愛情有的時候真的很會折磨人。原來真正愛一個人會是給你帶來心痛的。下面是小編為你整理的關于愛你愛的心疼愛情文章，希望對你有用!

　　關于愛你愛的心疼愛情文章1：說心情——你的心疼

　　明天就是2015年的兒童節(jié)了，我打電話讓回老家的你給女兒帶份禮物，我說昨晚你買回來的西瓜好甜，我說讓你回家的時候帶上一個那家瓜。我是莫小萱，今晚我想對我愛的人訴說心情。

　　寒程，你知道我是喜歡叫你豬豬的，無論是生活中，還是為你寫的小說里，我都這么稱呼你。我不知道有沒有人在我之前這樣叫過你，我只知道，你是我這樣稱謂的第一個男人。豬豬，我知道這樣的稱呼用在一個四十多歲的男人身上略顯唐突，這么滑稽的親昵，你又是如何乖乖接受，一直到三年后的今天，或許會更久。

　　你說我起初吸引到你的是我的倔強，你說我特立獨行的個性讓你的追求一路坎坷難行?？墒悄憬K究還是得到了我，得到了我的全部。可是為什么和你在一起，我的眼淚脆弱到你的一句話就會掉淚。你知道，我是愛你的，我也知道，你很愛我。

　　我說六一了，給你女兒買禮物吧，我想說最好的禮物是陪伴，可是不知道為什么，到口的話，卻說不出來。因為我不想你不能過來陪我。

　　大學畢業(yè)后，我放棄了家鄉(xiāng)安逸的工作和生活，獨自的漂泊北京，只是為了與你重逢。因為需要考駕照，我沒有全職工作，偶爾會去做些兼職，但大部分時間是宅在我們租下的閣樓里看書，寫文字，早晨七點聽新聞，晚上十點聽廣播，因為飲食的不規(guī)律，經(jīng)常胃痛。你知道我是一個有夢想的女孩，喜歡文字，熱愛生活，更重要的是很愛很愛你。

　　豬豬，你答應過我你會離婚的，我知道你會的。你比我大整整十五歲，你有一個十七歲的兒子，和一個十一歲的女兒。還記得在你追求我的第二年里，你常常獨自流淚，當你坦誠你的所有故事后，你當著我的面哭了，你說你好怕失去我。我卻給了你一個意外的擁抱，那一天，我接受了你。

　　寒程，你是我后知后覺的愛上，和你在一起的時光憂傷與快樂交織，我是你背后暗藏不能說的秘密，你是我人前不能公眾的男友。可是寒程，我不想這樣子。

　　有一天我說我要離開，我問你我可以走嗎?你回答我，你說可以。我心里突然有點兒小小失落，然后就聽見你又補充說：“我可以忍受失去你一天，一個星期，一個月，但不能忍受失去你一輩子!”

　　我的眼淚猝不及防地落了下來，我說，我會回來的，因為我怕你難過。

　　寒程，我愛你。

　　我缺席在你年少輕狂的年代，出現(xiàn)在你兒女雙全的中年，我是清濯的藍蓮卻為愛開錯了季節(jié)。在我也痛恨過的角色里，我卻是主角。我活在我們卑微的小小幸福里，看著你像小豬一樣的幸福微笑，我不知道該是高興還是難過。我想和你結(jié)婚，我想和你在一起。我想我大概會離開你……

　　寒程，今天寫給你的文字，你有沒有聽到?我跨越重重心塞，勇敢的把心情交給暖暖聲音的香香主播，所以我是希望你能聽到的，豬豬，我愛你，愿你和我一樣愛著我……

　　關于愛你愛的心疼愛情文章2：愛你，心痛到無法呼吸

　　遇見你，注定我永生都忘不了你。對你談忘記，簡直是愚不可及。畢竟不盡的思念告訴我，愛情的毒素已深入到我的體內(nèi)，無可救藥。你的笑，你的溫柔，你的關愛，統(tǒng)統(tǒng)充滿于我的腦海里。想強迫自己不要再去想念，就算繼續(xù)留念下去，記憶也不可能抹去，亦不可重新來過。沒了你，叫我拿什么理由讓自己活下去，因為你就是我的全部，我的整個世界。

　　愛情就像一把銳利無比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，墜入愛情之中，拔出來也是死，拔不出來也是死，只不過是死得慢一點而已。可是這個道理卻怎么也阻擋不住愛的力量，避不開愛情之劍。

