如何給陌生人寫信
生命是如此奇妙,也許某一天、你與某個陌生人說過同樣的話、做過同樣的事、甚至在同一個時間思考同一個的問題。下面學習啦小編整理了如何給陌生人寫信范文,供你參考。
如何給陌生人寫信范文篇一
遠方的陌生人:
真的很想說說這么多年的事情,但我不敢對周圍的人說,謝謝你愿意傾聽。
我二十歲了,性別女,十三歲那年喜歡了自己的好朋友,另一個女孩子。
這么多年,我根本不知道什么叫戀愛。我的所有青春都陷在對她的單戀之中。
不敢告白,我的城市太小了,小到一旦我說了,被其他人知道了,一傳十十傳百,傳變了味,其他人在背后的猜疑和議論可以把人淹死。我是不怕的,但我怕她也被人議論。我不能那么自私地不顧一切。
也嘗試過和對我示好的男孩子做朋友試著交往,他們很好,只是我的一顆心從來沒辦法接受他們,所以全都失敗了。
我想也許是我太過于理想化,是我太不切實際了。但我經(jīng)常在午夜夢回的時候問自己,人只活一次,為什么要委曲求全要將就呢?
不想像父母一樣,相親認識,湊活著過一輩子。媽媽對我說的最多的一句話就是:要不是為了照顧你,照顧你的想法,我早就和你爸離婚了。真的很崩潰。仿佛是我毀了她的一輩子,她因為我的拖累這輩子就沒有幸福過。但那并不是我的本意啊。雖然很多時候她說這些的時候我很不耐煩,可她生下了我,帶給我生命,讓我有機會看這個世界,我心里還是很感激她。
2013年我因為吃上百個去痛片被送去醫(yī)院。
那時候我剛剛高二開學,不是任性想要怎樣,我是真的累了。不想再應(yīng)對這一切。我經(jīng)歷的事已經(jīng)脫離了我的能力控制范圍。所有的一切我都不想再去考慮了。
初二的時候割腕,沒死成。那是因為我發(fā)現(xiàn)自己竟然喜歡一個同性??謶?,孤獨,罪惡。是的,罪惡。我每天晚上都失眠,瘋狂的嫉妒所有和她說話的人,甚至無數(shù)次想要不顧一切地強奸那個女孩子。但我知道那是不對的,時間一久,所有的思想都發(fā)酵。我不可能去傷害任何人,我只能選擇自己離開。現(xiàn)在回頭看看,我也沒有對自殺的事情后悔,從不指望當年那個13歲的小女孩能有多么堅強來面對這種認知。
從小到大,每個月都要去醫(yī)院打針。手上都是針眼留下的疤。永遠都在感冒,永遠都扁桃體發(fā)炎。心臟病,支氣管炎,哮喘,因為吃太多藥肝功能損傷,雙側(cè)腎臟有囊腫??催^很多中醫(yī),只說慢慢調(diào)理,喝過很多很多很多湯藥,從不覺得有效。
對于我來說活著太累。還連累花錢給我看病的父母。
我知道,社會上那么多人,經(jīng)歷了那么多苦難,他們都堅強的活著,我這點事兒根本不算什么。
是,堅強的人我羨慕他們。
但我永遠做不到那么堅強。
每個人生來都是有差別的,有的人心思細膩敏感,有的人堅強勇敢樂觀。這些區(qū)別是存在的。
我休學一年,現(xiàn)在復讀了高三。
每天在學校15個小時。加上長久的失眠,每天只有三個小時左右能夠睡得著,心臟病復發(fā)了。打針吃藥,沒完沒了。我抱怨幾句累,被媽媽罵沒出息。可是對我來說何止是累而已,可我不能讓媽媽失望,勉強撐著。她一直在期盼我能考一個大學讓她有點面子。也說努力考個好大學也是為了我自己好。道理我都懂,但我也知道,好大學于我而言又能怎樣?我的心理問題一天不解決,我就沒有活下去的必要。
我也想了很多,其實她也是愛我的吧,只是,她的愛,更多的還是愛在了她自己身上。
在學校偶爾也能帶給我一些活著的感覺,但沒什么用。我的情緒一天天地低落。
抑郁的情況反復發(fā)作,甚至開始長時間的幻聽和耳鳴。
不知哪一天我就又做了什么所謂的傻事,但請你相信我,那是我深思熟慮做出的事,那對我來說,是種解脫。請為我感到高興。更何況,社會也不需要我這種不能創(chuàng)造價值還經(jīng)常給別人添麻煩的人。
謝謝你看完我的信,說出來感覺好些了。
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如何給陌生人寫信范文篇二
遠方的陌生人:
你好。
你的來信,我昨天就收到了,但是一直沒有回復,不知道該如何下筆。
從昨天下午到現(xiàn)在,我一直在構(gòu)思,想著如何把回信寫得更動人一些,更深情一些,怎么開始,如何結(jié)束。于是我抱著電腦在咖啡廳里坐了一下午,然而也沒寫出幾個字來。
