寫給心儀女孩的一封信優(yōu)秀范文
寫給心儀女孩的一封信優(yōu)秀范文
男生喜歡了一個女生,都應(yīng)該大膽的向女生表明自己的愛意,可以給自己喜歡的女孩寫一封情書也是可以的。下面學(xué)習啦小編整理了寫給心儀女孩的一封信,歡迎大家閱讀。
寫給心儀女孩的一封信篇一
最可愛最可愛的圖圖:
俗話說萬事開頭難,現(xiàn)在我越來越深的體會到了。就像你說的,我們認識沒多長時間,還不熟呢。但是從第一次跟你認真的、用心的說話到現(xiàn)在說要做最好的朋友,我的的確確已經(jīng)很欣慰了。。。我不敢奢求很多——第一次用顫抖的手去敲鍵盤給你留言,我不敢想你會回復(fù);第一次見面用沒有底氣的聲音給你打招呼,不敢想你會轉(zhuǎn)頭微笑、也略帶羞澀;第一次約你出去吃飯,不敢想你會打扮的很漂亮迷人,大晚上的,跟我一起出去;第一次打電話逼你跟我上自習,不敢想幾句沒理由的話能把你動搖。。。。。。每一次我都讓自己做好準備,把你當成生命中一種特別的過路者。我對自己說,男人的心里難免會深埋一種沖動,在這個躁動的季節(jié),它只是周期性的將壓力釋放??墒悄阋淮未蔚氖┥?,一次次的給我這顆飄零的種子施肥澆水,讓它從死一般的沉寂黑暗里看到陽光,哪怕只有一絲也足夠讓它有野心去發(fā)芽成長,期待著收獲些什么。
都說女生敏感,但是你們偏偏又天生矜持。說到現(xiàn)在,圖圖,你明白我要表達的是什么嗎?我不想因為自己不合時宜的表達讓你尷尬,讓你不理我;可是我也不愿意因為自己沒早點把心說給你聽而錯過機會。你的心,我真的猜不透!我真的很糾結(jié),不知道怎么辦。直到今天你同意了無論我說什么你都不會不理我,我才敢寫下這些的。認識你、慢慢的有機會走進你,我感覺幸福,可是那種幸福時自然流露的傻笑又常常出現(xiàn)在夢里,讓我驚醒,懷疑自己,輾轉(zhuǎn)難眠。一天又一天,往復(fù)如此,讓我不得不承認自己喜歡你了。
我沒在兒戲,我真的好喜歡你!你的同學(xué),我的同學(xué),所有的旁觀者肯定都能看透我,我也甘心被他們的目光刺穿。我認為這需要一種資本,而我擁有了跟你一起度過的時光,縱然短暫,卻值得炫耀;這也是一種很多人望之莫及的東西——幸福也好,痛苦也好,我都渴望承受,心甘情愿。每次你對我的妥協(xié),我都多情的認為是一種預(yù)示,一種通向幸福的征兆。我喜歡你,喜歡聽你說以前的趣事,可愛;喜歡你思考時賊溜溜的眼神,可愛;喜歡你整天忙忙碌碌卻又無所事事的樣子,可愛。所以我要叫你圖圖,最可愛的名字和最可愛的人。
看過我寫的《找不到“北”了》吧?現(xiàn)在,虛幻的主人公實實在在的出現(xiàn)在了我的面前,我有什么理由不去追求呢?這樣的機會一生又有幾次呢!你跟她一樣,一米七左右的個子,瘦瘦的,頭發(fā)披散在肩上,臉很白,還有那雙眼,很有神,很大。我一直都把空虛的精神寄托在這樣一個無瑕的幻象之上,而你偏偏那么完美,把我拉回到了現(xiàn)實,逼我去追求、奮斗。我很珍惜每一秒鐘跟你在一起的時光,每一秒都是那么短暫,我從來都不曾滿足過;每一秒又是那么的漫長,以至于我陶醉其中,不能自拔。這不算是我寫給你的情書,只是在實實在在的表達我的真實內(nèi)心,我想知道你怎么想的。你答應(yīng)我了,無論我說什么你都不會不理我!無論你怎么想的,無論你答不答應(yīng),相信我都能承受,相信至少我們能做最好的朋友。我不急著你下結(jié)論,這種事情倉促不得。之所以要這么早的告訴你,就是怕你把我當成了哥們,而我把你當成了未來的戀人,到最后兩個人兩條路,彼此陌生。
