1

　　周老四才是教子的行家啊

　　最近一直在追“那年花開月正圓”，但是相比備受熱議的周瑩的感情戲分，我更關(guān)注周老四和周瑩的親子關(guān)系。

　　前面幾集里面，看周瑩跟著老爹江湖賣藝，干盡了坑蒙拐騙之能事，讓人替周瑩扼腕：從小沒有親爹親娘，還遇上這么不靠譜的爹，這人生簡直就是雪上加霜啊。

　　然而，越往后看，越是覺得這個不靠譜的后面，其實藏著教子的金科玉律。

　　第一，給孩子自由。周老四本身就是個浪跡天涯，不喜歡拘泥于一種生活模式的人。也因此，他常年帶著女兒奔走四方，讓女兒不僅見多識廣，還有了極好的適應(yīng)能力。

　　第二，他對女兒的愛極有分寸。女兒有難了，他挺身而出義不容辭。但是女兒生活安穩(wěn)了，他就會來無影去無蹤，絲毫不在乎別人怎么評價他。

　　第三，周老四雖然吃喝嫖賭樣樣來，但是他本性正義善良，也不貪圖錢財，這也極大的影響了女兒正確的價值觀。

　　周瑩無論是跟著他混跡江湖，還是嫁入大家族做少奶奶，都和他老爹一樣，表面不拘小節(jié)，實際上內(nèi)心特別堅持正義，也為人大氣。

　　如果要將以上幾點統(tǒng)合一下，我會說周老四之所以能培養(yǎng)出周瑩這樣優(yōu)秀的女兒，不是因為他思想覺悟有多高，也不是說他賣藝的身手有多敏捷，而是他極度追求人生自由的背后，藏著一顆不被自尊束縛的豁達(dá)的心。

　　正因為他這份豁達(dá)，周瑩才能活得那么沒有負(fù)擔(dān)，即使被人識穿自己的身世，甚至知道他的老爹經(jīng)常出入風(fēng)月場所和賭場，她也面不改色心不跳，一副愛誰誰的態(tài)度，讓流言蜚語自動止步。

　　國內(nèi)著名的心理學(xué)家曾奇峰就曾說過：很多父母希望孩子聽話，不單純是望子成龍，而是在維護自己脆弱的自尊心。這句話說的極是，父母一旦自尊心極強，孩子就無法放松的做自己，只能在父母的處處約束下，過得小心翼翼。

　　2

　　我也曾因為維護自尊而與孩子產(chǎn)生對峙

　　曾經(jīng)，我也是一個對孩子規(guī)矩極多的人，在家里這個不能碰，那個不能摸，到了外面，更是不能搗亂，要懂事有禮貌，不能給他人添亂。這些在孩子四歲之前，是基本有效的，我還一度以為自己的教育是有效的，制定規(guī)則是必要的。

　　然而，孩子在表面服從之下，其實早已埋下了不滿的伏筆。有一回和朋友到農(nóng)家樂去旅游，他的叛逆就大面積爆發(fā)。因為同行的每個家庭都有孩子，而且每個孩子都帶了平板電腦。平時很少讓孩子玩游戲的我，也破例帶著電腦去了。

　　剛開始的時候，他對于路邊風(fēng)景很感興趣，一路有說有笑又吃吃喝喝不亦樂乎。在路程開到一半以后，他要求玩游戲。我答應(yīng)了，而且沒有要求他什么時候結(jié)束。

　　沒想到，這一玩就讓他上癮了，中途大家商量要下車吃午飯，其他孩子在家長的要求下，紛紛將電腦和手機都上交了，只有我兒子還玩興正濃，怎么都不肯結(jié)束。

　　我按照過去的經(jīng)驗給他延緩三分鐘的約定，但三分鐘過后，他非但不上交，還連頭都不抬起來回應(yīng)我。

　　朋友們紛紛說：這東西太傷眼睛了，不能再玩了，再說現(xiàn)在不吃飯，一會要爬山了，哪有力氣呢?

　　我得了朋友的支持，做出了當(dāng)時看來無比正確的決定，就是強行收回了電腦。沒想到，從來都乖順的孩子突然瘋也似的往我身上撲，要搶回來。

　　我完全沒有防備，差點就被他瞬間的發(fā)力推到，隨即我的掌控欲也被點燃了，將他的手牢牢控制住，要求他對我道歉。

　　他一句話都不說，卻用憤恨的眼神盯著我，直到旁邊的朋友將我們倆分開，他頓時渾身沒有了力氣，躲在一旁委屈的哭了起來。

　　那頓飯是我吃得最糟糕的一次飯，回憶當(dāng)時的感覺，我更多的不是在擔(dān)心孩子吃飯和游戲的問題，而是我的尊嚴(yán)沒有了：我的教育如此之失敗，我的約束如此無效，才會引來孩子如此無理的叛逆!