一直以來,大部分人寫東西的時候,都裝著自己很文學的樣子,裝著自己讀過很多書的樣子,裝著很善良,裝著很有情懷,所以難免陷入一種套路化的模式。后來我想,要是有一種東西,能夠超越文字本身,那一定就是真誠。
所以現(xiàn)在我又重新打開了電腦,可能會絮絮叨叨,但是放心,這不是說教,也不是站在任何人的立場和高度談道德或者孝道。
1、
今年我三十(虛歲),算起來長你十歲,應(yīng)該還談上不叫叔叔,我也不習慣別人叫我哥,所以你還是叫我社長。
我在想十年前的現(xiàn)在,我在干什么?可能跟大部分的年輕孩子一樣,在積極準備高考,或者剛剛升學完成,進入了大學時光。
我不知道別人有沒有經(jīng)歷過特別孤獨和無助的時刻,對什么都不感興趣,對明天也沒有任何期盼,失落,沉默,對任何接近的人避而不談,對關(guān)心自己的人冷漠不語。
喜歡一個人又不敢開口,把自己悶在家里,唱歌詞寫日記,自己感動了自己;害怕考試,害怕上不了好的大學,給家人丟臉;擔心將來,擔心明天。會好嗎?會有好的生活嗎?無數(shù)個夜,我都曾這樣問自己。
現(xiàn)在回想起來,當然更多的是一種戲謔的成分在,任何事情把它放在足夠長的時間跨度上去,都會變得非常渺小和微不足道,但是對于那時的自己,就是生命不能承受之輕。
我當然可以笑著跟著你說,古今多少事,都付笑談中。但是對于現(xiàn)在的你,或者那時的我,這句話根本起不了什么作用。
當看著你的來信,我回顧自己這十年來,發(fā)現(xiàn)自己簡直就是從一場昏迷中醒來。我從杭州去到了北京,漂了八年,又從北京回到了杭州,有一份安穩(wěn)的工作,然后又辭職閑賦在家。
看上去人模狗樣,但生活的煩惱又何時放得過你呢?生活從來就不是公平的,并沒有好人一定會有好報、苦盡定會有甘來這樣的定理。我們能做的也是要做的,是盡早的待自己好些。
2、
遠方的陌生人,原諒我的絮絮叨叨。
昨天晚上從咖啡館回來,我看了《卡羅爾》,可以說,是專門為你而看的。講的是一個情竇初開的少女小白兔與另一個中年白富美相愛的故事。
五十年代的紐約,那時候同性戀還被看成心理疾病。但“忠于自己”這四個字,在電影中,被兩位主角演繹得淋漓盡致,因為你知道這世界上有兩人為了對方,此身愿作萬矢。
雖然近年來同性戀的平權(quán)運動在各種如火如荼,有很多明星也都紛紛出柜,但是在我們這片土地上,在一些保守的地區(qū),人們對此還是抱有偏見的。
人是一種很奇怪的動物,很多時候,他們覺得一件事情不對,僅僅是因為這件事情不符合他們的心理預設(shè)。
我想起很早之前看過的一部電影,叫《喜宴》,李安導演拍的。雖然兩個男主人公最終走到了一起,但是中間遭遇的曲折痛苦,冷暖自知,滿滿的無奈和悲哀。
悲哀并不在于世人的不理解,或者有人終于屈服,并且欺騙父母,欺騙未來的妻子或者丈夫,甚至可能降生的孩子,更重要的是,欺騙了自己。真正的悲哀在于,這樣的人,在身邊存在無數(shù),他們可能是你的同學,朋友,同事,甚至愛人。
我認識一些這樣的朋友。他們無懼于社會的壓力,并不在乎身邊是否存在那么多嘲諷的眼光,他們在自己的生存圈子里往往努力上進,對得起自己的青春年華。
但是來自家庭的壓力終于打敗了一切對于未來美好的希望和憧憬。
當你學業(yè)已成,工作穩(wěn)定,任何一個父母所想的接下來的一步,都是結(jié)婚。但無奈的是,就像電影里面,高媽媽的那句臺詞:“不跟別人做什么交代,那還結(jié)什么婚?”我們自出生一刻,便漸漸清楚,原來自己的生命并不是為了自己而誕生于這個世界的。
我們?yōu)樘嗳硕?,身心疲憊,卻必須打破牙齒混血吞。
于是眾多并不愛女人的男人,和不愛男人的女人,最終成家生子,過完余下的一生,那些之前的事,只有默默的鎖在生銹的餅干盒里,一邊舍不得扔掉,一邊沒膽子開啟。
3、
陌生人,在你的來信中,你說「社會上有那么多人,經(jīng)歷了那么多苦難,他們都堅強地活著,我這點事兒根本不算什么」。
是的,道理你都懂,每個人光鮮的背后都各自在承受各自的代價,很多人整天在朋友圈發(fā)美食和美景,也不意味著他們心里沒有悲傷,只是他們沒有悲傷地坐在我們身旁。
但是對于你,我有著更深一層的理解。我覺得世上最大的悲傷,絕不是那些可以說出口,或者痛哭一場就沒事的了,而是那種說不出口,哽咽在心里的感覺。
