傷感文章無聊的人生
傷感文章無聊的人生
孤獨寂寞的時候，會感覺人生其實很無聊。因為人生并不會一直都熱熱鬧鬧，偶爾也會有寂靜的時候。下面就是學習啦小編給大家整理的傷感文章無聊的人生，希望大家喜歡。
傷感文章無聊的人生一：人生無聊處
留白
思緒常常在虛無里游走，在飄渺里徜徉，希望執(zhí)一桿大筆能恣意汪洋、點墨淋漓，舒卷自如，也渴盼隨意勾畫皴染寫意，能逸筆草草極盡筆鋒婉轉之清韻。
然而執(zhí)筆的心在虛無里作畫總不夠疏闊清朗，低落的筆觸難以筆走龍蛇，騰挪輕靈俊雅，不若大膽留白，有處作無，無處作有，幽淡疏簡，天真平淡。留白又何嘗不是一種充盈流溢，秋天的云彩最具想象力，淡墨寥寥勾勒一片空白的孤舟獨釣圖，卻感覺煙波浩渺、江河奔流，而更彰顯意趣、更耐人尋味，詩的意境在詩外，斷臂的維納斯更具神韻。
泰戈爾說：“不要試圖填滿生命的空白，因為音樂就來自那空白深處。”周國平也說過“人生難免無聊，無聊是意義的空白，然而如果沒有這空白我們又如何記起我們對于意義的渴望呢?”人難免無聊以致空虛，可我們又何必揮毫潑墨恣肆涂染生命的空間，隱去自我。何不蕭散淡遠渴墨淡筆，大簡大略，是空靈的體現是智者的澄懷。凝入了生命之中的一種永恒的東西，我們會從留白之處看到清氣氤氳，聽到生命之管風輕梳草木之音。
水墨留白可得磅礴之氣，生命留白可得豁達淡雅之胸襟，留白不為出塵不為入世，物來則應，過而不留，事來而心始現，事去而隨心空。
留白是生命的一種境界，只希望其為生命個性帶來淡定從容，豁達樂觀地對待生命中的潮起潮落，留白是生活中的智慧，讓我們回歸自我心緒寧靜不致迷失，生活里，我們已經走得太遠，以致忘了為了什么而出發(fā)，天下熙攘何不留白。-
無聊
又是春天，卻體會不到春天的氣息，或許是因為整天縮著脖子不曾留意物象變化吧。只感到春天的寒意不斷侵襲慵懶的身體，像冬天過后的一顆枯草搖擺在寒風里，渴盼最絢麗的一縷陽光照射。
整日里游蕩在家和單位兩點一線間，昏昏然過著懵懵懂懂的日子，像一個不清醒的無聊幽魂。又像一具施了魔法的了無趣味的僵尸，機械的重復著每一個枯死凋落的日子，動作僵硬，表情冷漠，對鏡閑照擺姿弄態(tài)都無法找出一副滿意的面孔，努力擠出一點微笑也像詐尸似的極不自然讓自己感到驚悚，自慚形穢，惶惶然逃開。讓時間就這么死氣的一點一滴碾壓擠榨自己，剩下的活氣不知擠兌到哪個寒冷凄清的犄角旮旯茍延殘喘去了。撿拾不回來的春天，寒風依舊清寒，心無數次哆嗦著默念顧小白那句經典臺詞“好無聊啊，好無聊啊········”并隨其搖擺晃動發(fā)傻。
朋友發(fā)來一句問候，或許他知道我已跌落在死氣消沉里很久了，我的了無生趣是否也扇形或環(huán)形輻射了其他人的生氣，真是罪莫大焉，不可饒恕，一個人沉寂在自己的寂寥里確實有礙朋友的視線觀瞻，遮擋了柔美陽光的照射，這是不禮貌的，朋友并不越過我的頭頂另尋一份華麗的色彩斑斕，或許朋友喜歡那種穿透心靈的陽光，那樣才會通透明澈倍感溫暖，需柳枝輕拂的三月，起一陣清風，飄一陣清雨，拂我殘冬的懶散，洗我陳年的塵埃，去我一身清冷，落我滿目的柔暖，穿透心間。
站在春天回歸的路口，翹首以盼······
傷感文章無聊的人生二：無聊是煎熬
1.
