悼念逝者的文章
悼念，是對逝者的一種緬懷，回憶，下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的悼念逝者的文章，希望大家喜歡。
悼念逝者的文章：悼念父親去世一個月
今天是11月2日，父親離開我們整整1個月了，父親!您在那邊還好嗎?30天,每一個日子都時常包裹著思念和熱淚，我的父親您能感知到嗎?
父親的離逝，使我深切地感到生命的無常，感到人生壓力。知道人生在世的無奈。
在這一個月里，我每天一躺在床上就會想起您——父親，在朦朧的淚光中，又見到您曾經(jīng)熟悉的容顏。
父親，您現(xiàn)在過得好嗎，我們真的很想你啊，一生節(jié)儉的您，不要再算小了，您要好好的照顧自己!
您的身影是那么的熟悉，你的聲音是那么的清晰，就好象，您從來都不曾與我分離。
想到就在一個月前,給予了我生命的父親卻失去了生命，我眼睜睜的看著,卻怎么也抓不住那生命離去的無奈.
父親去了，真的已經(jīng)去了，就這樣走了，留下的是我永遠(yuǎn)的深深的懷念。在天上的父親，在另一個世界的父親，您日里借著太陽，晚上用著月亮，看著我，眺望著我，閃閃的繁星是您為我點(diǎn)亮的燈火。
在天上的父親，雖然您走了，但是血脈的情緣不是時空的距離可以沖淡的，親愛的父親，你真的太累太累了，您好好的休息吧，愿您在彼岸的世界里，寧靜安詳，擁有一片新天地，愿你一路走好!
父親，安息吧!
悼念逝者的文章：悼念叔叔
已經(jīng)有一陣子沒有寫博客了，其實(shí)，我一直想寫一篇文字來悼念叔叔，我知道叔叔的大名從來沒機(jī)會變成過印刷體的文字，更不要說被上書上報(bào)了，一生平凡的叔叔默默地來默默地去，或者很快就被默默的忘記，或者只有我能夠做到寫一篇被稱為文章的東西來留下他的大名，于是決定寫一篇悼文就變得非同小可了。
叔叔叫范廷山，生于公元1955年某月某日，去世于公元2012年10月30日，享年58歲。叔叔終于閉上了眼睛，那一天是陰歷的九月十六，我剛剛做了一個噩夢，直挺挺的躺在床上回味著夢中的惡景。手機(jī)嘰嘰的叫聲響了，我?guī)е瑝糁械臒┰杲油穗娫?，于是說叔叔不在了，農(nóng)村所謂的不在是隱諱的說法，直白的講就是去世了。我的內(nèi)心咯噔一下，終于知道了噩夢的預(yù)兆，叔叔走了，離開了這個世界。那時將近黎明，我迷迷糊糊的穿上衣服來到院中，陰歷九月十六的月亮特別的大，特別的圓，正靜靜的掛在西邊的天空，月亮的旁邊尚有大朵的烏云，于是月亮一會的功夫就又鉆到了烏云中，起了一陣小的風(fēng)，我打了個寒戰(zhàn)，接通了大哥的電話準(zhǔn)備一起回家給叔叔奔喪。
說起了叔叔的死就想起了奶奶的死，那時候我剛剛一歲多，當(dāng)然對奶奶的去世是毫無記憶，但我恰恰感覺就在現(xiàn)場。叔叔那時已經(jīng)八歲，被人綁在一塊露天的石磨上面，叔叔似乎有些憤怒，又無可奈何，只能呆呆的望著眼前的一切，叔叔知道母親死了，永遠(yuǎn)再也見不到自己的母親了。那一年叔叔八歲而奶奶卻僅僅四十八歲，而我剛剛一歲多的光景，事實(shí)上我是不記憶的，盡管去世前奶奶曾經(jīng)牽著我的手蹣跚的學(xué)步，呀呀學(xué)語，但是我的確記不得奶奶去世的情景或者時間，是一個好的天氣或者壞的天氣，是冬天或者夏天，或者都不是。