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XXXX.X.X
寫給心儀女孩的一封信篇二
XXX:
還記得在那家必勝客餐廳嗎?呵呵,坦白地講,這是我第一次和 “陌生人”約會,當時我是很緊張的,加上我先得慢慢適應(yīng)必須用家鄉(xiāng)話和你交談,再加上面對的是位美麗可愛的“陌生人”所以不知道“掩飾”地好不好(笑話了…)。
網(wǎng)絡(luò)聊天似乎總逃不出“開始熱情高漲,最終冰冷消融”的規(guī)律,可是我也在想,真是很巧合,在深圳這個腳步匆匆的城市里,會通過網(wǎng)絡(luò)遇到一個家鄉(xiāng)的朋友,看來我只能用緣分兩個字來解釋這一切了吧!接下來的幾天假期里,我?guī)缀跻挥袝r間就會打開QQ,只為再次在網(wǎng)絡(luò)中與你“不小心地”碰見,只可惜一直到1月5號我們?nèi)ズD霞?xùn),在網(wǎng)上也只有言片語了,呵呵!又見笑了!
從海口到昆明,一個多月的集訓(xùn)生活是有些辛苦和枯燥的,唯一的放松還是上網(wǎng),本來很想和你聊聊,然而除了一次和你的短暫短信交流之外,似乎我很難再尋覓到其它聯(lián)絡(luò)的“機會”,也許是我的小心翼翼,擔心過多地打擾你吧…但我確實一直都清晰地記得你,大概這一切都源于對你的好感吧…
因為在出發(fā)的時候我在短信里表示會帶個紀念品送給你,然而這么一個小小的承諾在我到達那個叫橙邁的“不毛之地”之后,才發(fā)覺并非易事,那里離市區(qū)還有1個多小時的車程,而且每天訓(xùn)練,很難找到出去的機會…不過后來還是幸運地放了一天假,可惜我沒有找到所謂的“特別紀念品”,因為之前在網(wǎng)上看見海南有種娃娃臉椰雕,網(wǎng)上顯示的樣品圖片很漂亮,而且雕刻人像的發(fā)型和你的驚人相似!可惜我找到地卻是做工粗糙,用手一拿就會掉色的…于是只好買了一串貝殼風鈴,然而等行李托運到昆明,打開才發(fā)現(xiàn)風鈴的線全部絞在了一起,成了“漁網(wǎng)”…實在拿不手送人拉!不好意思!等我下次整理好了再送你吧!
那段時間似乎過地很漫長,等返回深圳,已經(jīng)臨近春節(jié),我記得你是2月10號回家的吧,因為那天也剛好是我的生日,呵呵!
按照我的設(shè)想,很高興能請到你和你的朋友來看3月3號的主場球賽,也和你短暫地碰了第二次面,記得那天你還說過,有空請我吃飯的吧?現(xiàn)在不知道會不會是遙遙無期呢?!嘿嘿!不過我還是很開心!希望你今后還能關(guān)注我們,雖然今年的比賽可能會打得對不起觀眾…
寫了這些,好象還是沒有什么頭緒,其實,我只是想在合適的時候希望能讓你知道,你是讓我過目難忘的可愛女駭…也許我不懂得太多復(fù)雜的感情,但我還是愿意相信,與某個人不經(jīng)意間的一次邂逅,也是有可能成為真誠溝通的開始!這大概也是我在96333尋覓的初衷吧,在獨立和自由的空間需要付出孤獨的代價,但我相信,總有一天,我也會看見別樣的色彩和風景。從離家讀書,到畢業(yè)輾轉(zhuǎn)國外,最后來到深圳,我似乎一直在旅行,有過希望,也有過迷茫。也許每個人都會有自己心中的一個獨立世界,用來寄托各種情感和夢想,我也期待著,如果能在這漫長旅途中遇到更多朋友,在前行中走進彼此之間的世界,欣賞別樣世界的別樣風景,這應(yīng)該也是很愉快愜意的事吧!