自命不凡孤芳自賞，我們自生來便操著這樣的秉性。時而素面凜然，席一身儒雅肅靜，如今想來自是輕浮無知，以為戴上眼鏡就是斯文。時而高談闊論，一副飽經世俗之貌，總以為背幾個名人就是做學問。有人說“人生就是跑來跑去，聽別人叫好。”你便以為扶一扶眼鏡，就有人認為你若有所思，那天你問人生在世假不假，指天盟誓我壓根不知道什么是真。
我該相信我們是一樣的!一生都在追尋這樣含糊的言辭。你弄不清楚的我也不明白，卻依舊止不住的是非爭論，便無休止。
我媽說我屬猴，我總愛強調自己是雙子座，除了你自己沒人在乎這些，who care!當然我想在乎，“自是知道青春是一方美好的歲月，但卻自視罪孽深重。”大學是一個不足50平米的空間，青春也是。有一張床，就能過完四年，有電腦就不會孤獨，隔三岔五聚幾次餐k幾次歌覺得倍兒充實。一群八十歲的青年，在玩命。本想給所有的對于我們的描述前邊加上這“我們”兩個字，但心想這樣的舉動有點自我幼稚，便刪了一些。
不知為何，即便如此，閉著眼睛仍想著想著就微笑起來，仿佛靈魂深知自己處在如此靜好的歲月，心莫名的張望，我也莫名的悸動，人群中你莫名一笑，我也便覺溫柔。生命就是如此，快樂幸?？倻S陷在斑駁的縫隙中，企圖錯過那些滄桑憔悴的心。心中的罪孽，我試著一一漂清，不想留絲毫痕跡?；蛟S有天你搜到證據輕撇著問我，我也莫衷一是，“再不瘋狂我們就老了”。
總羨慕黑白攝影相冊中，那放浪形骸的樣子，叼著煙，仰著頭，余光偷看的亮點是不羈的中指。我們用單純的認真一筆筆的寫著“FUCK，FUCK，FUCK~~~”，向世人眼中的成熟說“去你媽的”。
我總在想為什么會喜歡這樣‘低俗’的圖片，也終于明白源于發(fā)泄釋放自我真實。既然需要發(fā)泄釋放當然前提應該是壓抑。太多的人活在這樣一種氛圍中，像小丑穿著西裝一樣滑稽，可是既是滑稽卻又如此貼切。
有一天我們終于卸下面具，卻覺得周圍的一切都陌生了。陌生的城市，陌生的街道，陌生的你，陌生的我。既然陌生一定會有這樣的感受，從沒覺得這條路走過，這個人見過，這些事經過。慢慢的開始想去沒去過的地方，坐可以一路抵達的車，塞著耳機看著窗外，一路經過，一路遺忘。我們以面具示人，卻被自己陌生。然后開始喜歡這種陌生的感覺，最后愛上了陌生的世界，接受了陌生的未來。
于是我們試找一個陌生的地方，去做一個陌生人。
而這樣的陌生真他媽可笑。
2
不必委屈，倘若上帝是愛我們的，不管以什么樣的方式，相信殊途同歸。
當然這里的‘歸’我不希望是死的意思，我倒希望是未來的意思。而當死和未來放到一塊兒，我便想起來在《長安亂》里韓寒的理解，他說“死是結果，不是未來，未來是死之前的結果”。于是上帝的愛成了一個我們用來自我欺騙的幌子，上帝變得可有可無。
終于明白了那些自我安慰的話(殊途同歸)是多么的輕，那些敘述看上去多么白癡。我們開始質疑，好像當下正處在一個毫無希望的局面，歸，歸于何處?卻剛要振作，有人告訴你希望是件可怕的事。
你便遲疑了，因為你知道從一個聾子變成瞎子是多么難辦到的事，一開始我們聽不到用眼睛看世界，而突然有人向你喊，你能聽到了卻看不到，你學著用手去觸摸一切，用心去揣摩一切時，便體會到了前所未有的恐慌。
然而我們以一個正常人的姿態(tài)，面對著生活，依舊無計可施。人生就像跌入一個深不見底的懸崖，掉下去時是不疼的，你還未觸到結實的平面，我們在恐懼中等待落點，這么長時間了，沒有結束，也便習慣了。但心里卻都清楚，總有那么一天。我們試著淡然，開始不相信因果。以為剃了頭就是和尚，合上雙手就四大皆空，然后張口就能恬不知恥的說南無阿彌陀佛。既然如此!
