頭條最新幽默搞笑段子100句

我寧愿在男人堆里當(dāng)漢子，也不在女人堆里當(dāng)娘子。我已經(jīng)認(rèn)識(shí)她一輩子了，只是等到今天才碰到她而已。以下是小編為大家整理的頭條最新幽默搞笑段子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！

頭條最新幽默搞笑段子

1.懷孕少女的心理活動(dòng)“我媽會(huì)殺了我的!”胎兒的心理活動(dòng)“我媽會(huì)殺了我的!”

2. 同樣是想買(mǎi)ipad，大學(xué)生就懂得捐精，高中生就只會(huì)賣(mài)腎，沒(méi)文化真可怕!

3. 時(shí)間和婚姻都會(huì)讓一個(gè)男人成熟，只是時(shí)間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

4. 還沒(méi)來(lái)得及表白，愚人節(jié)就過(guò)去了。

5. 看電視的時(shí)候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長(zhǎng)的廣告過(guò)后，等來(lái)的卻是片尾曲。

6. 因?yàn)槟愕摹皩?duì)不起”，我決定和你“沒(méi)關(guān)系”。

7. 最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟(jì)學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。

8. 沒(méi)有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

9. 如果我無(wú)理取鬧，那只是因?yàn)槲覜](méi)有安全感。

10. 我不傾國(guó)，不傾城，只傾盡所有，愛(ài)我所愛(ài)。

11. 我想要的不過(guò)是一個(gè)不管多難卻始終都會(huì)在我身邊的人。

12. 我以為我很頹廢，今天我才知道，原來(lái)我早報(bào)廢了

13. 不想難過(guò)，不想流淚，就不要去好奇那些不該看的東西。

14. 有時(shí)候，是我們自己想太多，才讓自己如此難受。

15. 還愛(ài)著你，只是少了那份非要在一起的執(zhí)著。

頭條最新幽默搞笑段子

1、從猴子變成人需要成千上萬(wàn)年，從人變回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數(shù)!

3、睡眠是一門(mén)藝術(shù)，誰(shuí)也無(wú)法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

4、本人減肥，越減越肥。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒(méi)意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒(méi)有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢(qián)花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥(niǎo)，一對(duì)蝴蝶可憐蟲(chóng)。

11、吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強(qiáng)烈的人而已。

12、曖昧就是我找你借錢(qián)，你沒(méi)說(shuō)借，也沒(méi)說(shuō)不借，而是只說(shuō)你老公不在家……

13、俗話說(shuō)：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

15、我特別困的時(shí)候，道德標(biāo)準(zhǔn)也沒(méi)有醒，老師們要小心了。

16、笨男人+笨女人=結(jié)婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛(ài)情。

17、上帝說(shuō)要有光，我說(shuō)我反對(duì)，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢(qián)乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問(wèn)：四大洋分別是那個(gè)?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲(chǔ)蓄罐。

22、當(dāng)我看見(jiàn)美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒(méi)有錢(qián)!

23、如果我是一位公主，我會(huì)拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請(qǐng)女生出來(lái)玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請(qǐng)不值得她洗頭。

25、吃貨就是：每當(dāng)認(rèn)識(shí)一種新植物的時(shí)候，還要百度一下它的，入藥價(jià)值和食用價(jià)值。

26、當(dāng)你穿上了愛(ài)情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來(lái)說(shuō)像考拉，一睡就是18個(gè)小時(shí)。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>

29、誰(shuí)說(shuō)我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說(shuō)上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛(ài)你，我就不會(huì)無(wú)聊到那么關(guān)心你。

32、來(lái)不及說(shuō)出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時(shí)候，事情很簡(jiǎn)單，復(fù)雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會(huì)愛(ài)你了，因?yàn)閾碛芯褪鞘サ拈_(kāi)始。

35、對(duì)那些愛(ài)我的女人說(shuō)：你有本事就愛(ài)我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無(wú)比堅(jiān)定與你形影不離!

37、人不可以把錢(qián)帶進(jìn)墳?zāi)埂５X(qián)可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、女人，喝醉的時(shí)候想的第一個(gè)人，便是傷她最深的人。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的'。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會(huì)了我，不要輕易相信任何人。

43、你說(shuō)即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說(shuō)說(shuō)。

44、人民幣為什么這么值錢(qián)，因?yàn)樾蜗蟠匀耸恰?/p>

45、男人不能為女人穿上嫁衣，請(qǐng)不要解開(kāi)她的內(nèi)衣!