　　昨天我為了你，不顧家人的反對和你在一起。今天你竟丟下一句對不起，企圖讓這句簡短而賦予了重大使命的話語來結(jié)束這個你認為毫無結(jié)果可言的感情。都是你，使我甘愿變成愛情的奴隸，讓我放下我最在乎的尊嚴，一次次乞求你的一點點憐憫之心，為我留下。分別的那一刻，我心如刀割，似正受千刀萬剮之感遍布全身。

　　止不住的淚水難道是太多而不再珍貴嗎?你摟著她，不顧我撕心裂肺的哭喊聲，安然離去。簡直是老天跟我開了個莫大的玩笑，我的哭泣，一個人的淚水，你們的笑聲，兩個人的笑臉。不是對比，是殘忍。多希望曾經(jīng)的相遇可以化為美麗的懈逅，然而一切終歸與痛苦之中。

　　為了你，我心痛到無法呼吸，;為了你，我變得面目全非;為了你，我放棄了我那么多所愛;為了你，我努力上進;為了你，我說的話語不再算數(shù)，面對你，哪怕我前一秒對你說我不會再想你，后一秒我也會犯賤似的對你說無數(shù)遍愛你，想你，想和你在一起。想你永遠抱著我，永遠不分開。只要能夠在一起，別無他求。

　　我很清楚我并非不甘心，而是愛你。想和你待一塊，你怎么可以那么殘忍，你怎么可以說走就走呢?留下我一個孤孤單單地活著。

　　你曾給我的承諾，從分手的那一剎那起，都化為了烏有。

　　好想對你說，自從與你在一起，我的雙眼看不見除了你以外的東西，因為我的眼里只有你。我愛你，我愿意傻傻的愛你，想你，念你。

　　至此，你的可有可無，我怎么也拿不起無所謂的武器去面對。沒錯，我承認自己很癡心，或許，癡心的女人最容易受傷吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因為所謂的愛而變成傻女人，至于我，僅是其中之一。或許我遇見你只是老天給我開的一個玩笑，一個傷我最深，一個我無法接受，一個我承受不住的玩笑。

　　如今，我的容顏不如昔日的可愛動人，也沒有了淚珠，僅剩下不可磨滅的淚痕，與心安靜的隱隱作痛。

　　愛你我無悔，因為愛你而弄得自己遍體鱗傷，我無悔。愛過方知愛情的甜蜜與苦澀，樂到高山之顛，痛到萬丈懸崖之下。

　　愛你，我痛到無法呼吸，想永遠愛你。愛你我情不自禁淚流。愛你，心痛到無法用言語言喻。愛你，盡管你傷了我那么深，我還是控制不住地思念你，愛你，想你。愛你，已成了我的習慣，一輩子改不掉的習慣。那個誰，我真的很想你。你是我一生永遠的痛。

　　關于愛你愛的心疼愛情文章3：愛到心痛

　　秋很深了，空氣中薄霧彌漫，黃昏漸漸褪去它絢爛的色彩，夜一襲神秘的黑紗翩翩而來。不想出門，正坐在溫暖的床上給孩子講美人魚的故事，電話不合時宜地響了，是夏：能過來嗎?陪陪我。她的聲音一改往日的干練灑脫，顯得疲累低沉。我盡管很不愿意，但抗拒不了閨蜜的那絲哀求，趕緊打車過去。

　　推開虛掩的門，房間里沒有開燈，空氣中彌漫著一股刺鼻的煙草味道。眼球一下子適應不了黑暗的環(huán)境，循著遠處那點明明滅滅的火光，我看見夏像只小貓一樣無助地蜷縮在沙發(fā)上，手指生澀地夾著煙卷，直勾勾地看著眼前升起裊裊的煙圈，煙頭快滅的時候，狠勁地去吸一口，頓時劇咳不已。為什么這樣?我抱住她。感覺得到她身體微微地顫栗著，一滴溫熱的眼淚落在了我的手背上。怎么辦呢?萌。我覺得自己快瘋了。她抬頭無助地看著我：我愛上了一個男人，就那樣毫無預兆，毫無思想準備地愛上了他。

　　我一直以為自己喜歡安妮寶貝文章中那種穿著棉質(zhì)襯衣，略帶神經(jīng)質(zhì)的清瘦干凈的男子，可原來不是。他特別健壯，皮膚有點黝黑，讓人一見面就有種鄰家大哥的感覺。其實我們認識已經(jīng)一年多了，他是我學生的家長，可能是因為工作很忙，所以很少見他來接孩子。有一次我上班的時候，他孩子被滑倒了，我打他電話。從那以后，他加了我的微信，就那樣有一句沒一句地聊上了，其實那個時候我根本沒想過我們之間會有故事。我在沒事的時候也會翻朋友圈看看他的行蹤，看他發(fā)的許多圖片，都是在全國各地考察時候拍的。當時還很羨慕他的工作，一年之中有那么多的時間可以與山水為伴，多么幸福啊!

