我一生渴望被人收藏好，妥善安放，細心保存

　　昨天看到一個日劇單：

　　要結(jié)婚了看《最完美的離婚》

　　害怕自己性格太怪會孤獨一生的看《戀愛結(jié)婚到底是什么》

　　年紀漸大焦慮自己的結(jié)婚戀愛問題的看《倒數(shù)第二次戀愛》

　　失去愛人盼望走出來的看《昨日的咖喱明日的面包》

　　不想結(jié)婚就想好好生活的看《西瓜》

　　看到這個日劇單的時候，我對號入座，心想我該看哪一部劇?再次閱讀之后，我想我應該看《戀愛結(jié)婚到底什么》

　　2017年6月自己正式畢業(yè)，2月14日來北京實習。這一年遇見了新的人，也送走了許多人;做了蠢事情，也付出了代價;經(jīng)歷了孤獨無助，可還是沒有變的強大。會懷念從2013年開始到2016年底的生活，然后悄悄濕了眼眶。

　　//這一年，感謝異地//

　　我沒有辦法責怪你獨自去了上海，即便我嘴上永遠饒不了你。一直記得2月14日是你去上海，我去北京的日子，分離的痛苦現(xiàn)在想起來依舊想哭，那是一種我無數(shù)次想忍住的崩潰,卻都無濟于事的情緒。直到你我各自經(jīng)歷了半個月找工作的酸爽之后，我內(nèi)心仿佛有點接受你不在我身邊的了，盡管我那段時間我孤獨的要死，因為除了你，每天只有一個人剛認識的人會找我說話，而我找你說話的時候，還要小心翼翼。

　　2月底的時候工作穩(wěn)定了，我上下班需要4個小時。時間有點久，工作有點不適應，短短兩個月瘦了將近10斤，依舊不愛說話想哭，甚至覺得還會有點抑郁。那個時候我們都在掙扎，努力不成為對方的包袱，想放手也舍不得放手。各自艱辛的度過最孤獨和無助的日子，假裝理解對方卻在內(nèi)心深處痛斥這份感情帶給自己的矛盾和焦慮。

　　3月底的時候，我離開了爸爸媽媽的住處，和室友合租?？偹阌辛艘稽c點自己的空間，嘗試了給自己做飯，每天閱讀學習。而這一切要感謝之前的leader緯地和kiwi給我的啟發(fā)。緯地跟我說：畢業(yè)頭兩年，是至關(guān)重要的兩年，因為這兩年，你會飛快的成長。kiwi跟我說：很多人最快樂的時候就是大學那四年，其實那樣很慘，因為后面還有很多個四年，今后的人生，要比這四年更精彩才有意思。那時候我就在想，我一定要在這兩年快速成長起來，不能懈怠，我給自己兩年的時間;我今后的人生，一定要比這四年更精彩!直到今天，緯地和kiwi的話，依舊給我了巨大的勇氣和信心。至少在我堅持不下去和絕望的時候，我會想起他們兩個人的話。

　　5月份的時候，我生氣你放假不來北京看我而是去島上放松，我嫉妒在你身邊的每一個人，男人女人都嫉妒，因為他們可以看到你，可以觸碰到你，可以和你面對面交流，而我，只能通過手機看到你。我甚至把這種嫉妒帶來的憎惡發(fā)泄到你的身上，開始對你發(fā)脾氣，說很過分的話?？?，天蝎座的女人嫉妒心就是這么可怕。后來慢慢意識到自己這樣做是不對的，我好像花了將近2個星期是時間才平復了自己的心情，我告訴自己，在這件事情上，自己應該有一個正確的態(tài)度和三觀，最起碼是不應該責怪你沒有來看我，因為你也需要空間和自由，

　　以前覺得23歲的人，就不再是小孩子了，可現(xiàn)在覺得23歲的人真的是個小孩子，至少我是。第一次明白生活的艱辛，體驗工作的壓力，經(jīng)歷職場的爭斗，被他人的誤解，社會的險惡，有太多事情讓我感覺自己其實還沒長大，于是開始不排斥別人叫我小朋友，欣然接受自己的幼稚。我什么時候可以寵辱不驚，風輕云淡呢?

　　工作上真的不算滿意，不管是工作內(nèi)容還是周遭的氛圍，總是覺得喪喪的，時常覺得心累和無趣。其實問題更多出在自己身上。真的需要不斷地學習學習學習學習學習，去見識，去經(jīng)歷，去試錯。時間不應該用在每天看劇看手機上，至少應該每天看書關(guān)注行業(yè)熱點。關(guān)于學習，我想送自己一句話：如果真的有“輕松學習”，那么只可能是學習方法，不是學習過程。我希望自己時時刻刻的記住，別停下腳步。

　　生活上，這一年要夸獎一下自己，因為我做飯越來越好吃了。其實學做飯也是大三暑假才會的，如果沒有那次生病，我可能現(xiàn)在還沒開竅吧。今年才意識到做飯是件非常治愈心靈的事情，壓力很大的時候，就躲在廚房里，做自己想吃的菜或者按照菜譜做菜，做成功之后是非常有成就感的一件事情。

　　七八月份的時候自己正在工作低谷期，每天下班后就把自己關(guān)在廚房里，待一個小時。想不通某件事情就切胡蘿卜丁，切得越方越正綠豆粒大小就好;壓力大的時候就切土豆絲，切得越細越好。后來在無師自通的學會了做紅燒肉。切菜變快了，做飯的速度也變快了。

　　什么時候想跟你分手的呢?大概是九月份的時候，我很累，心里很累。每天主動打電話約視頻，每天主動發(fā)消息，主動維持這段關(guān)系。我反問自己：自己現(xiàn)在的堅持，值得嗎?后來我沒有找到答案，我在放棄和堅持之間來回徘徊。慢慢逼自己不在感性的生活著，理智的去對待一切。后來覺得，我反而輕松了，因為我終于在這段感情里，學會了愛自己。

　　都說熬過了異地，就是一輩子。在我看來，一輩子那么久，這個人以后會變成什么妖魔鬼怪，誰也說不準。

　　11-12月份的時候，我好像越來越學會愛自己了，但如果你問我是怎么愛自己的，其實我也說不清道不明。

　　2018年，你們看到的我，都是假的。因為這一年，我的想法越來越多，也越來越理智，也開始沒有人能夠走進我的心里，知道我在想什么。

　　一個女人的溫柔只是表象，她的內(nèi)心應該溫柔且有力量。

　　這篇隨筆記于2018年1月27日，遲到了很久才發(fā)出來，但依舊代表自己的想法。我知道，24歲這一年，我一定會失去什么，上天也一定會給我一個重重的打擊，但是沒有關(guān)系，我會堅強而又有韌性的走下去，自己也會一直保護自己。這一次，又是新的啟程。

　　另外，想送給有的人一句話：這個世界上，是有報應的。