關(guān)于生日的文章_生日文章(2)
關(guān)于生日的文章篇四：生日隨筆
記得鄭智化有首歌叫《生日快樂》，其中有句是這樣的“有生的日子天天快樂，別在意生日怎么過”，說得真好，我不止一次這樣對自己說過，也曾經(jīng)對一個讓我今生都無法忘記的人說過，我想我陪他過的那個生日也會是他今生無法忘記的吧?!時到今日，我仍然記得當我用我五音不全的聲帶唱出這首歌時，他那滿臉的感動和噙在眼里的淚滴。雖然那一刻已經(jīng)過去，但他是幸福的，至少曾有人記得他的生日，并且真心為他祝福過，這一點遠遠強過我。
我的生日是中秋節(jié)的前一天，所以從小到大家人就沒為我過過生日，都是和中秋節(jié)一起過，為此我很有意見，但家人的回答是：“意見可以有，但必須要保留。”而且每次都是多給我一個月餅，我討厭死了那些月餅，太甜太膩，心里常常暗罵：“真敗類，中秋節(jié)為什么要吃月餅啊，吃魚也行啊!”后來每次中秋節(jié)的晚宴上就會多條魚，雖然沒人說，但我知道那是為我準備的，心里也滿是感動，只是嘴里還是會抱怨，這就是所謂的“死鴨子，就嘴硬”。
抱怨歸抱怨，說到底只是希望有人在意自己，女人嘛，總是盼著自己是大家眼里的主角，被所有人呵護深愛著，只是多年的生活閱歷告訴我：沒有人會真的在意你，所以要自己愛自己。于是每年的生日我都會偷偷的在心里送自己一段祝福的話，比如“你會更幸福的，加油!”、再比如“看看你多快樂呀，還有什么不滿意的，努力生活吧，孩子他媽!”、、祝福的話說了無數(shù)，生活還在繼續(xù)，希望也總在不遠處，我苦苦追尋，卻始終不得其中。
生日又要到了，心里滿是失落，癡活了四十余載，除了心愛的兒子和貼心的朋友，別的一無所獲。人說“英雄末路，美人遲暮”是人生最大的凄涼，我雖不是美人，但這份凄涼還是深有體會的，曾經(jīng)的青春年華、曾經(jīng)的滿腔抱負，甚至曾經(jīng)的海誓山盟都已不復存在，那種想抓點什么，卻怎么也抓不住的感覺真的很無助，讓我恐懼。這清冷的秋啊，也讓飽經(jīng)風霜的我身心俱疲，不想再有任何波瀾，只想安靜的守在兒子身邊，盡自己最大的努力做一個好媽媽，讓兒子健康的長成他自己的模樣，這就是我今生最大的心愿。當然我不是不追求幸福，只是不去強求。淡然地過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。
我常常感謝老天，雖然沒給我美麗的容顏，也沒有給我聰明的頭腦，更沒有給我一個接受高等教育的機會，但卻給了我可以表達自己心聲的能力，那就是寫字。有朋友說我是寫作，但我從不敢這樣說，寫作是屬于有文學修養(yǎng)的人，而我能做的就是把自己想說的話寫出來，所以我叫它“寫字”。閑暇之余，偶有心得，或喜或悲，欲哭欲訴都想述諸筆端，不在意是不是有人關(guān)注，也不在意有沒有人認同，只想把自己真實的擺在那里，相信懂我的人自然會懂，不懂我的也不需要我去解釋。不管對于友情還是愛情，我信守“緣來，我不拒絕;緣走，我不勉強。”“得之我幸，失之我命”，一切老天自有安排，隨緣就好。隨緣不是聽天由命，也不是逃避問題和困難的理由，而是以豁達的心態(tài)去面對我的生活。我認為隨緣是一種智慧，可以讓人在狂熱的環(huán)境中，依然擁有恬靜的心態(tài)、冷靜的頭腦，也是一種修養(yǎng)，是飽經(jīng)人世的滄桑，是閱盡人情的經(jīng)驗。
親愛的自己，你又長了一歲，你要知道：世事難以預料，遇事無須太執(zhí)，誰都無法帶走什么，又何必糾結(jié)于某一人、某一時、某一事。只有看開了，想通了，才能隨緣、隨性、隨心而為，不急不躁，不悲不歡，不咸不淡。不戀塵世浮華，不寫紅塵紛擾，不嘆世道蒼涼，不惹情思哀怨，閑看花開，靜待花落，冷暖自知，干凈如始。
親愛的自己，在一切變好之前，總要經(jīng)歷一些不開心的日子，這段日子也許很長，也許只是一覺醒來。請安心的做好自己，做個安靜的淡雅女人，不是避開世事喧囂，而是在心中呵護一朵花開。
關(guān)于生日的文章篇五：生日
小時候，生日是兩枚小小的茶葉蛋。
“知道今天是什么日子嗎?”媽媽神秘的問。
“不知道，今天是什么日子呀?”