頭條最新幽默搞笑段子

1、一親戚小孩參加完中考后對(duì)他奶奶說(shuō)："奶奶，我這次肯定考得很差，要被我爸爸罵死了，你跟我一起死掉吧！"奶奶狠狠地瞪了他一眼："混賬，我一個(gè)月2000塊錢(qián)的退休工資！我怎么可以死掉！"一對(duì)傷不起的祖孫啊......

2、孕婦到醫(yī)院產(chǎn)檢，一位實(shí)習(xí)醫(yī)生幫她照了b超。照完后，實(shí)習(xí)醫(yī)生很?chē)?yán)肅的說(shuō)：你要做好心里準(zhǔn)備，你懷的可能是怪胎，它有兩個(gè)頭四只手四條腿！孕婦聽(tīng)后大驚失色，差點(diǎn)暈倒！這時(shí)一位老醫(yī)生過(guò)來(lái)了，看了看b超后說(shuō)：你亂說(shuō)什么呀，這是雙胞胎！

3、語(yǔ)文課上，老師讓小明用"長(zhǎng)城"造句。小明答："長(zhǎng)城很長(zhǎng)。"老師不悅："不行，再造一個(gè)！"小明更不開(kāi)心，把頭一扭："憑什么，我又不是秦始皇！"

4、毛巾廠廠長(zhǎng)接到一個(gè)電話。"你們生產(chǎn)的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊!"廠長(zhǎng)高興地說(shuō)："太感謝了!你的夸獎(jiǎng)何以見(jiàn)得呢？""我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。"

5、一天，學(xué)校組織文藝會(huì)，文雅的班長(zhǎng)想展示一下，唱一首"我們都是一家人"不料上臺(tái)過(guò)于緊張。下面我為大家演唱"我們一家都是人"。

6、一男孩對(duì)一女孩說(shuō)："我追你，好不好？"女孩紅著臉害羞地說(shuō)："討厭、好啦......"男孩高興地說(shuō)："那你跑吧！"

7、一家電腦公司最近下發(fā)了個(gè)新通知，為規(guī)范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經(jīng)理說(shuō)："經(jīng)理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經(jīng)理就是工程師，而我只是一個(gè)打掃衛(wèi)生的，我看就沒(méi)有必要帶了吧。"經(jīng)理想了下說(shuō)："你需要美化一下自己，弄個(gè)好聽(tīng)點(diǎn)的職稱(chēng)！我看就叫優(yōu)化大師吧。"

8、松鼠開(kāi)了一家美容院，生意非常好。電臺(tái)主持人：您好松鼠姑娘，可以問(wèn)一下你的生意秘訣嗎？松鼠姑娘：我感覺(jué)要想做好生意，營(yíng)銷(xiāo)和廣告效應(yīng)很重要，現(xiàn)在我就有10名營(yíng)銷(xiāo)顧問(wèn)。主持人：可以談?wù)劸唧w怎么操作的嗎？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癩蛤蟆走進(jìn)美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

9、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說(shuō)："幸好你來(lái)得早啊......"在我驚出一身冷汗的.時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說(shuō)道："再晚點(diǎn)，我就下班了。"

10、一對(duì)情侶找房子，女紙可憐巴巴地問(wèn)：我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點(diǎn)的房子？男紙說(shuō)：我們馬上就可以住貴一點(diǎn)的房子了，房東說(shuō)明天給我們漲房租。

11、老婆從來(lái)不做家務(wù)。老公生日那天晚上，老婆心血來(lái)潮地對(duì)老公說(shuō)："今天你生日，不用洗碗了。"老公高興地親了一口老婆說(shuō)："太好了，謝謝你幫忙！"老婆不緊不慢地說(shuō)："留著明天再洗吧。"

12、媽媽問(wèn)五歲的兒子："如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？"孩子認(rèn)真的思索一下，堅(jiān)定地說(shuō)："站旁邊"！

13、表演系排小品。男生："本來(lái)咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。" 女生："是你嘛逼的！" 男生："你嘛逼的！"女生："你嘛逼的！"男生："去你嘛的，不排了，不排了，這叫什么臺(tái)詞兒??？"

14、話說(shuō)一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開(kāi)了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢(qián)都沒(méi)有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來(lái)呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專(zhuān)門(mén)買(mǎi)了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來(lái)多大的影響，嘿，竟然上了頭條：我市唯一家精子庫(kù)昨晚被盜！

15、教授在河邊，?？吹絻芍积敚s著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇問(wèn)一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在pk。教授：動(dòng)都沒(méi)動(dòng)過(guò)p什么k？老農(nóng)：在比誰(shuí)壽命長(zhǎng)。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時(shí)，另一只猛然探出頭來(lái)罵到：md，死了也不吭一聲......