給孩子十八歲的一封信
孩子們，十八歲，代表成年，代表責任，代表一篇全新的人生篇章，要去闖蕩，要有勇氣面對人生的起起落落。下面學習啦小編整理了給孩子十八歲的一封信，供你參考。
給孩子十八歲的一封信篇一
孩子：
今年，你十八歲。
你會爭辯說，是十七，還有九個月才滿十八周歲。你很認真，我不得不改口。如果我不改口，你就會變臉。你說你是怕老，我猜，你不是不想長大，是怕長大。
我是從十四歲開始對年齡有了意識，當時喜歡上了一個男同學。我想，無論如何也得等到十五歲戀愛才說得過去吧。但那一年好長，長得我終于失去了喜歡的耐心。那之后，光陰似箭，日月如梭。在十幾歲的年齡上，我常常希望趕快長大，我發(fā)現(xiàn)長大了能獲得更多生活的權利。
如果你是個孩子，他們可以不嚴肅甚至輕蔑地對待你，對待你的思想、你的情感、你的選擇甚至你的身體。比如，你必須在什么時候吃東西、吃什么東西以及吃多少，頭發(fā)必須以何種發(fā)型留多長，哪種衣服可以穿哪種衣服不能穿，能不能穿高跟鞋、用面膜、化妝……
就像你幾次跟我抱怨的情形，在飯店，你去找服務員點單，對方多半會再來桌前跟我確認，孩子在他們眼里是沒有意義的。
在父母的愛里，孩子的遭遇也至多喜憂參半。凡間爸媽大多拿捏失當，大多是用無微不至的照拂和“為你付出了一切”后的合理期待把孩子的“自我”給吃了。
“你還是個孩子”，六個字足以一票否決你所有的自我意志。而成年人，他們可以戀愛、生孩子，可以賺錢、過自己的生活，他們不僅占有孩子，還占有另一個成年人的世界，強大霸道而且復雜神秘。有時，你就站在世界的門口，卻拿不出年齡這張入場券，只能訕訕、悻悻地止步。
而你，怎么會不愿意被說成是十八歲?何況，十八歲之后你還有另一個挑戰(zhàn)。
就像作為一個孩子，作為一個女人也常常會被不嚴肅甚至輕蔑地對待，你的思想、你的情感、你的選擇甚至你的身體。
比如，你應該喜愛并擅長清潔烹調針線等家務活兒，不然就得有點兒自卑自責;你必須注意穿戴搭配得符合潮流品位，不然就是粗鄙可以被嘲笑指責;體重和胸圍必須保持在什么范圍……
就像你小學一年級時跟我抱怨，假期里參加了學校的足球興趣班，不久，老師就勸你退出，原因是班里只有你一個女生，老師帶起來實在不方便。所以，你要么永遠守門，要么趕緊離開。
就像你這幾年的偶爾抱怨，當男同學想要假裝成熟世故地結束你們的爭論時，他們會輪番使用這樣的陳詞：好男不跟女斗;跟你們女人說不清，女人都是情緒動物;女人嘛，只要長得漂亮就行，長得不夠漂亮就該盡心盡力把自己收拾漂亮?！澳阒皇莻€女人”這六個字足以否決你方才的處心積慮和別出心裁。
這種不嚴肅甚至輕蔑，在歧視和打擊你的同時，還可能誘發(fā)你的壓抑和逃避——做女人是有退路的，就在一轉念一轉身間。
就像我告訴過你，生你之前，我和你爸爸都沒有特別期待過你的性別，當生育與延續(xù)傳承相連，我自動地將腹中的你稱作“兒子”。雖然我說過，看到自己初誕的孩子，哪怕那是只青蛙也定會珍愛，但當我知道你這個“兒子”是女兒時，我是有些失望的。隨后我跟你爸爸說，“俗話說得好，生兒子是神氣，生女兒是福氣。生個女兒全家都可以不那么辛苦，咱倆實在落魄了還可以把她嫁了換錢”。
就像我常聽到的女同事之間的議論，“你看我的不求上進就知道我家庭生活幸福，看她的兢兢業(yè)業(yè)，就知道她在家里肯定不滿足”。
我不知道你將來會不會有落魄到想嫁了自己換生活的時候，但你一定會有艱難得這樣想的時候：女人天生該被男人照顧呵護;女人何苦讓自己拼得那么累;女人最大的事業(yè)就是把自己嫁出去，女人最好的成功就是成為賢妻良母。
我論不清其中的邏輯，但我直覺，唯利是圖的商人賺不到最豐厚的收成，以嫁人為己任的女人修不到最幸福的婚姻。有人把女人的職業(yè)成就與社會價值當做她們對自己不如意的情感和婚姻生活的替代補償，這是偏見。
即便被愛令我們有價值感，也只有當我們有價值時才能被愛。若是一個自立尚不能的女人，我們可不可以懷疑，她是把謀生的狩獵或寄居說成了愛情，甚或當成了愛情?