　　回來以后，通過與孩子冷靜溝通，才得知孩子之所以不愿意放下電腦，是因為我們平時從未讓他好好玩過，而吃飯不積極，因為他一路吃了很多零食我又沒有制止，所以他根本就不餓。

　　初次對游戲著迷，又因腹中根本不餓，導(dǎo)致了他根本無心吃飯，只想爭取到更多的游戲時間。

　　他何錯之有?我卻差點和他扭打起來。想到此，我對他進行了鄭重其事的道歉，他笑著原諒了我，而且就游戲時間，我們達(dá)成一致協(xié)議，周一到五不玩，周末兩天各玩半小時，他一口應(yīng)允，并且遵守到了現(xiàn)在。

　　這件事情給我的啟發(fā)遠(yuǎn)不止這些，現(xiàn)在我?guī)Ш⒆映鋈ィ还芘匀苏f什么，有些什么建議，我都禮貌回應(yīng)，但謹(jǐn)慎采納。

　　因為孩子是我自己的，只有我最了解他，也只有我最清楚他需要什么樣的溝通方式，他偶爾犯錯，我會去思考他背后的動機和需要，而不是武斷的去切斷他的需求，要求他必須服從于我，來滿足我自尊的需求。

　　實際上，相互尊重是必要的，單方面維護自己的尊嚴(yán)，而去剝奪對方的需求是不合理的。

　　3

　　“我不必為父母活，只要自己問心無愧就可以了”

　　記得有這樣一句話：自尊其實是不需要強調(diào)和爭取的東西，皇帝有，乞丐也有，而且分量是均等的。但是很多人之所以覺得自尊不夠，不是老天分配不均，是對自己的認(rèn)識不夠，才會到處去拉扯，試圖讓自己的自尊更多一點。

　　做父母的就常犯這樣的錯，將孩子當(dāng)成自己的產(chǎn)品或者衍生品，只要孩子哪里有失妥當(dāng)，就會焦慮和擔(dān)憂，唯恐外人指責(zé)自己管教不當(dāng)，辱了門風(fēng)也損了自己顏面。

　　我的一個朋友，她兒時最大的困擾，就是父母要求她要對所有遇見的人都打招呼，為此她不堪其擾，上小學(xué)的時候沒有反抗能力，她只能對父母唯命是從，但自從初中遠(yuǎn)離父母的視線以后，她就自動屏蔽了“打招呼”這個功能，遇到自己的朋友和老師都很少主動打招呼。

　　她說至今都覺得父母的一句話特別讓她反感：你見到熟人像啞巴似的不打招呼，讓我們太沒有面子了!

　　曾幾何時，孩子的行為與父母的面子扯上了關(guān)系，但是，當(dāng)一個個體所有的行為都要向另一個個體負(fù)責(zé)，他的人生還有何自由可言呢?

　　可是，我們終其一生所追求的，不就是突破一切束縛和阻礙，自由的做自己嗎。周瑩出生何其不幸，自幼就喪父喪母，成了流浪街頭的孤兒。但她又何其幸運，遇到了像周老四這樣活得灑脫，又對她毫無約束的養(yǎng)父。

　　如果孩子的天性與父母的基因息息相關(guān)，那么從周瑩這里可以得出另一種結(jié)論，環(huán)境比基因的影響力更大，周瑩不受規(guī)條約束，不在權(quán)勢面前低頭，正是因為她的父親從未對她有這些要求和規(guī)定，過去他父親不以有個當(dāng)丫鬟的女兒為恥，而后也不以嫁入豪門后的女兒為榮，這樣的坦然與豁達(dá)，才成就了周瑩人生的萬種可能。

　　“我不必為父母活，只要自己問心無愧就可以了。”這樣的口號，來源于一個孩子最大的富足和驕傲。

　　有道是，你有多自由，就有多自律。反之，如果一個人總是為另一個人而活，總有一天，他會強勢爆發(fā)，就像我兒子那樣，專攻我面子薄弱處下手，當(dāng)眾撒潑耍賴讓我尷尬一地。

　　更可怕的，如我朋友那樣，將內(nèi)在的憤怒和不滿隱于無形，直到發(fā)展出一種人際障礙，讓人追悔莫及。

　　電視節(jié)目“鏡子”里，那些被送去特殊管教的孩子，就是因為長期生活在父母的強勢要求下，他們的一舉一動，成績品德，都與父母的面子和尊嚴(yán)掛鉤。

　　于是，反抗，離家出走成了他們撕開乖巧面具之后對父母泄露的最大敵意。這份敵意，表面看來打擊的是父母的尊嚴(yán)，同時也將他們自己的人生陷入了前所未有的迷茫和混沌。

　　我相信這是所有父母都不愿意看到的結(jié)果。

　　我現(xiàn)在常會反觀我自己，當(dāng)我對孩子有要求，而孩子又委屈不愿意配合的時候，我會立即停下來反思，是我的要求難度大了，他不愿意配合，還是這個需求只是滿足我自己的虛榮心，而并非對他有切實的好處。

　　如果答案是后者，我會馬上停止對他的不合理要求，進而和他協(xié)商其他兩全的辦法，讓他盡可能守護住自己的主權(quán)，而不必為我的尊嚴(yán)而活。

　　本文作者： 周周，多家媒體簽約作者，終身學(xué)習(xí)的媽媽，擅長親子教育，婚姻情感的文章。

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