也突然覺得無論仍有些感情顛沛流離，不追不悔，若只是不經意間的錯過，那有什么!錯過的相守，還它半個曾經;是否還有些紛擾糾纏不清?算就算了，若只是無心結下的因果，那有什么!自食苦果，只為換個明白。
我們因習慣空虛而強忍淚流，我們因無畏無懼而勉強支撐，人總會給一些未知的以希望，即便那希望真就是一可怕的東西，我們因它活著僅此而已。可作為人卻不單是活著，我們會因時運不濟而失意抑郁或者愁悶，如狂似焚，縈亂著，看著周圍不解的迷惑的眼神也便由暴怒漸而變得斯文。然后極溫柔的擁抱著周遭的一切，我們只是跟自己撒氣嗎?
或許是吧，誰說不是呢?當生活一天天的單調，離奇的我們開始變得勾心斗角。成長讓一切變得猝不及防，一邊是純真輕狂，一邊是驀然滄桑，我們在化解純真變成提防。
3
我們正走在青春的路上，然后突然發(fā)現現實代替了純真時的念想，許多美麗的東西會相遇擦肩，但并不會為之停留。
“不會相思，學會相思，就害相思”如果瞬間覺得接下來的劇情正往電影劇情逼近，我想定是主角再追的“出租車”跑，然后被王小賤一巴掌打醒，看來韓寒說的是對的人的本性其實就是一個賤字，我更喜歡他的解釋因為賤人聽著比蠢人，傻人，笨人順。王小賤也比王小蠢，王小傻，王小笨順多了。“are you awake now?”不過他并不會像主角傻里傻氣的說聲謝謝。
然后我們剔除一身的賤骨頭，帶著這有人說過的史上最抗臟的‘自尊’上路。
有人說自尊是需要物質去給予的充實，越卑賤越是沒自尊可言。屁!光怪陸離的世道間總有些裝作斯文的敗類，用無知企圖拯救世界，也總有人附和之。燈紅酒綠的盡頭，黑漆漆的角落，總有一種衣著暴漏的少女，抽著煙，一手招攬“客官賜自尊二兩”。然后夜色就在自尊交易的砍價中黎明。這樣的說來妓女的自尊一兩一兩賺來的，也就是說你給她錢它讓你嫖這就是她的自尊;但是如果一兩一兩賺來自尊，以足以自我維持，那么你給錢她不讓嫖就是她的自尊也說不過去。
如此說來自尊真是史上最抗臟的東西，有些人說的自尊一經提起便早已墮落在煙花巷。
其實對于青春來說任何形式都無關緊要，最重要的是經過。我們無須在質疑和自問，無所謂規(guī)劃暢想。
他說“夢想太簡單了”，他也說“生活太復雜了”。
4
是的做夢是件最簡單不過的事了，是這樣嗎?
