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2020抒情散文:2019感謝有你2020請多關照

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  我們又過了一年。這一年你失去一些,也得到一些。你和一些人失去聯(lián)系,好在身邊還有好友。小編整理了2020抒情散文:2019感謝有你2020請多關照,希望能幫助到您。

2020感謝有你2020請多關照

  2019感謝有你2020請多關照一

  我們又過了一年。這一年你失去一些,也得到一些。你和一些人失去聯(lián)系,好在身邊還有好友。你時而悲觀時而樂觀,但大多能平靜對待。你覺得這一年發(fā)生了很多事,卻無法回憶成完整的畫面。我們又過了完整的一年,有好有壞,但無論如何,我都知道我已經站在了分岔口。所謂的未來,只剩下現(xiàn)在。

  僅以這么一句話作為我這篇回顧文章的開頭。去年這時,我照例寫著一篇總結,大概我太明白自己的忘性大于記性,有些事情不寫下來,就會忘記。就像我已經不太記得上一年年發(fā)生的事情,如果不仔細回想,很多事情都是一片模糊。明明那時對自己說,要把這些牛逼的、苦逼的、開心的、操蛋的事情記住,到頭來記得的倒是一些當時沒在意的事情。

  記憶會騙人,所以我才會借助文字、借助音樂。

  今年我感受得最多的,就是分道揚鑣。盡管在幾年前我就開始體會到身邊的朋友開始做減法,但從來沒有像今年這樣感同身受。就像我在6月寫的《總之,有些人后來真的再也沒見過》一樣,有些人就真的再也沒見過。

  分道揚鑣或者分岔口這回事兒,無法避免,而且讓人措手不及。我自己也是如此,以前碰到朋友的朋友或者新認識了朋友,可以聊得天花亂墜,只覺相見恨晚。如今我和那些玩伴之間的聯(lián)系越來越少,小伙伴們逐漸變少,直至形成了固定的朋友圈。我知道這個朋友圈里還會有增減,但我確信我身邊的小伙伴不會有大的改變。

  這一年我比以往的任何一年都想要依靠自己,能不麻煩爸媽的事就不麻煩爸媽。訴苦前所未有地少,傾訴或許是個好辦法,但不能總把自己的負面情緒傳染他人,不讓人操心才最靠譜兒。所以每當我把一件事情搞砸,不得不讓爸媽幫忙或者讓他們知道的時候,我不會覺得挫敗,也不會很擔心自己,就是覺得對不起爸媽,怕他們操心。

  這一年我或許踏入了一個無比尷尬的年紀。我們想要依靠自己卻發(fā)現(xiàn)自己靠不住,我們想要做自己卻還沒發(fā)現(xiàn)自己是誰,我們安慰自己還小,卻又明白我們已經無法活在象牙塔里--那是比你小很多的人的權利。而如今,你愿意也好不愿意也好,你都被時間推了出來。外面不像你想象的那么好,風雨都要自己擋;但每次你覺得世界糟透的時候,它又雨停出太陽,讓你覺得總還能過下去。

  真實的世界,狡猾透了。所以你得和之前的那個自己告別,拒絕也好拖延也罷,你都要學會和那個自己告別。

  同樣地,這一年我也遇到了很多人,在南京、在上海、在哈爾濱、在北京、在墨爾本、在堪培拉,在每個我走過的地方。我的廚藝總算有所長進,我搬家搬得越發(fā)游刃有余,我的熬夜依舊沒救。住我隔壁的哥們兒,養(yǎng)了一棵仙人掌,每天天不亮就起來跑步,我總能遇到他;Kim今年生了一場大病,學業(yè)都差點兒終止,但他依舊每天畫畫,盡管這些畫大多永遠不會出現(xiàn)在我們面前;包子如火如荼地拍了自己的第五部微電影,我依舊看不懂他想表達的東西,但我想我能弄懂他這個人就好,我由衷地替他感到開心。