　　前幾天，我們單位史無前例地組織出去游玩，在開封的清明上河園，我剛剛看完大宋東京夢華表演之后，還沉浸在柳永的《雨霖鈴》那凄風冷雨的離愁別緒中。就看見他發(fā)的微信：你在哪里呢?我笑了：正在從開封回鄭州的路上。他很驚喜：哦，真巧，我也在鄭州。后來得知他和我住在一家酒店。當時覺得特別不可思議。他約我在酒店一樓的上島咖啡廳見面，能在異鄉(xiāng)遇到一個熟人，覺得很激動，我毫不猶豫地去了。

　　看見他早坐在那里，微笑著看我，我覺得局促不安，直到服務員問我需要什么的時候，我趕緊低頭看點單，自己一直向往的名目繁多的咖啡種類躍然紙上，覺得很恍惚?？ú计嬷Z。我向服務員嫣然一笑，隨口說了一個自己認為很好聽的名字。他說也和我一樣，服務生端來的時候，我看見兩杯咖啡里各自用巧克力畫上了一顆平面的心，臉一下子就紅了，他們誤以為我們是情侶了。他幫我加糖，幫我攪拌，在他面前我忽然變得很乖很乖。

　　他說上學的時候，談過一個女朋友，個子很高，長得特別像我。我忍俊不禁，覺得這是一個多么老套的故事啊!但后來那女孩因為工作的原因回了老家，成為一名舞蹈老師，當愛情遭遇距離的時候，最終無能為力地妥協(xié)了。他畢業(yè)以后分在土地局工作，看著一月幾百塊錢的工資，一眼可以看得見二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那時候，不上班的男人因為工作不穩(wěn)定，是沒人肯嫁的，談了好幾個對象因為女方家里的干涉，都沒成。

　　后來他想怎么能靠女人掙錢呢?在家人的催促和壓力下，就想隨便找個人結(jié)婚得了，于是就有了現(xiàn)在的妻子，沒讀過什么書，當時經(jīng)人介紹，沒見面的時候就對父母說同意了。他說當時想只要是個女人就行了，自己只顧著創(chuàng)業(yè)，沒想到過日子還需要溫暖，需要包容，需要有共同語言?；楹蟛痪糜辛丝蓯鄣暮⒆?。妻子是個善良賢惠的女人，無怨無悔地幫他帶孩子、照顧老人。他只顧拼命地掙錢養(yǎng)家，什么在法律允許范圍內(nèi)鋌而走險的事情都干過，什么苦都吃過，自己在累了倦了的時候總是給自己打氣，一定要堅持，為了家人。

　　十年來，他就像一只小狗似的被放出去撿骨頭，撿到了交給家里，然后再去，就這樣機械地活著，感覺不到一絲溫情。我笑了，覺得他的比喻很形象也很無奈。那是個很溫馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁華的街市車水馬龍，燈光如晝，聽著他離奇的創(chuàng)業(yè)史，慢慢品著略帶苦澀的咖啡，我覺得自己好像就在一副美麗浪漫的圖畫中。時間過得很快，十二點多的時候，我們在門口握手告別，回去之后掌心似乎還殘留著他的溫度。

　　后來我們一直在微信上聊天，特別投機，每次說再見的時候，都覺得意猶未盡。那天天氣特別晴朗，太陽溫情地散發(fā)出光芒，照在身上很舒服。我告訴他要去看一個久別的老朋友，那也是我一個學生的家長，才26歲就癱瘓在床，到的時候特別沒有想到，他就在門口。原來是我們聊天的時候不經(jīng)意告訴了他地址，當看到那個孩子和她行動不便的母親，在艱難地維持著最低標準的生活，他也動了惻隱之心，臨走時給了好多錢。當時在心里，突然有一種久違的感動。

　　那天下午他請我喝茶，在溫暖如春的茶館里，聽著優(yōu)美的輕音樂，看他不停地為我添水，加熱，放水果，煮出了一壺濃淡相宜、特別爽口的水果茶，喝在嘴里綿長甘甜，覺得很幸福，多么希望時間就定格在那一刻?？勺蠲篮玫氖挛锟偸寝D(zhuǎn)瞬即逝，臨別的時候，他幫我開門，我們之間近得能聞得見他身上的香皂氣息和淡淡的煙草味道，我看見他的眼神溫柔如水，幾乎要融化了我的心。我以為他會抱我，可是他沒有。后來在微信中他告訴我：在那一刻，他是多么想擁我入懷，然后輕輕撫摸我的長發(fā)。我給了一個笑臉：為什么沒做?一定要等到我的女神點頭了才行啊!他調(diào)皮地吐了舌頭。