我卻依稀是記著的，我前天還說過連晚上做夢都沒什么好的新的素材，只可惜，原來噩夢真的都不需要任何新素材。一份久了的，或似乎覺得久的“故”事，或者是一封在心中已經發(fā)霉浮雕爛掉的事，又或者一件難以啟齒的屬于自己揉藏了很久的秘密，或俗不可耐的一部恐怖老電影，都會成為惡夢中的題材，這各種題材在現實中似乎風馬牛不相及，可在這夢里，我知道我被嚇成什么樣子，以至于我不知道這些看似風馬牛不相及的題材是被怎樣混變成這樣天衣無縫的噩夢。
我不希望這噩夢的發(fā)生直到有一天我親口說出這噩夢的內容時。
我從未懷疑過這夢里所發(fā)生過的一切不會在現實中重演，我更相信這夢里才是最真實的我和我自己?；蛟S我才是我最怕的東西，正如這夢里一樣，我努力掩飾的才是一個整的我。
我也很不留情面的在內心狠狠的指責過自己，無言去找些許開脫的理由。真和假已經融為一體，這是一種超脫輕與重的存在。因為卸掉面具舉步維艱，真實才是誤會，我們百口莫辯。
米蘭▪昆德拉的小說中提到媚俗，這是我們共同的面具。用社會意志代替?zhèn)€人追求，放棄了自我而生存，這就是一種偽善。這種偽善讓整個的價值體系崩解，美與善，好與壞，輕與重被混淆，我們無從判別。取舍之間我們無所適從，靈魂離開地面，成了生命中不能承受之輕。而讓我一直費解的是他提到生命只有一次無永恒回歸之說，對與錯無從可考，所以選擇變的毫無意義。沒有意義我們卻依舊時刻選擇，批判媚俗卻避免不了媚俗。因此面具成了身體的一部分，我們永遠也撕不掉的一部分。
5
難道我們真要帶著那么骯臟的自尊和這樣偽善的面具度過一生。
我不希望是這樣，于是我的青春誕生了這樣一本日記，瑣碎被織成了片段，喧鬧化為寂靜，歲月被永恒，密碼給嘆息和秘密上了鎖。我用寥寥幾筆盡量勾勒出真實，撕開面具，僅供一人觀賞。
從前我不知道什么是秘密，然后有一天，教室站著一大群人嬉笑中，一股臭雞蛋味兒從中飄來，我轉頭搜尋根源，一哥們不安的湊到我的耳邊“別告訴他們”。我沒點頭，“別怕!我不告訴他們”，話剛說完我覺得不對，那哥們臉通紅。于是我知道我聲音有點大了，
答應的有點直接了。
有些事讓別人知道是很尷尬的，這就是秘密吧。我也知道了一傳十十傳百的道理或者不需要過程直接一傳百了。當然他也沒怪我，畢竟我也不是有意的。話跟屁一樣不放憋著也難受，但是如果不被知道，不知道他又要被罵多少次娘說多少次沒素質，好像有的人從來都是憋著一樣。
也因為他的前車之鑒，除非迫不得已，放屁還是找人煙稀少的地兒。多大聲都行，多奔放都行，不在意形式。說了這么多屁話，所以一開始我理解的秘密自覺得是非常狹隘的。不知道為什么會覺得狹隘，只是不想被再多口舌吧!因為畢竟傳統和教育引導我們，什么是什么一般情況下多為錯誤的。所以大多時候我們都會很懦弱的避開，不敢勇敢的說是。
直到有一次，班里有個同學的上了鎖的筆記本，被翻看后。我才知道秘密就是秘密，泄露就跟春哥脫了上衣一樣。最后筆記本所有者當著偷看者面將本子撕得粉碎，更像是一種威脅，仿佛告訴他你要敢說出去我就敢和你同歸于盡，于是一個人的秘密成了兩個人的秘密。人就是賤，幾年前我最接受不了的就是‘賤’這個字，我覺得用到任何人身上都不合適，現在才明白我們是擺脫不了這樣的秉性了，我也不知道那個屁一樣憋著的偷看者，憋了多久。
然后直到開始寫日記，我不知道為什么連自己跟自己說話都要如此謹慎，好像會有一個能破解密碼的誰會偷走我的電腦將一切公之于眾一樣，我盡力的想象那將是一番什么樣的景象，守身如玉的美女被當眾扒光了衣服想起來也不過如此吧。于是越小心藏得越深，越覺得不被了解是件悲劇透頂的事。
‘賤’字被雕刻成型，從粗糙變得精致，于是賤也被高品質化，最后便不覺賤是用來罵人的。
6
很多時候我們都是在想一些不著邊際的事，把自己關在自己的世界，有人指著鼻子說你猥瑣，然后默不作聲心想讓他們高尚去吧?；蛟S也會有人說“你定不凡”，你也會疑惑的看他一陣，“你為何如此篤定”?當然我卻是也自命不凡。
藝術思維課后題上曾探討過這樣的問題：“當你在沉思的時候，即在自己內在創(chuàng)造了一個世界，每個人都會有。內在更讓人激動，攝像由此成為了我和世界的一種聯系。”除攝像以外呢?