  在失落的時候,是我的這些好友用自己的行動告訴我:堅持是有意義的。

  我遇到的每個人,他們都有自己的想法,也在用自己的方法活著。每個人似乎都在等著一些什么,可能等著一個人,可能等著出頭的那天,可能等時間讓自己改變。

  這世上有太多故事,每個故事都有不同章節(jié),或苦逼或幸運,或無聊或熱烈,總有一個是你的。每個人都在等著給自己的這一章節(jié)結尾,卻沒明白寫故事的人,始終是他們自己。

  等其實沒什么,就像你等新的一年到來,它遲早會到來;等其實很糟糕,就像你等來了新的一年,卻發(fā)現(xiàn)自己還是那么糟。從來沒有什么可以把你變得煥然一新,站在原地的人,哪怕是新年的每一天都是之前的重演;如果你想要改變一些,那么每天的開始都等于新的一年。等待的價值,就是讓自己變成值得被等待的人;等待的同時,你總得向前走。

  前年的今天我無比迷茫,不知道接下來該做什么,不知道冬天能不能過去;去年的今天我剛起步,面對突如其來的壓力不知道怎么適應;如今又是一年,世界依然不會末日,它勃勃生機卻又奄奄一息,而我們終究活著。追逐夢想就像走鋼索,你不知道自己什么時候會掉下去,你必須非常努力,才能保持平衡。

  這一年我發(fā)了新書,也開始做講座。我終于見到了你們,見到了很多陌生的臉孔。我從沒想過自己可以去往這么多地方,面對面地和你們說話,說自己的生活、說自己的感悟,像朋友一樣聊天,對你們訴說我的感謝。很多人都從別的地方趕來,和我說著那些日子他們的生活。我聽了很多感謝,站在臺上的我,心里不知道該怎么說感激。所以,就當我們之間的感謝互相抵消了,陪伴這事,就是互相的。

  新的一年,我不再期待什么好運氣,因為我知道生活其實都一樣。糟糕的依舊糟糕,重要的是你怎么度過這些糟糕的時刻。我知道自己走在一條對的路上,這是我用太多次跌倒和舍棄換來的堅定。我不知道自己的終點在哪里,但我決定把我之前所有的半途而廢都用在這條路上,一路摸黑到底。

  你不知道前面有什么等著你,可你必須往前走。即使迷茫,時間依舊拖著你。所以我不在意前面到底是什么等著我,我更在意身邊是誰陪著我,而我比過去前進了多少。不悲觀也不樂觀,如果前面平坦就大步向前走,如果前面是堵墻那就把它砸出個口來。

  世上所有任性的資格,都是留給那些展現(xiàn)出決心的人的。

  今年的我不再害怕質疑,也不再擔心什么,我所有的努力,不是為了別的,只是為了在未來的幾年后,我可以笑著說,我好歹也努力過,沒直接放棄。

  如果我真的走了很遠,我想我能夠對自己,也對你們說一句:"你看你做到了,我們一起做到了。世上就是有一群不懂得放棄的傻X,他們跌跌撞撞向前走,然而也是這群人,最終成了他們想要的樣子。"

  總有一天,我們會見面,天知道是在哪里。到了那天,我們都要能夠用自己的力量平穩(wěn)地站在大地上,這是我們約好的,你可別輸了。

  新年愿望,如果真的有用的話,那便是:希望你想下樓的時候,電梯就停在門口;希望你肚子餓的時候,打開冰箱就有吃的;希望下雨的時候,你的包里準備著傘;希望你難過時可以有首歌給你安慰;希望那個你可以分享秘密的人,也是能夠安慰你的人。

  2019感謝有你2020請多關照二

  這一年走過來,

  總是戴著堅強的面具,

  來掩飾脆弱的心地!

  人前笑得沒心沒肺,

  人后心事獨自品味;

  嘴上說著了無所謂,

  心里疼痛暗自傷悲。

  這一年撐過來,總是裝著無堅不摧,來把生活面對!

