孤獨(dú)的文章
孤獨(dú)的文章
孤獨(dú)，如無(wú)邊的空虛。它無(wú)形無(wú)跡，又無(wú)所不在。孤獨(dú)，是與生俱來(lái)的。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的孤獨(dú)的文章，希望大家喜歡。
孤獨(dú)的文章：孤獨(dú)的自我——詮釋傷感
郭敬明說(shuō)：我終于發(fā)現(xiàn)自己看人的眼光太過(guò)簡(jiǎn)單，我從來(lái)沒(méi)有去想面具下面是一張?jiān)鯓拥拿嫒荩铱偸侵苯影衙婢弋?dāng)做面孔來(lái)對(duì)待，卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流著淚的臉。
——-題記
看看自己寫(xiě)在這里的文字，似乎都逃脫不了情、愛(ài)以及憂愁和傷感，或許是太傷感的緣故吧，連帶著筆下的文字也染上了感傷的色彩。一直以來(lái)我都覺(jué)得自己很堅(jiān)強(qiáng)，什么都可以掩埋在心底的最深處，可是突然發(fā)覺(jué)，原來(lái)每個(gè)人的心都是柔軟的，可以堅(jiān)強(qiáng)，卻不可以一直堅(jiān)強(qiáng)著。每個(gè)人都需要傾吐，盡管有時(shí)你并不愿意傾吐，但吐納之后，周?chē)目諝饣蛟S不再是那么讓人窒息，就算是心情不會(huì)撥開(kāi)烏云，起碼你也可以自由地呼吸一點(diǎn)新鮮，所以文字就成了我宣泄心中壓抑的最好選擇了。
就讓這些傷感的文字，留作給回憶一點(diǎn)點(diǎn)的潤(rùn)色吧，或許生命中需要的并不是這些文字，而只是文字后的心情而已，或許記下了這些文字，就會(huì)忘掉曾經(jīng)的傷痛吧。
傷感的文字、感傷的畫(huà)面，傷感的文字、感傷的音符，傷感的文字、感傷的記憶，最后把一切都留給文字，還心情一片寧?kù)o的天空。
很多朋友、看了我文字的人都會(huì)覺(jué)得我很憂傷，甚至流淚!因?yàn)槲覍?xiě)的文字的確是有些傷感。于是，他們都會(huì)問(wèn)為什么我跟現(xiàn)實(shí)生活中是完全兩個(gè)人呢?其實(shí)，我也不知道該怎么形容自己的文字，很多時(shí)候自己寫(xiě)好了看了以后才發(fā)現(xiàn)文字里總是帶著無(wú)奈的感傷?；蛟S，是我本來(lái)就一直比較傷感吧?要不然我怎么老是喜歡看那些憂傷的情感故事呢?有時(shí)翻閱書(shū)本的時(shí)候若是看到一個(gè)十分感人的故事，我會(huì)禁不住為這個(gè)故事傷感。我喜歡聽(tīng)歌，基本上聽(tīng)的都是傷感的歌曲，特別是憂傷的情歌。我承認(rèn)自己是一個(gè)比較感性的人，時(shí)常為周?chē)氖挛飫?dòng)容。然而，我并不是一個(gè)只懂得憂傷的人。只是在一種特定的環(huán)境下，或者說(shuō)想到一些不愉快的事才會(huì)表現(xiàn)地憂郁。在日常生活中可以說(shuō)，我很樂(lè)觀，因?yàn)槲液团笥言谝黄鸬臅r(shí)候總是很開(kāi)心，甚至朋友在一起的時(shí)候我笑得最開(kāi)心，只是有極個(gè)別朋友知道我只是在強(qiáng)顏歡笑罷了，因?yàn)楦星槭菚?huì)傳染的…
在現(xiàn)實(shí)中有些朋友說(shuō)很難理解我是怎樣的一個(gè)人，在我臉上怎么不常看到憂郁的一面，臉上可以看到的除了笑容還是笑容，也許我藏得太深了，只是不想讓你們陪我傷心，因?yàn)橛X(jué)得自己沒(méi)資格，卻又渴望被人關(guān)注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛時(shí)給我溫暖的擁抱;可以在失去我到消息時(shí)焦慮地不停找尋，可這只是一個(gè)永遠(yuǎn)追不到的奢望，因?yàn)槲沂莻€(gè)異類(lèi)，只能做一只游蕩的孤魂!最?lèi)?ài)自己的父母也不清楚我要的是什么，但他們?cè)谖覜](méi)有消息時(shí)會(huì)瘋狂地找我!其實(shí)這就夠了，只是我還有貪念，渴望被理解，有個(gè)她陪我一起撐一把傘去面對(duì)凄風(fēng)冷雨，只是自己不配!是我藏得太深還是我面對(duì)的現(xiàn)實(shí)太殘酷了?只能獨(dú)自孤寒，別無(wú)選擇!