叔叔那一年八歲，叔叔當(dāng)然記得，叔叔于是很悲傷很害怕的樣子，叔叔呆呆嚎啕大哭，叔叔想去再看看自己的媽媽的樣子，于是就被大人們用一條麻繩拴著腰一端被系在石磨上。叔叔從小時候就是一個聽話的孩子，僅僅被綁著腰并沒有試圖解開繩索，于是只能站在秋天或者春天的寒風(fēng)中哭著。
讓綁著叔叔的是老祖母，父親和叔叔們的奶奶。按照農(nóng)村人的迷信說法，年輕的母親們?nèi)ナ篮髸陉庨g想念自己的幼或者小的孩子，常常會把孩子也帶著，一便好繼續(xù)照顧自己的孩子。于是，活著的人們就把那孩子綁起來不讓被自己的娘親帶到了陰間。如果是這樣其實(shí)是很殘酷的，無論去或者不去。
叔叔在我父親們的家中最小，我的父親整整比叔叔要大二十歲的，在父親的下面連著是三個妹妹，我的三個姑姑。于是，老祖母著急了，她老人間希望能夠多多的早早的見到一個孫子，就把小姑姑的名字起名叫“轉(zhuǎn)”,意思是該轉(zhuǎn)過來了，果然，奶奶在小姑姑的后面就給老祖母生了一個孫子起名叫“愛成”,意思是要長大成人的，可見在叔叔的生命之初就被賦予了隆重的希望?？上?，由于過早的喪母卻使這厚重的希望有些力不從心，從此踏上了艱辛的生活之路。叔叔從小本分，是個膽小聽話的孩子，但是上學(xué)并不聰明。實(shí)際上由于年齡的懸殊，對于叔叔的童年?duì)顩r我知之甚少，恍惚記得有一次爺爺讓叔叔認(rèn)生字，好像是著作的“著”,叔叔認(rèn)不得挨了爺爺?shù)淖帷敔斣?jīng)對我說，你叔叔小時候問我天上為啥會下雨，爺爺很高興，以為叔叔將來會成為一個天文學(xué)家什么的?？上?，叔叔什么家也沒有成為，早早的輟了學(xué)回家務(wù)農(nóng)，爺爺領(lǐng)著小姑姑和叔叔三人艱難的過活著。再后來，小姑姑出嫁了，再后來，叔叔也介紹了對象。對象是本家的一個大大介紹的，是她的外甥女，因?yàn)槎际怯H戚，知根知底，也就少了許多的周折。介紹人對她的外甥女說男方家本分，小孩老實(shí)是個過日子的，四個墻角一般大----就是窮一些，用一個文明詞說就叫四壁皆空吧。介紹人對我爺爺說女孩子又高又胖，不傻不憨的，娶過來就能操辦家務(wù)，有一點(diǎn)不滿意是家里的成份高、是個富農(nóng)，再說了哪有十全十美的!當(dāng)然，四十多年前有許多的概念和現(xiàn)在是天翻地覆的差異，男人們的忠厚老實(shí)尚被稱贊為優(yōu)點(diǎn)，而女人們的高又胖也是美和健康的標(biāo)志。但是，誰家的成份高---地主、富農(nóng)們卻是一道魔障，連子女們找門親事都困難，由此也看到階級斗爭的殘忍性了。好在我們家貧窮，對于成分高的未來的嬸嬸是愉快的接受了，甚至有些竊喜，一個貧農(nóng)能找上地主的千金要在過去是不可能的。事實(shí)上，爺爺就是帶著這樣叛逆的思維和對現(xiàn)實(shí)社會的不滿、很快的為叔叔準(zhǔn)備了婚事，這時候我已經(jīng)很大了，完全記得所有的事情了。