愛情有的時候真的很會折磨人。原來真正愛一個人會是給你帶來心痛的。下面是小編為你整理的關于愛你愛的心疼愛情文章，希望對你有用!

　　關于愛你愛的心疼愛情文章1：說心情——你的心疼

　　明天就是2015年的兒童節(jié)了，我打電話讓回老家的你給女兒帶份禮物，我說昨晚你買回來的西瓜好甜，我說讓你回家的時候帶上一個那家瓜。我是莫小萱，今晚我想對我愛的人訴說心情。

　　寒程，你知道我是喜歡叫你豬豬的，無論是生活中，還是為你寫的小說里，我都這么稱呼你。我不知道有沒有人在我之前這樣叫過你，我只知道，你是我這樣稱謂的第一個男人。豬豬，我知道這樣的稱呼用在一個四十多歲的男人身上略顯唐突，這么滑稽的親昵，你又是如何乖乖接受，一直到三年后的今天，或許會更久。

　　你說我起初吸引到你的是我的倔強，你說我特立獨行的個性讓你的追求一路坎坷難行?？墒悄憬K究還是得到了我，得到了我的全部?？墒菫槭裁春湍阍谝黄穑业难蹨I脆弱到你的一句話就會掉淚。你知道，我是愛你的，我也知道，你很愛我。

　　我說六一了，給你女兒買禮物吧，我想說最好的禮物是陪伴，可是不知道為什么，到口的話，卻說不出來。因為我不想你不能過來陪我。

　　大學畢業(yè)后，我放棄了家鄉(xiāng)安逸的工作和生活，獨自的漂泊北京，只是為了與你重逢。因為需要考駕照，我沒有全職工作，偶爾會去做些兼職，但大部分時間是宅在我們租下的閣樓里看書，寫文字，早晨七點聽新聞，晚上十點聽廣播，因為飲食的不規(guī)律，經(jīng)常胃痛。你知道我是一個有夢想的女孩，喜歡文字，熱愛生活，更重要的是很愛很愛你。

　　豬豬，你答應過我你會離婚的，我知道你會的。你比我大整整十五歲，你有一個十七歲的兒子，和一個十一歲的女兒。還記得在你追求我的第二年里，你常常獨自流淚，當你坦誠你的所有故事后，你當著我的面哭了，你說你好怕失去我。我卻給了你一個意外的擁抱，那一天，我接受了你。

　　寒程，你是我后知后覺的愛上，和你在一起的時光憂傷與快樂交織，我是你背后暗藏不能說的秘密，你是我人前不能公眾的男友?？墒呛蹋也幌脒@樣子。

　　有一天我說我要離開，我問你我可以走嗎?你回答我，你說可以。我心里突然有點兒小小失落，然后就聽見你又補充說：“我可以忍受失去你一天，一個星期，一個月，但不能忍受失去你一輩子!”

　　我的眼淚猝不及防地落了下來，我說，我會回來的，因為我怕你難過。

　　寒程，我愛你。

　　我缺席在你年少輕狂的年代，出現(xiàn)在你兒女雙全的中年，我是清濯的藍蓮卻為愛開錯了季節(jié)。在我也痛恨過的角色里，我卻是主角。我活在我們卑微的小小幸福里，看著你像小豬一樣的幸福微笑，我不知道該是高興還是難過。我想和你結婚，我想和你在一起。我想我大概會離開你……

　　寒程，今天寫給你的文字，你有沒有聽到?我跨越重重心塞，勇敢的把心情交給暖暖聲音的香香主播，所以我是希望你能聽到的，豬豬，我愛你，愿你和我一樣愛著我……

　　關于愛你愛的心疼愛情文章2：愛你，心痛到無法呼吸

　　遇見你，注定我永生都忘不了你。對你談忘記，簡直是愚不可及。畢竟不盡的思念告訴我，愛情的毒素已深入到我的體內(nèi)，無可救藥。你的笑，你的溫柔，你的關愛，統(tǒng)統(tǒng)充滿于我的腦海里。想強迫自己不要再去想念，就算繼續(xù)留念下去，記憶也不可能抹去，亦不可重新來過。沒了你，叫我拿什么理由讓自己活下去，因為你就是我的全部，我的整個世界。

