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寫給分手女友的信3篇(2)

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  寫給分手女友的信范文三

  XXX:

  你還記得嗎?我們第一次相見的時候。

  那天你是考試吧!我在小公園里等你,第一次去梨樹,找個小公園,找了很長很長的時間,見到你的時候,天已經(jīng)黑了,我們一邊打著電話,一邊走向?qū)Ψ剑娒媪?。我卻不敢一直看著你了,呆呆的望著一邊。第一次見面很短暫吧,你送我去車點,一邊走,一邊躲著熟悉的人,膽怯的像個犯錯誤的小孩子。

  你還記得嗎?我們第一次牽手的時候。

  那天是你朋友的生日,你去參加了聚會,我找你提前了兩個小時,卻沒有打電話告訴你,怕你提前離開,你的朋友會不高興,見到你的時候,我的手腳已經(jīng)僵了,你責怪我,為什么不給你打電話,笑著罵我是傻瓜。那個時候,再冷的冬天也是溫暖的。我們坐著車去四平,在車上,我把手放在了你的腿上,你把手放在了我的手中,我握著,然后是緊緊的握著,從那一刻起,我就堅定,我絕對不會離開你。

  你還記得嗎?我第一次去送你禮物的時候。

  那天我學校有課,可我一定要把禮物交到你的手上,于是我抽了時間去找你。送給你一個項鏈,我記得,那是我第一次鄭重其事的送給女孩子禮物吧!你很喜歡,離開的時候親了我一口。坐上車,我一直看著你,直到看不清了,我舍不得離開,多想天天跟你在一起,我想那天晚上睡覺的時候,我的嘴吧唧吧唧,還是甜的。

  你還記得嗎?你送我星星那個禮物的時候。

  那天我還在床上玩著游戲,頭沒梳臉沒洗,正跟寢室的朋友打的火熱,你給我打電話,告訴我說你來了,我顧不得多想,扣上電腦,趕緊去洗漱。頭發(fā)還沒干我就跑了出去,怕你等著著急,那時正是冬天最冷的時候,寒風里你的手被凍得通紅。手里緊緊的抱著一盒星星,那時候,我知道,我是這個世界上最幸福的人。

  你還記得嗎?我去你寢室為你洗衣服。

  你總是把衣服堆的好多好多,寢室也弄的很亂,每次去,我都會說你,女孩子家家整齊一點么,我會幫你收拾屋子,跟你一起洗衣服,你洗后,我再用清水洗一遍,不一會十幾件衣服就很快洗完了,一點也不覺得累。

  你還記得嗎?我為你洗腳的時候。

  你總想讓我?guī)湍阆茨_,我時候喜歡摸你胖胖的小腳丫,你總是怕我抓你的腳心,躲著我的手,弄的我滿臉都是水,你在一旁咯咯的 笑。

  你還記得嗎?我為你做飯的時候。

  你的胃不是很好,今后也一定要注意啊,好好照顧自己。你喜歡吃湯大一點的飯,這樣的飯比較軟,你吃了就不會難受了。我當時真的很笨,每次都做不到你要求的那個標準,不過,我會把你從家中拿回來的肉做成美味,而你和你的室友只會干巴巴的沾著醬油。

  你還記得嗎?我們一起去公園捉泥鰍的時候。

  剛開始,我們不知道怎么抓,泥鰍總是狡猾的從我們的小網(wǎng)下逃跑,后來我們找到了方法,捉到了很多小泥鰍,你總是站不穩(wěn),害的我也差點摔倒,不過我相信那個時候,我們是最開心的。

  你還記得嗎?我們一起去吉林的那段日子里。

  你知道么,我當時有多么的擔心你,因為你從來沒坐過火車。我真的怕你走丟了,你真的很笨唉!站在出站口,看著漸漸稀疏的人卻看不見你,我真的害怕了,撥打你的手機還關(guān)機了(后來才知道是沒電了。)知道有人拍我,我看見了你,這時心才放下。我們一起去松花江邊玩,石頭剪子布,誰贏了背誰。我總是輸給你,總是背著你,你好重哦,我有點背不動呢。也是我身子太單薄了。路人都羨慕的看著我們一路上嘻嘻哈哈的打鬧著。我想那個時候,我們是最幸福的。我們?nèi)又参飯@里看動物,有狼有豹子,那個豹子真怪,我怎么叫它它都不理我。還有那參天的樹,正好下著小雨,像熱帶雨林一樣。我好想用相機記錄下這美妙的瞬間,因為那里的景色好美,因為那里有你。

