回憶初戀的好文章

　　也許，所有的初戀都一樣，它只是為后來的戀愛做一個序幕而已。可是，到后來你才發(fā)現(xiàn)，如果初戀結(jié)束了，想再愛上一個人，是如此的難。你永遠無法忘掉初戀那件小事。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于回憶初戀的好文章，希望對你有用!

　　關(guān)于回憶初戀的好文章1：初戀的你存在我的記憶中

　　作者：念著你素顏

　　北國的你還好嗎，你沐浴在泉水中;最初的你那么單純，如今的那么干練;最初的我那么喜歡，如今的我那么蹁躚。若即若離，你如北國的雪，落在圍巾上化了，融入我心上，藏在記憶中。

　　已經(jīng)工作快兩年了，已經(jīng)與初戀的她分開兩年多了;時間總是過得那么快，初戀的那些日子總是那么美好，時間總是那么慢，初戀的日子感覺那么漫長且幸福。一點一滴的日子記錄的是情感的變化，如今看著變成變白天鵝的丑小鴨;真為你感到高興?，F(xiàn)在的白天鵝，可以任意的舒展自己美麗的羽毛?？梢栽诤锉M情的嬉戲，可以挺起胸膛傲視自己的身材，迷倒大千少年。時間總不是那么完美，讓單純的你變了不如那般單純了;可以說是成長了，也沾染上了社會的壞風(fēng)氣。時間總不是那么無情，讓青澀的我越發(fā)的成熟;可以說是長大了，也還是不夠的因為人總是需要不斷的學(xué)習(xí)，才能適應(yīng)不斷進步的社會。

　　正如她所說的：“如果去主動聯(lián)系一個許久未見的朋友，你所謂的聯(lián)系對她而言成了可有可無可將就。那就不是朋友，也做不了朋友，也不想再去成為朋友，更談不上和她是老朋友。我只想說連路人甲都不是，因為我們之間沒感情。真正的朋友是有感情的，無論是多久未見，多久未通電話，多久沒有聯(lián)系，最起碼有段時間我們一起有共同成長，即使現(xiàn)在無話可說了，但聊起來過往，聊起來那段有你我的青蔥歲月，仍然滔滔不絕，有歡笑，有淚水，有遺憾，最重要的是我們共同經(jīng)歷過”雖然，不一定是說的我和她;因為可能我還不如她的一個普通朋友吧。”她有一點還是沒變的就是朋友做了件不好的事情，會永遠記在心中的，需要些寬容;畢竟多些寬容，就是多些愛。雖然每個人的底線都是不同的，別太記恨他(她)們就好了。

　　無論是路人甲，還是陌生人;你在生命中出現(xiàn)過，那便是美好;時間不會停下腳步，讓我們慢慢思量;看你過的很好，我心已放下。把握好現(xiàn)在，因為我們都在奮斗。不管以后相不相遇，總會在止此的天涯，為你祝福。安然若夢，依舊安好。

　　關(guān)于回憶初戀的好文章2：我最真摯的初戀回憶錄

　　作者：圣蕊児

　　又是夏天，我們已經(jīng)分離三年了，想起那時候一起打打鬧鬧的樣子，嘴角還是掛著微笑，可惜笑著笑著就哭了。

　　記得上學(xué)的時候，你是新轉(zhuǎn)來的優(yōu)等生，各子高高的身材特別好，你在講臺上做自我介紹的時候，你說姓張的都是一家人，你叫張興，我就暗暗的偷笑，因為我叫張蕊，那時候就迷上了你的笑，你的眼睛。

　　記得那時候你是語文課代表，我是數(shù)學(xué)課代表，我和你是同桌，你卻不知道，我是故意叫你同桌和我換的位置，記得還花了我一大筆零花錢，給他買了很多零食，在班里我是個孤僻的女孩，除了上課說話下課幾乎都在玩手機，因為你喜歡去操場打羽毛球，因為你喜歡上了體育課，喜歡看你打籃球的樣子，那時候看你出汗，我就會給班里所有打球的男孩買飲料，其實只為了你一人而已。