　　愛情就像一把銳利無比的匕首，一旦靠近，一旦被刺中，墜入愛情之中，拔出來也是死，拔不出來也是死，只不過是死得慢一點而已?？墒沁@個道理卻怎么也阻擋不住愛的力量，避不開愛情之劍。

　　昨天我為了你，不顧家人的反對和你在一起。今天你竟丟下一句對不起，企圖讓這句簡短而賦予了重大使命的話語來結束這個你認為毫無結果可言的感情。都是你，使我甘愿變成愛情的奴隸，讓我放下我最在乎的尊嚴，一次次乞求你的一點點憐憫之心，為我留下。分別的那一刻，我心如刀割，似正受千刀萬剮之感遍布全身。

　　止不住的淚水難道是太多而不再珍貴嗎?你摟著她，不顧我撕心裂肺的哭喊聲，安然離去。簡直是老天跟我開了個莫大的玩笑，我的哭泣，一個人的淚水，你們的笑聲，兩個人的笑臉。不是對比，是殘忍。多希望曾經(jīng)的相遇可以化為美麗的懈逅，然而一切終歸與痛苦之中。

　　為了你，我心痛到無法呼吸，;為了你，我變得面目全非;為了你，我放棄了我那么多所愛;為了你，我努力上進;為了你，我說的話語不再算數(shù)，面對你，哪怕我前一秒對你說我不會再想你，后一秒我也會犯賤似的對你說無數(shù)遍愛你，想你，想和你在一起。想你永遠抱著我，永遠不分開。只要能夠在一起，別無他求。

　　我很清楚我并非不甘心，而是愛你。想和你待一塊，你怎么可以那么殘忍，你怎么可以說走就走呢?留下我一個孤孤單單地活著。

　　你曾給我的承諾，從分手的那一剎那起，都化為了烏有。

　　好想對你說，自從與你在一起，我的雙眼看不見除了你以外的東西，因為我的眼里只有你。我愛你，我愿意傻傻的愛你，想你，念你。

　　至此，你的可有可無，我怎么也拿不起無所謂的武器去面對。沒錯，我承認自己很癡心，或許，癡心的女人最容易受傷吧。多少愚蠢的女人原本很明智，因為所謂的愛而變成傻女人，至于我，僅是其中之一?；蛟S我遇見你只是老天給我開的一個玩笑，一個傷我最深，一個我無法接受，一個我承受不住的玩笑。

　　如今，我的容顏不如昔日的可愛動人，也沒有了淚珠，僅剩下不可磨滅的淚痕，與心安靜的隱隱作痛。

　　愛你我無悔，因為愛你而弄得自己遍體鱗傷，我無悔。愛過方知愛情的甜蜜與苦澀，樂到高山之顛，痛到萬丈懸崖之下。

　　愛你，我痛到無法呼吸，想永遠愛你。愛你我情不自禁淚流。愛你，心痛到無法用言語言喻。愛你，盡管你傷了我那么深，我還是控制不住地思念你，愛你，想你。愛你，已成了我的習慣，一輩子改不掉的習慣。那個誰，我真的很想你。你是我一生永遠的痛。

　　關于愛你愛的心疼愛情文章3：愛到心痛

　　秋很深了，空氣中薄霧彌漫，黃昏漸漸褪去它絢爛的色彩，夜一襲神秘的黑紗翩翩而來。不想出門，正坐在溫暖的床上給孩子講美人魚的故事，電話不合時宜地響了，是夏：能過來嗎?陪陪我。她的聲音一改往日的干練灑脫，顯得疲累低沉。我盡管很不愿意，但抗拒不了閨蜜的那絲哀求，趕緊打車過去。

