編者按：最近一篇拉黑父母的留美大學(xué)生千字文引起社會的關(guān)注，由此作者深感家庭教育的無奈，也給家長一些提醒，下面我們來看看《那個寫萬字文數(shù)落父母 、12年春節(jié)不回家、拉黑父母6年的留美北大生后來會怎么樣呢?》這篇文章吧!

　　在鎮(zhèn)西茶館公號上看到一位教師因為期末考試班上成績不佳，跳樓自盡了;1月27日，福州一位小學(xué)教師與五年級的兒子發(fā)生爭吵錯手用手機充電器線勒死兒子隨后跳樓自盡，加上身邊的兩起……

　　這個期末有點冷。

　　福州那起，網(wǎng)議說是“友好的母親勒死了乖巧的兒子”。

　　然后，便想到那個寫萬字文數(shù)落父母 、12年春節(jié)不回家、拉黑父母6年的留美北大生，他的后來會怎么樣呢?

　　萬字控訴原文網(wǎng)上并不全，能看到對事件較為完整敘述的就是紅星新聞的長篇采訪稿了。很多電視新聞里也在播，一下子就成了網(wǎng)絡(luò)熱點，參與的網(wǎng)民甚眾。

　　網(wǎng)民喜歡站隊。在立場比真相重要的平面世界里，站隊通常依靠的是情緒、情感，以及政治正確。

　　一端是站父母、批評王猛的(沿用新聞稿中的化名。我不愿用孩子一詞，因為對三十出頭的成年人，用孩子一詞會影響我們的判斷)。

　　他們的核武器便是孝道，諸如父母養(yǎng)育之恩等，以道德判斷出手，這個比較厲害，力道很足;其次是談性格缺陷和心理疾病的，這個比較復(fù)雜，很難一下子說清楚。

　　一端是站王猛、批判父母的，當(dāng)時是指家庭教育之過。

　　上了年紀(jì)的多站父母，幾多辛酸不易，說起來全是淚;年輕人多站王猛，吐槽曾遭受的種種“不幸”。

　　孩子所謂的不幸，在父母那里竟全是愛。

　　這是怎樣的理論錯位和實踐偏移?

　　于是出現(xiàn)了：父母一生都在等一句“我愛你”，而子女一生都在等一句“對不起”。你有你的期待，我有我的方向，即使回得了家，靈魂反向而行，也終難相遇。

　　網(wǎng)友說，“童年一盎司的陰影會形成長大后一千噸的自毀”。

　　但哪些事會構(gòu)成陰影?哪些不會?有些經(jīng)常被家長打的孩子依舊念著父母的好;有些只挨過爹媽一次打，卻耿耿于懷，整日撫摸傷口就是不結(jié)痂。

　　同樣給小男孩穿女裝，有人長大了當(dāng)趣事笑個沒完，有人卻當(dāng)是屈辱恨恨不休;丟東西了，摔倒了，被欺負了，被要求自己解決，有人長大了感謝父母教會自己自立，有人卻埋怨在最需要情感關(guān)懷的時候父母缺席;出門在外，父母找到親戚朋友幫忙照顧，有人感恩戴德，有人卻認為是變相控制……

　　誰心里沒個賬本?

　　過度關(guān)愛與“放任不管”這個之間度的丈量如何把握?有沒有精確的量器去測算?

　　在父母和外人眼里，王猛(化名)符合所有“別人家孩子”特征：從小成績數(shù)一數(shù)二，四川一地級市高考理科狀元，被北大最好專業(yè)之一的生物專業(yè)錄取，本科后又成為美國排名前50的大學(xué)研究生……

　　然而，這一切光環(huán)的背后，卻是王猛和父母的決裂：12年前，他不再回家過春節(jié);6年前，他拉黑了父母所有的聯(lián)系方式;他甚至還準(zhǔn)備再到北大讀個心理學(xué)方面的博士，以解決自己長期壓抑之下的心理問題。

　　他將自己與家庭決裂的根源歸結(jié)為父母從小對自己的“過度關(guān)愛”。

　　“肆意操控”“沖突”“炫耀”……這是他對父母的評價，列舉出來滿滿的瑣屑之事。

　　一名成年男子，沉湎在過去，把現(xiàn)實中遭遇的一切都歸咎于原生家庭，他“內(nèi)向，敏感，不善交際”，他要救贖自己，同時也希望救贖到正在成長中的新生代家庭。

　　我不站隊。

　　這位王同學(xué)值得同情，他正在老去的父母也值得同情。

　　歸因固然重要，怎么辦更重要。

　　王同學(xué)愿意站出來，大膽地開口敘說，并進行心理咨詢，這是他的自救。我們不必吐槽他，連他的父母都選擇原諒，并接受被拉黑的現(xiàn)實。

　　所以千萬不要用孝去攻擊或去勸說，我一直認為愛比孝更重要，愛是我想這么做，孝是我應(yīng)該這么做。前者會有更多的自我愉悅，而后者會是自我壓迫。

　　人生應(yīng)該是在愉悅中進行的。

　　王同學(xué)站出來昭告天下并列舉父母的種種罪狀，我們也不必跟著起哄，父母多有不是，只要不是罪不可赦，我們能不能選擇原諒?