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XXXX.X.X
寫給心儀女孩的一封信篇三
XXX:
這是我第一次給你寫信,想跟你說,真的很想你。你一定知道我們已經(jīng)有多久沒見面了。
親愛的,最近看到這么一段話:“在這個世上有這么一群人,他們的愛情隔著千山萬水,他們承載著旁人無法理解的痛苦,只因他們知道在那個遙遠的城市,有著自己想要的幸福,他們不能陪對方逛街,只好把思念一次一次的寄過去,他們在對方難過時,只能用蒼白的短信給予安慰;在對方無助時,只能手握著電話努力的聽對方的呼吸和哭泣的聲音。”
看到這段話,我想你應(yīng)該和我一樣,會被觸動,因為它是那么準確的表達了我們的心聲,我們的無奈。
身邊的很多朋友問我:“異地戀,能堅持下來么?”我總是會用很幸福的語氣回答說:“不知道啊。”其實并非真的不知道,就現(xiàn)在的我們而言,我們都可以很肯定地說:“我們這輩子會在一起。”可是,我不能,也不敢說。
現(xiàn)在的我不再是小孩子,褪去了幼稚,我明白生活中存在很多我們無能為力的事。我害怕我的過分自信無力抵抗生活的無奈。“在一起”,這對于我來說是一個承諾,是一個我想要實現(xiàn)后,才敢去說的承諾。這也許就是越喜歡,越害怕。
還記得最開始,你總是粘著我,要一直發(fā)信息;還記得你說:“現(xiàn)在除了想你,我還要好好學(xué)習,因為想給你一個未來。”還記得你說:“寶貝別怕,有我在,你只負責傻傻地幸福就行了。”……回憶這一路,你的幼稚,你的成熟,你的寵愛,我想說,親愛的,真的感謝一路有你。
今年生日,你為我寫了一篇日志,圖片配合文字,記載我們在一起的點點滴滴。日志發(fā)表,被很多朋友閱讀評論,有的甚至轉(zhuǎn)載分享。于是,你只好無奈的鎖上空間跟我說:“這是為我媳婦一個人寫的。”我在電話這頭咯咯的笑,你說:“真傻,我喜歡。”
你總是說我:“又笨又傻,沒我在身邊該怎么辦?真是很難讓人不擔心。”然后就霸道地命令:“不要一個人沒事出去,我不允許。”我在這邊幸福地傻笑:“懶得理你。”然后認真照顧起自己。
是我太迷戀你的寵愛了么?連爭吵也是滿滿的幸福。
記得每次爭吵,你都熬不過一天,就要給我打電話。你說:“不行了,想你想的快瘋了,我錯了,咱不生氣了,好不好?”然后我就在這邊感動的一塌糊涂。
爭吵對于我們也是不可避免的,但每次都是你投降。有時我會問你,會不會感到委屈?你說:“哎……你不知道,每次吵完架我都會好難過,可是一想到你一個人在那邊,每天不能陪在你身邊,不能在你難過的時候抱著你,哄你,我就會好心疼,覺得自己很混蛋……”“我想你。”我連忙打斷你的話,因為害怕會感動的一直流淚。然后你說:“傻瓜,知道么,如果不想你,我都不知道我還可以去想誰。”我的眼淚還是沒辦法忍住……
記得你說,回憶我們走過的路,真的不容易,所以真的想好好珍惜。親愛的,我想說,這段路真的不容易,很多時候,看到別人手牽手走在一起,一起上課,一起吃飯,一起自習,我真的會發(fā)瘋的想你,會很難過,難過我們不能每天在一起,只能通過電話無力的訴說我的思念,我的難過。而你在那邊靜靜地聽著我的小脾氣,然后心疼的說,對不起。