　　推開虛掩的門，房間里沒有開燈，空氣中彌漫著一股刺鼻的煙草味道。眼球一下子適應不了黑暗的環(huán)境，循著遠處那點明明滅滅的火光，我看見夏像只小貓一樣無助地蜷縮在沙發(fā)上，手指生澀地夾著煙卷，直勾勾地看著眼前升起裊裊的煙圈，煙頭快滅的時候，狠勁地去吸一口，頓時劇咳不已。為什么這樣?我抱住她。感覺得到她身體微微地顫栗著，一滴溫熱的眼淚落在了我的手背上。怎么辦呢?萌。我覺得自己快瘋了。她抬頭無助地看著我：我愛上了一個男人，就那樣毫無預兆，毫無思想準備地愛上了他。

　　我一直以為自己喜歡安妮寶貝文章中那種穿著棉質(zhì)襯衣，略帶神經(jīng)質(zhì)的清瘦干凈的男子，可原來不是。他特別健壯，皮膚有點黝黑，讓人一見面就有種鄰家大哥的感覺。其實我們認識已經(jīng)一年多了，他是我學生的家長，可能是因為工作很忙，所以很少見他來接孩子。有一次我上班的時候，他孩子被滑倒了，我打他電話。從那以后，他加了我的微信，就那樣有一句沒一句地聊上了，其實那個時候我根本沒想過我們之間會有故事。我在沒事的時候也會翻朋友圈看看他的行蹤，看他發(fā)的許多圖片，都是在全國各地考察時候拍的。當時還很羨慕他的工作，一年之中有那么多的時間可以與山水為伴，多么幸福啊!

　　前幾天，我們單位史無前例地組織出去游玩，在開封的清明上河園，我剛剛看完大宋東京夢華表演之后，還沉浸在柳永的《雨霖鈴》那凄風冷雨的離愁別緒中。就看見他發(fā)的微信：你在哪里呢?我笑了：正在從開封回鄭州的路上。他很驚喜：哦，真巧，我也在鄭州。后來得知他和我住在一家酒店。當時覺得特別不可思議。他約我在酒店一樓的上島咖啡廳見面，能在異鄉(xiāng)遇到一個熟人，覺得很激動，我毫不猶豫地去了。

　　看見他早坐在那里，微笑著看我，我覺得局促不安，直到服務員問我需要什么的時候，我趕緊低頭看點單，自己一直向往的名目繁多的咖啡種類躍然紙上，覺得很恍惚。卡布奇諾。我向服務員嫣然一笑，隨口說了一個自己認為很好聽的名字。他說也和我一樣，服務生端來的時候，我看見兩杯咖啡里各自用巧克力畫上了一顆平面的心，臉一下子就紅了，他們誤以為我們是情侶了。他幫我加糖，幫我攪拌，在他面前我忽然變得很乖很乖。

　　他說上學的時候，談過一個女朋友，個子很高，長得特別像我。我忍俊不禁，覺得這是一個多么老套的故事啊!但后來那女孩因為工作的原因回了老家，成為一名舞蹈老師，當愛情遭遇距離的時候，最終無能為力地妥協(xié)了。他畢業(yè)以后分在土地局工作，看著一月幾百塊錢的工資，一眼可以看得見二十年后的生活，他不甘心，就自己做生意。那時候，不上班的男人因為工作不穩(wěn)定，是沒人肯嫁的，談了好幾個對象因為女方家里的干涉，都沒成。

