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那年花開月正圓觀后感:父母放下自尊,教子才能成功

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  周老四才是教子的行家啊

  最近一直在追“那年花開月正圓”,但是相比備受熱議的周瑩的感情戲分,我更關(guān)注周老四和周瑩的親子關(guān)系。

  前面幾集里面,看周瑩跟著老爹江湖賣藝,干盡了坑蒙拐騙之能事,讓人替周瑩扼腕:從小沒有親爹親娘,還遇上這么不靠譜的爹,這人生簡直就是雪上加霜啊。

  然而,越往后看,越是覺得這個不靠譜的后面,其實藏著教子的金科玉律。

  第一,給孩子自由。周老四本身就是個浪跡天涯,不喜歡拘泥于一種生活模式的人。也因此,他常年帶著女兒奔走四方,讓女兒不僅見多識廣,還有了極好的適應(yīng)能力。

  第二,他對女兒的愛極有分寸。女兒有難了,他挺身而出義不容辭。但是女兒生活安穩(wěn)了,他就會來無影去無蹤,絲毫不在乎別人怎么評價他。

  第三,周老四雖然吃喝嫖賭樣樣來,但是他本性正義善良,也不貪圖錢財,這也極大的影響了女兒正確的價值觀。

  周瑩無論是跟著他混跡江湖,還是嫁入大家族做少奶奶,都和他老爹一樣,表面不拘小節(jié),實際上內(nèi)心特別堅持正義,也為人大氣。

  如果要將以上幾點(diǎn)統(tǒng)合一下,我會說周老四之所以能培養(yǎng)出周瑩這樣優(yōu)秀的女兒,不是因為他思想覺悟有多高,也不是說他賣藝的身手有多敏捷,而是他極度追求人生自由的背后,藏著一顆不被自尊束縛的豁達(dá)的心。

  正因為他這份豁達(dá),周瑩才能活得那么沒有負(fù)擔(dān),即使被人識穿自己的身世,甚至知道他的老爹經(jīng)常出入風(fēng)月場所和賭場,她也面不改色心不跳,一副愛誰誰的態(tài)度,讓流言蜚語自動止步。

  國內(nèi)著名的心理學(xué)家曾奇峰就曾說過:很多父母希望孩子聽話,不單純是望子成龍,而是在維護(hù)自己脆弱的自尊心。這句話說的極是,父母一旦自尊心極強(qiáng),孩子就無法放松的做自己,只能在父母的處處約束下,過得小心翼翼。

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  我也曾因為維護(hù)自尊而與孩子產(chǎn)生對峙

  曾經(jīng),我也是一個對孩子規(guī)矩極多的人,在家里這個不能碰,那個不能摸,到了外面,更是不能搗亂,要懂事有禮貌,不能給他人添亂。這些在孩子四歲之前,是基本有效的,我還一度以為自己的教育是有效的,制定規(guī)則是必要的。

  然而,孩子在表面服從之下,其實早已埋下了不滿的伏筆。有一回和朋友到農(nóng)家樂去旅游,他的叛逆就大面積爆發(fā)。因為同行的每個家庭都有孩子,而且每個孩子都帶了平板電腦。平時很少讓孩子玩游戲的我,也破例帶著電腦去了。

  剛開始的時候,他對于路邊風(fēng)景很感興趣,一路有說有笑又吃吃喝喝不亦樂乎。在路程開到一半以后,他要求玩游戲。我答應(yīng)了,而且沒有要求他什么時候結(jié)束。

  沒想到,這一玩就讓他上癮了,中途大家商量要下車吃午飯,其他孩子在家長的要求下,紛紛將電腦和手機(jī)都上交了,只有我兒子還玩興正濃,怎么都不肯結(jié)束。

  我按照過去的經(jīng)驗給他延緩三分鐘的約定,但三分鐘過后,他非但不上交,還連頭都不抬起來回應(yīng)我。

  朋友們紛紛說:這東西太傷眼睛了,不能再玩了,再說現(xiàn)在不吃飯,一會要爬山了,哪有力氣呢?

  我得了朋友的支持,做出了當(dāng)時看來無比正確的決定,就是強(qiáng)行收回了電腦。沒想到,從來都乖順的孩子突然瘋也似的往我身上撲,要搶回來。

  我完全沒有防備,差點(diǎn)就被他瞬間的發(fā)力推到,隨即我的掌控欲也被點(diǎn)燃了,將他的手牢牢控制住,要求他對我道歉。

  他一句話都不說,卻用憤恨的眼神盯著我,直到旁邊的朋友將我們倆分開,他頓時渾身沒有了力氣,躲在一旁委屈的哭了起來。

  那頓飯是我吃得最糟糕的一次飯,回憶當(dāng)時的感覺,我更多的不是在擔(dān)心孩子吃飯和游戲的問題,而是我的尊嚴(yán)沒有了:我的教育如此之失敗,我的約束如此無效,才會引來孩子如此無理的叛逆!