年輕和漂亮當然也是價值，無奈殊難恒久，注定快速折價。你要有智慧和能力為自己創(chuàng)造一些能保值增值的優(yōu)質資產：好性情、積極樂觀的態(tài)度、助人利他、精深的專業(yè)素養(yǎng)……它們是生活和工作中的必需品，在愛情和婚姻里也同樣重要。不想被人輕視，首先自己要克服歧視——認為男女有不等的權利，復以女人之名申請?zhí)貦唷?/p>
還是那句話，天下沒有免費的午餐，沒有免費的晚餐，沒有免費的任何一餐。這不是殘酷，這正是世道的公平。優(yōu)惠必然以權利的讓渡為前提，今天可以請男人幫柔弱的你拎包讓座，明天就該由強大的男人替你入職升遷。
身為女嬰，你出生時要割斷依賴于我的生物臍帶;身為成人，你十八歲時要割斷依賴于父母的心理臍帶;生為女人，你始終別忘了割斷依賴于男人的文化臍帶。
長大的路上還有一關。
就像作為一個孩子和女人，作為一個人也常常會被不嚴肅甚至輕蔑地對待，你的思想、你的情感、你的選擇甚至你的身體。
比如，你應該在多大年齡結婚、應該跟什么樣的人結婚、能不能不結婚、一個孩子都不生或者生上一個足球隊，你可不可以不要穩(wěn)定的收入只要自在地寫詩唱歌?你可不可以在溫飽或清貧間泰然自若地做一個理想主義者?
你要警惕和反抗這個時代的物質主義的誘導、強勢文化的霸權和多數人群對個人意志的鎮(zhèn)壓和輕蔑。他們會說“你以為你是誰?你以為你能怎么樣?你不過爾爾!”他們會在你堅持自己的快樂和幸福時打擊你，說你不在意物質就是阿Q精神、自我解嘲、自欺欺人;他們會在你追求高尚和美好的時候打擊你，說你的向上向善是矯情虛偽“裝”;他們會在你變得豐潤堅強的時候打擊你，說你清高、不近人情、站著說話不腰疼。
每每有人在我用手機發(fā)的微博后面評論道：用的竟然是小米?我能買得起蘋果，所以我不在意，如果我真的買不起蘋果，我真的不知道還能不能如此不在意。在你長大成人的步履維艱中，在那些打擊來臨的時候，我不知道你能不能挺得住。
那就簡單一點兒吧，做個好人，一定會得到幸福?？畤@好人沒好報者，仍然以做好人為手段而不是修煉，所以慨嘆時仍不是好人，沒有好報便解釋得通。真正的好報是一種心態(tài)，那樣的心本來無不滿，何處惹塵埃。
是不是看到了這樣不易的前程，你在十八歲面前踟躕徘徊?