　　后來他想怎么能靠女人掙錢呢?在家人的催促和壓力下，就想隨便找個人結婚得了，于是就有了現(xiàn)在的妻子，沒讀過什么書，當時經(jīng)人介紹，沒見面的時候就對父母說同意了。他說當時想只要是個女人就行了，自己只顧著創(chuàng)業(yè)，沒想到過日子還需要溫暖，需要包容，需要有共同語言。婚后不久有了可愛的孩子。妻子是個善良賢惠的女人，無怨無悔地幫他帶孩子、照顧老人。他只顧拼命地掙錢養(yǎng)家，什么在法律允許范圍內(nèi)鋌而走險的事情都干過，什么苦都吃過，自己在累了倦了的時候總是給自己打氣，一定要堅持，為了家人。

　　十年來，他就像一只小狗似的被放出去撿骨頭，撿到了交給家里，然后再去，就這樣機械地活著，感覺不到一絲溫情。我笑了，覺得他的比喻很形象也很無奈。那是個很溫馨的夜晚，坐在靠窗的位置上，看繁華的街市車水馬龍，燈光如晝，聽著他離奇的創(chuàng)業(yè)史，慢慢品著略帶苦澀的咖啡，我覺得自己好像就在一副美麗浪漫的圖畫中。時間過得很快，十二點多的時候，我們在門口握手告別，回去之后掌心似乎還殘留著他的溫度。

　　后來我們一直在微信上聊天，特別投機，每次說再見的時候，都覺得意猶未盡。那天天氣特別晴朗，太陽溫情地散發(fā)出光芒，照在身上很舒服。我告訴他要去看一個久別的老朋友，那也是我一個學生的家長，才26歲就癱瘓在床，到的時候特別沒有想到，他就在門口。原來是我們聊天的時候不經(jīng)意告訴了他地址，當看到那個孩子和她行動不便的母親，在艱難地維持著最低標準的生活，他也動了惻隱之心，臨走時給了好多錢。當時在心里，突然有一種久違的感動。

　　那天下午他請我喝茶，在溫暖如春的茶館里，聽著優(yōu)美的輕音樂，看他不停地為我添水，加熱，放水果，煮出了一壺濃淡相宜、特別爽口的水果茶，喝在嘴里綿長甘甜，覺得很幸福，多么希望時間就定格在那一刻。可最美好的事物總是轉(zhuǎn)瞬即逝，臨別的時候，他幫我開門，我們之間近得能聞得見他身上的香皂氣息和淡淡的煙草味道，我看見他的眼神溫柔如水，幾乎要融化了我的心。我以為他會抱我，可是他沒有。后來在微信中他告訴我：在那一刻，他是多么想擁我入懷，然后輕輕撫摸我的長發(fā)。我給了一個笑臉：為什么沒做?一定要等到我的女神點頭了才行啊!他調(diào)皮地吐了舌頭。

　　自那以后，我的心就長滿了雜草，什么事都不想做，什么書也不想看，致命的是對孩子們也失去了耐心，工作中也常常犯錯。最可怕的是不敢正眼看他的孩子，他老婆每次來接兒子，大聲喊兒子的名字時，我都不敢抬頭，我覺得自己就像偷了別人的東西一樣心虛。但是我真的不能抗拒自己不去想他，怎么辦呢?萌。我就像上癮的毒販一樣有事沒事都去翻手機，我把他的微信調(diào)成了靜音，每次看到他的頭像出現(xiàn)紅點，我的一顆心也就跟著亮了起來，這感覺那樣美好，那樣刺激，又那樣心碎。

　　我常?？粗謾C發(fā)呆，沒他的訊息時，真的特別想發(fā)個短信，問問他在干嘛?但一直在寫，一直在改，一直在刪，到最后看著那些動人的話語，自己都被感動的熱淚盈眶，到最后卻一次都沒有發(fā)出去。沒事的時候，再也不想出門，一個人蝸居在家里，電視不想看，文章也不寫了，甚至連飯也懶得吃，我覺得自己生病了。每天早晨起來，看見他發(fā)信息：懶蟲，該起床了。我就覺得天氣特別晴朗，心情特別陽光，把自己打扮得像只美麗的小鳥一樣出門。看見他說特別想你，我就幸福地要死，真的以為這就是永恒。