如果將這句話和他舉得例子聯系在一起?“假如我們每個人都有相機，圍繞一個壇子走一圈，拍一張照片，那么每個人都可以針對這個壇子有不同的解釋。你不斷拍、走、想，就會慢慢地發(fā)現自己的思考道路。看起來有些神秘，實際上只是一個過程。這無關知識性，它是正在發(fā)生的。 ”當然如果給壇子生命，讓它像人一樣有血有肉，或者說就是個人呢?如果是人那么好多人拿著相機，怎么想也覺得別扭，暫且拋開這個對某些人來說假文藝的物件(相機)，你便覺得周圍的一切不解，指責，謾罵真不是像有人扇了你巴掌一樣實實在在能感受得到的委屈，疼和受傷。
由此我覺得人們對他作品的評價，甚為貼切，因為并不代表實物本身，所以我們一直追求客觀，也會有好多時候，我們會一本正經的客觀的說?？陀^是什么?客觀不是幾個人湊在一起，你說是這樣，他說是這樣，都說是這樣。是對事物不加偏見的考察結果，事物的本來面目。
我是覺得看這片段時，尤斯曼的作品并不想訴說清晰的故事，而是要讓更多看到的人沉思。從這個意義上講，任何一件的作品并沒有統一的“標準答案”。不過，尤斯曼用照片締造的“夢幻世界”，的的確確的引發(fā)了與欣賞著的互動，心靈的交流。從而將他們也引入了一樣能于沉思中創(chuàng)造屬于自我的內在世界，而這個世界便是一個他的靈感崩于一瞬的時刻，也許他沒給自己留下太多。他拒絕為他的任何一張作品給出明確的闡釋，因為此藝術本身出自于他，卻屬于更多帶著靈魂深思的欣賞者們。
我們被靈魂掌握著舉動，遭更多不解的眼神也不足為奇。遭遇評價必有被評價的理由，倘若世界與我無關，我不敢想象。特別佩服那些天生下來就只帶了張嘴的人，是你們讓我知道生活就是這么的瑣碎，也特別佩服那些天生帶著一雙眼睛來的觀眾，是你們讓我知道不走心的生活是如此平淡。瑣碎和平淡也便是生活的原本面目吧，繼續(xù)掙扎。
7
似乎是明白了，在這個被遺棄的世界里，要做的也并不是沉浸其中，受夠了孤獨的腳步。于是我開始試著在接下來的幾個夏末遇到你，那個注定要來到我生命的女孩。我們是注定要走完一生，但至今卻仍未彼此認識。佛曰∶“這是一個婆娑世界，婆娑既遺憾”。生活中就是會有這么多的遺憾，既然會有這么多的遺憾，那么至今未遇見你，也似乎變得合情合理。
而我卻仍然堅信，或許某一刻意外的相逢，會在接下來那些布滿無知的溫柔歲月里。人群中你婉約一笑，我也便覺從容。然后曾經在光陰荏苒中釋然，我們彼此拋卻過去。顯然真正的相守天荒，總是氤氳著些許的無奈。當然也不深究為什么要用無奈兩個字，只是誰能沒有過去。
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我想我是在慢慢變得成熟，然后再去成熟的去愛一個人。我想我經過這么多的陌生，陌生的路，陌生的風景，卻只為擦肩而過的熟悉的你，可是世界在還沒遇到你之前顯得尤為的大。因此此時的我是那個在寂寞的時候就會仰望天空的小孩，望著那個大太陽，望著那個大月亮，就會眼中噙滿淚水，可是比起寫這句話的這個小孩，我無法厚顏稱小。但有一點我似乎覺得對這樣的會因寂寞仰望天空的小孩來說似乎是共性，他們會出奇的喜歡音樂，是的，愛的排山倒海。