其實我明白,我們都不敢在對方說想念的時候也說想念,因為害怕,害怕距離會讓這份思念變得更加脆弱無力,所以我們努力的彼此安慰。
記得這樣一段話:“距離是一份考卷,測量相愛的誓言,最后會不會實現(xiàn)。我們?yōu)閻圻€在學(xué)溝通的語言,學(xué)著諒解,學(xué)著不流淚。等我們學(xué)會飛,飛越黑夜和考驗,日子就要從孤單里畢業(yè),我們用多一點點的辛苦,來交換多一點點的幸福。”我想,我愿意接受這份考驗,因為相信你,因為我相信。
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XXXX.X.X
寫給心儀女孩的信篇四
展信莫笑:
很久很久,我積攢了許多許多的話想要對你說,可是我不敢當著你的面向你訴說,只能在漆黑無際的夜里,用短短的筆將我所有的情愫寫在潔白的紙上,等到你美夢路過之時,我再雙手捧著給你,希望你能明白我暗含憂郁的心。
也許你還記得,上初中的時候,沒到周末,我最喜歡到你家和你一起看電視,聊一周里發(fā)生的事,或高興,或傷心。我最喜歡看那時的你,你顯的那么真實,那么善良,那么純真!也許你并不知道,每當我們在一起聊天或看電視的時候,只有我卻總是心不在焉,總喜歡看著你的眼睛,我不知道為什么。也許只是因為你有一雙溫柔明亮的眼睛,又也許是努力在你那晶瑩透澈的眸子里尋找什么。我無法給自己一個合理的理由,懵懵懂懂的我,只能在內(nèi)心里悄悄告訴自己,只是因為你有著一雙讓我徹夜無眠精靈般的眼睛。
一開始,我只是不時的偷看幾眼??茨请p含情脈脈迷人的眼睛,一眨一眨地,仿佛黑夜里閃爍著的明星,可愛,天真,用溫柔的星光冉冉照亮著我如夜的希望。眼眸里散發(fā)出溫暖柔和的寸芒,宛如春天里雨后的一束陽光,和煦,溫馨,用溫和的光芒悄悄融化著我冰凍依舊的情;如一場春天清心的夜雨,纏綿,纖細,靜靜洗滌我滿負塵埃的心;掠過心海,如一縷滿溢芬芳柔柔的風,溫暖,輕幽,輕輕吹散我心中濃濃的惆悵。
雖然我也能感覺得到,每當我對著你說話的時候,你也和我一樣很認真的看著我。我很想知道,你為什么也那么認真地看著我的眼睛。是好奇,是在尋找什么,還是只出于一種友善和尊重?也許你也知道,我偷偷看著你的眼睛,而你也默默看著我的眼睛,只是你沒有暗示,我也沒有表明,只是彼此默默的看著對方。
在我內(nèi)心最深處,我曾認真地問過自己,對于你,我只是簡單喜歡,還是純潔無暇的愛,我沒敢輕率地給自己一個明確的答案。我不敢說只是簡簡單單的喜歡,更不敢說我認認真真地愛著你,但我卻知道,在我的心里你一直占據(jù)著別人無法替代的地位,在我小小的心田里已有一塊屬于你的寧靜純潔的圣地。我總是用我最溫暖明亮的陽光照耀著,用最溫柔纖細的雨親吻著,用最真摯純潔的情滋潤著,用最堅定執(zhí)著的心呵護著。我希望能在在這片小小的心田上長出溫馨的玉蘭,開出火紅的玫瑰,結(jié)出最甜蜜的蜜桃,留一段真真幸福,灑一片歡樂的陽光,記一路歡聲笑語,溫馨和睦。