　　可是常常陪伴我的，只有長夜的寂寥的無邊的孤獨。我把自己弄丟了，萌，我該去哪里尋找呢?夏孱弱的身子更加顯得瘦削：我活在了別人的天空，而那個世界注定沒有我。我多么想大聲地告訴他：我想你，我想你，我想你。可是我能有那個權力和自由嗎?常常會沉迷于一個絢爛的夢境：夢見他從遙遠的沙灘跑過來，牽著我的手，感受海水漫過腳踝的清涼;讓他背著我走過木制的樓梯，住在臨海的房間里，傾聽海浪拍打巖石的聲音;和他一起去看海邊日出的壯麗，日落的輝煌;可是我知道這只是自己的一個美麗的幻覺，這個世界上有些事、有些情注定是無望的。我覺得自己一直在等，等在一種深深的絕望中。

　　上師大的時候，我常常看見美術系許多女孩一邊畫畫，一邊熟練地抽著煙卷，噴云吐霧很愜意的樣子，時不時中指上去嫻熟地彈掉煙灰，好像只有在煙霧里才能找到靈感，當時覺得她們很瀟灑很浪漫，那個畫面定格在生命中好多年，特別向往。而我，為什么在這幅畫里嘗到的只有苦澀?我明明知道，在他的世界里，我只是路過，可我總是忘不了在那條路上發(fā)生的點點滴滴，絲絲縷縷。我抱緊她，告訴她每一段情都是會傷人的，或深或淺，對的人終究會遇上，美好的風景還在最前面，讓流年來療傷，讓時間來說話，試著把目光，放在更美的風景上，你就會發(fā)現(xiàn)，生活原來可以回歸最初的安寧和恬淡。

　　在濃重的黑暗中，我看見夏的眼里蓄滿了晶瑩的液體，她在我的肩上重重的點頭。我期待一個美麗卓越的女子浴火重生。

　　關于愛你愛的心疼愛情文章4：你終于成為了我的閉口不提

　　今天是和她分手的第一百天。

　　兩年前，她給我遞了一封表白情書，我接了，打開了，也許故事就從這開始了。

　　開始的開始我并沒有很喜歡她，甚至可以說是只有一點好感，但是因為大家的慫恿，我承認我想戀愛了，然后在一個晚自習過后，我鼓起勇氣拉起她的手走到了操場，告訴她我的回答，就這樣，一場我們互為對方初戀的愛情故事開始了。

　　她不喜歡一個人去吃飯，總是喜歡拉著我一起去食堂吃飯，兩年多，竟也成為了我的習慣。

　　她睡前總愛聽我講故事哄她入睡，這么愛玩游戲的我竟也戒掉了網(wǎng)癮每天晚上給她講故事哄她睡覺，不知不覺，百度上的童話故事我已經(jīng)倒背如流了。

　　她總是愛在我的空間給我留言，說很多愛我的小情話，這么長時間的積攢，空間留言也成為了她對我的表白墻。

　　慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我對她的愛就像慢熬的湯汁，隨著時間的流逝，越來越濃。

　　有一次我和她在商場逛街的時候路過一家女裝店，里面有一條很好看的碎花小裙子，她盯著那條裙子愣了一會，我問她是不是想要，她說沒有，然后拉著我的手走了。那個月學校實習結束后，終于有了屬于自己的一筆小金庫，我一個大老爺們拉著我寢室的室友去那家女裝店試裙子，最后買了那條白色的碎花小裙子，我想，她收到這條裙子肯定很開心吧，想到這，心里就像是抹了蜜一樣。

　　但是往往打敗愛情的不是什么了不起的大事件，是那些不以為意的小事。

　　她喜歡化妝，我認為化妝品傷害皮膚，跟她講了很多道理李，她也認同，在一起的這兩年，她沒有化妝。她想穿高跟鞋，但是她還小啊，穿高跟鞋會腳疼會對自己的身體有傷害，我不想讓她穿，她沒穿。她喜歡吳磊，她是一個追星女孩，她的空間，她的背景，她的手機相冊，她的說說都是吳磊，我必須承認，我吃醋了，但是偏偏這一點，她視而不見，她也從不聽我的，于是，我們爭吵，她說我對她一點也不好，她說我這是在控制她，她說她沒有自由，她說她累了，她說.......