  不管夜里多晚睡,天亮必須早起;不管身體多疲憊,壓力必須扛起;不管心里多委屈,難過必須藏起!

  這一年扛過來,

  總是對人掏心掏肺,

  卻把自己的難處忽略!

  說過的話,不遺余力的辦到;

  答應的事,竭盡全力的做到;

  遇見的人,真心真意的相交。

  不敢隨便休息,因為:兜里的錢不夠花,

  卡里的數(shù)不夠多!不敢輕易懈怠,因為:最怕被人看不起,最怕有人貶低你!不曾稍有泄氣,再累也要拼盡全力,再難也要堅持到底!

  仔細想想,真的沒有好好愛自己!累壞了身體,從未認真的疼惜;掩蓋了淚水,從未暢快地哭泣。回頭看看,關心著別人的悲喜,照顧著別人的情緒,忘卻了自己也需要,

  有人理解,有人安慰!

  告訴自己:找個時間,歇一歇吧!

  別讓淚水代替笑容,

  別讓健康透支為零,

  累了就去休息,別咬牙硬撐,

  困了就睡一會,別熬夜太久,

  好好愛自己!

  2019感謝有你2020請多關照三

  也許,你現(xiàn)在還在悶熱的自習室啃著枯燥的高數(shù)和閱讀理解220篇。

  也許,你現(xiàn)在還在抱怨著課程安排的稠密、專業(yè)課的變態(tài)。

  也許,你現(xiàn)在在想著這個中秋節(jié)怎么和兄弟們瘋狂一把。

  也許,你現(xiàn)在坐在教室的最后一排,老師在臺上唾沫橫飛而你的眼睛總是無法從一個姑娘的身上移開,但你卻遲遲不敢開口。

  也許,你現(xiàn)在在挑剔著食堂的飯菜、在電話里和父母訴著苦,無非最后一句是下個月多打兩百。

  也許,你現(xiàn)在剛剛通宵回來,并告訴自己通宵真難受,下次再也不去了。而且自己還特別清楚的知道自己這是在放屁,就像說以后再也不吃泡面一個道理。

  也許,你現(xiàn)在正盤算著怎么翹了這無聊的課程而不被老師發(fā)現(xiàn)。

  也許,你現(xiàn)在還在籃球場上盡情的揮灑著汗水。

  我要告訴你。珍惜這一切吧。大膽去做自己,好好享受一切好的和不好。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),自己原來是這么的有毅力和決心。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),有課上比沒課上好,要是能重新聽一輪專業(yè)課很贊。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),下一個中秋節(jié),大家就各奔東西了。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),其實那個姑娘也許也一直對你有好感,在散伙飯上才知道這件事你就是大茶幾。而且多吃幾次閉門羹也沒什么。你不強大但是你可以很勇敢,總會可以感動別人的。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),食堂的飯菜真是便宜又不錯。以后每天花在吃飯上的錢要多很多,而肚子卻飽的緩慢。而且你會不停的和你爸媽說,我有錢,甭操心。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),通宵的那些時光回想起來是那么的有激情和年輕。就像幾個人邊吃泡面邊碰二鍋頭的那個冬天一樣。想到那你心有余而力不足的心臟就會勃起幾秒然后瞬間軟趴趴。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),在保證不會因為平時成績掛科的前提下,逃課就逃了,被點名就被點了,這是事情正常的發(fā)展規(guī)律,選擇逃課,就享受這個過程。如果逃課還要擔心被點名,就不如不逃。而且那一天你會發(fā)現(xiàn),你無課可逃。

  有一天你會發(fā)現(xiàn),找不到玩球的兄弟,也沒有了玩籃球的激情了,無兄弟,不籃球。

  那一天,你大四了。

  這一年的剛開始幾天。你還是重復著原來的日子。上幾節(jié)不疼不癢的專業(yè)選修課。只不過是老師講課的時候越扯越遠,每次都仿佛在說:小妹妹,來,我們談談人生吧。只不過是叫外賣的數(shù)量越來越多,樓梯口堆著滿滿的泡沫飯盒。只不過是整天對著電腦,而越來越不知道自己要做什么,對著一個網頁不停刷新。