  你還記得嗎?我們在從吉林回來的火車上。

  那時候是盛夏,火車里好熱,你本身血壓低,我不知道該怎么辦?看你難受的樣子,我很心疼,手里拿著毛巾,一遍又一遍的用熱水沖著手巾,回來給你擦腿,擦胳膊,怕你中暑,來來回回進進出出,過道的人都不高興,可我不管,讓他們羨慕去吧,我心中只有你。

  你還記得嗎?我半夜跑出去為你買藥。

  那天你肚子脹的很厲害,根本就睡不了覺,我焦急的不像個樣子。穿上衣服跑了出去買藥,卻不知道那個時候,已經(jīng)很晚了,藥店都關(guān)門了,我拼命的跑,把梨樹所有知道有藥店的地方都跑遍,可是看見的卻只有一篇漆黑,這時你也已經(jīng)打了兩個電話給我,于是我跑了回去,陪著你,這一宿你沒怎么睡,我又何嘗不是呢,也忘了是什么時候,可能是太累,我們都睡著了。

  你還記得嗎?我為你洗你弄臟的床單。

  真可憐,你漲肚,還睡著了。弄一床都是祥,怎么辦,作為你的男人,先把你弄臟的床單洗洗吧!然后看旅店大姨怎么說,你可到好,犯了錯誤還在那里傻笑,好臭的你知道么?我想除了你的爸爸媽媽在小時候為你洗過,再一個就是我了吧!還記得陳姐聽說后,說這樣的男孩,估計是找不到第二個了,我只覺得這是我應該做的。

  你還記得嗎?我們一同撥通了對方的電話,“對不起,您所撥打的電話正在通話中。”

  太多太多了,我想我坐在東師的食堂里寫上幾天幾夜也寫不完的。從你那里回來,我都沒怎么上班工作,也許真的應該調(diào)整一下自己。我不知道一下午九個小時的時間,不吃不喝不說話的站在大街上,是怎么挺過來的。我只是想換來你的一句你的責怪:“知道錯拉?”但是我沒有等到,我換來的是一句:“你走吧!”當時,那種撕心裂肺的感覺,這輩子我都不想再嘗第二次。為什么到頭來是這種結(jié)果。

  我?guī)煾鐚ξ艺f,吵架是生活中的調(diào)味劑,關(guān)鍵是看你怎么去調(diào),調(diào)的好感情會越來越深,調(diào)得不好,兩個人的感情越來越淡。冷戰(zhàn)的時候,無論說了多少的狠話,心里又何嘗不是盼著你能給我發(fā)個信息,打個電話,其實你不知我一直都在焦急的等著,10086來的短信,我都會迫不及待的去看,以為是你的短信,你會回心轉(zhuǎn)意,就是上衛(wèi)生間的時候,我都會拿著手機,生怕你來了短信,我不能及時回你。如果我不說這些,你永遠不會知道。你會想,現(xiàn)在說這些還有什么用,我是怕,現(xiàn)在不說,我會把它帶到一個沒有人去傾訴的地方。

  我們在一起快兩年了,我只跟你說過一次分手吧!說完我就后悔,然后去求你,把你求好。我很愛發(fā)脾氣,雖然每次都是瞬間就好。一個信佛的人開導我說,這個毛病是根啊,女孩子臉小,一次兩次還可以,時間久了,就會受不了的?,F(xiàn)在我懂了,你卻說你的心已經(jīng)死了。雖然心死了,可你見我的時候,為什么還會哭呢?我不希望你哭,哭了就不好看了,那天我多么希望能上前去為你擦掉眼睛,可是我連走上前去拉住你不讓你走的勇氣都沒有,這一刻,我知道,以前那么強勢,現(xiàn)在卻這么沒用。

  你跟我說過很多次分手吧!每次,我都會問你,你是不是有喜歡的人了。如果說分手是真的,希望你有新的男朋友也是真的。那樣我才能安心啊。你說在我們相處的這段時間里,你經(jīng)常生病,沒有一個細心的人照顧你,怎么能讓我放心離開,你要告訴他你血壓低啊!他才會知道告訴你多喝點紅糖水。你要告訴他你胃不是很好啊,他才會不領(lǐng)你去吃麻辣燙之類的東西,為你做軟一點可口的飯。你要告訴他,你走路時不習慣看腳下啊,他才會小心翼翼的牽著你的手走好每一步。你一定要把一切想法都告訴他,這樣他才知道到底應該怎么去愛你啊!