對我來說枯燥的生活只需要一個可以播放音樂的什么東西，我更希望聲音越大越好，我渴望那種被音樂擊打耳膜刺激腦垂體分泌出的真實情感，因此我更喜歡搖滾，之前不是這樣的。
因為當時我還覺的寂寞是需要憐憫的一件事，搖滾從風格上講也與寂寞兩個字不符，寂寞是一件高調不起來的隱秘情感，可搖滾卻是一種用高調宣泄情感已達到一番另類的孤獨，這是我個人的理解。我更接受孤獨這一說法，寂寞是一種手段，是一種脫離式的懲罰。所以我喜歡搖滾，提起搖滾beyond是我最喜歡的樂隊沒有之一，會有好多人不承認beyond的歌屬于搖滾范疇，我不知道搖滾是如何定義的，一個人有一個人的理解吧!總有一群人喜歡給如此廣義的概念以狹義的理解，當然也會有那么一群人，操著不要臉的精神將“定義”二字發(fā)揚光大。也不缺一群盲目起哄的傻子，企圖把自己的無知攀升到另一高度。
看《頑主》時，中間有這么一個對噴嚏的解釋，覺得甚是諷刺，‘鼻粘膜受到刺激而起的一種猛烈?guī)暤膰姎猬F象。’。把裝逼當做專業(yè)是一件倍兒有面子的事?既然裝逼也是一門學問，那么各種專家的誕生也便有了出處，不像猴子石頭蹦出來的一樣荒謬。然而荒謬有荒謬的價值，只要有人叫好，那它便活下去，也便有了掙扎的理由。
9
又爬了那25節(jié)樓梯，推開玻璃門，探到了網吧。從外面看，我不喜歡這樣的環(huán)境，從小我們就被告訴上網，抽煙，喝酒都是壞孩子做的。正被我們理解為壞，是我們什么都不知道，而我們相信那些告訴我們的人，可誰又能知道或許連他們也都只是聽說。因此我記著那時候自己特單純，至今亦是如此。我以為那些別人家的孩子不會做這樣的勾當，可玻璃門里邊明明是被擠滿了的。我發(fā)誓和他們沒一點血緣關系，事實證明確實如此。無意中掃到了正在開票那個姑娘的身份證，小臉長的刻不下五官，特意看了她的名字，證實她不姓陳后，我發(fā)誓我忘得一干二凈。
我半天沒動，收銀員干瞪著我，一臉茫然，我知道他不認識我，但我是有身份證的人。我越來越發(fā)現身份證的重要性，我被以一個成人的身份坐到了網吧，我回頭想朝著那門外數百萬的孩子，做個鬼臉!社會不相信你們，你們沒有自我選擇的權利，監(jiān)護人的認知決定著你們的命運，而被判以沒有行為能力，得暫時性認命。你的‘盲目’求知，不會瞎貓碰到死耗子，我體會過，心向往之身不能置的瘙癢難耐。不比那什么莫愁的‘癢’多了。
幾百米加上這數的清的25節(jié)樓梯，累得我氣喘吁吁。富國強民是黨的號召，偶爾跑個3000米，照照鏡子，我真覺得對不起黨，慶幸的是我不是黨員，也便不擁有那份覺悟，老的傳統告訴我們‘門當戶對’。不過我也有滿血滿藍的時刻，當聽到一番廝殺過后的‘來真的瑞’我便緊張的面孔擠出幾分笑容，你以為那就是你，我也為那就是我。好吧!我承認你殺了‘若潤即林’完成五殺，你站起來了。
就像祖先們脫了毛沒了尾巴挺起了胸膛一樣，你站起來，不如趴著，你得記著穿衣服，大勢所趨。這是個文明的社會，大中華上下五千年，容不下你猥瑣。光著屁股滿街跑，是耍流氓，要學會西裝革履式的意淫。