或許，要我自己說(shuō)我是一個(gè)什么樣的人的話，我只能說(shuō)：在朋友面前我不會(huì)輕易顯露憂傷，即使我當(dāng)時(shí)心里覺(jué)得很悲涼，我也會(huì)裝作很快樂(lè)。只有當(dāng)一個(gè)人的時(shí)候才會(huì)獨(dú)自品味哀愁。因?yàn)?，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲傷帶給別人，與其要?jiǎng)e人和你分享痛苦何不拿你的快樂(lè)與別人分享呢?
在我看來(lái)白晝與黑夜正如同我的性格，白天的時(shí)候我不會(huì)去想任何不開(kāi)心的事情，我會(huì)在這個(gè)時(shí)間里讓自己快樂(lè)一點(diǎn)。只是，只是到了夜深人靜一個(gè)人時(shí)就會(huì)變了一個(gè)人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回憶，我總是覺(jué)得很失落。因此，我總是隨著時(shí)間的交替而轉(zhuǎn)變，我不知道是否有一天我能終日的快樂(lè)，我不想終日愁眉不展憂郁的活著。
其實(shí)，我并非憂傷，只是現(xiàn)實(shí)中的我不得不憂傷、苦痛。只是比別人多思考了些問(wèn)題罷了;不是我用悲觀的眼神審視這個(gè)世界，而是這個(gè)世界本來(lái)就是有許多的無(wú)奈;更不是我刻意營(yíng)造哀愁，只是點(diǎn)點(diǎn)的愁緒積累到一定時(shí)期便會(huì)顯露出來(lái)，總會(huì)讓人在不經(jīng)意間想到這些。
說(shuō)實(shí)在的我只是一個(gè)孤獨(dú)的流浪者，只能獨(dú)自孤寒，我沒(méi)有勇氣說(shuō)一些自己最想說(shuō)的話，沒(méi)有資格去掙取“花開(kāi)并蒂，比翼雙飛”只想有個(gè)她可以“執(zhí)子之手與子白頭偕老”可惜這只是個(gè)奢望，一個(gè)追不到的夢(mèng)!因?yàn)槲椰F(xiàn)在給不了為來(lái)那個(gè)她我想給她的幸福，時(shí)間太可怕，希望不會(huì)有遺憾的錯(cuò)過(guò)!用疲憊麻痹自己滴血的心，去努力奮斗，希望不會(huì)太久!
我想我會(huì)努力地使自己快樂(lè)，只是傷感的文字依然會(huì)伴隨著我。喜歡用文字來(lái)抒發(fā)內(nèi)心情感是我覺(jué)得最快樂(lè)的事情，寫(xiě)出來(lái)的文字依然帶著傷感，那還是我自己;如果，哪天我寫(xiě)的文字不再帶著傷感，或許我就不是我自己了…
孤獨(dú)的文章：孤獨(dú)，再見(jiàn)?
孤獨(dú)，再見(jiàn)?