　　自那以后，我的心就長滿了雜草，什么事都不想做，什么書也不想看，致命的是對孩子們也失去了耐心，工作中也常常犯錯。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次來接兒子，大聲喊兒子的名字時，我都不敢抬頭，我覺得自己就像偷了別人的東西一樣心虛。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么辦呢?萌。我就像上癮的毒販一樣有事沒事都去翻手機，我把他的微信調(diào)成了靜音，每次看到他的頭像出現(xiàn)紅點，我的一顆心也就跟著亮了起來，這感覺那樣美好，那樣刺激，又那樣心碎。

　　我常常看著手機發(fā)呆，沒他的訊息時，真的特別想發(fā)個短信，問問他在干嘛?但一直在寫，一直在改，一直在刪，到最后看著那些動人的話語，自己都被感動的熱淚盈眶，到最后卻一次都沒有發(fā)出去。沒事的時候，再也不想出門，一個人蝸居在家里，電視不想看，文章也不寫了，甚至連飯也懶得吃，我覺得自己生病了。每天早晨起來，看見他發(fā)信息：懶蟲，該起床了。我就覺得天氣特別晴朗，心情特別陽光，把自己打扮得像只美麗的小鳥一樣出門?？匆娝f特別想你，我就幸福地要死，真的以為這就是永恒。

　　可是常常陪伴我的，只有長夜的寂寥的無邊的孤獨。我把自己弄丟了，萌，我該去哪里尋找呢?夏孱弱的身子更加顯得瘦削：我活在了別人的天空，而那個世界注定沒有我。我多么想大聲地告訴他：我想你，我想你，我想你?？墒俏夷苡心莻€權(quán)力和自由嗎?常常會沉迷于一個絢爛的夢境：夢見他從遙遠的沙灘跑過來，牽著我的手，感受海水漫過腳踝的清涼;讓他背著我走過木制的樓梯，住在臨海的房間里，傾聽海浪拍打巖石的聲音;和他一起去看海邊日出的壯麗，日落的輝煌;可是我知道這只是自己的一個美麗的幻覺，這個世界上有些事、有些情注定是無望的。我覺得自己一直在等，等在一種深深的絕望中。

　　上師大的時候，我常?？匆娒佬g系許多女孩一邊畫畫，一邊熟練地抽著煙卷，噴云吐霧很愜意的樣子，時不時中指上去嫻熟地彈掉煙灰，好像只有在煙霧里才能找到靈感，當時覺得她們很瀟灑很浪漫，那個畫面定格在生命中好多年，特別向往。而我，為什么在這幅畫里嘗到的只有苦澀?我明明知道，在他的世界里，我只是路過，可我總是忘不了在那條路上發(fā)生的點點滴滴，絲絲縷縷。我抱緊她，告訴她每一段情都是會傷人的，或深或淺，對的人終究會遇上，美好的風景還在最前面，讓流年來療傷，讓時間來說話，試著把目光，放在更美的風景上，你就會發(fā)現(xiàn)，生活原來可以回歸最初的安寧和恬淡。

　　在濃重的黑暗中，我看見夏的眼里蓄滿了晶瑩的液體，她在我的肩上重重的點頭。我期待一個美麗卓越的女子浴火重生。

　　關于愛你愛的心疼愛情文章4：你終于成為了我的閉口不提

　　今天是和她分手的第一百天。

　　兩年前，她給我遞了一封表白情書，我接了，打開了，也許故事就從這開始了。

　　開始的開始我并沒有很喜歡她，甚至可以說是只有一點好感，但是因為大家的慫恿，我承認我想戀愛了，然后在一個晚自習過后，我鼓起勇氣拉起她的手走到了操場，告訴她我的回答，就這樣，一場我們互為對方初戀的愛情故事開始了。

　　她不喜歡一個人去吃飯，總是喜歡拉著我一起去食堂吃飯，兩年多，竟也成為了我的習慣。

　　她睡前總愛聽我講故事哄她入睡，這么愛玩游戲的我竟也戒掉了網(wǎng)癮每天晚上給她講故事哄她睡覺，不知不覺，百度上的童話故事我已經(jīng)倒背如流了。

　　她總是愛在我的空間給我留言，說很多愛我的小情話，這么長時間的積攢，空間留言也成為了她對我的表白墻。

　　慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我對她的愛就像慢熬的湯汁，隨著時間的流逝，越來越濃。

　　有一次我和她在商場逛街的時候路過一家女裝店，里面有一條很好看的碎花小裙子，她盯著那條裙子愣了一會，我問她是不是想要，她說沒有，然后拉著我的手走了。那個月學校實習結(jié)束后，終于有了屬于自己的一筆小金庫，我一個大老爺們拉著我寢室的室友去那家女裝店試裙子，最后買了那條白色的碎花小裙子，我想，她收到這條裙子肯定很開心吧，想到這，心里就像是抹了蜜一樣。

