寫給自己遲到的一封信
寫給自己遲到的一封信
時間轉眼即逝，不要浪費我們人生中的每分每秒，利用時間做更多讓自己有所成長的事情。下面是學習啦小編跟大家分享的給自己遲到的信，歡迎大家來閱讀學習。
寫給自己遲到的一封信篇1
寫在22歲生日的前夕，一封信，給命中注定要出現的你。
好久沒有寫東西了，希望能用最真切的表達寫給未來的你。
盡管我不知道你是誰，你有著怎樣的面孔、怎樣的故事，但我知道你在來見我的路上。
我喜歡錢鐘書的《圍城》，唐曉芙一樣、留著空白等待你。
在我22歲的生活的時間里，遇到過形形色色的人、見證過各式各樣的事，唯獨缺了一個你。
少了你的日子，我一個人過的很好，我有很多朋友的陪伴，有很多事要做，有很多路要走。
一直以來沒覺得你不出現會怎么樣，因為我有那么多的朋友給我關懷和陪伴，我有學業(yè)和社團還有實習和工作，我有大堆大堆要實現的夢想和愿望。
后來我和閨蜜不在一起了，那時候我突然發(fā)現我一直把閨蜜的陪伴當做是你的彌補，突然會覺得很孤單。
我瘋狂的開始各種忙碌不讓自己停下，我去跳舞健身游泳跑步樣樣參加，我去圖書館去自習室準備各種競賽考試，我去面試去實習填補所有無課表的空白，我參加社團活動學校選拔不亦樂乎，我自己逛街購物出游旅行，我自己寫論文寫散文告別筆輟不耕。
我承認，這比和閨蜜在一起的日子要充實要精彩很多，讓我的大學變得更加不同更加豐富。
但有的時候也會很孤單，但你要相信我我只是偶爾在心里小小的郁悶一下遲到的你還不來，我不會因為這個就隨意和別人在一起的，我的心只有一個位置，你不來它一直都會是空著的。
我一個人實習下班很晚等車的時候心里也會害怕，天漸漸變黑，車不來，你不在，有的時候的確有點難熬。我一個人走在街上被搭訕套走個人信息的時候，也會很難過很生氣，為什么搭訕的不是你為什么你不會出現保護我。我一個人忙碌各種扮演著無比堅強的大女人的時候，極不情愿的展現笑臉和強勢，卻不知道除了爸爸媽媽還能告訴誰我一點都不堅強我只想有人替我做這一切。我一個人生病了自己看醫(yī)生吃藥，再不舒服也挺直腰板一個人驕傲的走下去。
確實，我習慣了一直有人陪伴，一個人真的很難熬，因為本來就不堅強就不獨立。但是我覺得自己可以堅持下去，哪怕再難再多誘惑，我還是可以保留最好最純真的一面給你。
整個社會都好浮躁，好像沒對象就是不完整的，我從來不覺得現在也不覺得，我很享受自己的日子，哪怕孤單哪怕困難，我覺得自己很充實快樂。我的話不是說說而已，我會做到，我會一直等到你出現，一個人堅持下去。
真的，我發(fā)現大家的心好浮躁好不安。我特別喜歡牛奶咖啡的《越長大越孤單》，也真會覺得不安全充滿自己疲倦的雙眼。身邊的朋友談了散了散了談了，親人朋友也會關心我又沒有男朋友，讓我自己留心。
但是認真的，我真的不擔心等不到你，他們不知道我拒絕了很多人他們不知道我經常被搭訕，他們不知道我就是這么堅信你會出現哪怕遲到。
我都不敢想象，這整個世界我只想被你一個人喜歡，我的心里也只有你一個人。這感覺太美好，我不敢想。世界好大，人好多，但我只在意你一個，你也和我一樣對吧。好幸福的趕腳~~嘿嘿。我們會遇見的，當我足夠好，當你駐足。
我有自信說自己是個優(yōu)秀的女生，我也有自信變得越來越好，我也知道你和我一樣，在陌生的地方一個人吃飯一個人走路，一個人打著籃球一個人看著書，一個人想象著另一半在哪里出現。
這樣的日子會很長很難熬，但一想到我們是能遇到的，就覺得很值得。
就要22歲了。新的一年，新的愿望，我會繼續(xù)留著空白等待你，我會以更加自信更加優(yōu)秀的姿態(tài)迎接你。
遲到的你，我在等你來，我有的是時間，我們都不急。
寫給自己遲到的一封信篇2
當鐘聲敲響的時候，身后的2013年已經走了，順著腳步的追憶，已經走的很遠很遠，對于沒有記憶的腦袋，恍然已過的時光機還是不停的奔向2014，走過的時間沒有太多的腳步，停不下來......