——寫(xiě)給那些希望我重拾陽(yáng)光的人
我走上了一條比記憶還要長(zhǎng)的路，陪伴著我的是朝圣者般的孤獨(dú)，我臉上常帶微笑，心中卻充滿(mǎn)悲傷。
曾有人說(shuō)，享受孤獨(dú)的人，不是野獸便是神靈。孤獨(dú)是屬于自我的狂歡，孤獨(dú)是永恒、寂靜、光明的虛空、是自己的另一個(gè)空間。
孤獨(dú)的人時(shí)而堅(jiān)強(qiáng)，時(shí)而脆弱，時(shí)而多愁善感，時(shí)而無(wú)憂無(wú)慮。
孤獨(dú)是記憶的儲(chǔ)蓄罐，是自我的另一種追溯。
孤獨(dú)的人走上孤獨(dú)的路，經(jīng)歷過(guò)無(wú)數(shù)坎坷歲月，流淌著多少愛(ài)恨情愁，承受過(guò)撕心的傷寒悲痛。
孤獨(dú)是一種病，歲月累積的傷痕，化作無(wú)形的傷痛駕馭著這可憐的孤獨(dú)。
孤獨(dú)是人生的歧途，本應(yīng)化解的悲傷，卻成了蠱惑人心、讓人誤入歧途的兇手。
然而，在我的眼里，孤獨(dú)是成熟的象征，是用經(jīng)歷壘成的墻，用來(lái)抵御傷痛的心墻。
向往孤獨(dú)的路上，有過(guò)做作，有過(guò)叛逆，有過(guò)情感，但更多的是失去。
我執(zhí)著的認(rèn)為孤獨(dú)便是我的一生，孤獨(dú)的人可以掌握人生，到現(xiàn)在才看清，我不是野獸，也不是神靈，因?yàn)槲也粫?huì)享受孤獨(dú)，孤獨(dú)只是一種借口，是逃避現(xiàn)實(shí)。
有人說(shuō)，敢于面對(duì)才能見(jiàn)到陽(yáng)光，但我卻不知該如何面對(duì)。
陰?kù)`般的記憶，讓我魂守夢(mèng)牽;不堪回首的成長(zhǎng)史，是無(wú)法面對(duì)的事實(shí)。
還有人說(shuō)，把記憶埋藏心底，也許它會(huì)變成人生中最美好的回憶。我時(shí)常會(huì)質(zhì)疑，本來(lái)不美好的記憶會(huì)在時(shí)間的沖刷下變得美好嗎?
孤獨(dú)，如無(wú)邊的空虛。它無(wú)形無(wú)跡，又無(wú)所不在。孤獨(dú)，是與生俱來(lái)的。佛說(shuō)：我們就如大海，可我們把自己
當(dāng)成了一滴水，只有讓水回歸大海，我們就不會(huì)孤獨(dú)了。
我想我接下來(lái)要走的路就是去尋找那邊原屬于自己的海，那片面對(duì)日出日落的海。
孤獨(dú)，再見(jiàn)?
孤獨(dú)的文章：一個(gè)人的孤獨(dú)(經(jīng)典)
對(duì)一個(gè)地方的認(rèn)知就像對(duì)某些人、事一樣，需要經(jīng)歷很長(zhǎng)的一段時(shí)間才能表達(dá)出個(gè)大概。因?yàn)槲覀儽旧硪膊恢肋@樣的是一種什么狀態(tài)，它應(yīng)該是什么樣子，所以我們迷茫，并且孤獨(dú)。
我從開(kāi)始轉(zhuǎn)寒的深夜醒來(lái)的時(shí)候，上饒還像是個(gè)未入眠的紅塵女子，一眼的朦朧，昏暗而毫無(wú)頭緒。我也總這樣的毫無(wú)頭緒，一個(gè)城市，一段故事，一個(gè)人，一首歌，包括構(gòu)筑出這城市的每一塊板磚、石頭，我不知道他們?cè)撌鞘裁礃拥?，所以我一直認(rèn)定我活得比別人都快樂(lè)，因?yàn)槲野堰@些的混沌視角都煮沸咽進(jìn)肚子里，腐朽出我們的歡笑。
母親不止一次的打來(lái)電話，堅(jiān)決要與父親離婚，昨天是家里熱水器壞了，今天是睡覺(jué)不洗腳，他們總能把一個(gè)炸彈引出無(wú)數(shù)個(gè)導(dǎo)火索來(lái)，總之都想把這導(dǎo)火索給點(diǎn)燃了，然后捂起耳朵聽(tīng)爆炸聲。母親問(wèn)我以后跟誰(shuí)，假設(shè)他們一直翹楚以待的離婚成立。母親讓我跟她，少了我爸她也能再養(yǎng)活我兩年，可老頭子一少了她，估計(jì)馬上得活到棺材板上了。母親很自信，她不告訴我她確定我爸不會(huì)再找替補(bǔ)的原因，反正除了她，這世界上沒(méi)人能把我爸伺候好。我跟錢(qián)，誰(shuí)養(yǎng)活我，我跟誰(shuí)。這一直是我的回答。
