詼諧幽默的爆笑語(yǔ)錄集錦100句

幽默的人總喜歡說(shuō)一些搞笑詼諧的話來(lái)昭顯自己的幽默感。下面小編給大家分享一些詼諧幽默的句子 有關(guān)詼諧幽默的搞笑句子。 以下是小編整理的詼諧幽默的爆笑語(yǔ)錄集錦，歡迎閱讀，希望對(duì)你有幫助！

風(fēng)趣幽默的段子

1) 生活就是，一個(gè)耳光接著一個(gè)耳光，把人從夢(mèng)里抽醒。。。

2) 別人愿不愿意為你做奉獻(xiàn)，那是他的心態(tài)。你不能因?yàn)樽约鹤隽耸裁?，馬上就要求回饋，那是一種貪念。

3) 失眠的人無(wú)非兩種：一是手里拿著手機(jī)，二是腦子里有個(gè)劇場(chǎng)。

4) 小時(shí)候想看個(gè)電視，卻只能乖乖地陪著父母看新聞聯(lián)播、鐵道游擊隊(duì)。好不容易當(dāng)家作主了，又只能陪著孩子看喜羊羊和光頭強(qiáng)!

5) 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來(lái)很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說(shuō)道：“只是拍只蚊子，沒(méi)想到大家都跟著拍起巴掌來(lái)了!”

6) 一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買(mǎi)了份意外保，自己買(mǎi)了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢(qián)，這份開(kāi)銷(xiāo)不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說(shuō)了一句話：“呵呵，和我比花錢(qián)?”

7) 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門(mén)：“我北大?！薄拔医淮蟆！薄拔艺愦蟆！啊蔽仪迦A?！巴蝗挥幸慌暗溃骸蔽也ù?“董事長(zhǎng)一拍桌子，說(shuō)：”就你了，到我辦公室來(lái)談?！币贿M(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書(shū)給了董事長(zhǎng)看……

8) 貪官帶著農(nóng)民來(lái)到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個(gè)職務(wù)。主任：為什么?農(nóng)民：那個(gè)，我叫安卓，我是來(lái)獲取權(quán)限的。主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來(lái)。農(nóng)民：哥，我倒是可以解除權(quán)限出去，可是你怎么辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。

9) 有一同事姓文，大家平時(shí)都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀。

10) 同學(xué)上課睡覺(jué)被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說(shuō)：“你敢打人?”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來(lái)老師就被送去醫(yī)院了!

非常幽默的搞笑句子摘抄

1. 有些事，在不懂得珍惜的時(shí)候,已經(jīng)變成往事;有些人，在不懂得關(guān)心的時(shí)候,已經(jīng)變成故人。

2. 廣州火車(chē)站，世界上唯一一個(gè)人口密度曾大于麥加朝覲的地方。

3. 我們有雪亮的眼睛卻永遠(yuǎn)搞不明真相，你是侮辱我的眼睛還是侮辱我的智商?

4. -----你說(shuō)過(guò)會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)我啊!------我撒謊

5. 女人要成長(zhǎng)，要先愛(ài)上一個(gè)混蛋，然后吃過(guò)虧，然后才會(huì)明白人生不是偶像劇，而父母說(shuō)太多的道理，比不上吃一個(gè)虧來(lái)得經(jīng)驗(yàn)多。

6. 對(duì)你微笑，純屬禮貌。

7. 婚姻是愛(ài)情的墳?zāi)?，可如果不結(jié)婚，婚姻就死無(wú)葬身之地。

8. 認(rèn)識(shí)的人越多，我越喜歡狗。

9. 自己的夢(mèng)，自己圓。自己的苦，自己咽。

10. 愛(ài)情是歷險(xiǎn)，男人是江湖。

11. 想好了再愛(ài)，愛(ài)了就不要再想了。

12. 愛(ài)情，就像皇帝的新裝——你以為你擁有一切~其實(shí)你一絲不掛。

13. 惡心不論男女，犯賤不分性別。

14. 豬不要過(guò)來(lái)，這里太熱了，怕你受不了。

15. 真正的裝逼，敢于直面自己沒(méi)有厚度的臉皮。

16. 早回家的男人，講故事給老婆聽(tīng);晚回家的男人，編故事給老婆聽(tīng)。

17. 在鐵路旁大號(hào)卻沒(méi)帶紙時(shí)，別著急，火車(chē)會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號(hào)卻沒(méi)帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮。

18. 在你心中，我就是本書(shū)，不過(guò)是用來(lái)墊屁股。

19. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)恪?/p>

20. 別拿你的木馬，挑戰(zhàn)我的密碼。

21. 吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穡、魍旃、傯彘、硪钚、鰣硐、上面的詞你認(rèn)識(shí)幾個(gè)，是不是發(fā)現(xiàn)自己除了吃屎就什么也不會(huì)了呢。