也許你不會相信這個事實,也許你根本不敢相信這個突如其來的事實。因為你從不曾在意我們之間默默不語的緣分,跟本就沒有在乎過我。
看著美麗溫柔的你,我也曾懷疑過自己,是否是自作多情,一廂情愿?也懷疑過我們之間會不會真的有一種沉默許久的緣分,讓我不敢相信自己會對你動心。只因我的無能為力,不敢輕聲向你訴說心語,更不敢對你表露出一點點的愛慕,只將這種感覺,這份感情悄悄地重重疊疊壓在心底,藏在心靈的最深處,讓它靜靜的等待,等待一個可以流露真情的機會。
到后來,我上了高中,你卻出門在外打工,但是每周周末我們都會回家。而我,每次回家,第一件事是問問父親你是否回家,而第二件事就是問母親,你這周回家了沒有,我總是以一種期待的眼神看著母親,心里忐忑不安,迫不及待的等待母親的回答,真希望母親告訴我,你回家了。也許,母親已模模糊糊知道了我的心思,卻總是笑著不說話,我只能默默等待,不敢表露一點點的急迫。我總是把希望提的很高很高,希望母親說“回來了”,然后無奈的笑笑“去吧”!每當聽到說你回家了,我的心跳開始澎湃不安,沒有了節(jié)奏,連吃午飯都覺得耽誤時間,恨不得不吃飯就沖向你家,恨不得一眨眼就能看見你可愛的笑臉。
等待周末,期待你回家,幾乎成了我每天的主題。即使我很清楚的知道自己并配不上文雅秀麗的你,既是我也知道你根本不在乎我的一廂情愿,而我卻始終不肯放棄等待,不肯讓自己認輸。因為我始終相信,既然上天已安排好了相見,又給予我們歡樂的時光,他不會不給我們那份緣分。既然上天給予了我一場無際得等待,那我就堅守這份等待,一直等到緣分醇厚,情感凝結(jié),然后牽著你幼嫩的手,一起看朝霞萬里,夕陽斜照。我曾把這種等待,當作上天給我的一種考驗,無論寒風多么凜冽,風雪多么強勁,我都會用我堅如磐石的心堅持著。我也不怕你心如磐石,即便實如磐石,我也會用我溫暖柔和是的情讓他屈服;我也不怕你拒絕的浪有多兇猛,即便猛烈如虎,我也能用平坦廣闊的心讓他恢復(fù)平靜;也不怕什么電閃雷鳴,雷雨交加,即便大雨傾盆,電閃怒吼,我也會用我最真誠的心讓他感動。
也許在你看來,我很普通,很平凡,也很呆板,更有著一種用語言文字所不能表述的愚蠢和笨拙??墒牵蚁嘈?,我會為你而改變自己。只要你能給我一次機會,只要你能等我五年。五年時間,我可以用五年的時間改變自己,會讓那個愚蠢笨拙的我變成一個真正懂得愛你,關(guān)心你,呵護你,真正能給你幸福的人。五年,也許你不愿去等,因為就連我自己都知道,五年那是多么的漫長。因為我更知道,五年,可以改變我,亦可以改變你。我很怕,怕那時,我變的更加愛你,付出了所有的真心,你卻也變的不再是曾經(jīng)的你,或許你也已經(jīng)屬于了別人;我也怕,怕那時,你等待了我長長的五年,而我卻沒有能力讓你享受美麗安寧的生活,給不了你想要的那份幸福。
五年時間,很漫長,能將一個原本善良純真的人變得敷衍墮落,也能讓一個邪惡丑陋的人變得溫柔和睦。時間,到底是善良的牧師,還是邪惡的魔術(shù)師,誰都不知道!
