一封寄給未來的信
生活是一封寄給未來的信。我們不知道生活的下一秒會發(fā)生什么，也不會知道未來的生活是怎樣的。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了一封寄給未來的信，歡迎閱讀。
一封寄給未來的信篇一
未來的自己:
你好!
這是以前的你寫給現(xiàn)在的你的一封信?；蛟S你現(xiàn)在的生活可能碌碌無為，更或許是低潮吧,但也可能相反。我更希望這封信是對現(xiàn)在自己的鞭策，更是對未來自己的期待，它會像一葉扁舟，日日從我心房劃過，我會不斷地將沿途的綠葉紅花一一撿拾，讓這枚扁舟不斷豐滿起來，承載著我沉甸甸的夢駛向飽滿的未來。
當(dāng)你看到這封信時你會不會想到現(xiàn)在的你也就是當(dāng)時的我的心情是怎樣的，我想:是對未來充滿憧憬的吧。或許你已經(jīng)記不得了，那你往下看。
我想你應(yīng)該記得這封信的初衷吧!當(dāng)你在碌碌無為看到這封信時，或許你會振作。當(dāng)你在事業(yè)有成看到這封信時，或許你會更上一層樓。但誰又能想到你現(xiàn)在會是什么模樣。
你在工作嗎?你在追求自己的理想嗎?你有理想嗎?你有夢嗎?你有目標(biāo)嗎?你拼搏了嗎?你努力了嗎?我很想看看你未來的樣子，是留了利索的短發(fā)，穿梭于忙忙碌碌的人海之中，還是留了齊腰的秀發(fā)，在高檔的寫字樓里編制著自己美好的未來!
不管怎樣，我都希望未來的你可以快樂，可以成為國家的棟梁，可以對社會做出貢獻。
我曾無數(shù)次幻想現(xiàn)在的你會是什么樣的女生?是往日的丑小鴨，還是美麗的白天鵝?
我親愛的你，現(xiàn)在已經(jīng)開始下雨了，這是一個讓我略感寒冷的夜，已經(jīng)夏天了吧，可我似乎很懷念春天。就是在這個春天，我做了一個徹底打亂我生活計劃的目標(biāo)，我經(jīng)歷了無數(shù)次嘲諷，但最后的我還是堅持下來了。
你大概不會記得，我在這個下雨的深夜中，什么都沒有做，只坐在電腦前辛辛苦苦的碼字，寫了刪刪了寫。對于你，我就像是父母對待新生兒一樣，那樣的期待，那樣的興奮，不管怎樣我都會知道我是你，你是我。
現(xiàn)在，我13歲了，我不敢保證經(jīng)過這么多年的努力，你—也就是我自己，會變成什么樣，但我希望，你會成為我夢想中的樣子，有自己的天空、有自己的事業(yè)、有自己的驕傲!
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一封寄給未來的信篇二
未來：
我恨這樣的生活，恨透了!這樣的無能為力，我一刻也無法忍受!日子過得一天像一輩子那么長，我感覺自己活了幾個輩子的悲歡離合，人生滄桑地讓我恐慌，不知所措!我好多次在內(nèi)心底嚎啕大哭，哭得死去活來，哭得那樣絕望!是，有的時候我就是那樣的絕望!可我不敢跟誰說，我怕看到別人哀憐的眼神，那會讓我更絕望!我小心翼翼，輕聲慢步，生怕把命運吵醒了，他只要在這重量上嘆口氣就足以讓我死無全尸了，我真怕，像個孩子走丟了爸媽那樣無助的害怕!我在想：如果這樣的日子再長一點，或者長得看不到頭，我就真的撐不下去了，現(xiàn)在我就已經(jīng)撐得顛沛流離了!可我知道，如果真是那樣，我還得半死不活地撐下去，因為還有更苦的人!
可我舍不得他們苦，寧愿自己想著煎熬著，就算體無完膚了也不情愿讓他們苦一丁點兒!我覺得，那樣難忍的事，折騰我一個人就夠了!所以在一個人很艱難的時候，始終不忍心跟平哥飛哥傾訴我內(nèi)心的焦慮，我也沒有辦法再跟誰說!誰也沒有那樣的本事與善良，把別人的傷口拿過去，揣自個兒懷里疼!于是太苦了，看不到方向了，就會絕望，就會淡漠，對很多的美好也沒有熱切的期盼!醫(yī)院里，有太多的疼痛與衰老沖擊著我，那個救死扶傷神圣的地方卻始終沒有給我?guī)怼吧厣钡男判呐c溫暖!人生無常而又凄涼，現(xiàn)實很殘酷，我簡直不敢直視!我知道，生老病死都是人力不可為的事!我沒有強求!我只是希望我在過了六十多歲之后能夠淡然生死!我只是希望我能優(yōu)雅地老去!我只是希望我自然地死去!也假設(shè)過，如果明天無常了，也不會害怕，除了父母不會有太多的牽掛!我還沒有丈夫沒有孩子，那些親人朋友因我的傷懷是短時的，不會留下長久的陰影，總會堅強的!