原本在貧困歲月的一幢普通的婚事也沒有什么值得記憶，叔叔的卻不然，結(jié)婚的一天是一場大雪，出奇的大雪，尚刮著凜冽的北風(fēng)，娶親用的是生產(chǎn)隊(duì)的汽馬車，車子上面用高粱秫秸簾子搭成的棚子掛著紅洋布簾子，套上了生產(chǎn)隊(duì)的騾子---那時叫快牲口，這樣高的配置如同如今的寶馬汽車，但在不足三華里的路上卻整整的走了將近一個上午。農(nóng)村人的俗語叫“口妮(指厲害女孩子)出嫁不刮就下”，或者爺爺叔叔想這是一個什么樣的厲害女子惹得老天爺這樣的湊熱鬧，嬸嬸大概想這是什么樣的生活開端。但婚后的嬸嬸確實(shí)是一個賢惠的女子，家里地里，里里外外一把好手，知禮懂事，長嫂如母，包括對待我母親也如母女相處，于是很快就贏得了大家的贊譽(yù)。
叔叔是一個沉默寡言的人，再加上多年來我一直在外邊上學(xué)、工作，和叔叔平時見面的機(jī)會并不多。記得我考上大學(xué)那一年，上學(xué)前的某一天叔叔來了手里竄了五元錢遞給我，叔叔不善言辭似乎也不知道該說些什么。我望著父母親不知道該不該要，那時家家不富裕，這五元錢是我上學(xué)前收到的唯一的一份賀禮。父母說，你叔給的拿住吧，記著報(bào)答你叔吧。父母也不善言辭，后面的報(bào)答應(yīng)該是我加上的或者編造的。后來，叔叔住院的直至去世的日子里，我和哥哥努力的去幫助叔叔，在我除了親情，叔叔的五元錢其實(shí)一直在我的腦海中飄蕩著。
所以，談到叔叔就不得說到叔叔的病，其實(shí)也是奶奶的病，許多人的病。乙肝對于多數(shù)的中國人并不是陌生的東西，尤其農(nóng)村更甚。以前招工，招公務(wù)員是要進(jìn)行乙肝檢查的，如今不知何故卻被列入禁止。或者是奶奶把乙肝的病毒留給了叔叔，奶奶從大饑荒的年代勉勉強(qiáng)強(qiáng)的熬出來，卻終于倒在了乙肝病毒的魔掌中，這種病毒后來又在叔叔的身上發(fā)酵生長。于是，在最近的三十年中叔叔似乎在和這種魔鬼斗爭著，除了勞動剩下的一種生活就是吃藥打針治病。終于，叔叔也抵擋不住這種魔鬼的進(jìn)攻倒在病床上，由肝硬化導(dǎo)致的脾腫大、胃出血使叔叔從2012年的春節(jié)過后一直不停的住院、出院、再住院，直至終于閉上了眼睛。叔叔去世前，幾乎不能夠進(jìn)食任何的東西，消耗掉了身上所有的脂肪和肌肉，只剩下一層薄薄皮膚松松的包裹著突出的骨頭，和一個如鼓的大肚子，看著讓人不忍。
關(guān)于叔叔的一生大概可以蓋棺論定了，后來嬸嬸說，你叔叔陪我走了這么長，三個孩子也都安了家，我也滿足了，嬸嬸雖如此說卻不斷的流著眼淚。而父親說，你叔叔是一個命苦的人，卻也是一個內(nèi)心很有數(shù)的人，這么多年來和你嬸嬸一直的操持家務(wù)，如今剛剛生活好了，卻又不在了。父親是老大，如今看著自己的小弟弟離去悲傷的心情自不言表。
叔叔走了，一個最平常的人，老實(shí)的人和踏實(shí)勤勉的人，或者我所能想到的贊美之詞也僅此而已。五十年前奶奶去了，二十年前爺爺去陪伴了奶奶，后來是大姑姑和母親，如今卻是最小的叔叔，天國的親人越來越多，奶奶終于和自己的小兒子見面了，想必不再孤獨(dú)。