　　上課的時候，我和你總是搶著上黑板上講題，老師們都說咱倆真默契。漸漸的和你了解的多了，也就沒了拘束，和你一起討論題，一起做作業(yè)，一起打羽毛球，一起吃飯，那時候騎著電動車上學(xué)，放學(xué)總是繞一大圈送你回家，然后自己才回家，同學(xué)們多說我們很般配，漸漸的都叫我張嫂，叫你姐夫，嘴里說他們胡鬧，心里其實美滋滋的。

　　我何嘗不知道學(xué)校里暗戀你的女孩很多，所以我只能從學(xué)習(xí)上比下她們?nèi)?，每次你和我考試的時候，總是打賭，誰考的分數(shù)低，誰就請客，那時候我們總是考一樣的分數(shù)，然后我和你就欺負坐在我們后面的徐凱叫他請客，然后狠狠的吃他一頓，然后就回班拿我手機聽歌在班里看午自習(xí)的午休，然后你和我一人一個耳機，靜靜的趴在桌子上，聽歌，然后偷著笑，因為班主任叫咱倆看著午休，叫同學(xué)在班里午休就是為了休息休息神經(jīng)，我和你卻看著別人睡覺了，偷著聽歌，然后畫畫。

　　有一次，你聽著歌睡著了，我就拿田甜的藍色睫毛膏，把你的頭發(fā)前面都染了，然后你睡醒的時候，我就裝睡覺，可惜你洗完頭回來，我要逃跑的時候揪住我可憐的長頭發(fā)，然后從班里抽煙的男同學(xué)那里，找來打火機逼我認錯，不認錯就燒我頭發(fā)，結(jié)果打打鬧鬧間，你不小心一推我，我可憐的下巴和水泥地來了個KISS，當時血流了很多，你當時嚇壞了，我卻堅強的沒有哭。

　　你打車送我去醫(yī)院的時候，抱著我，摟著我的頭說：‘小蕊，你沒事吧，都怪我不好。’那時候，我就說，沒事，你看我要是疼早就哭了，我還沒哭你那么擔(dān)心干什么? 結(jié)果去醫(yī)院縫了7針，縫完針后，你送我回家的時候，正好趕上高峰期，沒有出租車，我和你只好走著回家。

　　路上你摟著我說，要是下巴留了疤痕，沒人要了，你就娶我。當時我哭的稀里嘩啦的，把你嚇壞了，以為我身體不舒服，其實是因為你的承諾，你不知道我在我心里你多么重要，分量有多重。

　　后來，早上你去接我上學(xué)，中午你為我提前訂好午飯，晚上送我下學(xué)，那段日子是我最幸福的日子，每次課上我總是第一個寫完老師布置的題，然后我就看著你發(fā)呆，每次你都拿著圓珠筆敲我的腦袋，說叫我預(yù)習(xí)功課，我就裝生氣不搭理你，每次下課你都會認錯，哈哈

　　第二年，我們不再是同桌，從此總是上課的時候叫同學(xué)幫忙傳小紙條，紙條里都是你寫的笑話，結(jié)果有一次老師捉住了我們。我們被叫去辦公室的時候，老師問誰轉(zhuǎn)走，我竟然當著班主任的面抱了你一下，轉(zhuǎn)身就走了，放學(xué)的時候，我去班里收拾書本，看見班里很多同學(xué)都特別舍不得我，如果不是你，我想我也不能從孤僻的張蕊變成一個活寶。

　　那次你堅持送我回家，路上牽著我的手一直到家門口，結(jié)果被喝多的老爸正好看見，那次老爸竟然同意我們在一起，還找了學(xué)校的校長，花錢叫我又去上學(xué)了，老爸說高考這一年轉(zhuǎn)學(xué)也沒好處，說既然不耽誤學(xué)習(xí)就好好加油，一起考個好學(xué)校