用心觸摸一下自己的臉龐，還有余溫的心情爬滿身心的每一處毛孔，2013的腳步停留在印象里，看不到時間的光陰還能做些什么，感慨無處不在，每每早晨一縷陽光的光線照射到皮膚里，還可以感受到陽光的微笑不曾消失，窗臺的顏色與常青葉混搭遮住了過往丟棄的悲傷，不再留戀已知的過錯;有時翻起拍過的照片，總是熟悉天真無邪的笑臉，熱氣的心情與美麗風景侵蝕著表情，緩緩而來，卻又自由消失;問自己有過什么難忘的經歷，數不清的是自己換錯時間的地方，破壞了友誼，悲傷了結局，離開的很快，感受確實飽滿憂傷;
落葉而靜的楓葉，感覺到了時間還在步步緊逼，冬季來了，2013留給我的是很多的感傷，感傷每一季帶給我的不同風景流年，時間想象，承諾喜歡略帶冰涼的雨天，帶著褪了色的相機，用快門聲記錄每處向往的地方與時間，遮住眼睛，大街小巷都有一副唯美的笑容，秋天的一絲絲涼意，懷念了誰，若用時間去勾勒，很多都是匆匆的過客，不再懷疑一筆帶過的工作場景，匆忙而又充實的身體，落下了許多了印記;
一年的時間，我懷念感情的歸宿，一個天堂，一個人間，卻裝著兩份想念，失去了顏色，用生命的節(jié)奏還會承托慢下來的事情，抬頭看看黑夜的天空，沒有白月光的魅力，心里還會填著某個人的地方，夜晚很涼，手中的玻璃杯冒著漫無目的的熱氣，時間打磨了很多想念，如果青春的情愫就像這余熱的白開水，打亂了很多人的歸宿，清澈，透明才是我想要的地方，細細地把一杯茉莉茶與白開水堆在一起，舊舊的性情還會學會走路，抹掉很多失去的感傷;
查閱自己寫過的日記，對自己的報答
還是停留在21號，遇見不如懷念，喜歡干凈的畫面，喜歡素描的自己，空曠的原野里，有相機的地方就是我停留的時間，有歌聲的音符，我會注意到自己，每一處的停留，我會因為喜歡記錄所有的表情，哪怕是一個畫面，一個聲音，一個感觸，腦海里還是會有的;
今晚的夜還是黑的那么明顯，2013年，我想告訴你，對不起，讓你錯過了很多地方，很多笑容，很多畫面，讓自己的感傷每天都新一點，握住自己的心境，告訴自己想要的是什么，不再挑剔自己的感受，有時候接受不了的感情，不是想念就可以打敗細節(jié)的，可憐可恨的自己，把自己偽裝的若無其事;
一杯白開水的溫度，溫暖了依殤，寫過了2013，準備為自己做好一杯雛菊的紅酒，濃烈而不隱藏........
最后的時間，把自己交給2014，靜靜地等待，等待時間的笑容帶我離開.......
寫給2014的小莫
2013.12.31晚(19:52)
寫給自己遲到的一封信篇3
親愛的媽媽：
您離開我們一年多了。您知道我是怎樣度過這一年多嗎?在您離開我們一周年的日子里，我忍受著離別的痛苦及悲痛的心情，想把我心里的話向您親愛的媽媽述說。您能聽到嗎?