  我后悔來到了長春這個城市,如果是在那個快餐店打工,一個月還兩千,店長還很想要我在那工作,然后我還可以一直陪著你就好了,我做錯的太多的事,對你的關(guān)心少了,你心里亂,打工很累,我卻不知道該怎么勸你,那個時候給你發(fā)信息你已經(jīng)不回了,雖然我工作回來很累,可你知道不知道,就算我被你的短信吵醒,我也會多么的開心。這時卻讓另一個影子趁虛而入,這是對我的懲罰啊,我活該!這幾天,我沒怎么上班和工作,我沒有心情和力氣,腫著眼睛,頹廢的樣子讓團隊的人看見也不好吧,他們心情也不會好,于是這些天,我決心寫這封信,雖然回憶很痛苦,但我想把我想說的全說給你聽。

  婷婷,請允許我最后叫你一聲“老婆”。老婆,你知道我多么的舍不得么?我多么希望這是一個玩笑,一個天大的玩笑,是你在嚇唬我,我怕了,我真的怕了,你贏了,你的目的達到了,可以把你的玩笑收回去么?我要受不了了。我?guī)阋姼改?,我對媽媽說,這就是你未來的兒媳婦了,我多么希望能跟你一直走下去,你還說要為我生個小寶寶呢!你還記得嗎?這幾天,我一直翻看著我們的聊天記錄,我懇求過你,給我一場永不分手的戀愛好么?就算吵架過后也要在一起?,F(xiàn)在看來,當時的我多么的幼稚。你看它們在沖我笑呢,是在嘲笑我嗎?

  那天你說:“自己找地方呆著去吧。”轉(zhuǎn)身就離開了,我好傻,走了一遍我們曾經(jīng)一起走過的路,只是如今,變成了我自己一個人,今晚好冷啊,你為什么不多穿一點呢?望著你遠去,我知道,我幻想著童話故事沒有出現(xiàn)在我的身上,離別,在一個十字路口,你向左,我不知道該向何方。

  真的到此為止了嗎?也許真的就這么結(jié)束了!我多么不愿意承認,可是如今,我沒有任何辦法來挽回你了。就像你說的,好聚好散,不過你可以告訴我:“他好嗎?”

  “飛累了,就回來吧!我還在原地等著你呢!”

  寫完這長長的一封信,我整個人都像放空了一般,經(jīng)常兩眼無神的望著一個地方。

  你可能會嘲笑我,你是否明白,眼睛里嵌這淚水,嘴里含著藥丸,寫了這么多文字,是一個多么浩大的工程,我竟然我有勇氣完成,你是否也有勇氣讀完呢?眼睛濕潤著,嘴里苦著,心里痛著。這封信寫一半的時候,我感覺我的心臟跳的很快,我也不知道我為什么突然這么激動,我知道自己不能喝酒,喝酒也一樣,心臟承受不了,我怕我出什么事,就去買了救心丸,醫(yī)生告訴我含在嘴里6粒,以后心情不要波動的這么大就好了。我笑了,原來我這么脆弱。

  從一開始,我就疲于講一個故事,我甚至能想到講完之后,它所觸及的疼痛與悲傷,所以寫完之后,我坐在椅子哭了很久很久,釋放我心中藏匿許久的壓抑。

  那兩年的往事,就像流年的倒影,從我眼前一一掠過,這些往事說來悲傷,聽來惆悵。

  很多人其實不知道,我不喜歡文字,只是想給自己找一個出口,用文字,把那些難以與人啟口的故事講給人們聽。

  望著窗外大學寢室亮著點點燈光,孤獨油然而生,還依稀的記得,你說過等你上了大學就好了,于是我傻傻的在這邊等你。我就是一個矯情的人,其實大多時候我都挺快樂,當一個人的時候,就把自己弄的特別悲傷。

  我很怕面對每一個夜晚,以為我不能陪著家人看著電視歡笑,因為不能承歡在父母的膝下,因為沒有你,這就是漂泊在外的痛苦。

  每天到東師去寫這些東西,看到食堂里出入著一對對的男孩女孩,就會覺得特別惆悵。“分手”人人都害怕的一個詞吧。

  曾經(jīng)以為寫完這封信,我會特別的平靜,但寫完之后,哭過以后,我才知道,原來你的根深蒂固連我自己都無法預料。

  東師的校園里有一個靜湖,今天沒有風,柳絮只是輕輕的飄在湖面上,異常的美,坐在湖邊,看著水中的孤獨身影,我不知道,還能不能等到深愛的你。

  珍重!

  珍重!

  XXX

  20XX年XX月XX日


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