　　回去的時候，班主任被氣的不行，哎，私立學(xué)校就是沒辦法，校長貪錢，班主任就得聽著。每次體育課咱倆就去操場，那里有一個給老師孩子做的秋千，結(jié)果那就無情的被我和你霸占了，我們就做一個秋千上聽歌，想一想 竟然是一個夢一般的日子。

　　考試前夕，學(xué)校舉辦環(huán)保愛家園的活動，去山里撿游客丟的垃圾，我和你卻帶著好幾個同學(xué)溜走了，我們做在一片樹下面的綠萍上，你抱著我，我就靜靜的躺在你的懷里，那一次是你第一次吻我，也是我的初吻，后來因為這個被和我們同時溜走的同學(xué)笑話了好久。

　　依舊是早上接我，中午陪我，晚上送我，就這樣幸福的到了考試，老師排列了考號的時候，我和你也安排在了一個教室，我想也是我老爸干的，不知道為什么有你在我身邊，考試對我來說特別容易，因為有你在我就有安全感，我就安心。

　　考試成績下來了，我們倆個過了一個特別好的暑假，特別有意思的是，我們以全市并列46的成績，考入了兩所不錯的學(xué)校，聽說你家里幫你的報了學(xué)校，我就叫我爸也去報哪一所，結(jié)果我爸卻背著我選了另外一所可以不住宿的學(xué)校，你卻去了另一所住宿了，我只記到我討厭了我爸很久很久。

　　為了去你那所學(xué)校出入自由，我開始和你們學(xué)校那幫流氓一起玩，天天請他們?nèi)ビ螒驈d，帶他們?nèi)ゾW(wǎng)吧，給他們買好煙好酒，后來自己也漸漸習(xí)慣了這種生活， 學(xué)習(xí)一落千丈，我的心里只有一個想法，叫你好，我爸當時給的零花錢特別多，他又特別忙，生活費給我的也多，為了怕你被欺負，我天天請教練交我女子武術(shù)，那時候心里特別醋，有女孩接近你了，或者聽見別人告訴我你的事了，暗戀你的女孩和你關(guān)系好的女孩，被我打了一個遍，你開始故意氣我，你從別的學(xué)校找女孩，因為這個，我聯(lián)系了多少外邊混的老大，花錢在賓館養(yǎng)了一批人，在網(wǎng)吧養(yǎng)了一批人。

　　那一年我也不過是15歲，多么可笑，早熟的女孩，晚上我們學(xué)校放學(xué)后，我就去你學(xué)校和你一起晚自習(xí)，你們學(xué)校的老師也不敢管束我。我卻不知道你從什么時候開始煩了我，對我已經(jīng)變了。

　　最后一次見面，是一次打架后，那次我?guī)Я艘话俣嗳巳ツ銈儗W(xué)校找事，就因為我聽說你手機丟了，所以沒回我短信，別人說是你同桌拿的，后來把那人打的不輕，城管沒人管我，因為我姨夫是他們的頭，為了那次叫你的那個女同桌吃虧，我叫人揍了我一頓，最后所有人都說是你女同桌的錯，賠了我家一萬塊錢，你說我為了錢，呵呵 你可知道這件事一萬塊錢遠遠不夠擺平?