　　但是往往打敗愛情的不是什么了不起的大事件，是那些不以為意的小事。

　　她喜歡化妝，我認為化妝品傷害皮膚，跟她講了很多道理李，她也認同，在一起的這兩年，她沒有化妝。她想穿高跟鞋，但是她還小啊，穿高跟鞋會腳疼會對自己的身體有傷害，我不想讓她穿，她沒穿。她喜歡吳磊，她是一個追星女孩，她的空間，她的背景，她的手機相冊，她的說說都是吳磊，我必須承認，我吃醋了，但是偏偏這一點，她視而不見，她也從不聽我的，于是，我們爭吵，她說我對她一點也不好，她說我這是在控制她，她說她沒有自由，她說她累了，她說.......

　　她說分手吧。

　　嗯，那就分手吧。

　　剛分手的那一個月，說實話，我后悔了，我想把她找回來，但是我知道，我們真的真的已經(jīng)不可能了，回不去了。我每天用酒精麻痹自己，也曾坐在大馬路上嚎啕痛哭，也曾用游戲麻痹自己，自己騙自己，真好。

　　今天已經(jīng)一百天了，我告訴自己，該放下那些不屬于我的了，時間會沖淡一切的，而她，也終將會成為我的閉口不提。

　　關于愛你愛的心疼愛情文章5：放棄摘取的星

　　送你離開后，家里暫時恢復了清靜，我往書房走，每走一步心里就罵自己一聲，罵我們相處時我過分的孤獨和過分的期待你回應，過分的渴求夸贊和過分的等待愛意。

　　太明顯了，我辱罵自己，這個心里冰冷審視的小小聲音，無情回顧我們過去共處的種.種弊病。原來久別重逢，我傾訴的垃圾河能有這么多，像旅居國外多年沒見過親人的孤獨患者，拽著你，拉拉雜雜說些聽了轉(zhuǎn)眼就忘記的廢屁。

　　我很想你，每一句敘述中都按耐著隱藏著，每一次虛應客套中都黯淡著消散著，直到褪色為沒有余味的煙，沒有氣泡的酒。

　　你又戀愛了，火星滾落手背，“噢?！卑巡辉撚械呐f情未了和煙灰一起摁死在酒杯里。于是我們聊前途，聊理想，聊虛張聲勢的人際網(wǎng)，花言巧語，偽騙對方自己應有盡有，用他人經(jīng)驗裝點自己的閱歷，用真真假假虛構(gòu)的虛榮換取談興。

　　但我想和你聊的不是這些，隔著一臂遠的距離陷進沙發(fā)上端詳你，酒微醺里顯得又遠又近，天上星和杯中影。你沒那么好，你世俗又漂亮，已經(jīng)從亡親的痛苦里走出來了，已經(jīng)不再找我哭訴傷口的已經(jīng)，已經(jīng)吹皺我一池春水的曾經(jīng)。

　　你也還和以前一樣，灌醉自己毫不手軟，倚在靠背上朦朦朧朧地笑，對自己逸散的魅力心知肚明，你真的很討厭，什么都知情，什么也都能拿來交易，翻手為云覆手為雨，有什么算你拿捏不定?你舉杯討?zhàn)垼骸昂寐斆靼?，又被你說中了。”

　　那你這回又留多久呢?我說不中。你總要走的，太陽蒸發(fā)昨夜的水跡，在我轉(zhuǎn)醒之前消彌無形，說中又有什么意思呢?

　　你睡的房間柜子里碼著過去的日記本。

　　但你肯定不會看的，你那么自大，從來學不會關心我，即使我把秘密攤開在你鼻子下，你也不會多聞一句。

　　這樣也好，普通朋友才能天長地久敷衍下去，不需要聆聽你的崩潰，攏住你匯聚成珍珠的眼淚。我曾以為你是星，原來也不算，低頭杯水垂手可得，照見疲憊污糟的人間。好多缺點，好多好多回視而不見，你我不能免俗互相跌入偏見。

　　下次再來找我，我也許會把這句話寫在你滑落的肩背上：

　　你是我一場噩夢。