大多數人不缺乏人生道理的教誨，缺乏的是對那些大道理的堅信，總以為自己在成長中可以走捷徑。我和你都不屬于特別聰穎的人，幸好!那就讓我們慢慢來，這過程需要勇敢，不是和別人爭斗，是跟自己的惡劣較量;需要耐心，不是等待成功，是習慣平淡;需要寬容，不是放棄自我，是讓自我更有彈性;需要善良，不是用來標榜自己，是借此讓自己獲得幸福。如果這是一樁必須自己完成的事，那么就連你在那里獨自苦斗，我也只能在一旁默默看著。
只是，你有沒有感覺到，我有沒有讓你感覺到，我的目光里有不同的愛，是十八年前由你的到來而生發(fā)的不同的愛。我會愛你，我當然希望你是智慧美麗幸運成功的好女孩，但即便你不是，我仍會愛你。這是我們的關系中我唯一能肯定的勝任，也希望這是你在未來不確定的生活中永遠能肯定的幸福。
XXX
XXXX.X.X
給孩子十八歲的一封信篇二
小女：
20號晚上，你發(fā)來短信說：“爸爸，我23號過生日，滿十八歲了”。想了想，我短短的回了：“嗯，記得。祝賀你，過了生日就是成年人了!”
我一直是一個笨拙的父親，我想你早已清楚。你給我發(fā)這個短信，估計也是為了提醒我吧_你知道我一向來對各種生日紀念日多是滿不在乎。
但這次我確是記得的。而且好幾天以來，我一直在想，我也許應該給你做點什么，趁著你的成年日之前，趁著你還是個孩子。想了想，還是就簡單的寫封信吧。
可以這樣說，為了這封信，我已經準備了18年。
在你出生后的歲月里，我的生活一直處于動蕩之中，在外的多在家的少。這讓我并沒有多少時間與你一起共同生活，像其他的孩子與他們的父母。尤其后來與你母親分開之后，相見的時間就是更少了。
這在你的心里，也許有抹不掉的陰影。這對于我，何嘗不是無法彌補的遺憾和無法言說的愧疚。雖然我一輩子都在試探著生命的深度，但是當我回頭，卻發(fā)現(xiàn)上自己在最重要的一環(huán)上幾乎是殘缺不全。
你是上天給我的功課，我卻在這里缺課甚多。
因此我要對你說，作為一個父親，如果那些孟浪的歲月給作為孩子的你帶來了傷害，我希望作為成年的你能夠原諒。如果可以，我也希望在往后的日子里能夠給予彌補。
但是無論如何，你已經18歲了。你健康、活潑、心智良好、勤于學習也懂得娛樂，這足以讓我感到高興和幸運。
過了這個生日，從年紀上你就是一個成年人了。
也許對于大多數父母來說，這個日子既讓人感到自豪，也讓人感到隱隱的憂傷。因為從從這一天往前，每一個日子都越來越靠近離別。不管父母如何熱愛他們的兒女，兒女如何依戀他們的父母，這都無法阻擋成年的孩子要展開自己的生活，父母子女相互離別。
這些離別，有些是一時，有些卻是一生。我們無法預測也無法阻擋。世世代代的人們，就是這樣在這個星球上成長、離別和生活。
就像所有的船，都要去遠方逐浪，所有的鳥，都要去虛空飛翔。
現(xiàn)在，離別的船已經拉響了它的第一聲汽笛。那么，趁著我的女兒還在身邊，做父親的我也說點什么吧。
這也可以看作另一個成年人，從成年世界分享給你的一些體悟。畢竟，你的父親像一只乒乓一樣，在這個世界已經闖蕩多年。
首先我希望你能作好你當下的事情。你現(xiàn)在已經是一個高三的學生，這個階段對于你來說，其重要程度無論怎么說都不過分。雖然你的父親，歷來都是中國教育制度的批判者，但是也不得不說，在當下的中國，你一定得全力以赴。
因為這一年之后的結果，無論好壞，也許都將影響你的一生。
