思念初戀女友的一封信
親愛的初戀,曾經(jīng)你在我面前,我永遠是快樂的。后來你走后,我留下的是永恒的思念;現(xiàn)在你再次出現(xiàn)在我面前,我只想對你說我愛你。下面學習啦小編整理了思念初戀女友的一封信,歡迎大家閱讀。
思念初戀女友的一封信篇一
親愛的:
我孤身一人,回到我們戀愛的城市,又想起了你,想起與你相識相愛的時光。
那時我期待著約好的日子,每周兩次到校園找你,校園及周邊留下我們很多的腳印。后來我每次坐車經(jīng)過這學校,都不由自主地想起你。
當年這是非典的重災區(qū),人們都盡量少出門,我們在冷清的公園里,手牽手漫無目的地閑逛。跟你在一起,是多么幸福的事!多數(shù)時候覺得你是屬于我的,但有時又覺得你很遙遠。
我常常發(fā)短信哄你開心,這些短信我都記下來了。這段愛情是我人生中最美好的回憶。如果我們不是那么任性,現(xiàn)在的情況會好很多。
這些年來,冷落你了,我很多時間是用在育兒方面,你看我的“當學而立”新浪博客,就會明白。
你向我抱怨老公上進心不夠,其實每人都不可能那么完美,我覺得你老公挺不錯的,不抽煙不喝酒,無不良惡習,把主要心思用在教育孩子方面,宅男有宅男的好,你要懂得珍惜,多想想老公的好,你心情就會開朗很多。等孩子上小學的事穩(wěn)定下來,相信你老公會把握好育兒和工作的平衡點。
婚前的浪漫與婚后的浪漫是很不一樣的,很多女人沒充分認識到這一點,就會帶來一些麻煩。女孩喜歡男友發(fā)短信哄她開心,但如果你老公整天挖空心思給你發(fā)短信,你受得了嗎?說不定你老公現(xiàn)在給你寫一封情書,你還會不高興呢。再比如,男友請你到咖啡廳,你會覺得很浪漫,會有所期待,但老公請你呢?感覺是很不一樣的,老公的錢也就是你的錢,干嘛浪費自己的錢!人結婚之后,柴米油鹽的事就多了,不能停留在以前的記憶中,要與時俱進。帶著孩子,一家三口地玩,本身就是很浪漫的事。
以前我經(jīng)常陪你逛街,可惜沒給你買什么好衣服。你就自己多買點衣服吧,別太指望老公陪你逛街,那是什么效率!還記得有一次我陪你買鞋子嗎?鞋面的帶子到底該選紅色還是白色,你花了超過半小時!我在旁邊幸福地陪著你選,我沒經(jīng)驗,這種情況我應該快速地幫你選定的。你還能指望老公耗這時間陪你嗎?結婚后,逛街主要是姐妹們的事,除了裝扮自己,還可以促進交流。
有事沒事多對老公笑一下,當年我就是被你的笑容迷住的。多對老公撒撒嬌,會收到奇效的。撒嬌其實不需要多少技巧,就看你有沒這種意識,不要覺得不好意思,男人都愛聽甜甜的聲音。
以后你有什么心事,盡管跟我說,別憋在心里。感情的事,還是簡單點好,現(xiàn)在別想念你的初戀男友了,珍惜眼前,以家庭為重,用心地陪好兒子。
下個月你過來,我們再促膝長談,共同探討育兒的事。
愛你的老公
9.15
思念初戀女友的一封信篇二
我親愛的小張:
再過幾月就是你二十七歲的生日了!而我不能陪你度過這快樂的節(jié)日,不能親自為你祝福、為你祈禱,我的心感到十分的不安。我親愛的小張,請原諒我的不安,多少天來,我昏睡著不愿醒來。我討厭現(xiàn)實,拒絕現(xiàn)實,躲避現(xiàn)實,因為現(xiàn)實中沒有你的身影!