　　她說分手吧。

　　嗯，那就分手吧。

　　剛分手的那一個月，說實話，我后悔了，我想把她找回來，但是我知道，我們真的真的已經(jīng)不可能了，回不去了。我每天用酒精麻痹自己，也曾坐在大馬路上嚎啕痛哭，也曾用游戲麻痹自己，自己騙自己，真好。

　　今天已經(jīng)一百天了，我告訴自己，該放下那些不屬于我的了，時間會沖淡一切的，而她，也終將會成為我的閉口不提。

　　關于愛你愛的心疼愛情文章5：放棄摘取的星

　　送你離開后，家里暫時恢復了清靜，我往書房走，每走一步心里就罵自己一聲，罵我們相處時我過分的孤獨和過分的期待你回應，過分的渴求夸贊和過分的等待愛意。

　　太明顯了，我辱罵自己，這個心里冰冷審視的小小聲音，無情回顧我們過去共處的種.種弊病。原來久別重逢，我傾訴的垃圾河能有這么多，像旅居國外多年沒見過親人的孤獨患者，拽著你，拉拉雜雜說些聽了轉(zhuǎn)眼就忘記的廢屁。

　　我很想你，每一句敘述中都按耐著隱藏著，每一次虛應客套中都黯淡著消散著，直到褪色為沒有余味的煙，沒有氣泡的酒。

　　你又戀愛了，火星滾落手背，“噢?！卑巡辉撚械呐f情未了和煙灰一起摁死在酒杯里。于是我們聊前途，聊理想，聊虛張聲勢的人際網(wǎng)，花言巧語，偽騙對方自己應有盡有，用他人經(jīng)驗裝點自己的閱歷，用真真假假虛構的虛榮換取談興。

　　但我想和你聊的不是這些，隔著一臂遠的距離陷進沙發(fā)上端詳你，酒微醺里顯得又遠又近，天上星和杯中影。你沒那么好，你世俗又漂亮，已經(jīng)從亡親的痛苦里走出來了，已經(jīng)不再找我哭訴傷口的已經(jīng)，已經(jīng)吹皺我一池春水的曾經(jīng)。

　　你也還和以前一樣，灌醉自己毫不手軟，倚在靠背上朦朦朧朧地笑，對自己逸散的魅力心知肚明，你真的很討厭，什么都知情，什么也都能拿來交易，翻手為云覆手為雨，有什么算你拿捏不定?你舉杯討?zhàn)垼骸昂寐斆靼?，又被你說中了?！?/p>

　　那你這回又留多久呢?我說不中。你總要走的，太陽蒸發(fā)昨夜的水跡，在我轉(zhuǎn)醒之前消彌無形，說中又有什么意思呢?

　　你睡的房間柜子里碼著過去的日記本。

　　但你肯定不會看的，你那么自大，從來學不會關心我，即使我把秘密攤開在你鼻子下，你也不會多聞一句。

　　這樣也好，普通朋友才能天長地久敷衍下去，不需要聆聽你的崩潰，攏住你匯聚成珍珠的眼淚。我曾以為你是星，原來也不算，低頭杯水垂手可得，照見疲憊污糟的人間。好多缺點，好多好多回視而不見，你我不能免俗互相跌入偏見。

　　下次再來找我，我也許會把這句話寫在你滑落的肩背上：

　　你是我一場噩夢。