  但是,

  突然有那么一天,

  你拿到了你四年的成績單,看著上面的數(shù)字,想起很多辛苦備考的畫面,抑或是無數(shù)個奮斗突擊的夜晚。

  突然有那么一天,

  你的手機里收到了一條來自輔導員的就業(yè)信息短信。明天幾點在哪哪哪會有哪哪哪的一家什么什么公司開招聘會。只限男生,于是你瞬間就知道了什么叫不公平。

  突然有那么一天,

  你發(fā)現(xiàn)你身邊的人開始西裝革履打領帶。還經常在洗臉的時候從洗手間里傳來他自我介紹的聲音。

  突然有那么一天。

  你的上鋪簽了工作,你的賣身契還呆在老師的辦公室沒有領取。

  突然有那么一天,

  你的對鋪考上研究生了,考上公務員了。

  于是你不停的忙著自己的簡歷制作。模板有很多,別人做的都不錯,慢慢來吧。

  你照了一張免冠照,盡量把自己照的成熟老練而且還要有那么點活力。你審視著那照片,恩,用人單位應該喜歡我這個樣子,不行,我得把這個痘痘P掉。

  你開始回想自己四年都有哪些收獲。旁人的獎學金證書、優(yōu)秀學生干部、優(yōu)秀團員優(yōu)秀團干、征文比賽一等獎讓你開始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。當別人在參加各種活動的時候,我在干嘛?

  你開始編寫自己的英語水平,良好。因為你還沒有通過四級。總算是搞出了一份看起來不錯的簡歷。盡管上面到處都是鬼才相信的假話。

  打印的時候,你發(fā)現(xiàn),媽的原來一份簡歷這么貴。找不到工作我就開一打印社。

  接下來的日子里,你空虛和茫然。

  大四的考試根本不會讓你產生緊張的情緒,因為大四的老師是不會為難你的。下午5點考是吧,好,3點開始預習。老師也會在監(jiān)考的過程中,突然就變成了一個,然后剩下的一個會電話鈴突然響起,走出去,不忘了合好門,然后接電話。其實事情的真相往往是,那電話是先出去了的那個監(jiān)考老師打來的。

  這一年的大多數(shù)時間里,你都在問自己關于方向、未來、發(fā)展、待遇等等這些你以前不是很清楚的東西。

  你也一直在審視自己。再一次的了解、認識自己。

  你有時候會覺得自己很牛逼,因為你的上鋪由于英語不好被拒絕而你過了四級。你有時候會覺得自己很卑微,因為你的對鋪過了六級。

  你參加一場場招聘會。把自己打扮的倍兒精神。早上起來恨不得對著鏡子亮亮嗓兒,因為你今天一天的主要內容就是忽悠人。

  你看遍了人間冷暖。有的用人單位微笑著拒絕你。有的用人單位臭著臉打擊你。結果都是一樣的。其實過程的滋味也都相同。

  你問自己,那些考官看起來什么都不懂,比我還菜,為什么我就不行!

  見到你的學弟學妹,你語重心長的說:要學好專業(yè)課啊!他們微笑著、帶著一副必勝的表情說:知道的!謝謝學長提醒,我一定好好學。就像你當年的樣子。你可以看到你的音符從他們的左耳朵進去又從右邊飄出來的樣子。

  如果真的可以,你一定好好的把專業(yè)知識學好。不論身邊的人是否同你一樣。

  大四的這一年,你知道了:沒有如果。

  考研的人看著找工作的人,覺得自己焦躁。

  找工作的人羨慕考研的人有目標。

  大學里,腿會感到抽筋的時刻有三個。

  第一個是大一軍訓站軍姿。那時候的你像一個剛剛脫離襁褓的嬰兒,哪吃的了那苦?心想著要是讓我老媽看著教官對我這么苛刻,我媽非撓丫一臉土豆絲兒。

  第二個是大二大三踢足球。每天都懶惰的不行。突然運動一次還真感到體力不支。但是你永遠記得在球場上和你并肩戰(zhàn)斗的隊友們。你沒想過有一天你們就各奔東西,同是天涯淪落人,相識卻不再相逢。