有一種說法，高考并不能決定一個人的成功與幸福。從智慧方面來說，人在任何條件下都可能獲得成功或者幸福。但是從一個身體力行的人來說，在惡劣環(huán)境中每天忍受煎熬已經頗不容易，哪里有精神去談論成功與幸福。
在中國，高考就是一條通向成人世界的繩索，每年都有人摸索著它走向自己未來的位置。對于大多數人，這在某種程度上決定了他們這一生，面對這個世界的方式和氣度。
我不希望我的女兒因為沒有全力以赴而給未來埋下更多的委屈。
你應該還記得，我曾經把龍應臺給安德烈的一句話抄給你：“孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟別人比成績，而是，我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義、有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂?！?/p>
自你小學入學以來，爸爸從未對你的學習有什么硬性要求，但在今天，我愿意把這段話再一次抄送給你。
其次，我希望你做一個懂得感恩的人。因為一個人懂得感恩，自然會有所敬畏，不會自高自大，胡作非為。如現(xiàn)在的人，大多數沒有什么感恩之心，認為一切都是天然如是，理所當然。小至一飲一啄，大至宇宙運行，天地之間除了因緣的支持與交織，并沒有什么理所當然的孤篇。
而在人間，一切事物運轉的背后，都是各種人的辛勞與汗水。就是看似平凡的每口飯菜，倘若沒有人種，種了沒有人收，收了沒有人運輸來城市，城市里沒有人起早貪黑的把它們進行買賣，我們能否吃得上一頓早餐也是個問題。
也許有人說，用錢自然可以買到一切，有何感恩可言?我們可以想一想，假如一個人置身于沒有這些因緣的原始森林，縱然無數錢財，又有什么用呢?他難道可以從虎狼的手里買到食物，還是從禽獸那里得到診治?也許最好的辦法，就是在深夜里燒錢取暖吧。
如果沒有這些必要的因緣，金錢其實一錢不值。我們應該感恩這些因緣。
你也應該常常感恩你生命中遇見的人，親人朋友師長玩伴。哪怕他們僅僅是在你郁悶的時候，給了你一個微笑，你都應該把它看做如獲至寶。
一個人懂得感恩的人，必定會幸福。而一個人不懂得感恩，他的生命之路只會越走越艱難。
我也希望你能寬容。一個寬容的人是有福的人。
有個頗有影響力的人物曾經說過，成人世界與孩子的世界最大的區(qū)別，就是成人世界失去了“不批判”的能力。我想，他說的“不批判的能力”應該就是寬容吧。
按照這位人物的話來講，只要我們具有寬容的能力，成人的世界其實和孩子的世界沒有什么差別。
我們不但要寬容他們，也要寬容自己。也只有能偶寬容自己的人，才能真正的寬容他人。我的意思是說，我們可以很坦然面對自己的不足和錯誤，我可以盡力去做得更好，但我們并不需要對自己的不足和錯誤而感到可恥。
這個世界永遠有高下之分賢劣之辯，我們可能永遠成不了最好的那一個人，受到所有人追捧的那一個人，但我們足夠寬容，我們可以做最好的自己。
同時我們也應該以這樣的心態(tài)去對待他人。知道每個人都有不足之處，都有犯錯誤的時候，而這些并沒有想象中那么嚴重。
如果我們寬容了自己，也寬了他人，也就寬容了生活。她也會對我們顯現(xiàn)她的寬容，給我們各種幸福。
或許有一天你會明白，一個人的感恩之心決定著他的世界的深度。而他的寬容之心，決定著他的世界的廣度。