像有些事情一樣，一件事物總有它的七年之癢。人不會(huì)軟弱到對(duì)任何事物都剔除掉新鮮感與懷舊感。每個(gè)人都在欲望中渴望多得到些，但很多時(shí)候這種渴望要與失去掛鉤成正比。而大多時(shí)候有些人卻在擁有的時(shí)候覺(jué)得自己已經(jīng)失去了很多，人活著就比動(dòng)物都累。
雨水總能把一城市的節(jié)奏都放慢來(lái)，我在陽(yáng)光明媚的日子里總不能看懂每個(gè)路人們的眼神，那里面都充斥著我毫不知曉的繁瑣，焦急，茫然與憂郁。雨一下來(lái)所有人都知道該回家了，該避雨了，該接人了。
阿海打電話催我怎么還沒(méi)到，好不容易都有空，這可別讓一桌子的人都等我一個(gè)。他們是我到這地方找出來(lái)的老朋友。那時(shí)我剛到大學(xué)，完全的陌生，毫不知曉的環(huán)境讓我不得不去翻找出一些原來(lái)認(rèn)識(shí)而現(xiàn)在混跡于這城市各個(gè)角落的朋友，親戚，同學(xué)。聊天，吃飯，喝茶，K歌，滿(mǎn)大街的逛。甚至在霓虹斑斕的街衢里幻想與某一美女的美麗邂逅。我們都是窮人，兜比臉還干凈，聚一起只喝茶，吃便餐。連打車(chē)也都大家一起湊錢(qián)。坐路邊看對(duì)面街上珠寶店里的金碧輝煌，一直到半夜，然后各自回去。下次再聚。
今天是小林要結(jié)婚了，新娘不認(rèn)識(shí)，電話里說(shuō)不清楚，說(shuō)是在店里面一起認(rèn)識(shí)的，今天是讓大家都見(jiàn)下，以后小林要分裂出去了，不再經(jīng)常跟我們一起了。
大家是喝高了，高興，往后腦勺的高興。小林一個(gè)勁的說(shuō)沒(méi)后悔認(rèn)識(shí)我們這圈人，然后拿起啤酒往嘴里灌。一把鼻涕一把淚的像我們哭訴，他要結(jié)婚了，以后生孩子，兩個(gè)人都只再為別人了，他媽的我怎么知道我就要兩個(gè)人了，都沒(méi)習(xí)慣。
我沒(méi)喝酒，我一直以來(lái)對(duì)啤酒過(guò)敏，吃完飯，我撇開(kāi)大家要去K歌的要求。有些時(shí)候我開(kāi)始覺(jué)得我像極了一個(gè)水杯，里面放什么都可以，甚至都能被茶葉渣涂滿(mǎn)一圈，日積月累的可以發(fā)臭到讓人反感，也可以干凈的泡進(jìn)花茶，滿(mǎn)鼻子的香。
2010年上饒的夏天比蝸居的集裝箱還要逼仄。一場(chǎng)雨下得滿(mǎn)街面的安靜，我從信江橋這邊走到那頭都沒(méi)打到車(chē)，連公交都沒(méi)有。三年來(lái)，一個(gè)城市印給我的感覺(jué)始終沒(méi)變，還是那么的格格不入，我像是電視結(jié)尾那燈光攝影們一樣，連名字都沒(méi)看清就滾了過(guò)去。橋上沒(méi)幾個(gè)人了，零星的幾輛載滿(mǎn)客的出租也都飛一樣的濺起一攤子的水，揚(yáng)塵而走。走過(guò)幾站，好不容易的來(lái)了輛公交，上了車(chē)，然后接電話，聽(tīng)音樂(lè)。我安靜的聽(tīng)頭上都打濕了的幾位本地婦女用我一直都反感的上饒方言談?wù)撐衣?tīng)不懂的哲學(xué)。旁座的是個(gè)美女，非主流得讓人覺(jué)得像個(gè)布娃娃的可愛(ài)，從我上車(chē)一直都拿著手機(jī)在聊QQ。她沖我笑，問(wèn)我：師院的吧，我見(jiàn)過(guò)你。我們天南海北的聊，她是遼寧人，周末的時(shí)候在一家飾品店做兼職……回學(xué)校分開(kāi)的時(shí)候，我們留了電話，沒(méi)見(jiàn)有人來(lái)接她，她就走了。路上我還幻想是不是能解開(kāi)我單身生活了，來(lái)一段簡(jiǎn)單的愛(ài)情。隨后，我又無(wú)聊的自嘲，刪掉號(hào)碼，回寢室了。