媽媽去年3月12日由于我病情加重，決定去北京做手術，在臨走的前幾天里，我和您嘮了很多，主要的就是在安慰您的同時我也很擔心您的身體，雖然您的身體還可以，可您的年齡也大了，畢竟不能動也四年多了。有妹妹來照顧您，可我還是放心不下，我想了很多很多......。正因為對您的擔心我才問您是否把您的壽衣?lián)Q一下，您自己做的不時髦，現在賣的各種各樣非常漂亮，您當即回答不允許，是啊那是您親手縫制的，我答應了您。在決定去北京的頭一天，我和妹妹說不想去北京了，可醫(yī)生，車票全安排好了。媽媽我就是擔心您啊!可又一想，我要不去北京病情嚴重了怎么辦?治好了我還能繼續(xù)照顧您。在臨行的當天晚上天下了瓢潑大雨，我沒和您打聲招呼就走了。媽媽您知道嗎?我做上的車就哭了，沒敢和您大招呼的原因我是怕您難過啊!我知道您心疼您的女兒，這也是我至今也后悔的一件事啊!媽媽可我就這么一走，您真的就和我們永遠的分別了，媽媽呀媽媽呀您怎么就這樣的離開了我，讓我怎么能接受的了啊!
媽媽您知道嗎?在醫(yī)院手術期間，我每次打電話詢問您的身體這樣?得到的回答您一切都好，讓您接電話她們說您一提我您就掉淚。盼到出院了能和您視頻，您看到我恢復的挺好您也就放心了，可她們又說抱不動您，我這個氣啊，沒辦法就得等到回家了。媽媽她們在瞞著我家里發(fā)生的一切。媽媽在我麻醉醒過來的時候，我夢見了我爸爸來看我，媽媽您知道嗎我有多么難受啊，我知道您和爸爸都在惦記我，可我更惦記您啊媽媽。就在我手術的第7天，早晨醒來我撕心裂肺的難受，我哭了就想望家里打電話，當時我說話很費力。媽媽您知道嗎?母女連心啊!就是這天您走了，我莫名其妙的難受，手術的疼痛我都能忍住，這怎么這么難受就挺不住啊!病友們勸我，“疼就讓醫(yī)生給打一針，看你老公，兒子，媳婦把你伺候的多好，你還委屈什么?”是啊我怎么就這么難受啊?會不會家里有什么情況?電話里告訴我一切都好。
媽媽我怕您惦記我著急上火，出院后我馬上就要回家，家里人很擔心我的身體，他們商量讓我在北京呆三個月復查后在回來，可我那能等的了啊，不聽她們任何人的勸說。媽媽您知道嗎?我在北京回來的時候把便盆都給您帶回來了。回到家里我擔心的事情果然發(fā)生了，媽呀我可怎么能面對，媽媽您真的走了，我不知道您是心疼我?還是在難為我?我怎么能控制自己啊我的媽媽，您就這樣忍心的走了，還沒看看我身體恢復的怎樣?能見到我一面我也不能這么后悔。如果我不去手術，媽媽您可能不會離開我，我知道您是帶著牽掛走的。您在為我擔憂，為我心急如焚。媽媽您知道我這一年是怎么過來的嗎?您在的時候天氣暖和白天我們一起下樓，晚上我們一起看電視，有時我倆玩紙牌，回想起您玩的那么認真，有時我玩不過您我玩賴偷牌，您發(fā)現了我們娘倆笑的那么開心。冬天我在您的床邊織毛衣，您幫我參考尺寸，縫十字繡你幫我選線，您還和鄰居夸我心靈手巧隨您。那時我們娘倆是形影不離。可現在屋里空蕩蕩的，白天就我自己在家總想往床上看您，那能看的到啊，沒辦法我買了個大玩具放在床上，看到床上不是空的了，用這種辦法轉移視線。媽媽我?guī)缀跏橇鳒I度日，難眠入睡到天亮。我想念您媽媽。
3月28日分別一年我見到了您和爸爸，我不知道怎樣才能讓我悲痛的心情平靜下來。我不知道您和爸爸能聽見我在喊您們嗎?能知道您的女兒在為您們的離去在傷心嗎?入土為安，29日我們安葬了您二老，沒能按照您們的遺愿去做，但離我們近，我們能經常會到您們的墓前去哀悼，請爸爸媽媽您們滿意。跪在您們墓前我悲痛萬分，思緒萬千，往事歷歷在目。