五年的時間,我會變的怎么樣,不知道,也不敢去想。也許我會遠走他鄉(xiāng),離開這個傷心地地方,因為我不忍心親眼看著你穿著別人為你做的嫁衣,還勉強的為你們祝福;也許我會藏在一個冰冷黯淡的角落里,靜靜的思索,回憶,懺悔,苦苦的流淚,任風雪蹂躪,雷雨賤踏,偷偷睜開已疲倦了的雙眼,看著你穿著美麗潔白的婚紗,而我只能默默的為你們祝愿,祈禱,讓我已憔悴不堪的心碎的更加徹底。淚盡了,希望散了,你走了,只留下我一個人默守著一副模糊不清的臉龐,和一顆隨風飄散的心。
如果,我不小心讓你碰見,我不愿讓你為我而自責,更不忍心看著你懺悔的濃眉,流淚的雙眼。因為我怕,怕你會更加憔悴;怕你會因我而變得蒼老;怕你的眼淚會洗掉你所有的美麗,文雅,溫柔,善良與微笑;我更怕,怕我的心更加無法平湊;怕我已淡忘的回憶再次侵蝕傷痕累累的情;怕我冰冷的淚無情將我脆弱的臉無情的劃。
學(xué)校門口經(jīng)常賣一些精制的首飾和精美的工藝品。每當看到那些美麗的飾品,我總會想起你。雖然生活費并不富裕,但我總是給你買一件給你。想象著你戴著以后美麗,想象著你得到我的禮物時,是那么的溫馨,那么的幸福。即便我知道,你不會因為幾件小小首飾就能改變對我的感覺,更不會接受。
有時候,我在想,也許我該淹沒這份潛藏的情感,讓你去尋找一個真正愛你,能給你我給不了的幸福的人。我離你越遠,因為沒有我的打擾,你就會越能得到更多的幸福。
后來的后來,我改變了自己的思想,改變了自己的觀點,改變了自己的路,我放棄了你,放棄了對你的愛,悄悄將給你的那份情深深埋葬了起來,因為,你改變了。你變得不再相信我,變的不再喜歡和我一起聊天,變的不再喜歡回家。因為我知道,你已愛上了別人,愛上了一個比我更英俊,比我更有錢的男人。因為你的改變,因為你的放棄,讓我徹底放棄了繼續(xù)堅守諾言,放棄了繼續(xù)艱苦奮斗,放棄了完美自己。
當有一天,你打電話告訴我,你要出嫁了,我的心頓時如我所怕的那樣,碎了,而且碎的那么徹底。你問我會不會參加婚禮,我沒有說話,只是聽著你急促的呼吸。許久,我說,再說吧。然后靜靜的睡著了,向大地一樣沉寂,將迷醉的心靈輕輕放在湖面,任它漂泊,把所有的回憶與心痛狠狠埋葬在萬古深淵,任它去嚎啕……
當我從沉醉與強力的呼喊中醒來,我總算明白,追求你,我失敗了,而且敗的那么徹底,敗得那么一無所有,敗得那么狼狽不堪。
如針的歲月,我怎敢挽留?泥濘不堪的路,我該怎么繼續(xù)遠走?支離破碎的心,我又該如何撿起?
無情的歲月,讓我才懂得。時間,其實就只是一種簡簡單單的乘法,使原來的數(shù)值倍增而已。三年。漫長而又短暫的三年,改變了簡簡單單的你,亦改變了平平凡凡的我。
雖然,心傷的那么透徹,傷的那么不堪入目,但在我心地上,依舊永遠烙著你一個曾經(jīng)溫柔純真的影子,我兵荒馬亂的心田上,依舊為你保存著一方寧靜祥和的圣地。
我知道,根本就是我的自作多情,一廂情愿,才讓我陷入深深泥潭,讓情落在萬丈深淵,讓心葬在冰雪之巔。但我絕不后悔,因為我知道在我內(nèi)心深處,依然深深愛著你。
話嫌太煩,言嫌太亂,但我真摯的愛決不會隨風飄散。半世訴述,訴不盡情感綿綿;萬卷竹簡,寫不完淚水連連。心已在此凝凍,言就在此終結(jié)。但我依然真心為你祝福,愿你永葆青春,常帶微笑,紅顏不老!祝愿你們美滿幸福,天長地久,白頭偕老……
止筆
永不變心的人
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