22. 吃下去的就堅(jiān)決不再吐出來(lái)，所以吃之前要想清楚戀愛(ài)也是。

23.傳說(shuō)你可狠了，在戲院里橫躺著占四個(gè)座位，別人叫你起來(lái)，你卻只哼哼兩聲不動(dòng)地方，保安來(lái)了說(shuō)：朋友夠狠，哪條道上的?你咬牙說(shuō)：樓上過(guò)道摔下來(lái)的。

24. 管好你的春心和大腿，我的人，你別摸別碰。別惦記。

25. 在埃及，一個(gè)男人可以娶四個(gè)老婆，那得多累啊，還是中國(guó)好。

搞笑的句子

1) 游客見(jiàn)到一個(gè)路牌，上面寫(xiě)著：“馬路封閉，不能前進(jìn)?！彼?jiàn)前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方，見(jiàn)到路牌背面寫(xiě)著：“歡迎你回來(lái)，傻瓜。”

2) 高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢(qián)會(huì)員，求他來(lái)考試……!

3) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來(lái)了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說(shuō)：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來(lái)了!

4) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見(jiàn)那朋友輕聲喊道：“小明……”

5) 一天，男友正坐在開(kāi)往紐約的火車(chē)上，當(dāng)時(shí)車(chē)廂里只有他一個(gè)人。突然，從后面的車(chē)廂里沖進(jìn)來(lái)一個(gè)大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢(qián)還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢(qián)也沒(méi)有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

6) 跟二貨女友壓馬路，來(lái)到一家折扣店。女友看中了一件，問(wèn)老板多少錢(qián)?老板：“打完折!”二貨女友嗲聲問(wèn)老板：“你這附近有銀行嗎?”老板：“有”二貨女友：“你怎么不去搶!”

7) 我們一家三口在火車(chē)上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來(lái)了句：“你拉快點(diǎn)，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑。

8) 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有小便池，感覺(jué)不對(duì)，幸好女廁內(nèi)沒(méi)有人。他便若無(wú)其事地走出來(lái)。正在開(kāi)門(mén)的時(shí)候，遇到一mm進(jìn)來(lái)，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。

9) 小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評(píng)教育，然后那小外甥就低聲自言自語(yǔ)：“這個(gè)世界上有三種笨鳥(niǎo)，第一種先飛，第二種不飛。然后我問(wèn)他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：“第三種就下個(gè)蛋，把希望寄托在下一代……”

10) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時(shí)聽(tīng)到敲門(mén)聲。大象打開(kāi)門(mén)看見(jiàn)一只蝸牛站在門(mén)口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。三年后的一天，傳來(lái)敲門(mén)聲。大象打開(kāi)門(mén)又看見(jiàn)那只蝸牛。蝸牛說(shuō)“你剛才怎么回事，為什么把我扔走?”

11) 本人多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個(gè)老中醫(yī)那推拿，單獨(dú)房間，他是五六十歲大叔級(jí)別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說(shuō)，不收你錢(qián)了你走吧，我是一個(gè)要名譽(yù)的人……

12) 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”

13) 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過(guò)程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅(jiān)決不同意，女兒那個(gè)哭啊……一會(huì)哭著去臥室，分鐘后回來(lái)，手中拿著一塊錢(qián)，可憐巴巴的望著同事說(shuō)：媽媽?zhuān)揖秃纫粔K錢(qián)的……

14) 一開(kāi)發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認(rèn)為他太能開(kāi)發(fā)，會(huì)擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過(guò)了一星期，閻王就滿頭大汗找上門(mén)來(lái)：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問(wèn)：怎么回事?閻王說(shuō)：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!

15) 語(yǔ)文老師說(shuō)，如果你愛(ài)一個(gè)人，不是下課給人家買(mǎi)買(mǎi)水，不是發(fā)來(lái)發(fā)去，也不是周末一起出來(lái)唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個(gè)出色的人。以后的以后，可能還有別的人愛(ài)她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀，要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來(lái)不止是未知，愛(ài)情能改變現(xiàn)實(shí)。我瞬間覺(jué)得我弱爆了。

16) 有一個(gè)人到醫(yī)院檢查，說(shuō)是腸胃不好。醫(yī)生問(wèn)：“你的腸胃是怎么不好呀?”那個(gè)人痛苦的說(shuō)：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁础！蹦莻€(gè)醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會(huì)，說(shuō)：“那你只有吃屎了!”

17) 今天一刁鉆少婦帶一歲左右正太兒子來(lái)果園買(mǎi)櫻桃，少婦嘗了個(gè)櫻桃說(shuō)：“這什么櫻桃，屁味都沒(méi)有!”我還沒(méi)回應(yīng)呢，她兒子來(lái)一句“又不是花錢(qián)買(mǎi)屁，當(dāng)然沒(méi)屁味了!”