我每天都在寢室里打開(kāi)電腦寫(xiě)些我都不知道要寫(xiě)什么的小說(shuō)，我總能想象出那小說(shuō)里主人公們的悲慘情節(jié)，然后很是興奮的寫(xiě)下去?？赊D(zhuǎn)念一想，誰(shuí)又不是一本本小說(shuō)，那小女孩，小林，阿海。他們不加修飾的生活就足夠?qū)懗鲆槐竞窈竦男≌f(shuō)，他們?cè)谝怀鞘泄陋?dú)的生活下去，上大學(xué)，打工，白領(lǐng)，結(jié)婚，泡吧，吃飯。所有的一切在歡笑中變得迷茫而且混沌不堪，其中淚水，孤獨(dú)，幸?；没龅墓适虑楣?jié)，每一段都讓人覺(jué)得這就是一本本的小說(shuō)，而且倍感心酸。都像我們與這城市一樣，只努力的去構(gòu)筑些連自己都不知道該怎樣的未來(lái)生活。今天都不知道明天也許會(huì)跟昨天路上碰到的美女帥哥們結(jié)婚生子。日子像衛(wèi)生紙一樣一拉出去很長(zhǎng)很長(zhǎng)，用完了都不知道還有沒(méi)有后備，更何況要像浮夸一樣的把一頁(yè)頁(yè)的生活填滿(mǎn)得滿(mǎn)眼眶的幸福與快樂(lè)。
有的時(shí)候，旅游就是我們花光自己口袋里的錢(qián)，買(mǎi)回一本相冊(cè)和一片空白的過(guò)程而已。我開(kāi)始習(xí)慣于每日每夜的在假期尋覓四處游玩的地方。到一個(gè)地方，照很多的照片，擺起很裝的造型，留有歡笑的跟朋友們照相，爬山。松暇的時(shí)候背著個(gè)包在圖書(shū)館里一層一層的流連，我像是個(gè)饑餓的囚犯一樣想把這原來(lái)對(duì)我都并不陌生的事物都重新認(rèn)知一遍。因?yàn)槲议_(kāi)始除去這些和一些無(wú)趣的學(xué)習(xí)，毫無(wú)防備的知曉我已經(jīng)一個(gè)人做這樣的事情很久了，所以我要繼續(xù)下去。
在空下來(lái)的時(shí)候，我總在寢室里陪著人坐床上看電影，什么都看。先是動(dòng)作片，后來(lái)是戰(zhàn)爭(zhēng)片。等到幾乎把知道的電影看完了之后，又從網(wǎng)上下電視劇看，看《大宅門(mén)》、《雪豹》、《潛伏》等等數(shù)不清的。一集集的看，餓了派人帶外賣(mài)。我們像是窮極生活的過(guò)著非人一般的訓(xùn)練，就好像這樣能沉淀出我們的力量，哪天石破天驚的走出去殺出個(gè)艷陽(yáng)天來(lái)。偶爾高興的時(shí)候還看兩本十四行詩(shī)集選。云出我們都是有故事，有思想的人。像前兩年看的《刀鋒1937》里一樣，我們都是頂針，都隱藏著一股勁兒。堅(jiān)韌的活著，蝸居起來(lái)?；孟胫磥?lái)的光芒四射。有的時(shí)候，又躺床上不停的笑我們這是干什么。
平凡的生活是在習(xí)慣中慢慢變得平凡。偶爾一件驚人的事情的出現(xiàn)開(kāi)始讓人們覺(jué)得恐慌，只是這樣的事情多了之后，又變得習(xí)以為常的平凡起來(lái)。淚水流多了，人就開(kāi)始變得吝嗇將眼睛都變得空洞。我在看完一些喋血的戰(zhàn)爭(zhēng)片之后便開(kāi)始發(fā)現(xiàn)對(duì)一切又那么的冷漠并嗤笑。阿海受傷的時(shí)候我正看《艾利之書(shū)》，拿我自己與艾利對(duì)比，一樣的生活卻活不出他的信仰，這使我看了之后，可悲不已。然后我去看阿海，他躺在病床上呻吟不停，還帶有不停的咒罵。之后的幾天，我不停的把別人送的和自己買(mǎi)的水果吃食往市立醫(yī)院送。有空的時(shí)候留下來(lái)陪夜，醫(yī)院的夜晚像是沙漠里的深夜一樣，鬼哭狼嚎與喜極而泣并存。同病房的人是個(gè)重病者，沒(méi)兩天床上就空空如也。我躺那在床上看電視，阿海跟我說(shuō)，這次是他命大，沒(méi)注意，讓人得了機(jī)會(huì)。一切等他好了再說(shuō)。媽的，最好別等他好了。阿海硬性。我躺床上看天花板想，昨天睡這床上的重病者應(yīng)該不會(huì)來(lái)找我，我對(duì)他挺友善的。沒(méi)幾天阿海給我打電話說(shuō)是出院了，身體都好了。他現(xiàn)在要回趟老家，矯情似地謝我。之后便杳無(wú)音信。我覺(jué)得猜得出他去哪兒了。
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