  第三個是大四,站在招聘會、雙選會的冗長隊伍里。一站興許就是兩三個小時。你翹首等待,覺得給我個舞臺,嗨,您就瞧好吧。同時心里嘀咕著,這一打群架或者排隊,就看出來計劃生育的必要性了。即使你從前再自命不凡,到了這個時候,沒有社會資源人事關系,你就知道,咱都是一凡人,什么事都得腳踏實地不能好高騖遠,要不就煩人了。

  這一年你會輾轉很多地方。外地的一些城市,你風塵仆仆的趕過去,招聘會后你又馬上趕往下一個城市。只為了給自己多些機會和選擇。

  你沒有心境和時間在這些城市里觀光逗留。

  別的同學問起你,某某這個城市怎么樣,你只能回答一句:火車站不錯,公交車比較擠。

  你回到自己學校所在的城市,看著那個熟悉的火車站,總是覺得,雖然罵了這么多年這個地方了。但是還是這親切。這里才是另一個家。想想馬上就要離開這個生活了四年的城市,難免有些傷感。誰知道下次踏上這里的月臺是什么時候去了呢?

  盡管青峰在臺上說"請你一定要相信自己、一定要接受、喜歡自己的樣子、一定要讓自己變成你真心會喜歡的樣子、如果你想要做的、不是長輩所控制你的樣子、不是社會所規(guī)定你的樣子、請你一定要勇敢的為自己站出來、溫柔的推翻這個世界、然后把世界變成我們的。"但是你還是一樣的要面對一個殘忍的東西--現(xiàn)實。你特別想讓你喜歡的人看到你狂熱的樣子。但其實她們也許更喜歡看到你富有的樣子。男人改變世界、女人改變男人的世界觀。

  你發(fā)現(xiàn)你沒有以前那樣敢做決定了,你優(yōu)柔寡斷。你猜想這是因為你有了家庭責任。但其實最主要的是:你在決定著你的人生。還記得自己曾經咬著牙告訴過自己要找個好工作給那個不待見你的高中班主任看看么?還記得要去哪個城市看那里的日出日落么?一旦選擇了,就短時間內沒法悔改。不然也是在浪費時間。

  在談及一個工作的時候,你總是關注著當?shù)氐姆績r,算著拿這些米,你什么時候能買起一套小房子蝸居。你的理想不再是周游世界。而是房子、車子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。

  你在電話里和媽媽只說那些令人喜悅樂觀的事情??粗碎g慘淡,聽著媽媽的那些鼓勵和夸贊,你覺得你是不是長大了一些呢?

  無數(shù)的企業(yè)要做上百道的性格測試題。成千上萬道的性格測試題讓你越來越不了解自己的性格。你自己原來的樣子。那些棱角和驕傲呢?不管了,下一道是如果薪水相同,你更希望自己做:A.工程師。B.攝影師。你一直喜歡攝影,但你要找的是電業(yè)局的工作,于是你毫不猶豫的選擇了A。

  你開始思考人生,畏懼走入這個未卜的社會。

  你曾經無數(shù)次的想要自己賺錢養(yǎng)活自己,但在那一刻你看到了自己的不足和校園生活的美好。

  你多么想自己的弟弟妹妹們能珍惜。就算是替你。

  照片里一整個消失的年代很想知道個大概。

  關于空氣的味道我還在猜想像櫻花都還在,墻角青苔總是綠得太快回憶慢慢慢慢爬起來煮一杯熱咖啡喝一些固執(zhí)的以為:

  我們一直到最后才學會哭泣時候誰安慰。

  而成長讓人覺得累卻已沒有辦法后退。

  這就是大四。一種人生狀態(tài)。

  上面描述的總有一個是符合真實的你。

  你試圖著左右著由別人來左右的東西。

  你在選擇著這幅員遼闊的國家的南北,于是你很快分不清了東西南北。

  但是,哥們兒們,姑娘們,無論怎樣,都別忘了自己最初的理想是什么,在哪里。縱使現(xiàn)實總是和它們相差深淵甚至南轅北轍。但是我們要做的就是無限接近它或者心里永遠有這么個和錢沒關系的純粹理想能夠給你溫暖和力量。

  也別忘了替我告訴你自己一句:你善良。所以你很棒!