“是你的生日呀，我的小笨蛋。”
“哦，太棒嘍!那么我可以吃茶葉蛋了?”我興奮地大聲喊。
“是呀!走吧，媽媽帶你去買。”
就這樣，媽媽騎著那輛破舊的老自行車，帶著我上了市集。我早就習慣了坐在自行車的后座上，總是望著路上的風景，看累了，就靠在媽媽的背上，聽著從媽媽說話時肚子里發(fā)出的聲音，那聲音可有力了，那時，我就會問：“媽媽，為什么你肚子里的聲音那么粗大呢?好像有使不完的勁。”媽媽總是語重心長地告訴我：“孩子，不管以后有多少挫折，都不要放棄，要充滿信心。”那時的我怎么懂得這么深奧的話呢，就不經(jīng)意“恩”一聲。到了，媽媽買了兩個茶葉蛋，我小心翼翼地接過，好燙，茶葉蛋上冒著騰騰的熱氣，有油脂從里面冒出來。坐上了自行車，我就開始吃了。“媽媽，給你咬一口。”我得意地說。“你吃吧，媽媽不吃，留給你吃。”我一點一點地吃，生怕一大口就被我吃完了。就這樣，十里的路，我才吃完了它。那種味道，從此以后，我就再也沒有嘗到過了。
長大后，生日是一張5元紙幣。
我細細地洗著碗，此時我已有十多歲了。“爸，今天是我生日。”我平靜的說。
“呵呵，這次生日你總算自己記得了，以前都要我們幫你記呢!給你5塊吧。”爸爸笑笑說。
“5塊，這么多呀?以前都不到5塊呢!”媽媽半開玩笑的說。
“不要給我了，只要記得自己是哪天出生就行了呀!”我好像有點難過，拿碗的時候手有點顫抖，聲音也好像有些哽咽。
“來，一定要的!怎么能不要呢?快來拿去。”爸爸的聲音一下子響了，似乎有些生氣。
我不敢怠慢，忙跑去接過，轉(zhuǎn)過身，眼淚開始在眼眶打轉(zhuǎn)，我不知道是因為感動，還是因為嫌太少了，畢竟那只有5元，我說不清。
那段時間的生活有點艱苦，媽媽沒了工作，爸爸患結(jié)石，身體也極差，已經(jīng)幾年沒工作過了，家里再也沒有了收入。后來，媽媽找了一份極其枯燥的工作，沒多少人愿意做，一天到晚十多個小時也只有35元，她的手都起了老繭，并且有很多的裂縫，指甲斷光了，指頭的皮也磨沒了。由于太痛，她就用膠帶把手指膠起來，這樣工作的時候就不那么痛了。她的手指已由原來的纖細變得粗糙，掌心長滿了厚厚的死皮，整雙手黑黑的，再也沒有了血色。每當我看到這雙手，心里就無比刺痛，我從來不敢多看一眼，我擔心自己會難過，更不敢在媽媽面前提起這雙手，深怕她傷心。我只能在心里默默祈禱，祝愿早日好起來。
學校生活也變得節(jié)儉，我不敢把多余的錢花在其他上，盡量減少家庭負擔，后來，有了獎學金，有了教育補助，我高興地拿回家里，同學們說，這錢你拿回去干嘛呢?這是屬于你自己的。呵，他們怎么懂呢?我這樣做，別提爸媽可以減輕多少負擔了。我終于明白兒時媽媽那句話的意思了。
我的盒子里，已經(jīng)積存了不少的五元紙幣，都是生日時爸媽給的，舍不得用。我的生日，從沒有吃過蛋糕，他們也沒有，唯有這些紙幣。
從沒有向爸爸媽媽當面說過一句“謝謝”，可也從沒忘記過他們的好，我唯一要做的，就是等到了那一天，為他們買一個大蛋糕，然后在周圍插上滿滿的蠟燭，關(guān)上燈，點上蠟燭，就一起哼著《生日歌》，那是多么溫馨啊!