　　你說我變了，以前的小蕊可愛活潑純潔，呵呵，你說你喜歡看我吃醋的樣子，可是你不知道，就是因為我吃醋，我才變的越來越嫉妒，越來越過分，我的眼里容不下你身邊任何的女孩。

　　后來你轉(zhuǎn)學(xué)了，轉(zhuǎn)學(xué)去了山東，我也從河北來了山東，不過我沒有去找你，因為我也累了，你不曾知道每天我在一群流氓身邊過日子我多難受，每次同學(xué)老師的眼神都是慌張加一絲看不起，每次二十多歲的小青年叫我蕊姐的時候，我多煩。每次我看著你身邊不斷的女孩，我多么痛，每次回到家，家里老媽打牌去，老爸喝酒去，我一個人在家上網(wǎng)玩游戲的時候，我多么孤寂，如果你懂我，你就知道我多么在乎你，我以前那么孤僻，只是因為我不想接近別人，你卻叫我學(xué)會了有感情，學(xué)會了社交，叫我有了哭有了笑，叫我除了學(xué)習(xí)以外還有了別的興趣愛好，可惜我們都變了。

　　青春期的我們，叛逆，可是無論如何我還是忘不掉你，不過那不再是愛情，只是我那懵懂時代最單純的感情，最夢的回憶而已，和你分離后把長發(fā)剪成了短發(fā)，現(xiàn)在卻又很長了，看著頭發(fā)一點點張長，已經(jīng)三年了，每天聽歌上網(wǎng)看電影，寫寫文章生活變的安逸，只是沒有一個像你一樣疼我的人

　　關(guān)于回憶初戀的好文章3：初戀回憶錄

　　作者：素描花影

　　他是我的初戀，如果不算那個讓我放在心里默默暗戀了很多年的男生的話……

　　不知為什么，那時文思泉涌，為他寫過那么多文字的我，現(xiàn)在，總是開了頭就不知該如何接下去，然后任眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)卻忍著不讓它掉落，因為那時曾狠狠得和自己說過，再不會為他掉一滴淚。

　　大概他早就不記得了，我們認識的那一天是幾月幾號，2010年11月11日，我卻一直記得，分開后的每一年，我都會在空間發(fā)一篇很長很長，卻一個字都不寫的日志[因為想說的話很多很多，卻又不只從何說起……]，很多朋友都不懂，笑著罵我騙訪問量，而我也哈哈得回應(yīng)他們被騙了，然后在那一天，把他唱給我的，推薦給我的歌曲全都聽一遍，紀念我曾愛著他。

　　第一次電話，是我生日那天，心情很不好，一個人在校園里走著，想哭的感覺，然后他唱生日歌給我，很正式很認真的樣子，隔著聽筒，我都可以想象得到。之后，他說我的聲音很甜，而我認為他的聲音更nice，所以，聲音好聽，這應(yīng)該是我們對彼此的第一印象。

　　之后聊很多，文學(xué)，音樂，電影，他喜歡推薦我好聽的歌曲，我喜歡寫文繪畫給他看，我們都喜歡用歌詞表達交流，心情不好時要對方唱歌給自己，我們互稱是知己，如此的相知，詩意而美好，是從此以后，我再不會遇見的調(diào)調(diào)。

　　那時我是很認真的以為，我們是伯牙子期的友誼。然后突然有一天，他問我，"可不可以喜歡你，要那種很久很久的喜歡"，我啞然失笑，只當他是玩笑胡鬧，沒放在心上，繼續(xù)在圖書館奮斗學(xué)習(xí)。

　　而他似乎不肯罷休，不斷強調(diào)，要我做他女朋友，而且句里行間我已儼然是，只是彼時，我仍沒有忘記那個置于我心底很多年的人，我講給他聽，他只是沉默，小孩子般賭氣，忘了說，他比我小，這也是我當時介意的事情。

　　再然后，我拒絕他最后一次告白，他掛了我電話，隔了一會卻又打過來，不說一句話，叫了我一聲靜，便開始哭泣，我不知怎么安慰，除了沉默就只是嘆息，他哭完后，像是狠心般，說了一句，如你所愿，我們做陌生人吧，祝你幸福，然后掛掉電話，而我當時看著窗外寂白的天空，聽著一聲聲嘟嘟的忙音聲，突然就很難過，很難過。