  只要記得在哪都要有自己存在的價值。讓自己別為自己碌碌無為而后悔就成了不是么。

  穿什么鞋子不重要,重要的是鞋里的腳去過多少美麗的地方;穿什么衣服不重要,重要的衣服包裹的胸膛是否足夠堅強!

  這是大四的心情。

  墻壁上老掛鐘是過去某個時空我說你就懂......

  2019感謝有你2020請多關照四

  終于我還是31歲了,沒錯,我剛剛度過了31歲的生日,想起去年30歲生日時,我對自己說:30歲,我想要不一樣的人生經歷!我辦到了。

  30歲這一年,我給自己打99分,因為大大超過我最初的計劃和設想,這一切已成定局,我擁有了無與倫比的30歲。

  而標題中的厲害無關他人,是對自己這一年來努力的自我肯定。在我看來,一個一直進步的人比得上一個持續(xù)優(yōu)秀的人。

  我想大部分的人對自己的30歲還是有些許期盼的,所以今天,我想把過去一年里,我每天都要做好的六件事分享給大家。

  如果你還沒有30歲,看能不能給你帶來些啟發(fā);如果你已經30歲,我們共勉之。

  需要確定的是,我并不比大部分人有時間:

  1.我住在深圳羅湖,新公司在南山科技園,之間相差24公里,我的上下班時間加起來足足要3個小時;

  2.剛剛入職新工作不到一個月的時間,老板休假美國自駕游,我需要處理的工作一下子多了很多;

  3.我是一位職場媽媽,有一個3歲半的寶寶,正常情況下,我工作日的晚上5天陪他3~4天時間,周末陪滿整整兩天;

  4.我有自己的公眾號,有自己的特訓營,是幾個平臺的專欄作家,是在行的行家,我需要每天花時間寫作、與他人約見、處理特訓營里的事情;

  5.我是一個特別愿意嘗試新鮮事物的人,我在嘗試用值乎、分答等平臺分享自己的知識,我接受一些平臺的邀約分享和采訪......;

  出版社美女和我第一次聊天時,再次確認我是一位職場媽媽后,發(fā)來非常感嘆的言語:我太佩服你了!

  今天分享給大家我每天必須要做的六件事情:

  一、鍛煉身體:

  見過我的人第一反應都是:你太年輕了,真的30多歲,真的生過孩子嗎?

  沒錯,我堅持鍛煉身體的初衷很簡單,我想看起來比同齡人年輕,我想骨骼精良,我想肉身緊致,我想讓你猜不透我的年齡,我想讓你先被我的年輕迷惑,再被我的能力震撼。

  那種感覺,很爽!

  爽完了,說點真實的:一個人能在有限的時間里完成大量的事情,精力跟得上真的非常重要,而持續(xù)地鍛煉,就是精力的保證。

  二、主題學習:

  你可以選擇一年定一個學習的主題,也可以選擇一個月定一個學習的主題。擁有主題學習的最大區(qū)別是,你有一個主線,你可以把所有接觸的事物往這個主題上靠。這樣才能學得深、學得透,并且能激發(fā)自己強大的學習興趣。

  我的選擇是:每個月定一個主題。如果一個月學下來還意猶未盡,我會在下個月繼續(xù)同樣的主題。

  怎么樣定學習主題?