現(xiàn)在，生日不再是5元紙幣和茶葉蛋了，都化作了一串串的感動，融入我的心海，滲入我的骨髓。我的父親母親，操勞一生，沒給我買過一個蛋糕，卻從沒忘記過我的生日，不斷以其他的方式來代替它，雖與蛋糕相比不值一提，可在我的心中，比任何豪華的蛋糕還要寶貴，而他們自己呢，卻從沒有在乎過自己的生日，甚至作為兒子的我，也沒在意過。
時間磨蝕了過往的一切，那些茶葉蛋和5元紙幣再也不會重新?lián)碛?，更無法帶著一份自責穿越時空給父母過生日。只有現(xiàn)在的機會，而他們，不是希望我能給他們過生日，也不是能有多大的蛋糕，只是希望我有出息，沒有白費了他們的心血。
現(xiàn)在的機會，就用這些來回報父母，那該是最好的生日禮物了。
關(guān)于生日的文章篇六：29歲生日隨想
一直以來都有一個習慣，每年都寫一篇生日隨想，給一年做一個總給，從23歲那年就開始了，但今年的我一直無從下筆，因為發(fā)生的事太多，生活變化太大，讓我不知從何說起，今天電腦壞了，感謝神，卻讓我能靜下心來，整理自己的心情和所得。這注定是我的不眠之夜!
記得有位老者說過：只要你還活著，就讓我看到你的存在。只要你還活著，就不要跟個死尸一樣的活。生活的每一步都是一種修行，每一段路都是一種感悟， 而過去卻讓我無法活出自己，
來廈門八年，而我最少浪費了七年的時間，花在找尋自己想要的生活上面，來廈門的這幾年， 生活上不愁吃不愁穿，但不知道為什么總覺我的心是空的，找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一個籠子里不出去!其實我很早之前我就知道自己有能力走出那個籠子，只是自己不想，不愿，但這代價太大是青春。
我一直很討厭廈門， 來廈門這幾年，它從來沒有給過我歸屬感，它一直讓我活在一種孤獨和寂寞中，更可怕的是它讓我慢慢的習慣了這種孤獨和寂寞，我找不到家的感覺，找不到我想要的溫暖，找不到我想要的那種安全感!就像一葉無根的浮萍在海上飄著，不知何去何從，雖然我的身邊從未缺少過朋友，但我一直覺得我就是一個人，一個孤獨而又寂寞的孩子，一個渴望愛與被愛的可憐人。
我家是基督家庭，但我本無神論者，十八歲那年，因遇到了當時我無法用自己的能力去度過的難關(guān)，我信了主，也是那一年，我相信這世上有神，有基督。那時的我，是多么的熱血，常常參加查經(jīng)會!常常夜深了還獨自一人去教堂仰望，只是為了離基督更近一點!我來廈門的這幾年，不知不覺離基督越來越遠，很少再上教堂了!每次都給自己找各種借口，比如路太遠，工作辛苦等等!我承認是我做的不好，也不夠!但我的心卻從未懷疑過神的信實，我一直相信，是他在保守著本真的我。在這一點上我深深的感恩著。
因為一個意外，我歸家了，感謝上帝的保守和看護， 從四月份到現(xiàn)在，僅僅三個月的時間，我認識了很多人，是朋友，是兄弟，也是親人，我去了很多的地方，長了很多的見識，我參加了各式各樣的活動，鍛煉著自己的身體，讓自己更加的健康。開了自己的眼界，不再讓自己的生活困在一個狹小的空間里，這一切的經(jīng)歷都是非常寶貴的一種財富， 在廈門我找到了家的感覺，找到了那份屬于自己的歸屬感。不再孤獨了，寂寞!我的生活充實了，這一切是基督，是耶穌，是上帝的恩典。
說實話滿后悔的，浪費了這么多的時間， 現(xiàn)在想想是自己太傻，生活總要繼續(xù)，如果一個人一直停留在某個地方，得到的只能是生活在遺憾的回憶中，心中的夢想也就永遠無法實現(xiàn)。 人應該學會珍惜，但也要學會放下!
