《世界管理人》雜志曾列出企業(yè)中“非炒不可的十種人”，其中第五種必炒的人為“受到委屈堅決不抱怨的人”。震驚之余，又覺得頗有道理。

　　理由有二：第一，性格封閉，習慣性將所有的委屈、不滿積壓在心理，不解釋、不發(fā)泄，也不敢面對，久了，肯定出問題。

　　第二，另有所圖，可能是為防止“打草驚蛇”而等待報復，也可能是在“委曲求全”中爬上高位，一旦得逞，后果絕對嚴重，別人過去怎么委屈他的，他也將變本加厲。

　　總之，這不是一個正常人應有的心理常態(tài)，對企業(yè)來說，兩種可能都是“毒瘤”。

　　事實上，中國是世界上最不愛抱怨的國家：

　　曾經有一個關于的排名顯示，最愛的抱怨的國家里，第一是瑞士，第二是英國，第三是澳大利亞，第四是加拿大，這些國家幸福指數(shù)都很高。中國，排在倒數(shù)第三，倒數(shù)第一的是朝鮮。

　　因為所有的雞湯都在告訴我們：抱怨的人生有多黑暗，不抱怨的人生有多光明。

　　心理學家肖航說：“學會在沮喪的時候抱怨，是對自己最有效的保護，如果你不說出來，就只能被埋葬在一個人的悲哀中。請相信，抱怨能夠撫慰傷痛?！?/p>

　　·抱怨是負面情緒的出口

　　為了解決員工的情緒問題，日本松下公司公共關系部還專門設立了“出氣室”，里面擺著公司大大小小行政人員與管理人員的橡皮雕像，旁邊還放著木棒、鐵棍。

　　假如哪位員工對自己某位主管不滿，心有怨氣，可以隨時來到這里，對著塑像吼叫、咆哮，拿鞭子抽，甚至是用鐵棍砸，為的就是讓不滿的情緒有個釋放的出口。

　　從心理學的角度分析，負面情緒的積蓄和沉積會嚴重影響人的精神和心情，不僅會降低工作效率，還會破壞人際關系以及家庭和睦。

　　不抱怨看似豁達，不過是將傷口暫時隱藏了起來，一旦負面情緒積壓過多，所有的不滿和憤怒終將如洪水猛獸般傾瀉而出，結果也將是毀滅性的。

　　·增進情感的潤滑劑

　　劉瑜說：“檢驗友誼的唯一標準，就是兩個人能否在一起說別人的壞話?！?/p>

　　一個人如果從來不曾對你抱怨，一副堅強淡定、云淡風輕的樣子，不是他的心態(tài)有多好，唯一的可能就是：他跟你不熟。

　　一個人如果從喜歡對你抱怨變成不再對你抱怨，那么也絕對不是她的心態(tài)突然提升變得有多好，而是你兩的關系要黃了。

　　人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。人們之所以愛從負面的角度切入話題，是因為負面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴，從而拉近彼此之間的距離。

　　如果你想和某個同事拉近關系，最好的辦法就是找個安全的地方，吹著啤酒，把你們的SB領導臭罵一頓。

　　·抱怨是種潛在的力量

　　這存在于目的明確的實用型的抱怨中：就是把自己心中的不滿傾瀉出來，以此來解決問題、改變現(xiàn)狀。

　　比如，你向酒店的經理抱怨很早就被垃圾清理車吵醒，其目的是為了能換一間更安靜的房間或者房價打折;你向上司抱怨總在堵車，是為了讓他考慮打卡時間是否能寬松些。

　　而如果你向公車上的臨座抱怨堵車，只是想通過共同話題聊聊天，以打發(fā)時間;你沖著丈夫大聲吼叫，其實是為了讓他把注意力集中到你身上來，這都是有目的性的抱怨。

　　只是，我們通常都不自知。

　　《中國夢想秀》一期節(jié)目：一對親生父母在孩子一個月左右的時候將其拋棄，二十幾年的生活，親生父母從未前來探望，養(yǎng)父母對女孩來說才是真正的原生家庭。

　　一個月前，節(jié)目組打去電話，讓女孩參加認親節(jié)目，在舞臺上，面對周立波犀利的提問，以及親生家庭的血緣綁架，女孩并未失態(tài)，而是很有節(jié)制將自己的抱怨和不滿表達出來：

　　“不能夠理解，為什么親生父母二十幾年，這么近居然都沒過來看過我啊!”

