12月的文章3篇

　　12月的文章 十二月，安靜屬于風(fēng)鈴

　　沙沙，沙沙……耳畔重新縈繞著熟悉之音。白楊葉低低語，伊人的面龐緩慢浮現(xiàn)在記憶里，亦真亦幻。

　　十二月，凜冽的風(fēng)剝落著過往，紛揚(yáng)著青春，綿長的跑道上蓄滿了往事的落花與流水。是誰，徘徊于定格風(fēng)景的窗前;又是誰，泡一壺香茗，在這沁人心脾的芳香中將今日的報(bào)緩緩讀起，仿佛臨面一個(gè)顫動(dòng)的冬天?

　　無盡的翻頁的過去，在2011年的伊始，像一條干涸的歲月小溪，剎那間漲滿了靜美水紋，漾在指隙間，來不及捧起，仿佛就悄然流逝。

　　午夜，忽而聽得風(fēng)鈴之聲，響徹了深沉而又空靈的星空，在靜謐的夜晚顯得格外突兀，卻漸漸融入一份安靜中，無蹤無影。

　　安靜，是長街轉(zhuǎn)角的邂逅。來去無聲，悠然閑適，踱步亭廊，疾行歸家……他的腳步是一個(gè)冬天的旋律，好似風(fēng)鈴，可以在喧嘩中沉睡，讓絲縷懷戀化成風(fēng)。曾是那么喜歡他秋日的旅足，安靜、不羈、豁然。而十二月這安靜的風(fēng)鈴，亦是讓我如癡如醉。被我染色的足跡，深深淺淺地鑲嵌了我的整片天空，欣賞著，滿足著。

　　十二月，逝去的安靜流年。風(fēng)鈴融在心深處，只愿旅行依舊，重拾舊憶，將那輪回隔世的靜，勾勒、淺唱、延續(xù)。

　　12月的文章 灰色的十二月之失戀一周年

　　今天是十二月的最后一天，也是離我失戀的一周年，一年來我從來就沒有放開過。早在這個(gè)十二月沒來之前自己就預(yù)言過這個(gè)十二月注定了是傷感和陰霾的。今天正好是這個(gè)十二月的最后一天，果然驗(yàn)證了這個(gè)預(yù)言。去年的今天我失戀了，和自己的第一個(gè)女朋友分手了，沒有原因，沒有理由，一切在我看來都是那么的突然，或許在一起的時(shí)候本就本就沒有愛情的感覺。十二月的天氣本該是下雪的，可是今年不管下不下雪，都注定了要傷感的，因?yàn)槿ツ甑氖录仁强鞓返挠质莻械?。西安北郊的天氣總是灰蒙蒙的，又刮著凄凄慘慘的冷風(fēng)，更加使這這個(gè)十二月更顯凄涼與悲傷。心里總是空蕩蕩的，感覺自己就像是一個(gè)游魂，整天暈乎乎的，就像是沒有意識(shí)的人，不管干什么都沒有一點(diǎn)點(diǎn)激情，不想和任何一個(gè)人說話，心里很空很空，與然覺得很迷茫，迷茫的不知所措，為什么我還是放不開，為什么我還是糾結(jié)，真希望這一切早點(diǎn)過去，真希望2011年快點(diǎn)過去，都說2012是世界末日，可是我寧愿世界末日早點(diǎn)到來，這樣的日子我實(shí)在是受不來啦，希望2012一切都好吧。

　　12月的文章 十二月的末

　　十二月的末。

　　沒想著讓誰看，只是老師提示，又過了一年了哈。才開始反省自己。水火兩重天的日子，凌亂的沒有步調(diào)。僅僅一年，便走向了兩個(gè)極端。前六個(gè)月，恍若地獄，后六個(gè)月，醉生夢(mèng)死。彼時(shí)，我沒有贏得最好的青春，也忘記交代一個(gè)像樣的結(jié)尾。

　　一切都不重要了。那些過程，改變不了。

　　只是曾經(jīng)以為自己擁有很多東西，擁有很多傲骨的恣意般存活著，卻不知是在什么時(shí)候開始發(fā)現(xiàn)原來什么都不是，味道終究寡淡，開始疏遠(yuǎn)，開始安靜，有時(shí)安靜得自己都覺得可怕，沒看到太多的冷暖，也沒看清太多的世事，卻也以為會(huì)就那樣沒心沒肺幸福下去，然后直到世界末日，或許是任性妄為了點(diǎn)吧，老天終于也收回成命，注定讓我“流離失所”{夸張}，注定讓我體會(huì)冷暖別離。注定讓我成為名副其實(shí)的悲劇秤子，或許是那些沒形的東西容納了我，只是當(dāng)自己明白過來的時(shí)候，用挽留終究來不及，于是那些不可明滅的東西就開始成為我的桎梏。入戲，自己譜曲，獨(dú)自演繹，雖然演的那么逼真，演得那么神泣悲涼，不過自欺欺人而已，總想抓住留下點(diǎn)什么希冀，哪怕是那些自以為是的傲骨悲涼，只是最后，都不過是作繭自縛，自己的悲涼自己仍舊繼續(xù)，那些有過的叫溫暖的東西，假如一直存在，是不是會(huì)永恒下去，可是有些東西終究是無以復(fù)加，接著是歇斯底里開始破碎，那么開始安靜，安好的安靜著，記得手心仍舊還溫暖著。

　　嘆口氣，十二月了，這個(gè)城市終究沒有期待來雪，可是空氣依舊刺骨的寒，我不明白，在這個(gè)緯度都低了好幾個(gè)的城市，為什么比家鄉(xiāng)還要冷。手被凍了。整個(gè)人一天到晚都縮著，頹著。腦袋是亂得，心是空的。云淡風(fēng)輕的日子里，染上了無病呻吟的毛病，也許，太過忙碌，也許，太過清閑，不咸不淡的日子里，傷意淺淺的目光翻閱著那些曾經(jīng)的苔痕青綠。

　　偶然想起你說的話，越來越不相信來自遙遠(yuǎn)的關(guān)心，更渴望盡在咫尺的擁抱。我說也是，有些東西無論如何安置都是虛的，說來就是花開不見親的凄涼。于是，什么都不需要了。就這樣互相沉默著，與時(shí)間對(duì)峙著。這樣的淪陷就像是在同自我作戰(zhàn)，明知無望，還在僵持。所謂偏執(zhí)。

　　佛說，這是一個(gè)婆娑的世界。所謂婆娑，斑駁也。何謂斑駁，只記得夏天里的陽光透過葉，地上便有大片的斑駁，是一種觸目驚心的碎。世界果真如此嗎?擺得出這么猥瑣蒼涼的的姿勢(shì)?

　　晚上23點(diǎn)，依舊亢奮中，心似長了霉斑得得銅器，毒素?zé)o可抑制的蔓延開來。對(duì)著一哄而散的群，看著乏人問津的對(duì)話框，兀自不覺悟。頗有“拔劍四顧心茫然”的豪感。一點(diǎn)點(diǎn)的落寞，靜靜地滴下來。驀然就想起：“時(shí)間太瘦，指縫太寬”這句話。盡管絲毫不相干。

　　腦子開始昏暗衰颯，聒噪的聲樂中，我策馬，遠(yuǎn)行，回首蒼茫夜色，風(fēng)吹浪卷，西風(fēng)吹不動(dòng)?；孟搿?/p>

　　一切的一切都是微弱的，浮游于指尖以下，回憶以上……