悼念逝者的文章：母親逝世百日祭
今天是2012年的3月11日，農(nóng)歷2月19日，是媽媽逝世百日。日子匆匆過去，轉(zhuǎn)眼一百天了，夢里一直沒有媽媽的影子，但心里媽媽和我們在一起。可是清醒時候，我卻找不到媽媽，看不到那熟悉的影子，再聽不到那親切的話語。我夜不能眠，神經(jīng)已經(jīng)非常衰弱，我只能用安眠藥麻醉自己，想到有媽媽的夢境里去。
今天再次回家，已沒有迎面媽媽的笑臉，只有我低垂的淚滴。幾個月來我泡在淚水里，任何人的勸慰可以消磨時間，卻無法代替內(nèi)心的痛楚。
一百天在時空的長廊中只是一個短短的瞬間，但在生死之間卻是一條無法逾越的界線。一百天前的那個黎明前的黑夜，媽媽靜靜地在睡夢中走了，走的是那樣義無反顧、悄無聲息，媽媽永遠(yuǎn)的離開了我們。忌日之殤已過，百日之痛仍銘刻在心。自媽媽離開我，我心里沒有一日的安寧，淚水不時會掛在臉上，更是掛在心上。媽媽的離世讓我真正體會到了撕心裂肺的痛。媽媽在世的時候，我也曾盡了孝，用了心，用行動詮釋對媽媽的愛。一段時間以來，憋悶了很久的情感閘門今日又打開，淚水不禁盈滿眼眶。
來到媽媽的墳頭，靜靜的看，靜靜地矗立。我的心是空的，那份傷痛撕心裂肺，太壓抑太沉重。在我的心里媽媽無可代替，四十多年的風(fēng)雨，母愛不離不棄。
跪在媽媽墓前，我止不住悲痛，心里何嘗不在滴血哭泣，我止不住哀傷，誰能理解我失去母親的感覺?不知為何就這樣生死別離，那么多的愿景還沒有實(shí)現(xiàn)，上天卻讓一個如此大愛的人，匆匆離開了人世!
2011年12月3日，農(nóng)歷十一月初九，是我生命里最黑暗,最傷心,最無助的一天!就在那一天里,我永遠(yuǎn)的失去了我生命里最最重要的人----我的媽媽。
從小到大,媽媽是我的天,我的地,我的世界,我的全部,是我最需要,最依賴,最離不開卻又離開了我的人。頓時,我的心被撕的粉碎,留下永遠(yuǎn)無法愈合的傷口!每當(dāng)思念媽媽,心就會很疼!之后的這一段時間,我的世界都被灰色籠罩著，包括心情也是灰色的。我是在失去母親的悲痛中度過。直到現(xiàn)在我也不愿接受這個殘酷的現(xiàn)實(shí)，甚至是在逃避。我不愿相信母親已經(jīng)離我而去，總覺的媽媽還在身邊，也許像以前一樣，去姐姐或者哥哥家小住了。
回想這一百天來發(fā)生的一切，仿佛就在昨天，來得那么突然，那么令我們不知所措......
自從媽媽離開以后,每次回家,心都很空曠。沒有了媽媽的身影,便再也找不到那種塌實(shí)的溫暖! 沒有了母親的家不再完整，沒有了母親的日子不再美滿。在沒有了母親的房子里，顯得那么的空蕩蕩。我的靈魂也是飄忽不定的。這種感覺很痛苦，因此心便傷感的難過。人生，有太多沒有預(yù)約的傷害,人生，也有很多的無奈。比如生命的脆弱，比如親人的遠(yuǎn)離，我們都無可奈何!日子一天天過去，轉(zhuǎn)眼到了媽媽百日。記得小時侯聽媽媽說過,天上一顆星星,就是地上的一個人。我想夜晚閃爍的星光里,一定有媽媽愛的關(guān)注吧!
每當(dāng)夜深人靜，我思緒萬千，媽媽的音容笑貌一幕幕在我的腦海里不時出現(xiàn), 淚水模糊我的眼睛......