亂亂的說了太多，也只是作為父親我的一點希望吧。至于你將來究竟有什么樣的人生與世界，終究來說還在于你自己。
因為我始終相信，世界就是每個人自己親身經歷、觸摸的樣子。每個人的世界都只存在于他自己的血脈之中，而不是他人的各種轉述之中。哪怕轉述者是個很著名的人物，他的說法也只能僅供參考。
哪怕那個轉述的人，是你的父親。那也只是他的愿望，并不能讓你有包贏不輸的人生。
因為你的父親其實也只是個笨拙的成年人。
但是在每個人只有一次的生命面前，也許所有的人都是笨拙的。因為每個人的人生，都不得不一邊學習一邊實習。而且每一代人都是那么的不同，讓我們沒辦法把一切模式化。也許這也正是生命的迷人之處吧：讓每代人都可以在生命中學習生命，在生命中探索生命。
在我看來，那些所謂成熟的人，其實不過是裝的老練罷了。裝的久了，他們自己就信了。我倒是希望你永遠有一顆赤子之心，好奇之心，來對待所謂的成人歲月，對待你的世界和生命。
作為一個父親，我在現(xiàn)在與過去之間切換的記憶，有時讓一切顯得那么的不真實，甚至有點不可思議。當我還想著你扭著小屁股在人群中跳舞的小小模樣的時候，你卻已經悄悄長大。
記得那次來學校看你，我離開的時候，你跑過來擁抱，我發(fā)現(xiàn)，我已經幾乎不能輕易把你抱起來了……我就想，我的女兒已經長大了啊……一時之間竟然無比唏噓。
是啊，明天就是你18歲的生日了。過了明天，你就是可以說自己是成人了。但無論何時，我依然是你笨拙的父親，我會一直看著你，一直祝福你!
父親
2016.9.22.
給孩子十八歲的一封信篇三
親愛的安德烈：
你在電話上聽起來上氣不接下氣：剛剛賽完足球才進門，晚上要和朋友去村子里的酒吧聊天，明天要考駕照，秋天會去意大利，暑假來亞洲學中文，你已經開始瀏覽大學的人學資料……“可是，我真的不知道將來要做什么，”你說，“MM，你十八歲的時候知道什么?”安德烈，記得去年夏天我們在西安一家回民飯館里見到的那個女孩?她從甘肅的山溝小村里來到西安打工，一天工作十幾個小時，一個月賺兩百多塊，寄回去養(yǎng)她的父母。那個女孩衣衫襤褸，神情疲憊，臟臟的辮子垂到胸前。從她的眼睛，你就看得出，她其實很小。十六歲的她，知道些什么，不知道些什么?你能想象嗎?十八歲的我知道些什么?不知道些什么?我住在一個海邊的漁村里，漁村只有一條窄窄馬路;上班上課的時候，客運巴士、摩托車、腳踏車、賣菜的手推車橫七豎八地把馬路塞得水泄不通，之后就安靜下來，老黃狗睡在路中間，巷子里的母豬也挨挨擠擠帶著一隊小豬出來溜達。海風吹得椰子樹的闊葉刷刷作響。海水的鹽分摻雜在土里，所以，椰子樹的樹干底部裹著一層白鹽。
我不知道什么叫高速公路。二十三歲時到了洛杉磯，在駛出機場的大道上，我發(fā)現(xiàn)，對面來車那一列全是明晃晃的白燈，而自己這條線道上看出去，全是車的尾燈，一溜紅燈。怎么會這樣整齊?我大大地吃驚。二十三歲的我，還習慣人車雜沓、雞鴨爭道的馬路概念。
我不知道什么叫下水道。臺風往往在黑夜來襲，海嘯同時發(fā)作，海水像一鍋突然打翻了的湯，滾滾向村落卷來。天亮時，一片汪洋，鍋碗瓢盆、竹凳竹床漂浮到大廟前，魚塭里養(yǎng)著的魚蝦也游上了大街。過幾天水退了，人們撩起褲腳清理門前的陰溝。自溝里挖出油黑黏膩的爛泥，爛泥里拌著死雞死狗死魚的尸體。整條街飄著腐臭腥味。然后太陽出來了，炎熱毒辣的陽光照在開腸破肚的陰溝上。