媽媽自從我記事起，我就知道您是一位勤勞;善良;心靈手巧，苦命的女性，從小就失去了父母，18歲就嫁給了爸爸。那時家里特別窮，緊接著我們姊妹相繼出生，特別我和妹妹是雙胞胎，我們姊妹四個相差三歲。下邊還有三個姊妹，為了七個孩子您和爸爸吃盡了苦頭。為了讓我們穿的好，穿的暖您通宵達旦的在燈下給我們縫制衣服，鞋子，到什么季節(jié)我們就能穿上什么衣服，衣服鞋子每人都有棉的，單的，都是媽媽一針一針用手縫的，鄰居家的孩子沒衣服穿，沒辦法出屋，可我們卻穿的很好，每天去上學。孩子多糧食也不夠吃，媽媽就去撿莊稼來填補糧食，家里沒錢買燒柴媽媽就去割草用肩背回來，家里每年還養(yǎng)好幾頭豬，媽媽您年復一年，日復一日的就這樣忙碌著。我家八年沒買燒柴，不但我們吃飽了還把多余的糧食賣了換錢給我們買上學用品。還有小時候每逢年節(jié)您都給我們做好吃的，可您忙乎完后我們吃的一干而盡。您卻吃的是剩飯，不懂事的孩子們從來沒想到媽媽。特別我們姊妹那個過生日，您偷偷的把雞蛋煮好，藏在門后吃，還怕東西少，沒法分，可還是誰也沒落下，每年都能過生日，我們過生日了，可誰也沒想到媽媽您為我們付出的苦哇。漸漸的我們長大了，家里自己蓋起了房子，多少人羨慕我家，這是您和爸爸辛勤勞動所換來的。記得我們剛上班您就給我們買了上海表。可您依然還在干活，那時您快50歲了，您還裝卸火車，卸煤，扛水泥，我們勸您不要在干了，可您說“你們還都沒結婚”，您為了娶兒媳婦，陪送姑娘出嫁，不能比別人家差，您依然在勞累。
媽媽，姑娘，兒子相繼結婚了，都有了自己的孩子，可您又開始幫我們照顧孩子，那個孩子您沒看過?那個孩子沒穿過您縫制的衣服?雖然她們已經也長大了，依然記得您給予的愛。媽媽您和爸爸老了，開始生病了，您們還是為我們兒女著想，怕給我們增添麻煩。媽媽您知道嗎?那次您為了減輕我的負擔，心疼我生病您吃了安眠藥，媽媽我知道您是無私的媽媽?？晌夷芙邮艿牧藛?媽媽為我們您是飽嘗艱辛。讓您安度晚年是我們的責任，媽媽我們怎么能就這樣失去您。媽媽您知道嗎?我最高興是您參加了您外甥孫子的婚禮，在婚禮現場我?guī)状瘟鳒I，激動的是我兒子長大成人了，媽媽又親眼看到您外甥孫子結婚的場面，當時我感到媽媽您是幸福的。兒子的一首《母親》唱的我不時的把眼光投向您。是啊，媽媽您養(yǎng)育了我們到任何時候我們也忘不了您的養(yǎng)育之恩。就是這次婚禮的照片，視頻留下了您的容貌相容，想您的時候我就看看您媽媽。媽媽轉眼間我已經58歲了，在這50多年了您為我們操盡心，出盡了力。在此我要深深的感謝您二老賜予了我生命，讓我來到人世間，享受人間的美好生活。感謝您們對我們無微不至的關懷，把我們養(yǎng)育成人，感謝您們對我們的教悔“窮人要有窮志氣，自立自強，孝敬老人”。感謝您們?yōu)槲覀兘窈蟮纳畹於嘶A。要感謝的太多了。媽媽您給我們縫制的拖鞋，現在我看見就心里難過。這是您給我們留下的紀念，長這么大我們給予了父母什么?我們?yōu)楦改缸隽耸裁?深感內疚，我們欠父母的太多了。言語難以表達。
媽媽啊，您和爸爸都離開了我們。放心吧，不要牽掛我們。我們永遠懷念您們，您們永遠活在我們心里。親愛的媽媽，如果有來世我還做您的女兒。不知道媽媽你能知道女兒失去親人的心情嗎?我想念您爸爸媽媽。
每逢佳節(jié)倍思親，今天是中秋節(jié)，我想念您親愛的爸爸媽媽。寫玩很久的這封信，今天我發(fā)出去了，愿您在那個世界能知道女兒的思念之情。爸爸媽媽您永遠活在我們心里。
看了“寫給自己遲到的一封信 ”的人還看了：
3.會議遲到道歉信