可我錯了，我不應(yīng)該出現(xiàn)這樣的思考!我還那么年輕，我才二十幾歲，女孩花兒般璀璨的年華，青春并理想燃燒著的日子，就算生命加倍無常，我也不應(yīng)該輕易去思考類似生與死這樣沉重的問題，還做出那樣不負責(zé)任的假設(shè)!可我忍受著所有人都厭惡的孤單與無助又貧窮，我就沒有辦法，我只能“茍延殘喘”!感到壓迫的時候，我在心里一遍又遍地安撫自己：忍一忍，再忍一忍就過去了，熬過去就陽光燦爛了!我總是給自己希望，常常用一些遙遠的事來騙自己：一切都會好起來的，我們家的樓房會建起來的，我們都會有一個衣食無憂的將來，我們都會家庭幸福工作高升的，我能帶著爸媽去我們想去的地方吃我們想吃的美食穿我們想穿的衣服，我們想要的一切都會有的，只要熬過去就行了，只要熬過去就行了!我就是常常這樣想，千萬遍地懷著希望和信心去想那些我熱愛的事，我想做到的事，我想要的生活姿態(tài)，更有我極力渴望的美好未來與理想，還有一直愛著我希望我好的親人朋友——才使得我在最艱難的時候也沒有放棄，我看到自己身上的責(zé)任，一次次向著陽光熬了過來!生活硬生生把我訓(xùn)練成了“鐵石心腸”的人，賦予我更多理性的思考，我終于再也回不去那個無憂無慮的純真年代!終于明白“是什么讓我們在不斷的失望后繼續(xù)前行?是一種叫做“希望”的東西?！边@句話的深刻內(nèi)涵!于是無論如何我也始終不敢忘記理想。人要有理想，即使遙遠，有了理想，才有希望，有了希望，才能在活得千辛萬苦的時候有信心走下去!
我想要改變我的生活，我所處的社會階層!我努力工作，認真生活，我愛我的親人我的朋友我的學(xué)生，我相信善良的力量，我以為只要做好了自己一切就會得到最好的，命運就會給我機會，可我25歲快過去的時候我才明白：我的機會不在別人身上，我的機會要靠自己去創(chuàng)造!從此以后，我更情愿相信自己!我又想起了我的理想，想起那些我渴望的東西!我希望自己的一生都始終為了一個理想而奮斗!盡管這個理想遙遠甚至模糊，卻是一種讓人覺得生活很美好的信念!我一直思考，現(xiàn)在也思考，人生的意義是在哪兒，人要奮力追求什么才不會讓這一生變得漫長而空虛?而我要熱愛的是什么才會擁有真正的安全感?我不能停止地去想這些問題，不然我就會對生活失去自信!以前我以為是丈夫，是孩子，是家庭……就像所有這個年齡的女孩一樣……現(xiàn)在依然覺得這些很重要!這一點，永遠不會改變!
可是我經(jīng)歷了一些事，我的青春于是取是舍，能與不能，對與錯間糾結(jié)矛盾;我依然沒有成功，很多人都更愿意相信現(xiàn)實，走在夢想這條路的同伴越來越少了，我迷失過，在現(xiàn)實的打擊里動搖過，也懷疑過自己，我就是怕輸，我不敢用自己的年輕去賭不確定的未來，我怕失敗，怕一無所有，我不確定拿我能夠掌握的東西去換我不能掌握的東西，這是不是對的?怕得我不敢去嘗試，去付出，我覺得自己錯了，我更不喜歡這樣的自己，但我卻沒有行動起來!可那都是暫時，最終夢想又回來了，連我自己都沒想到!
我總會想，有多少人都在追求幸福，追逐著自己的夢想，為此，他們?yōu)t灑地拋棄不屬于自己的東西，他們勇敢地與困難迎頭并進，他們都是在現(xiàn)實里碰撞地頭破血流的人，可依然一腔熱血，他們的生命在燃燒，我敬佩這些人，并以他們?yōu)榘駱?我看到了自己內(nèi)心的呼喚，慢慢地，我就明白了：之前以為的一切它很重要，但那不是我人生的全部!像丈夫，像孩子，像家庭，這些都是到年齡自然而然想去擁有也會擁有的東西，我愿意為此作出妥協(xié)和努力，但這些不需要我去奮斗，更不是我人生的目標(biāo)!我是個有家庭屬性也有社會屬性的人，具有家庭價值也具有社會價值!我們從家庭中得到幸福和滿足感，從社會價值中感受到自我的存在與意義!我不能在任何的溫柔或冷酷里迷失了自我，我要獨立，擁有自我意識，我要去獲得真正的平等，尊重與理解!
當(dāng)一個人，真正為自己而活的時候，才能擁有真正的安全感!她會去奮斗，去學(xué)習(xí)!不會患得患失，因為她本來就無所依靠!以前我似乎從來沒有這樣做過，我總是為榮譽，利益，為扮演好別人眼中的角色而努力!我用心對待工作和學(xué)生，我寫作，看書，做一些看起來很美的事，我告訴自己要去充實自己，要讓自己富有內(nèi)涵，可我從來沒有想過我為什么要去做這些，哪些是真正出于自己的意愿!哪些是真正為自己而做的!可現(xiàn)在不同了，今天是我生命中都值得的日子!我再不為什么，我只想做最真實的自己，我要為自己去奮斗!我要按自己的意愿去買衣服，剪頭發(fā);按自己的意愿去交朋友，談戀愛;我要按自己的意愿去旅游，去體驗生活!我還要告訴自己，20幾歲的女孩，不應(yīng)該太沉重;就算再過10年，除了一個女人的涵養(yǎng)，歲月也不該在我臉上留下太多痕跡!我喜歡自己成熟淡定卻不失單純與天真!
這一切也使我更清晰地了解自己：我喜歡一切美好的事物，喜歡一切能使我成長，使我去不斷學(xué)習(xí)的經(jīng)歷與人，我必須有獨立的能力按自己的意愿去過自己的人生，否則這輩子都無法真正幸福!
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