男兒有淚不輕彈，我很少哭，除了人生的幾次重大的變故以外，我也不喜歡哭，因為我覺得淚是沒有用的，淚水不會流出憐憫，也不會換來同情，淚水無法使我改變什么，只會顯示出我的軟弱，無能，與其用淚水灌溉自己，讓別人知道自己的脆弱，不如用微笑來偽裝自己，用堅強去裝備自己。三個月來我落淚的次數(shù)卻超過了這輩子的總合，不是因為難過，不是因為痛苦，是因為感動，是因為開心，是因為感恩，其實我真的不想哭，只是不知道為什么淚自己掉了下來，可能那個時候，我只想哭!我應該高興，這代表我的靈魂沒有被麻木，心沒有被冷凍，
到教堂的這段日子，我真的學了很多，我看到了自己很多的不足之處，看到了自己迷失的方向，看到了自己失去的那份熱情，看到了自己心中一直深藏卻從未消失的那份善良?？吹搅俗约阂恢狈挪幌碌哪欠輰ξ疑钌畹膫?。看到了自己活著的價值和意義。
來教堂的日子也不是一帆風順，也曾讓人誤會過，說實在的，那次我滿傷心的，三天沒睡好覺，內(nèi)心痛苦著，但這經(jīng)歷還是讓我學會了寬恕和做自己。一個人再怎么做都無法得到所有人的認同，只要我心存善意，對的起自己的良心，對的起上帝對我的保守和看護就夠了，對人我必須做到是真誠的，不起壞的心思，我要把這份真誠成為自己的一種本能。一種習慣。因為這是我在基督的本份。
基督有愛。有關(guān)心，有朋友，有兄弟，有親人～
這輩子我最對不起的人，是我的父母，特別是我的母親，我一想起他們對我的關(guān)心和愛，我就一直深深的愧疚著，當兒子的虧欠他們太多了，我的父母不再年輕了，歲月在他們身上留下太多的痕跡，我的父母為我們這幾個孩子付出太多太多。每當看著他們那白發(fā)蒼蒼的頭發(fā)，我撕心裂肺的痛，那種痛我無法言語。每當他們打電話過來關(guān)心我時，問起我的婚事，說起自己的身體不好，希望我早點成家，我的心就會忍不住低落，一點力氣也沒有，疲憊的只想睡覺，有一次直接從晚上六點睡到第二天的十二點!我的心有太多的虧欠，
打這些字的時候，我淚濕了鍵盤，也許沒有人能體會我的這種心情!無法體會一顆滿是虧欠的心!我是不孝的，我對不起我的父母，對不起他們對我的養(yǎng)育之恩。這么大了還讓他們?yōu)槲业幕槭虏傩?。我長大了，我不能再由著自己了，三十歲我一定要結(jié)婚，一定要找個女孩好好來愛!用盡自己的所有去努力!他們生我養(yǎng)我!我有這個責任和義務!完成我父母和自己的夢想!這輩子父母是我最大的驕傲，是我這輩子最大的幸運。
我常常笑著，并不是因為我不知道痛是什么味，而是我希望我的笑能帶給人歡樂與陽光，我喜歡把悲傷留給自己。笑著去迎接生命中的坎坷。笑至少會讓自己生活簡單一點，舒心一些。每個人都不容易，何苦把自己的憂傷帶給別人?這輩子我受了很多苦，經(jīng)歷了很多的變故。最少有三次意外差一點就讓我死去了，但現(xiàn)在我還活著，感謝神你的保守，這是你的恩典。雖然我經(jīng)歷了很多傷痛，但我應該感恩，因為比我更加不幸的人還有很多，相比這下我的苦又算的了什么?幸福是一種心態(tài)，現(xiàn)在的我是幸福的。