　　這時候，周立波卻以心靈導師之名，指責女孩狹隘、不寬容，強調女孩只有理解父母的難言之隱，接受父母才能得到最大的幸福，而不是抱怨父母。

　　中國人總是習慣于掄起道德的大棒，要求你放下自我，在問題都還沒解決之前，便用道德、心靈的雞湯告訴你：所有的痛苦都值得原諒，所有的不幸都不應抱怨。

　　陳志遠教授哦說，我們有權而且也應該正視我們的不幸福。有時候抱怨恰恰是解決問題的開始，是將所有的合理訴求與現(xiàn)實的缺陷做一個合理的清算。

　　所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨，不是逃避現(xiàn)實的麻藥，麻痹了他人，也麻痹了自己，最終的苦頭卻還得獨自咽下。

　　人在抱怨時，其實是給情緒一個合理的出口。當你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時，并不是尋求解決方案，而是在這個宣泄的過程中，你希望得到更多的關注和理解。

　　心理學上稱之為有效釋放，對心理和身體來說，都是好處。你傾訴了自己的煩惱，而身邊的人也借此了解了你的狀況。

　　當然，前提是，你懂得正確抱怨。

　　一次有位男同學請我們去吃他兒子的百日飯。結果他的嬌妻因身體不適臨時不過來了。把我們領到飯店，這位男士把菜點好后先打包了一份干炒牛河，給老婆送過去后才回來入座。

　　事后我們才知道，他老婆是個抱怨狂：他加班了就抱怨他加班;他不加班了就抱怨他工作不努力。

　　最要命的是，他老婆經常在眾人面前抱怨他的不是，那次的小兒百日宴便是個例證，滿滿幾桌人，說不來就不來，讓老公下不來臺。

　　這樣的抱怨簡直就是折磨，自己的情緒是發(fā)泄出來了，身邊的人便要遭殃了。不久前，聽說他們夫妻已經分居了。

　　并不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解，抱怨也分對象、分場合、分時機，更分尺度，一個好的抱怨應該是“有效抱怨”，而不是無理的發(fā)泄：

　　·不做攻擊，說明自己的需求

　　帶著鉤子的抱怨，永遠都不會被對方接受，人的心理都是相通的：沒有人會赤裸裸被對方指責，與其攻擊對方的言行，不如告訴他你內心的真實感受。

　　充滿指責的抱怨，才是真正的關系殺手。在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛，并且為自己的脆弱傷害負起責任，才是正確抱怨姿態(tài)。

　　·聚焦具體行為

　　如果你想在抱怨之后得到更多的收獲，那么抱怨要具體就是必備法則了，比如吃飯從來不洗碗，比如臟襪子都是到處亂放，比如起床后從來不整理被子……

　　而不是一上來就是上綱上線，那樣的抱怨永遠不會有什么實質進展，唯一的可能就是，盡可能地離你遠點。

　　·注意場合，絕不在公開場合抱怨

　　時機很重要，找個好時間才能讓的抱怨事半功倍，只是說起來容易做起來難，從來都是見機行事、見縫插針。

　　好的時機沒有法則，但你可以避免壞的時機，比如絕不在人多的時候抱怨，讓對方下不來臺是絕對不會有好果子吃的。

　　·注意抱怨的次數(shù)

　　祥林嫂的例子大家都熟悉，抱怨絕不是萬能的靈藥，更像是行走的春藥，用多了，損耗了自我，效果也沒那么靈了。

　　如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段，那么一天抱怨的次數(shù)不能超過一次，一周的次數(shù)不能超過三次，多了，后果絕對是你不能承受的。

　　美國作家喬希比林斯說：“我討厭發(fā)牢騷，我總是渴望和平，但是吱吱叫的輪子，總能得到油。”抱怨是門真正的藝術，要智慧，也有節(jié)制。

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