18) 一天路邊，一個(gè)美女，一把拉住：“帥哥幫個(gè)忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對(duì)我使個(gè)眼色：老公你等我下，我馬上回來(lái)。我爽快地應(yīng)了?？珊镁盟矝](méi)回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營(yíng)業(yè)員一把拉住：把你老婆的帳結(jié)了再走。我靠……

19) 期末提前考，來(lái)監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開(kāi)考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問(wèn)系書(shū)記是怎么回事，等回來(lái)的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了。

20) 我姥姥特別疼我，開(kāi)學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒(méi)人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無(wú)聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒(méi)明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

21) 甲：咋了?跟丟了錢(qián)似的。乙說(shuō)：真是丟了錢(qián)。昨天單位分紅的元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒(méi)了!甲：藏個(gè)私房錢(qián)，咋這么不小心，我不是教過(guò)你嗎。乙說(shuō)：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來(lái)了。甲：不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見(jiàn)?她怎么知道?乙：她說(shuō)一眼就瞧出來(lái)了，就音箱上沒(méi)灰，指定藏那了。

22) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說(shuō)什么會(huì)理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個(gè)結(jié)了婚，孩子已經(jīng)歲的老師說(shuō)：“算了吧，做不到的。沒(méi)生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個(gè)溫柔的媽媽?zhuān)F(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”

23) 公主被吻醒之后，從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起，她陪伴著她的國(guó)王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國(guó)王的情人們。生了五個(gè)孩子，撫養(yǎng)他們長(zhǎng)大，國(guó)王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛(ài)情。她死后成為一個(gè)傳奇，她的墓志銘上寫(xiě)著，“誰(shuí)他媽的再敢親我，我就跟他急!”

24) 一個(gè)小朋友問(wèn)一個(gè)富翁：先生你為啥那么有錢(qián)呢?富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋(píng)果，于是我就把那個(gè)蘋(píng)果賣(mài)了，用賺到的錢(qián)再買(mǎi)兩個(gè)蘋(píng)果，然后再賣(mài)了買(mǎi)四個(gè)蘋(píng)果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……

25) 上午公司一貨妹子去理發(fā)店剪了一個(gè)小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽(tīng)哄堂大笑，妹子當(dāng)時(shí)臉紅了跑了。

26) 高中時(shí)，同桌上課吃早點(diǎn)，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實(shí)火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐?wèn)題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過(guò)來(lái)了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

27) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒(méi)理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說(shuō)：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒(méi)說(shuō)話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。

28) 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說(shuō)，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來(lái)，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒(méi)奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!

29) 大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門(mén)口的熟食鋪上，跟老板說(shuō)：“給我五毛錢(qián)的肉。”老板沒(méi)有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說(shuō)：“喂烏龜?shù)陌?，我給你剁碎點(diǎn)啊!”

30) 走路上，碰見(jiàn)一考試坐我后面的同學(xué)，平時(shí)經(jīng)常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自習(xí)去，后天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥(niǎo)先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。

31) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問(wèn)：怎么了?B：你不是說(shuō)你喜歡聞屎?jiǎn)?

32) 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水。

33) 天在公共汽車(chē)上人太多了，特別熱，特別悶不知誰(shuí)放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰(shuí)，沒(méi)辦法。正好，售票員正在問(wèn)："誰(shuí)沒(méi)有買(mǎi)票?"我朋友忽生一計(jì)，大聲說(shuō)："放屁的沒(méi)買(mǎi)票!"忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說(shuō)："我已經(jīng)買(mǎi)票了!

34) 在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場(chǎng)，期末又以SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……

35) 一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來(lái)的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他說(shuō)：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說(shuō)：“原來(lái)你也是開(kāi)餐廳的?”。他說(shuō)：“不是，我是搶錢(qián)的。”

36) 男子在公交車(chē)上掏零錢(qián)時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來(lái)。這時(shí)，一旁的MM說(shuō)道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

37) 甲：你說(shuō)為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。

38) 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說(shuō)：“你長(zhǎng)得這么丑，沒(méi)有人要啊?！蔽蚁萑肓松畛恋淖员爸校习衷谂赃呎f(shuō)了句：“別這樣說(shuō)!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”

39) 哥們?cè)俅谓拥剿碾娫?，天氣很陰，我哥們正在想初戀時(shí)的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會(huì)說(shuō)什么，電話那頭只是沉默?！斑€好嗎?”他問(wèn)。依舊沒(méi)回答，他發(fā)狂地說(shuō)：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來(lái)悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

40) 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹(shù)上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!