我忘了之前在哪里看到這樣的文字,說你們知道為什么大部分的同性戀都比別人聰明,別普通人優(yōu)秀嗎?不是這樣的。因為同性戀人群必須非常努力,非常優(yōu)秀,才有資格站出來顯示自己的身份,而那些沒有出柜的,埋沒在生活中的,還有很多很多。
陌生人,我想告訴你,我們不是一株植物,整天等待別人來灌溉澆水,風一吹就軟弱無力,我們不一定非要在一塊泥土里終其一生,我們可以改變。
我不敢說,上大學是能夠改變一個人的命運,但是從我自己的經(jīng)歷來看,的確可以改變一個人的習性和對整個世界的看法。
努力學習,好好考試,然后去北京,上海,廣州,或者來杭州,那里有很多很多像你一樣的好姑娘,你會找到很多很多像你一樣的朋友。
4、
關(guān)于抑郁癥,我懂得不多,我所有關(guān)于抑郁癥的了解都是網(wǎng)上得來了,去年離開我們的喜劇大師羅賓·威廉姆斯、翻譯家孫仲旭,還有離開我們已經(jīng)快四年時間的@走飯。
我曾在很多失眠的夜一遍一遍翻閱過她的微博,就在剛才我還跑到她的微博底下看,發(fā)現(xiàn)時至今日,還有很多很多朋友跑到她那兒留言,但是生前的她并不是知道這個世界有那多陌生人在乎她,她孤獨至極。
張國榮有一首歌叫《取暖》,歌詞說,我們擁抱著就能取暖,我們依偎著就能生存,即使在冰天雪地的人間,遺失身份。
我們的出生和取向,都不是自己能選擇的,沒有人可以責怪。生病了最怕自憐,把自己看得很渺小,但是千萬不要有負疚感。
我曾無數(shù)次提到知乎上的程浩,那個生下來就沒有下過床的男孩,他說幸運和不幸都需要有人去承擔。命運,休倫公道。
但是這并不意味著我們只能消極地活著,我們能做的就是在這條路上一直往前走,不要回頭,天堂未必在前方,但是地獄一定在身后。
5、
昨天晚上我把你的來信匿名發(fā)在了我的微博@社長從來不假裝,大家都很關(guān)心你,也有人跑到后臺給我留言,想給你一個擁抱。所以,千萬不要再說自己不重要這樣的傻話了。
感覺杭州自從入冬以來,天氣就沒有晴朗過。明天我就要去熱帶游泳啦,運氣好的話,我會拍一些藍天白云的照片給你。
原諒我絮叨了這么久,祝一切順利。
2016年1月29日
如何給陌生人寫信范文篇三
陌生人:
我們在同一個城市、卻玩了一輩子的捉迷藏、直到老去的那一天在另一個世界相遇。
你微笑的時候、我躲在角落。我哭泣的時候、你藏在花叢。世界如此之大、我們卻注定檫肩而過、馬不停蹄的錯過。一輩子躲貓貓。
也許某一天、我們說過同樣的話、做過同樣的事、甚至在同一個時間思考同一個的問題。喂過同一只流浪狗、在同一家孤兒院做過義工。只是我們誰也不知道彼此的存在。我們曾經(jīng)在不同的角度仰望藍天,在一樣的地方看過夕陽,只是在我離開的時刻你剛剛到來,就在那一秒我們注 定了錯過。如果當時我不經(jīng)意的回頭、你是否會記得我的笑容,在暖暖的橙色中凝結(jié)出最美好的弧度。
你經(jīng)過我 偷偷涂鴉的那面墻壁,忍不住哈哈大笑,你一定不知道吧,那是我在畫紙上練習了好久的動感超人、而當我得意地在墻角署上大名的時候,卻想不到會被你、肆意的嘲笑。后來,你到處打聽這個名字、并用紅色的粉筆在我的名字后面寫下了你的姓名和電話,多年后、我再來到那面墻,翠綠的爬山虎已將這個秘密 永遠覆蓋。我從未想過會有一個小男孩在夏日的午后望著墻壁默默發(fā)呆和幻想、幻想這個傻乎乎的女孩是否像蠟筆小新的妹妹那樣可愛?繼而一顆叫做愛情的萌芽在無人的夜晚瘋長。也許、留在墻上的電話會給你帶來困擾、推銷的電話打爆了你的手機。而我、那時候在哪里?
你從我身邊走過,卻絲毫沒有曉得我就是多年前你找的那個女孩,蠟筆小新的妹妹長大了,當年那個小男孩也變成了高大的男子漢、而小新之父卻決絕地離我們而去、這么多年、我們彼此幻想、在寂寞的角落、在喧嘩的街市、在中學的課堂、在大學的自習室,還有這面墻,記載了我們不為人知的青春,如果我們突然駐足、然后相視微笑。像多年的朋友,那結(jié)局會不會不一樣。遇到你是最美好的意外。在某個時刻,你這樣對我說。陌生人、我們在同一個城市、卻玩了一輩子的捉迷藏、直到老去的那一天在另一個世界相遇。
馬不停蹄的錯過,卻還是逃不出生命不經(jīng)意的交集 .
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