念初中的時候，我母親就沒再打過我。初中之前最后一次打我是在我六年級的時候，把家里的遙控器的3字鍵給用刀削掉了。害怕被打，就藏在床頭柜的抽屜底下。母親找不到去花了60買了個新的。然后不死心又把家里翻了底朝天，找到了。

　　知道是我藏的以后，拿著衣架把我抽了一頓。

　　那時候，多花60塊錢真的是糟了良心。所以打的特別狠。我到現(xiàn)在都記得背上疼的感覺。

　　后來哭的沒力氣了，躺在地上睡著了。醒過來的時候，母親過來給我上藥，我才知道自己身上都是衣架子印。母親上藥的時候，我不敢拒絕，不敢任性，不敢發(fā)脾氣。害怕再次被吼。

　　小時候被打過很多次，每次犯錯都會被打。到今天還記得的，也不過幾次了。大抵是心里陰影太大了吧。

　　有一次是我因為新買的李子太好吃，從來沒吃過的我因為嘴饞一邊燒火做飯一邊多吃了一個，導(dǎo)致火一直沒點著，飯一直沒煮熟。

　　母親看到煙囪一直不冒煙，氣急敗壞的過來罵我。我嚇得把剛咬了一口的李子，咬的那面朝上，放在鍋灰里。怕被母親發(fā)現(xiàn)。結(jié)果還是被發(fā)現(xiàn)了，被打了兩下。不重，但是心里很難過。

　　最嚴(yán)重的一次，應(yīng)該是我犯了很大很大的錯了吧。具體做錯了什么事，我不記得了。只記得母親把我按在床上用針扎我，一邊扎我一邊罵我：“看你聽不聽話，看你聽不聽話。”

　　大概是從小的生活環(huán)境和母親對我的教育方式，我漸漸的就變得比較暴躁、敏感、小心翼翼。我也一直很害怕別人吼我，對我大聲說話，害怕雷聲、害怕突然的撞擊聲。害怕得罪人，說錯話、做事小心謹(jǐn)慎。但是脾氣又急躁，沒有耐心。

　　如果不是后來經(jīng)歷的許多事，認(rèn)識的許多人。自己學(xué)會反思、改正。自己努力學(xué)習(xí)，變得更優(yōu)秀，變得自信?；蛟S我現(xiàn)在就是一個孤獨而失敗的不討人喜歡的人。

　　“我首先是我自己，其次才是父母的孩子。”

　　我什么時候開始明白這個道理的呢?

　　是去年，2017年上半年。我大學(xué)即將畢業(yè)，一個人來到陌生的城市，開始打拼。

　　我漸漸的開始放開過去的一些事，打開郁結(jié)已久的心結(jié)。

　　因為沒有時間自怨自艾，感懷時事。

　　那么，活了這么多年，你有沒有問過自己：‘’我是誰?”

　　我是誰?我活著為了誰?我要做什么?我該往哪里去?

　　你是不是就是上學(xué)、學(xué)書本知識、不買玩具、不打游戲、沒有業(yè)余愛好、沒有志趣相投的朋友，不知道旅游，沒有業(yè)余生活?

　　然后考上好的高中，考上好的大學(xué)，拿到獎學(xué)金，正正經(jīng)經(jīng)畢業(yè)，找個不錯的工作，繳納五險一金，相一個不錯的對象，結(jié)婚生子，然后每天重復(fù)這樣的生活。

　　可是你是一個人啊?有血有肉有思想，不是父母的附屬品。

　　曾經(jīng)經(jīng)歷過的種種，讓我的青春叛逆期來的晚去的快。甚至都不算叛逆期，就過去了。而后來父母感情破裂，年復(fù)一日的爭吵，打架，疏離。我困于其中，掙脫不開，以至于得了抑郁癥。將近六年。

　　接受過無數(shù)同學(xué)、朋友的開導(dǎo)始終無法逃離。

　　我一邊微笑，一邊想著死亡。

　　一邊高歌活的精彩，一邊覺得自己虛偽。

　　我每夜哭著睡著，夢里又哭著驚醒。

　　我逼迫我的母親起訴離婚，從不給父親打電話，從不 回那個家。大學(xué)時期努力賺錢交學(xué)費，病了一個人去醫(yī)院。

　　曾經(jīng)有人問我：你為什么要參與你父母的事情，要為他們活的那么累?他們是他們，你是你啊?

　　曾經(jīng)的我認(rèn)為，他們是我的父母啊，我不為他們活著為誰活著?我想讓父母都過的好，想給我的母親買房子。想讓他們都開心。

　　而后來經(jīng)歷過種種，我開始明白：我首先是我自己啊。

　　我有自己的思想、自己的生活、想要去的地方、想要愛的人。

　　而父母，他們也有想要過的生活。

　　就好像，盡管母親聽我的話起訴離婚，可最終還是撤訴了。父親也開始學(xué)著關(guān)心母親和我。

　　我現(xiàn)在不關(guān)心他們的事，但他們看我過的好也很高興。

　　現(xiàn)今我學(xué)會了很多事，也到了談婚論嫁的年紀(jì)。我也在生活中注意自己的言行。希望未來我的孩子，是我的朋友，我對她的教育是溫柔的，平等的，潛移默化的。

　　每個人都首先應(yīng)該是一個獨立的、有思想的、愛自己的個體。

　　當(dāng)你擁有愛自己的、讓自己過的好的能力后。其次才是父母的孩子。

作者：弄涼
公眾號：弄涼

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