　　以為我們就此陌生了，后來不知怎么就又聯(lián)絡(luò)，而我的心也一天天開始不確定地慢慢靠近他，直到有天，我和他說今天學(xué)習(xí)了一首我很喜歡的愛情詩，他問我是哪首，我說是《上邪》，他要我念給他聽，當我念到最后一句時中斷了，沒有繼續(xù)念下去，他你用很安靜很柔和的聲音問我，下一句是什么，我沉默地聽著他輕輕的聲息，像是下決心般，哽咽卻又堅定地念出了那句：乃敢與君絕。我知道，他一定懂我的意思。

　　那天之后，我們算是正式開始了，對，網(wǎng)戀，隔著多半個中國，隔著千山萬水，只依靠電話短信視頻喜歡著彼此，每一天吃飯，散步，讀書，上課，都假裝不是只有自己，還有他，每次學(xué)習(xí)到新的詩詞感覺很有韻味的都會發(fā)給他，以至于，考研復(fù)習(xí)古文學(xué)時，那本書，每次翻開，一頁一頁，全都是回憶。

　　他也是后來才知道，我對這段感情的認真和珍惜，他發(fā)的有關(guān)于我的說說，我們的聊天記錄，他發(fā)給我的笑話，他的照片，還有我寫給他的很多很多的文章，有關(guān)于他的我收藏著，我說他是我的獨角獸，頭頂閃著光，即使在黑暗里，我們也找得到對方，我說我們的愛情是一首寫不完的詩，只是最后，關(guān)于他的所有東西，我的標簽都變成了【寫一半的詩】。

　　因為現(xiàn)實，隔著遙遠的距離，誰都不敢嘗試一場華麗的冒險，拋棄一切，去到對方的城市;因為年輕，還不懂包容，總是不斷慪氣，不斷爭吵，然后再不斷和好;還因為性格太像，就算喜歡彼此，卻習(xí)慣掩飾自己的感情，很多話不說，放心里，以為對方就會懂。我們的愛總是頻率不一致，他需要我堅定時我害怕閃躲，而我決定勇敢時他開始理智審視，也許這樣沒有基礎(chǔ)的感情本就脆弱得不堪一擊，我們終于在糾結(jié)拉扯中耗盡了本就不深刻的感情，變回了陌生人。

　　他不會知道，分手后的我怎樣強迫自己忘記，我每天不停地記單詞，背詩詞，告誡自己一旦想起他，就得狠狠得咬自己的胳膊當做懲罰，所以那段時間的我胳膊上都是青青紫紫的印痕?，F(xiàn)在想來，真是自虐。

　　可是他，就在我快要忘記快要放下時又回來了，他不停打電話，發(fā)短信，說不想做陌生人，而我總是騙不過自己的心，我還愛著他，但是我告訴他，我們做不回戀人，只能做朋友，他說他同意，但是事實上卻沒有如此。他變得比以前更頻繁的聯(lián)系我，而且他很可愛，如果他想念我時，就會隔幾分鐘便打電話過來問我在干嘛，而我們還像戀愛時一樣，簡單聊幾句后便誰都不說話，只是靜默得聽著話筒里彼此的呼吸聲，仿佛那樣就可以離得很近很近，他回到我的世界后，好像很怕再次離開，不停的問我，"你不會離開的，對嗎"，每次我的心都很疼很疼，我一次次得強調(diào)我們只能是朋友，哪怕知道他很失落。我知道我們給不起對方承諾，卻又賴著舍不得離開，有時我故意無理取鬧，無故沖他發(fā)火，我沒辦法說狠話讓他走，所以希望他痛了放手，自己走?？墒敲恳淮危恳淮?，他都會妥協(xié)，都會挽回。而我，自從喜歡上他的那一天，就從沒停止過流淚，那些糾結(jié)的情緒讓我變得抑郁，暴瘦十多斤。