我沒有進過音樂廳或美術館。唯一與“藝術”有關的經驗就是廟前酬神的歌仔戲。老人坐在凳子上扇扇子，小孩在廟埕上追打，中年的漁民成群地蹲在地上抽煙，音樂被劣質的擴音器無限放大。
漁村唯一的電影院里，偶爾有一場歌星演唱。電影院里永遠有一股尿臊，糅著人體酸酸的汗味，電風扇嘎嘎地響著，孩子踢著椅背，歌星不斷地說黃色笑話，賣力地唱。下面的群眾時不時就喊，扭啊扭啊，脫啊脫啊。
游泳池?沒有。你說，我們有了大海，何必要游泳池?？墒?，安德烈，大海不是拿來游泳的;臺灣的海岸線是軍事防線，不是玩耍的地方。再說，沙灘上是一座又一座的垃圾山。漁村沒有垃圾處理場，人們把垃圾堆到空曠的海灘上去。風刮起來了，“噗”一下，一張骯臟的塑料袋貼到你臉上來。
我也不知道，垃圾是要科學處理的。
離漁村不遠的地方有條河，我每天上學經過都聞到令人頭暈的怪味，不知是什么。多年以后，才知道那是人們在河岸上焚燒廢棄的電纜;我聞到的氣味是“戴奧辛”的氣味，那個村子，生出很多無腦的嬰兒。
我不知道什么叫環(huán)境污染，不知道什么叫生態(tài)破壞。
上學的時間那樣長，從清晨六點出門候車到晚上七八點天黑回家，禮拜六都要上課，我們永遠穿著白衣黑裙，留著齊耳的直發(fā)。我不知道什么叫時尚、化妝、發(fā)型，因此也不知道什么叫消費。是的，我沒有逛過百貨公司。
村子里只有漁民開的小店，玻璃柜里塞得滿滿的：小孩的襪子、學生的書包、老婆婆的內褲、女人的奶罩和男人的汗衫。還附帶賣斗笠、塑料雨鞋和指甲刀。
我的十八歲，安德烈，是一九六九、一九七〇年的臺灣。你或許驚訝，說，MM，那一年，阿波羅都上了月球了，你怎么可能這樣完整地什么都“不知道”?不要忘記一個東西，叫城鄉(xiāng)差距。愈是貧窮落后的國家，城鄉(xiāng)差距愈大。
我的經驗是一個南部鄉(xiāng)下漁村的經驗，和當時的臺北是很不一樣的。更何況，當時的臺北也是一個閉塞的小城啊。全臺灣的人口一千四百萬，“國民”平均所得只有二百五十八美元。臺灣，還屬于所謂“第三世界”。
我要滿十八歲的時候，阿波羅登上月球，美國和越南的軍隊侵入柬埔寨，全美爆發(fā)激烈的反戰(zhàn)示威，俄亥俄州有大學生被槍殺;德國的勃蘭特上臺，到華沙屈膝下跪，求歷史的寬赦;日本赤軍連劫機到了朝鮮而三島由紀夫自殺。還有，中國大陸的““””正在一個恐怖的高潮。這些，我都很模糊，因為，安德烈，我們家，連電視都沒有啊。即使有，也不見得會看，因為，那一年，我考大學;讀書就是一切，世界是不存在的。
我要滿十八歲的時候，臺灣高速公路基隆到楊梅的一段才剛開始動工。
“臺獨聯(lián)盟”在美國成立，蔣經國遇刺，被關了近十年的雷震剛出獄，臺南的美國新聞處被炸，我即將考上的臺南成功大學爆發(fā)了“共產黨案”，很多學生被逮捕下獄。保釣運動在美國開始風起云涌。
那一年，臺灣的“內政部”公布說，他們查扣了四百二十三萬件出版品。
但是這一切，我知道得很少。
你也許覺得，我是在描繪一個黯淡壓抑的社會，一個愚昧無知的鄉(xiāng)村，一段浪費的青春，但是，不那么簡單，安德烈。
對那里頭的許多人，尤其是有個性有思想的個人，譬如雷震、譬如殷海光——你以后會知道他們是誰，生活是抑郁的，人生是浪費的。可是整個社會，如果歷史拉長來看，卻是在抑郁中逐漸成熟，在浪費中逐漸累積能量。因為，經驗過壓迫的人更認識自由的脆弱，更珍惜自由的難得。你沒發(fā)現(xiàn)，經過納粹歷史的德國人就比一向和平的瑞士人深沉一點嗎?