從遇見你的那一天起,你就給了我一份莫名的好感!同時的多人當中,對你的感覺最純、最好!你就象一股暖暖的春風,漾起了我心里愛的波瀾;你象一片輕柔的云彩,縛獲住我多情的視線;你象那沾滿露珠的花瓣,給我?guī)砹艘皇覝剀暗姆枷?,你象那劃過藍天的白鴿,給我?guī)砹诵撵`的靜遠。在我眼中,你是那么的美,美得象席慕蓉的抒情詩;你是那樣的純,純得象冰瑩剔透的水晶石。你清麗秀雅的臉上始終蕩漾著春天般美麗的笑容,在你那流轉顧盼的眼睛里,我總能感受到你的寧靜,你的熱烈,你的敏感,你的聰穎。
看到別的女孩,我會自然而然地聯(lián)想到你,而看到你,我眼中只覺天下再無女人。看到你,我的心里便充滿了柔情,以致于看一切都如花似錦。世界因為有了你而美麗,我的心因為有了你而陶醉。我多想變成一條小河,輕輕從你身邊流過,把你那美麗的倩影照在碧水之上,為你歡快地揚起清波;我真愿化作一縷清風,悄悄來到你的身邊,把你那如瀑的長發(fā)輕輕撩動,為你唱一曲風的戀歌!
緣份是什么?緣份是前世臨終時感情的延續(xù),緣份是此生輪回前不變的誓言,緣份是你我曾說過的幸福的約定,緣份是再做人時還能相遇的美好夢想。我想前世我們肯定做錯了什么,所以今生才會錯過。或許是在三生前的約定中,你少磕了一遍頭;或許是在月老的祈愿里,我少插了一柱香。于是上天罰我們在今生補上那虧欠的一筆。前世的一秒差錯,輾轉到今生,卻釀成了長長的離別和痛楚。
今生,我們有緣相遇,無緣相聚;有幸相知卻無幸相守,唯有相約來生。如果有來生,你會不會喝那忘卻的孟婆湯,你會不會在最初的地方等我,給我你的最初和最后,給我整整一生的時間。如果有來生,我也不會忘記你,我會去最初的地方找你,給你我的開始和結束,給你滿滿一懷的愛戀。如果有來生,我們等待來生……
我親愛的小張,你是一個可愛活潑的女孩,我喜歡你的活潑可愛!自遇上你,我覺得生活充滿希望,充實而快樂,你給我了太多太多的東西。我不知道我們還會不會有結局,但我知道,我的血液里有你,我的骨子里有你,我多么想我們互相依戀著對方,這難道不令我們快樂嗎?我思念你,我想你也在思念我!我愛你,也相信你在愛著我,可我們不能許諾什么,只能靜靜的等待!
我見到你,和你聊天,心里洋溢著無比的幸福!但有時心里會咯噔一下難受,我在想,是不是我將你又帶進了另一種痛苦?我希望我們能夠像我想象的那樣,愛,戀,思,欲,永恒,可是生活會虎視眈眈的活吞我們。你是不是也想過,我們能做到像小說中的愛情一樣的永愛嗎?如不能,愛情又陷入平庸,你會后悔當初的選擇,你害怕,害怕你會經(jīng)不起傷害,你是因此而害怕向我敞開心扉嗎?
如果真的有來生,我愿一直陪伴著你,一年四季陪伴著你。春天,我陪你輕輕漫步在盛開的百花之間;夏天,我陪你奔跑在歡樂的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火紅的楓林之下;冬天,我陪你圍坐在熾熱的火爐旁邊。如果有一天,我化作了一撲黃土,這黃土上長出的青草也是為你而綠,開出的黃花也是為你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,這清泉里翩躚游擺的魚兒也是為你而舞,那叮咚的泉響也是為你而唱!