  1.你當下急需解決什么問題:5月份我開始了第一期時間管理特訓營,我需要讓自己浸潤在時間管理內容當中,從而打磨我的課程;

  2.你頭腦中多次想學習的事物:比如想學攝影很久了,何不借這個機會開始學習;

  3.你想學習的某項技能:比如說話之道、提高自己的演講能力;

  三、保持輸出:

  看到這一條,估計很多人能找到自己的問題所在:大部分人都把時間花在了輸入上面,或者是花在了無法產生輸出的事情上面。

  什么是光輸入不輸出:如果你每天只是大量的學習,不總結、不思考、不運用,就是完全沒有輸出。

  什么是無法產生輸出的事情:無聊刷屏、抱怨、純屬消遣的看電視等等內容,或者看完就忘、或者陷在情緒里無法自拔,根本不可能產生任何輸出。

  那么我是如何輸出的:

  1.每天花5-10分鐘在自己的私人電臺錄制音頻:讀文章、分享觀點,鍛煉了自己的邏輯能力、思維能力、演講能力;

  2.每天寫文章:每天寫一篇文章,寫不出來時,列想寫的文章主題和框架;

  3.隨手記錄靈感:把自己的微信公眾號置頂,有靈感時馬上給自己發(fā)音頻、文字、感想;

  每天一點點的輸出,每天都堅持,我變成了多個專欄作家、多個平臺分享嘉賓、擁有了自己的公眾號和訓練營;

  四、陪伴親人:

  如果你忙到完全沒有時間陪伴親人時,請問問自己:你那么忙是為了什么?陪伴親人特別像是鍛煉身體,短期看不到問題,時間一長影響發(fā)生后,想補救都不一定來得及。

  所以,我以陪伴寶寶和家人為優(yōu)先,再來安排其他的事情。

  這也是為什么早起會變得很重要的原因,因為早起的時間完全屬于自己,而家人還還在安靜睡覺,這是一段完全沒有沖突的時間?;蛘呤强s短中午午休的時間:如果不是特別累,是否可以減少午睡的時間,而把時間拿來就行學習呢?

  五、嘗試新事物:

  如果說你一直處在舊有模式當中,思維也容易變得固化。

  如何保持每天給大腦喂養(yǎng)新鮮感?我每天都會花半個小時以上的時間,去看我微博上特別關注的幾個人;去了解有沒有一些新鮮平臺出來;去看看我朋友圈刷屏的文章;去百度了解最近的熱;比如說前段時間很火的《狼牙棒》、這段時間很火的《歡樂頌》,你可以不看,百度下了解個大概還是有必要的。

  僅僅是看還不夠,你還要去嘗試,比如說值乎,一個月的時間通過值乎我獲得了四位數(shù)的"打賞"收入;

  僅僅嘗試也還不夠,你還要改進,我開通【在行】平臺是在去年10月份的時間,就話題和內容,我已經修改、打磨了不下20次,嘗試了多種約見方式,目前是深圳約見第一名。

  接觸、了解、學習完全新鮮的領域算是一種新事物的嘗試,把正在嘗試的事物玩出新花樣、新高度更是一種高階的嘗試。

  你每天接觸的人、事、物,有多少比例是新的呢?

  六、努力工作:

  過去5年,房價升了5倍左右,而我的工資漲了快6倍。我一直以為工資是絕對漲不過房價的,后來仔細一算,也并非不可能。

  我一直都花很多精力在打造自己的職場技能上,事實上收獲也很大。如果不是一份好工作的保障,我無法在26歲那年,心安理得的休息一年養(yǎng)胎;如果沒有一份好工作,我們不可能累積了第一桶金。

  我知道,并不是所有人都認可這個理論,也不是所有人努力了都能有好的回報。但有一定事業(yè)基礎的人,在開拓其他可能時,比別人會稍微容易一些,成功的概率也會大一些。

  你做過的每一份工作,最后都會成為你未來價值提升的鋪墊。

  32歲的自己,會想對31歲的自己說些什么呢:你比30歲的時候,活的更加淋漓盡致!我想,這是最好的答案。


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