  回來以后,通過與孩子冷靜溝通,才得知孩子之所以不愿意放下電腦,是因為我們平時從未讓他好好玩過,而吃飯不積極,因為他一路吃了很多零食我又沒有制止,所以他根本就不餓。

  初次對游戲著迷,又因腹中根本不餓,導(dǎo)致了他根本無心吃飯,只想爭取到更多的游戲時間。

  他何錯之有?我卻差點(diǎn)和他扭打起來。想到此,我對他進(jìn)行了鄭重其事的道歉,他笑著原諒了我,而且就游戲時間,我們達(dá)成一致協(xié)議,周一到五不玩,周末兩天各玩半小時,他一口應(yīng)允,并且遵守到了現(xiàn)在。

  這件事情給我的啟發(fā)遠(yuǎn)不止這些,現(xiàn)在我?guī)Ш⒆映鋈?,不管旁人說什么,有些什么建議,我都禮貌回應(yīng),但謹(jǐn)慎采納。

  因為孩子是我自己的,只有我最了解他,也只有我最清楚他需要什么樣的溝通方式,他偶爾犯錯,我會去思考他背后的動機(jī)和需要,而不是武斷的去切斷他的需求,要求他必須服從于我,來滿足我自尊的需求。

  實際上,相互尊重是必要的,單方面維護(hù)自己的尊嚴(yán),而去剝奪對方的需求是不合理的。

  3

  “我不必為父母活,只要自己問心無愧就可以了”

  記得有這樣一句話:自尊其實是不需要強(qiáng)調(diào)和爭取的東西,皇帝有,乞丐也有,而且分量是均等的。但是很多人之所以覺得自尊不夠,不是老天分配不均,是對自己的認(rèn)識不夠,才會到處去拉扯,試圖讓自己的自尊更多一點(diǎn)。

  做父母的就常犯這樣的錯,將孩子當(dāng)成自己的產(chǎn)品或者衍生品,只要孩子哪里有失妥當(dāng),就會焦慮和擔(dān)憂,唯恐外人指責(zé)自己管教不當(dāng),辱了門風(fēng)也損了自己顏面。

  我的一個朋友,她兒時最大的困擾,就是父母要求她要對所有遇見的人都打招呼,為此她不堪其擾,上小學(xué)的時候沒有反抗能力,她只能對父母唯命是從,但自從初中遠(yuǎn)離父母的視線以后,她就自動屏蔽了“打招呼”這個功能,遇到自己的朋友和老師都很少主動打招呼。

  她說至今都覺得父母的一句話特別讓她反感:你見到熟人像啞巴似的不打招呼,讓我們太沒有面子了!

  曾幾何時,孩子的行為與父母的面子扯上了關(guān)系,但是,當(dāng)一個個體所有的行為都要向另一個個體負(fù)責(zé),他的人生還有何自由可言呢?

  可是,我們終其一生所追求的,不就是突破一切束縛和阻礙,自由的做自己嗎。周瑩出生何其不幸,自幼就喪父喪母,成了流浪街頭的孤兒。但她又何其幸運(yùn),遇到了像周老四這樣活得灑脫,又對她毫無約束的養(yǎng)父。

  如果孩子的天性與父母的基因息息相關(guān),那么從周瑩這里可以得出另一種結(jié)論,環(huán)境比基因的影響力更大,周瑩不受規(guī)條約束,不在權(quán)勢面前低頭,正是因為她的父親從未對她有這些要求和規(guī)定,過去他父親不以有個當(dāng)丫鬟的女兒為恥,而后也不以嫁入豪門后的女兒為榮,這樣的坦然與豁達(dá),才成就了周瑩人生的萬種可能。

  “我不必為父母活,只要自己問心無愧就可以了。”這樣的口號,來源于一個孩子最大的富足和驕傲。

  有道是,你有多自由,就有多自律。反之,如果一個人總是為另一個人而活,總有一天,他會強(qiáng)勢爆發(fā),就像我兒子那樣,專攻我面子薄弱處下手,當(dāng)眾撒潑耍賴讓我尷尬一地。

  更可怕的,如我朋友那樣,將內(nèi)在的憤怒和不滿隱于無形,直到發(fā)展出一種人際障礙,讓人追悔莫及。

  電視節(jié)目“鏡子”里,那些被送去特殊管教的孩子,就是因為長期生活在父母的強(qiáng)勢要求下,他們的一舉一動,成績品德,都與父母的面子和尊嚴(yán)掛鉤。

  于是,反抗,離家出走成了他們撕開乖巧面具之后對父母泄露的最大敵意。這份敵意,表面看來打擊的是父母的尊嚴(yán),同時也將他們自己的人生陷入了前所未有的迷茫和混沌。

  我相信這是所有父母都不愿意看到的結(jié)果。

  我現(xiàn)在常會反觀我自己,當(dāng)我對孩子有要求,而孩子又委屈不愿意配合的時候,我會立即停下來反思,是我的要求難度大了,他不愿意配合,還是這個需求只是滿足我自己的虛榮心,而并非對他有切實的好處。

  如果答案是后者,我會馬上停止對他的不合理要求,進(jìn)而和他協(xié)商其他兩全的辦法,讓他盡可能守護(hù)住自己的主權(quán),而不必為我的尊嚴(yán)而活。


  本文作者: 周周,多家媒體簽約作者,終身學(xué)習(xí)的媽媽,擅長親子教育,婚姻情感的文章。

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