　　2011年的國慶，我去了北京，去散心，也去梳理自己的感情，彼時，我們認識一年的時間，我轉(zhuǎn)了很多地方，心情也舒暢了很多，那段時間，有一個認識的人和我告白，其實和他認識的這一年，身邊一直有男生示好，而我每次都毫不猶豫地拒絕，就算是要忘掉他的那段時間，我也從沒選擇接受誰，因為我知道，我的心容不了其他人，但那個人，我有過一絲動搖，但是第二天，當我逛煙袋斜街的一朵一果，看到明信片時，第一反應(yīng)就是想寫一張給他，當我走在后海的夜色里，走在熙攘的人群中，聽著酒吧飄出來的那首他最喜歡的《夜夜夜夜》時，我還是會想他，心還是會絞痛，眼淚還是猝不及防就流了下來，我知道，我沒辦法，真的沒辦法，忘記他。

　　從北京回來后，我整理好心情開始準備復(fù)習(xí)考研，他收到了明信片，打電話給我，我們聊了很多很多，最后他問了我一句：靜，你要離開嗎?當時，我真的很想告訴他：笨蛋，你難道不知道我一直都喜歡著你嗎?可我終究沒說出口，只是反復(fù)強調(diào)我們是朋友，一輩子的朋友。那之后，他為了不影響我復(fù)習(xí)，聯(lián)系不再那么頻繁，而是慢慢形成定例，每個周五，一通電話，平時晚上睡之前會上線聊一會，末了對彼此說一句晚安，他一定不知道，那時即使復(fù)習(xí)很累，我每晚還是要等到他的那句晚安，然后才會安心的睡。也許是復(fù)習(xí)的枯燥，也許是我心里始終還愛著他，就算那段時間我們的聯(lián)系沒那么多，就算我還是壓抑著自己的心，但是我對他越來越依賴的事實卻日漸清晰，而他，卻在離我越來越遠，我是后來才知道。

　　2012年8月3日，我想我永遠都不會忘記。

　　毫無睡意的我，在凌晨逛了逛你的空間，按慣例，去看留言板(因為有時我們會在留言板里寫一些心里的感受，這也算我和他的默契)，發(fā)現(xiàn)有個人，最近很頻繁地留言，而且感覺他們關(guān)系很親密，當時只是想看下資料，卻失手點了進去，然后習(xí)慣性地去了留言板，才突然發(fā)現(xiàn)他在她那里的很多留言，我一條一條的看下去，心也一點一點的涼下去，他們不是情侶，是好友，是知己，那時我以為，那樣的位置，他的世界，只有我一個，后來我又看他的說說，從我們認識后到我們認識前，每一條都讀過去，感覺自己好像并不了解他，關(guān)于他的過往他的經(jīng)歷一無所知，在我的世界里，他就像我筆端的小王子一樣，單純真誠，卻沒發(fā)現(xiàn)他也有他的復(fù)雜，我對他的認識一直只是我自己想象出來，或者是我希望的那樣。

　　好像是一下子明白了很多，我和他認識這兩年的點點滴滴，那時一直太過糾結(jié)于我們之間分分合合的感情，太注重自己的感受，從來沒有冷靜的想想我們這段感情，想想他是一個怎樣的人，我這樣的角色在他的世界里也許有很多很多，而他對我的喜歡也許只是在最初，在我還后知后覺時，他真的認真過，后來的一切只是曖昧，只是想要一個人讓自己不那么寂寞，愛是寂寞說的謊，這句話真好。

　　認識到這些之后，我沒有質(zhì)問他，只是整整三天不吃不喝，一個人躺在床上安靜地哭，哭得累了就睡一會然后醒來心還是很疼，第四天，本來打算在家呆半個月過暑假的我，借口復(fù)習(xí)，決定回學(xué)校，因為我不想讓父母擔(dān)心，到學(xué)校時突然下了大雨，我沒有傘也沒有避雨，就那樣一路淋著，走回了宿舍，濕了衣服也濕了心。

