你們也需要思考一下，為什么自己可以不喜歡這個人，但卻沒有不喜歡?(如果你經(jīng)歷過分手、離婚、朋友絕交，你會發(fā)現(xiàn)，這種思考顯得莫名其妙地很有意義)

　　人所具有的并非絕對的優(yōu)點和缺點，而是特點。同樣一個特點，在不同的人眼中，有可能是缺點，也有可能是優(yōu)點，還有可能是極為珍貴的閃光點。伶牙俐齒是褒義詞，油嘴滑舌就有點貶義了;溫柔順從聽著不錯，沒主見就不太好聽了;自信不錯，自戀自負(fù)就成了缺點……原來，所謂的“理性”不僅需要我們想好喜歡“什么”，還要思考喜歡“多少”，更加致命的是，“什么”和“多少”還需要組合——

　　有的人“什么都好”，但你就是不喜歡;有的人優(yōu)缺點鮮明，但卻在你記憶中揮之不去;有的人為你做了完美的表白，但你十動然拒(十分感動然后拒絕)了 —— 表白固然感人，但這個人你不喜歡。就像化學(xué)反應(yīng)方程式一樣，有時候，并不是你把所有反應(yīng)物都放在那兒，反應(yīng)就自然進(jìn)行了，不是的。你需要考慮濃度、反應(yīng)條件，有時候還需要催化劑，而有的時候不同的催化劑發(fā)生的是不同的反應(yīng)。人與人相處，除了兩個人都是怎么樣的人之外，他們倆所處的環(huán)境、相遇的時機(jī)、各自所處的角色和身份等等都會有所影響，而這些，又是我們經(jīng)常忽視的。

　　因此，要做到“足夠理性”，你就要思考，你到底喜歡TA的什么?喜歡多少?變成什么樣你就不喜歡了?這個特點什么情況下是優(yōu)點什么情況下是缺點?跟現(xiàn)在的你是不是合適?跟以后的你是不是合適?TA會不會變?你又會不會變?你變了TA變了你還會不會喜歡TA，TA還會不會喜歡你?會不會有人比TA更合適…… 如果這還不夠糾結(jié)，不妨想想這個場景：你希望你的女友溫柔一點，她變得溫柔了，你把她甩了，臨了說了一句，你變了，你不是原來的你了。

　　為什么涉及到喜歡不喜歡的時候，想要足夠理性，問題就會多得如此糾結(jié)?因為你既不夠了解你自己，也不夠了解 ta!你并不完全知道自己到底喜歡什么，喜歡多少，這世界上還有沒有更適合你的，因此你無法做到完全信息博弈。當(dāng)然，你可以花足夠多的時間收集信息以便決策，且不說有多難，單說收集“足夠多”的信息需要的時間，這，有個盡頭嗎?所以，明白死理性派 forever alone 的段子都是怎么來的沒?

　　最后的最后，你喜歡的不是這些理由，不是這些細(xì)枝末節(jié)的小細(xì)節(jié)，而是一個活生生的人，一個整體，一個印象。你的喜歡是一個“立場”，而立場的作用是，當(dāng)你喜歡時，觀點和方法都為立場服務(wù)，摳門變成了節(jié)儉，麻木變成了鎮(zhèn)定，而當(dāng)你不喜歡時，就反過來。

　　立場和情感本身就是思考的一部分，是大腦正常運作中不可缺少的要素之一。人的認(rèn)知和判斷絕大多數(shù)情況都受到情緒和感情影響，因此感情本身就是你喜歡一個東西的“真正原因”的一部分。再進(jìn)一步，人真實存在，世界也真實存在，但他們受制于你的理解和認(rèn)知，你認(rèn)識的世界和我認(rèn)識的世界是不一樣的，這一點，我希望大家都能理解。

　　所以，愛一個人需要理由嗎?不需要嗎?需要嗎?真的需要嗎?

　　答：不一定需要。

　　如果要讓我給一個期限，我愿意說：我想做你的腦殘粉，不論你說什么、做什么、變成什么樣，我都喜歡。這就是我的立場，沒有理由。

　　p.s. 最后一句話略顯極端，其實我喜歡的人在我心中也有很多優(yōu)點，我自己能說清楚我喜歡她的很多地方，但我同樣知道，有很多地方我說不清楚，但我就是喜歡她。喜歡可以有理由，但并不真的需要理由。