想念媽媽的時候,心情沉重而傷感，美好的往事一幕幕浮現(xiàn)在眼前。在回憶里,我看到了媽媽慈祥的面容，聽到了媽媽的腳步，看到自己沐浴在無限關(guān)愛的空間里，笑容燦爛!幸福無比!!甚至看見了媽媽那滿滿的、隨時都會溢出來的愛，對于孩子來說,媽媽的愛,就象一股日夜流淌的溫泉,永遠(yuǎn)不會干枯.并且,一心一意的守在她的孩子必經(jīng)的路旁，隨時隨地為她的孩子提供愛的保障!不求回報(bào)!在回憶里,我也看到了自己的蒼白,我沒有給媽媽太多的關(guān)懷,沒有更多的守侯在媽媽的身邊。有時候工作忙，而忘記了媽媽滿眼的牽掛，忘記了回頭看看媽媽漫長的等待，等到我想起媽媽的時候，才發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)永遠(yuǎn)的失去了最愛我的和我最愛的人......
沒有了母親的陪伴,成了我一輩了的遺憾。
在媽媽離去的這一百天里，日子還象以往一樣按著既定的軌跡在繼續(xù)，但內(nèi)心深處始終有一塊最柔軟的地方不敢去碰觸，好多感觸淤積在胸中找不到出口。很久了不敢看電視里有關(guān)母親的話題，一想到 “媽媽不在了”，“從此我是一個沒有母親的人了”，那種撕心裂肺般的哀傷就無法釋懷……
自從媽媽離開以后,我被迫的堅(jiān)強(qiáng)。盡管如此，內(nèi)心深處,我還是渴望自己是個孩子,可以在母親面前撒嬌的兒子，如今,除了回憶,我什么也沒有了!我經(jīng)常問自己:失去了世界上最疼愛你的人,你還有什么?是啊!除了回憶,我?guī)缀跻粺o所有。隨著時日的不斷遠(yuǎn)去,對媽媽的思念越來越強(qiáng)烈。人,生存在這個世界上,和所有的生命一樣,無比的脆弱，因?yàn)槲覀儫o法阻止厄運(yùn)的到來,我們眼睜睜看著親人離開。
媽媽遠(yuǎn)離而去，是我永生的傷痕，那份傷痛，時刻噬咬著我的靈魂。
我把孝字小牌，小心翼翼收起，今生不能再盡孝，來生定當(dāng)償還。我曾經(jīng)相信神靈，無數(shù)次的祈禱許愿，可神靈沒伸出援手，推我們進(jìn)黑暗的深淵。我還是希望有靈魂和來生，我的媽媽，應(yīng)該入天堂，得到永生!可是那樣又如何，今生在一起，和和睦睦，享受天倫，卻再也不能。可我還是寧愿相信有來世，來世我還做媽媽的兒子，這份精神安慰支撐我走完余生。
今天為媽媽做百日之奠，故園那座土丘快要風(fēng)干，不知媽媽的魂魄是否安棲，我們來到在媽媽的墳前磕頭，給她上柱香，送些紙錢。我抓一把泥土，握住太多的感嘆。踟躊在故鄉(xiāng)的田畔，聽大風(fēng)呼嘯您的村莊，想唱一聲驪歌,卻忍不住淚水飛濺。
陰陽兩隔永不聞，寸草何曾報(bào)母恩?望斷天涯母何在?淚影婆娑將紙焚!
逝者已去，長歌當(dāng)哭。今天是媽媽百日的祭辰，我懷念媽媽，僅以這篇短文慰籍故去的母親，寄托兒子的哀思，愿天堂里的媽媽能夠感知到小兒子錐心泣血般的哀傷和思念。如果可以,用我的愛定個天堂,那里鳥語花香,和平安詳,富足快樂,繁星滿天,那里沒有一絲痛苦.就讓微風(fēng)替我把這個愛的天堂傳送給遠(yuǎn)方的媽媽......
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2.悼念父親散文
3.哀思的散文