　　最后我還是告訴他我看到的留言，告訴他原來他的世界一直都那么遼闊，而我只不過是一個角落，他沒有解釋，只是說他曾經(jīng)愛過我，最后害怕了，當他也認為我說的朋友才是一輩子的時候，默默地選擇了放開，在我還不知道他的決定，在我越來越向他走近的時候，他卻已經(jīng)轉(zhuǎn)身。說完之后，他再悄無聲息，無論我說什么，問什么，他都不再回復(fù)，冰冷地讓我心寒，而我還在安慰自己，給他找借口，他是為了讓我安心復(fù)習(xí)，順利考研，并不是真的對我沒有感情，真的狠心，就這樣，在最后的自我欺騙和他的冷酷絕情中我徹底絕望，哀莫大于心死，所有失戀的人一定都體會過，而我從始至終都這樣定義，這是一場愛情，是我的初戀，不是曖昧，不是，因為我認真過，付出過，真心的愛過哭過，雖然我們至始至終都沒有見過彼此，一次都沒有，那時，每次他說想來看我，他問我：你愿意見我嗎?我都沒有正面回應(yīng)過，只是說路途那么遠，坐車太辛苦，還是不要來了。如今想想，也許他也真心過，只是，只是，命運吧，我和他終究有緣無份。

　　再然后，他聯(lián)系過我?guī)状?，我都沒有再回應(yīng)，刪了有關(guān)于他的一切，QQ、微信、照片，但是復(fù)制下來保存在日志里的聊天記錄，而我寫給他的文章，卻是后來一點一點刪掉的，終是不舍得，狠不下心，而現(xiàn)在留著有關(guān)于他的，除了一份剛戀愛時那封圣誕節(jié)本要郵寄給他后來因為吵架而擱淺的賀卡外，還有一張我曾仿著他發(fā)給我的一張照片畫的他沒有面目的畫像(因為我沒有專業(yè)學(xué)過畫畫，只是喜歡臨摹，所以他的臉畫不好，就擦掉了)，一本曾打算記錄我兩所有一切的如今已打不開的密碼本外，再無其他，那個曾在我最美好的青春遇見的知己，那個曾讓我真心愛過的人，我們沒有見面，沒有牽手，沒有擁抱，就這樣來過我的生命，濺起一片漣漪，然后離去。也許說不上真正實質(zhì)性的傷害，失戀后憤怒悔恨的心情也慢慢平靜，但是那以后直到現(xiàn)在，我都沒有真的打開心門戀愛過，偶爾聽到一首歌，看到一段話，還是會安靜地想起他，只是想起，再不會是以往心痛般的想念，我知道，這一生，無論我在他的世界是怎樣的位置，他在我的世界永遠是獨一無二的，我再不會遇見第二個，曾那樣靈魂契合的人。

　　2014年5月，我再一次去到后海的一朵一果，店里的風(fēng)格沒有變，只是變了物品的擺放位置，也許是心境不同，我再也找不回當初的感覺，而實際上，除了懷舊，還有一件事，那就是找回我的明信片，當初，其實是寫了兩份，一份寄給他，另一份寄給兩年后的我，但是2013年的10月我卻沒有收到，所以我在想是不是因為漏寄或者別的原因，只是可惜，店員告訴我，已經(jīng)寄出去了，而且也沒有返回記錄，是的，我的回憶丟了，再找不回來……

　　那張卡片上，我曾寫著一句，如果我們是朋友……是啊，如果我們沒有愛那么一場，如果我們從始至終都只是朋友……還有那句，兩年后，十年后，我還會不會記得你……

　　……

　　現(xiàn)在我回答曾自我提問的問題：我會記得你，記得你的聲音，你的笑容，你的電話號碼，雖然我知道我再不會撥通，但我會一直記得你，親愛的……朋友。

　　回憶翻滾，不知不覺，一直單曲循環(huán)著《魚》，寫到了凌晨三點。