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XXXX.X.X
思念初戀女友的一封信篇三
親愛的倩:
你,還好嗎?請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最后一封信了,想了很多,痛了很久,直至現(xiàn)在,帶著愛與恨寫下這封信,筆筆千鈞,行行是淚。
記得,4月4日,清明。我們帶著青澀與懵懂走到了一起,清晰地記得表白后第一次見你的那種激動與害羞,清晰地記得第一次送你禮物的喜悅,清晰地記得第一次約會,第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代,我們走在了一起,選擇彼此,很傻很天真的以為會一直到老。和你在一起的日子,我永遠也不會忘記。
匆匆之后,我們?nèi)チ烁髯缘拇髮W,漫漫的大學生活,環(huán)顧身邊的人,很多已經(jīng)走在了一起,在每個角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,沒人注意到這樣一個人,他很平凡,一個人忙碌著兩個人的事,是的,我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠超過身邊的人,我們會突然笑,突然哭,我們一個人過著兩個人的生活。
身邊的人是幸福的,他們或許在同一個班,可以一起自習,一起上課,一起記筆記,分開一秒無所謂,因為還有下一個一秒在等著他們;他們或許在同一個學校,可以一起去圖書館,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不見,至少還有明天;他們或許僅僅在同一個城市,也可以一起逛街,一起看電影,一起坐公交,一個星期不見雖說也會想念,但至少見面很容易??墒俏覀兒芫煤芫脽o法牽手,只能在上上課的時候發(fā)一條“騷擾”短信,告訴對方:我想你了。只能等到晚上彼此聊很長很長的電話,有些依依不舍的情話,有些古怪的點子,都只能留著電話里說,相約“下次見面的時候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的臉蛋,煩了,想牽牽你的小手,你會擔心你新買的發(fā)夾我不喜歡,你會擔心你新剪的劉海我說難看,我們彼此叫著對方“吃貨”,有時候說著說著,你就哭了,我知道,那是你想我了。
為了愛,我們學會了諒解與包容,我們約定生氣不能超過一夜,第二天起來就要和好,我們盡量做到不吵架不鬧別扭,我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候,會有誤會,有時候,也會有誘惑,有時候,也會動搖,但不是都過來了嗎?每次相逢都恨時間過得太快,你總是在分開的前一晚就開始傷心,而我卻是在上了火車后默默流淚。相見是一件多么奢侈的事啊,我們珍惜在一起的分分秒秒,我們手牽著手,愛情,在指縫中承諾,指縫,在愛情下纏綿。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心,你總是在我不看你的時候偷偷看我,當我注視你的時候你又調(diào)皮的用手掌擋住我的眼睛。忍著壓力,忍著思念,我們深深的愛著。忘不了你在車站送我的身影,那柔弱的身子每每都讓我心疼,每次上車后都會第一時間收到你戀戀不舍的短信,我們相互告訴對方,要好好生活,好好想著。
不得不承認,異地戀很痛苦,但我依然還是深深的陷了進去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力讓自己做的更好,以為以后能和你在一起,有緣有份!
但是,我不愿看到也不愿接受的還是來了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。當我聽到這個消息,宛如晴天霹靂,讓我不知所措。我本以為即使我們異地,但我們還是幸福的,因為我們擁有一個能和自己一起堅持的人,擁有一顆可以一起執(zhí)著的心,擁有強烈到可以挑戰(zhàn)距離的愛。這種愛,不是異地的戀人是體會不到的,那是一種心靈跨時空的溝通,那是一種無條件的信賴。
剛分手的那幾天,我的耳邊總是縈繞著一個斷斷續(xù)續(xù)的聲音,敘說我的不舍與不甘。你的堅決讓我不解,你的絕情讓我傷心欲絕。我開始封閉自己,每天只能以文字記錄我的傷心,我不知道你為什么對我的挽留無動于衷,我不知道我們這么多年的感情你怎么能說放就放。翻開記錄心情的日志,寫著關于你的許多事,我知道,你討厭被冷落,你恐懼無休止的等待??匆娮约簩懴碌男那椋炎约悍旁诒拔⒌暮箢^,只為了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我發(fā)過去的短信。但是,一遍一遍的刷新訪客,視線一次次放在你的頭像上,那灰暗的顏色,讓我心酸。
我是怯懦的,我只能活著,盡管我已絕望,絕望的是你負了我的人,還負了我的心。我恨我的癡情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可憐。
可是怨過恨過之后,我又能怎么樣呢?我已經(jīng)愛到骨子里了,看著日志本里記載你的好,記載我們過去的一切。那一頁頁的執(zhí)著,讓我做不到重新來過。我祈求你和我再見一次,我一廂情愿的認為你會和我見面,即使我一個人等到黃昏。
10月1號,我長途奔波,來到了我們開始的城市,來到我們第一次約會的地方。我知道,你會來的。終于,你還是來了......
看著你,你依然還是我喜歡的那種美。看著你,我忍著不讓自己流淚,但還是流了,因為你還是很堅決。我用盡我的一切語言來挽留,我抱著你說我離不開你,但你卻流著淚叫我放手。那一刻,你感受到我的顫抖了嗎?那是一種撕心裂肺,比死還通的絕望,那是一種崩潰,是一種靈魂的消散。我留不下你了,因為你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨這個世界。
那天,我們聊了很多,最后也索性放開懷了,我們笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我們一起吃了個飯,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看著你,我自嘲的笑自己,你知道我當時心里有多凄涼嗎?你不知道的,你已不在乎。
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