　　他們只是還不會做最好的父母而已。只要有愛，就算是及格的父母。我們不能因為他們沒有80分、沒有滿分就趕盡殺絕。

　　王同學(xué)的父母教育失敗了，我們一要幫王同學(xué)，二要幫他父母。

　　“你喜歡什么就聊什么”，王猛的父親現(xiàn)在開始轉(zhuǎn)變語氣了，并且表示在“期待一個契機，給他時間和空間。”他們認為在關(guān)系的重建上，主動權(quán)仍在兒子那邊，家的大門永遠打開，“你走近，我不會反手推開你”。

　　簡直就是愛的告白，但這個愛并沒有得到兒子的回應(yīng)。

　　重建親密關(guān)系沒那么容易。

　　如果孩子幼年時，就能學(xué)會這樣等待，學(xué)會平等對話，明白界限感，明白再小的孩子都是獨立的個體，會有獨立的訴求與渴望，有自己的喜好與尊嚴，那么一切或許就不會發(fā)生。

　　現(xiàn)在既然發(fā)生了，那么就只能亡羊補牢了，繼續(xù)愛，并且尊重與等待。

　　旁觀者千萬別補刀了，痛苦的孩子背后一定是痛苦的家長，你們的落井下石會把孩子與父母雙雙逼到絕境的。

　　做好你自己，反思你自己，是不是也有過同樣的干涉與焦慮?只是感謝上蒼，你的孩子沒有走遠走偏而已。

　　同樣的教育方式，不一定有相同的結(jié)果。因為遺傳性格環(huán)境后來的經(jīng)歷某種契機突變等等，都會在成長中起作用。正確的教育目的，也不一定搭配有科學(xué)的教育方式，正確的教育方式(比如原則性很強)，也不一定正確處理好了教育重點(比如抗挫折能力、交往能力)……成長是個綜合工程，任何一個小偏差，都有可能釀就后果。

　　王同學(xué)這樣，是太多因素共同作用的結(jié)果，父母只是其中之一。

　　在失去孩子的愛時，父母會有更多不可言說的痛，這也需要社會來拯救。他們付出過愛，也仍舊懷有愛，他們不應(yīng)該被唾棄，被拋棄。

　　不能用一句”活該“把他們?nèi)舆M冰窟，絕望而終。他們不應(yīng)該承受如此的惡果。

　　幫助王同學(xué)學(xué)會重新去愛、去接納，才是最重要的。

　　比如，他們讓你看到了這個世界，推動你擁有了現(xiàn)在的學(xué)歷與眼界，幫你在更高層次上去認識愛與教育，認識自我……如果沒有這樣的家庭約束與推動，你可能根本就不是什么狀元，也沒有什么北大留美之類的，也寫不出這樣有影響的萬字文，可能在小城某個角落里悶聲做工呢。

　　再比如，他們還愿意平靜地等你接納，沒有在你昭告天下后惶恐決絕而去——如果那樣的話，也能理解，有掌控欲的父母，視孩子為整個世界，被孩子拋棄就是被世界拋棄。但如果真那樣，你的后半生還有幸?？裳詥?

　　換個角度，或許會有不一樣的發(fā)現(xiàn)與體會。

　　而王同學(xué)的未來也是我更關(guān)心的。

　　一味地幫他出氣打氣，鞭撻父母，固然解氣，但不解決問題。心理問題已經(jīng)形成，那就得有專業(yè)的干預(yù)。他自己都明了的東西，我們更得明白。把科學(xué)的交給科學(xué)，不要用鍵盤俠的一時痛快，加重別人的傷痛。

　　然后是他需要自信，多多的自信。如果你恰巧在他身邊，不妨多給點。相信他的聰慧撐得起你給的。他需要大大小小的成功來鞏固這個自信，現(xiàn)實很殘酷，給不來成功，但你可以讓他明白成功也分大小、分遠近、分人。

　　他還需要多多的愛與尊重。他選擇勇敢地發(fā)出萬字文，這不是不孝之罪，也不是自曝其短，他想找個契機去釋放，去尋求人生轉(zhuǎn)折而已。壓抑太久的人，總需要一次爆發(fā)，你理解就好。

　　另外，萬字人成了熱點，引發(fā)了家庭教育的熱議，算是他額外給社會做出的貢獻;他要告訴那些年輕的父母“哪些事情是不能做的”，他的經(jīng)歷給正在當(dāng)父母的人很多提醒與思考。我們應(yīng)該感謝他。

　　我私底下更愿意把這想象成是一個精心策劃的爆款文，他父母留給他的痛并沒有那么深，他的心理也沒有那么脆弱與偏激，他們并沒有彼此分離。這樣想著，我就會心安很多。

　　為王同學(xué)祈福!就算他不能放下，選擇了繼續(xù)拉黑父母，但只要不拉黑全世界就好。

　　為開頭提到的那位老師、那位家長和孩子默哀!

　　愿世間有愛，更有道。

　　作者|卷子

　　公眾號|卷子路上

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