我想起了從前學過的一片文章《套中人》，我們正束縛在這樣的大環(huán)境下。他站出來，他說你聽，他做你看。因此你聽說，你覺得，你認為，都是受別人言行限制的。而那個我聽說，我覺得，我認為的東西，是沒親身體會的，即便體會，也只是一種不完全的復制。只能說我們有資格，因為我們是自由的，但不負責任的自由是無恥的。
“您的余額不足0.5元，請及時充值。”關了機，那是一塊能看到自己的玻璃，不是特別清楚，我看到那個因為屏中不平整的自己。
依舊是3000米能跑丟半條命的我，3000米不遠，是我們走得太干了，不希望落單，落后，身不由己。人生比3000米如何?不知道要走多久。只知道我們要睡好久好久，久到霉掉爛掉，久到只剩一堆白骨。久到墳塋靈火，嚇到另一波靈魂。
10.
想寫點什么，不為別的。
不會編故事，生活真實的不像想象中的美好。真實的來回在尋常巷陌，才發(fā)現這并不是想象中的那樣有秩序，才發(fā)現視野中荒誕的絢麗是不可名狀的，才發(fā)現我們最初萌動的欲望創(chuàng)造出的是一個不存在的東西。
傷感文章無聊的人生三：無聊人生
最近老聽見人說“無聊”不管在網上，還是電話上，好像大家都無聊著，當然這也包括我，工作之余，就沒了其它的祈求，什么都沒了興趣，不是因為要活下去，也許連飯都不吃了，所以大多數時間，餓了就選擇了泡面。什么愛好，什么朋友，都無了興趣，很多時候拿起了電話卻不知道可以打給誰，或許打去了的人，也不知道可以從何說起。就這樣在無聊中頹廢;
現在突然間發(fā)現，其實“無聊”是一個偉大的發(fā)現，也是一個偉大的開始，意思很簡單，就是我的生活方式是錯誤的，也可以理解成，我的無聊必須想些辦法，一些變化是必須的。
因為真實的人不會無聊，偽裝的人一定是無聊的，生活被分裂兩部，屬于自己的真實被壓抑，做裝的標準化這種不真實產生了無聊感。如果我真正做自己喜歡的，想做的事，就永遠不會感到無聊。
當然，這不是一個關于金錢，權利，聲望的問題，而是一個關于我真正想做什么的問題，去做就不該考慮后果，無聊便會消失，去冒險，從現在的生活監(jiān)獄里逃跑出去，無聊就會在那一刻消失。
很明顯，這需要一點兒賭徒的勇氣，但我明白自己不會損失什么東西，只會損失俺的枷鎖----------只會損失俺的無聊。
當然，也許我現在的模式是某些人所期待的，有天我的改變，他們應該會失望，我損失的也就是他們的希望。可和自己的頹廢相比，那個又更重要，或許說，自己的感受是否顯得更重要。在他們的期望中，是否真正考慮過，我的幸福應該是自己心里的釋放，而非他們給的壓抑所想。不如我心，你們給的一切，金錢，物質，名望對我來說，也許就是最大的負擔，壓抑的根源。
是否應該改變?是否可以改變?是否有勇氣改變?這一刻顯得好難，想是很簡單的一件事，可做卻顯得好艱難，也許好勝的性格注定了我的艱難，也許堅強的表現注定了我的左右為難，假如平時沒報喜不報憂，他們也許就可以理解，可堅強的我總把不快獨自承擔，這一刻要他們理解是否顯得我的叛逆和不安。
難道就這樣過天算天，難道就這樣無聊到永遠，難道人生就這樣在壓抑中永遠，難道就在安定中頹廢了心中所愿。
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