在這里感謝我的兄弟們，我的朋友，我曾喜歡過的人，喜歡過我的人。傷害過我的人，是你們讓我變成現(xiàn)在的我，是你們讓我成長，陪伴著我，是你們讓我更加的懂事，更加的寬容。是你們讓我樂觀，讓我學會微笑著生活，是你們讓我懂得什么是關(guān)心，什么是愛，什么是友情，什么愛情……在這里我祝愿你們身體健康，萬事如意。都擁有想要的幸福!
這八年來的時間雖然有點浪費了，但它并不是完全沒有價值的!就像水滴如果沒有經(jīng)歷十年的滴落不能穿石，成為愚言故事，引人深思。大海如果沒有萬條溪水流入便沒有雄偉壯闊!這段經(jīng)歷讓我對現(xiàn)在的生活倍加珍惜，也倍加感恩，明白我到底想要的是一種什么樣的生活，
關(guān)于愛情，在感情面前我絕對認真，我有自己的原則和堅持， 在我心里愛一個人在交往時必須要保證她的安全，在這過程中要讓她開心，帶給她安全感!并觀察這份感情是否合適彼此，我希望所給她是那種沒有雜質(zhì)的愛!所以我不想這一生愛太多次!愛多了，心容易麻木。我不隨便讓人進入我的心里，因為我怕受傷，我太重感情，傷一次我要花很久的時間才能走出，而當我決定把自己的心交給某人時，那一定是想這輩子就這么跟著她走，想這輩子好好的對她并給她幸福，她若不離，我這輩子絕對不棄。
我也不隨便進入別人的心里，我怕愛成為一種傷害，很喜歡這句話：如果真誠是一種傷害，我選擇謊言;如果謊言是一種傷害，我選擇沉默;如果沉默是一種傷害，我選擇離開。如果愛是一種傷害，我不會去靠近。愛一個人并不等于占有她，而要讓她過的更好。有的東西再喜歡也不會屬于你，有的東西再留戀也注定要放棄的，這時就算我再愛再喜歡，我也不會告訴她實話，我會說一個善意的謊言，讓自己離開，我心里一定會很不舍，但我不想最后讓愛成為一種傷害。生活沒有經(jīng)歷風雨怎見彩虹，不該擁有的，不要奢求。在感情中我必須學會理智，可能會失去一些，但這樣會讓彼此更接近幸福!不受傷害!
親人是一輩子的，朋友是一生的，愛人是一世的，前兩者我都擁有了，而最后的一個是我今年最大的生日愿望。未來的日子也許有淚水，也許有苦難，也許更孤單。但我依然要相信那未知的緣分正在不遠處等候著我!……希望這樣的你能早日到來，這樣我可以有更多的時間來好好照顧你!
如今的我，不知道從何時起很少寫東西了，怕寫不好，害了別人，寫的最多的是某些生活的片斷和感悟，很少再有成篇的作品了。好的文章需要靈感。靈感來了，才能寫出感情!照亮人心!我也不知道我的作品有多少人看的懂，但它代表著我自己! 代表著我的經(jīng)歷!愿大家幸福!
后記：這日記我從晚上十一點多寫到第二天的五點多，修改了幾十次，是我出生到現(xiàn)在最瘋狂的一次寫作!
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