那個“愚昧無知”的鄉(xiāng)村對于我，究竟是一種剝奪還是給予?親愛的安德烈，十八歲離開了漁村，三十年之后我才忽然明白了一件事，明白了我和這個漁村的關系。
離開了漁村，走到世界的天涯海角，在往后的悠悠歲月里，我看見權力的更迭和黑白是非的顛倒，目睹帝國的瓦解、圍墻的崩塌，更參與決定城邦的興衰。當價值這東西被顛覆、被滲透、被構建、被解構、被謊言撐托得理直氣壯、是非難分的地步時，我會想到漁村里的人：在后臺把嬰兒摟在懷里偷偷喂奶的歌仔戲花旦、把女兒賣到“菜店”的阿婆、那死在海上不見尸骨的漁民、老是多給一塊糖的雜貨店老板、騎車出去為孩子借學費而被火車撞死的鄉(xiāng)下警察、每天黃昏到海灘上去看一眼大陸的老兵、笑得特別開暢卻又哭得特別傷心的阿美族女人……這些人，以最原始最真實的面貌存在我心里，使我清醒，仿佛是錨，牢牢定住我的價值。
那“愚昧無知”的漁村，確實沒有給我知識，但是給了我一種能力，悲憫同情的能力，使得我在日后面對權力的傲慢、欲望的囂張和種種時代的虛假時，仍舊得以穿透，看見文明的核心關懷所在。你懂嗎，安德烈?
同時，我看見自己的殘缺。十八歲時所不知道的高速公路、下水道、環(huán)境保護、政府責任、政治自由等等，都不難補課。但是生活的藝術，這其中包括品味和態(tài)度，是無法補課的。音樂、美術，在我身上仍舊是一種知識范圍，不是一種內在涵養(yǎng)。生活的美，在我身上是個要時時提醒自己去保持的東西，就像一串不能遺忘的鑰匙，一盆必須每天澆水的植物，但是生活藝術，更應該是一種內化的氣質吧?它應該像呼吸，像不自覺的舉手投足。我強烈地感覺自己對生活藝術的笨拙;漁村的貧乏，造成我美的貧乏。
而你們這一代，安德烈，知道什么、不知道什么?網絡讓你們擁有廣泛的知識，富裕使你們精通物質的享受，同時具備藝術和美的熏陶。我看你和你的同學們會討論美國入侵伊拉克的正義問題，你們熟悉每一種時尚品牌和汽車款式，你們很小就聽過莫扎特的《魔笛》，看過莎士比亞的《李爾王》，去過紐約的百老匯，欣賞過臺北的《水月》，也瀏覽過大英博物館和梵蒂岡教堂。你們生活的城市里，有自己的音樂廳、圖書館、美術館、畫廊、報紙、游泳池，自己的藝術節(jié)、音樂節(jié)、電影節(jié)……
你們這一代簡直就是大海里鮮艷多姿的熱帶魚啊。但是我思索的是：在這樣的環(huán)境中成長，你們這一代“定錨”的價值是什么?終極的關懷是什么?你，和那個甘肅來的疲憊不堪的少女之間，有沒有一種關連?我的安德烈，你認為美麗的熱帶魚游泳也要在乎方向嗎?或者，你要挑釁地說，這是一個無謂的問題，因為熱帶魚只為自己而活?
父親
XXXX.X.X
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