前言

　　本命年終于快結束了，年末總結是必不可少的。

　　這一年80%以上的時間都在自我探索及學習愛，于是寫了很多零碎的日記。今天全部重閱了一遍，似乎我變得更加客觀了，對各種事情。

　　感謝文字的力量

　　因為是日記體，所以行文較瑣碎、邏輯也會比較混亂。權當飯后消遣，時間寶貴者不必因此浪費。

　　第一篇是今天寫的，權當插敘。之后會不定時按照時間、內容板塊分類順序推送。一方面用來自我回顧、自我梳理;一方面用來與在意的朋友們溝通，促進彼此了解;另一方面用來鼓勵與我面對相同困境的朋友。

　　長路漫漫，以文字取暖。

　　最近看清了自己的普通，接受了我只是中國十幾億中，微不足道的平凡人。

　　于是，在練習腳踏實地，不再做些“白日夢”。

　　2017.12.03

　　每過一段時間就會對自己之前寫下的文字感到莫名羞恥，于是鎖起來佯裝什么都沒發(fā)生或是過去了。隨后，在心里就那些問題深陷不已，反復責備自己。——這基本上就是我長久以來的內心活動，好累卻又放不過自己。

　　心理學有種理論大意是人記性不好，并不代表真的不記得，而是出于自我保護，下意識主動遺忘或是不愿回憶與傷痛有關的回憶。有時候也因無法篩選經歷的好壞，或是不想再次體驗傷痛，于是將無論好壞的經歷全部遺忘。也許，我自小的記性差帶有這種自欺的成分。客觀來看我過得挺好，卻內心壓抑、不開心。于是這又導致太多時候我會止不住地自責，我特么這是什么傲嬌病，整天無病呻吟。

　　一個人不接納自己，是最可悲的吧?

　　前幾天跟Nami飯后散步，她建議我要建立起屬于自我的、穩(wěn)定成熟且可靠的價值觀、人生觀。我自覺是個很有想法的人，于是說我一直都挺自我的呀，并不會因為別人而去改變或是附和。

　　然，Nami解釋這話是指內心要有桿秤，自己能判斷好壞并堅持下去。不要被旁人的觀點左右，無需去做所有大家覺得好的事，也不要為了展現(xiàn)“特立獨行”而排斥去做大多數(shù)人都做、且正確的事情。她覺得，我內心還是缺乏這桿秤的。

　　反思了一下，似乎確實是這樣的。

　　我總是用力去做好很多事，總在努力按照世俗的眼光希望自己成為“別人家的孩子”或是變成所謂“優(yōu)秀的人”。也許，不快樂只因為做這些事只是為了討好母親吧?根本沒有把自己當成一個人，獨立自主的人。

　　比如高中的時候拼命去申請做副班長，純粹就因為母親說她希望我當。于是厚顏無恥的反復上臺演講爭取這個崗位，即使全班只有我一人上臺。

　　回想起來，這種行為太雞賊了。畢竟我是調查過班級里名頭最好聽、事最少的崗位就是副班長了。于是高一如愿當了一年的打醬油班委，且很開心?？煞职嗪螅瑳]料到原班長一直想辭職未遂，我又一心去爭取副班長，讓他找到借口得已脫身。于是沒順利成為副班長，卻把自己推向了班長這個火坑。

　　這么一想，很多事都是我活該。

　　但凡不是發(fā)自內心想去做的事情，做起來都不痛快。這也是我似乎什么都會、什么都還可以，卻無論如何都不開心、沒成就感的根源吧。

　　因為并沒有知曉內心渴望，所以做什么都像被“強奸”。

　　確實還沒看明白我的心里到底裝著什么，

　　確實急需一桿秤。

　　翻看以前的日記，清一色的負能量、抱怨、自責與不堪。

　　我覺得我很痛苦的在掙扎，卻總得到朋友們認為文字太雞湯、太正能量的評價，這讓我更迷失了呢。覺得我的悲傷跟“小丑的笑”一樣，即使在哭觀眾卻只覺得你演技真棒，并因此笑得更加開心了。

　　心里有種，不被尊重的感覺。

　　(ps：我已經不需要他人的理解了，畢竟我都搞不懂自己)

　　不過，換一種角度來想。

　　或許別人眼里的雞湯確實是雞湯，但不過是我灌給自己的。要是連自我安慰都沒有了，這憂愁人生真是難以繼續(xù)下去呢。給自己畫個看不清、摸不著的美好未來，才支撐得了自己繼續(xù)活著。與算命的功效，如出一轍。

　　很小就開始思考活著的意義究竟是什么?

　　迄今為止我找到的最佳理由是：

　　因為非自然死亡太需要勇氣了，所以我只好活著。畢竟所有非自然死亡的手段都好疼啊，我膽小也怕疼。

　　索性，活著咯。

　　有時候覺得生命最過分的地方就是它根本不征求我們的意見，就強行讓我們出生在這個世界。于是，我是很佩服那些敢結婚生孩子的人。畢竟就我目前的心智水平來看，自覺根本沒資格也沒能力去負擔另一個生命。

　　況且如果我能自主選擇是否出生，那我當然是不愿意出生的。

　　然生而為人，已成定局。

　　既然無法改變，又不敢自殺，那只好活著了。

　　不然，我還能怎么辦。

　　【本文作者：自言自語の (微信公眾號： 野果Xun)】

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